Predstavlja iterativni postupak rešavanje zadataka ili kakvih drugih problema uvek na isti način, koji rezultuje gomilom pocepanih i/ili prekriženih stranica neke mučene sveske koja vam je potpala pod ruku, nikad ne donoseći željeni rezultat (ekvivalent lupanju glavom o zid).
Primena ove metode nastaje za zadatke i probleme čiji ste rešavanje apsolutno sigurni da znate i na svačije pitanje: "Je l' znaš _______?" ćete samouvereno dati potvrdan odgovor.
Najlakši način za prepoznavanje naznaka rađanaja ove metode je kada pri prvom susretu sa zadatkom/problemom dođete do koraka posle koga nemate apsolutnu predstavu šta dalje i sebi postavite krucijalno pitanje "Ček kako ono beše sad?". Što rezultira prelistavanjem i traženjem svih mogućih rešenja po skriptama, kopiranim sveskama, tuđim sveskama i rokovnicima (eventualno knjizi). Po pravilu uvek bezuspešno.
Direktno u mozak!
Od velike važnosti osnovcima. Gumica koja je svakako jedna od najosnovnijih alatki u priboru koji je često veće id ranca tipičnog srednjoškolca. Mora da bude uvek čista, to se postiže naizmeničnim trljanjem svih strana gumice o bilo koji zid. Iako delotvorna metoda nije baš najbolja jer se gumica mnogo troši, tako da su mnogima u koji su se ''zaneli i zaboravili'' ostali smao patrljci od gumica. Druga loša strana je to što ponekad ostanu crni tragovi na zidu a keve znaju da se baš nakostreše za takve nebitne dečije stvari. Ono što je interesantno i šta mnoge osnovce vuče da opet i opet isprobavaju ovo je vrelina gumice posle trljanja o zid. Ovo ima loše posledice jer kad ime se objasni da je to trenje i da će to učiti na časovima fizike oni se obraduju, da bi se kasnije grdno razočarali kad ukapiraju da je fizika često noćna mora.
-Marinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-Da mama...
-Kakvi su ovo crni tragovi na skoro okrečenom zidu?!
-Pa čistila sam gumicu jer je učiteljica rekla da ako želimo da budemo higijeničari gumica mora da bude čista i onda smo....
-Sklanjaj mi se s očiju! I daj nešto da skinem ovo sa zidova aman dete!
-(Nikada neće biti higijeničarka ccc) Evo mama...
"Bestseler u najavi. Najnovija knjiga jebaca tog i tog"
Dakle, to je jos jedna knjiga koja ce se sigurno uskoro pojaviti na policama knjizara odmah pored 'Kako smuvati uprkos bubuljicama', 'Obogatio sam se, sta tacno sad?', 'Opali matorku', 'Otrsi manekenku', 'Otrsi manekenku > puta', etc.
Tehnolosku evoluciju prati evolucija muvacine, ko ima strpljenja da pise preko sto strana o tome kako i kad lajkovati i sta komentarisati, zgrnuce silan kes.
Sredstvo efektnije od dobrog i lošeg policajca. Primenjuje se primarno u školama.
Nastavnici najpre "uhvaćene" krivce driblaju da provere ko im je bio saučesnik (uglavnom obična pičkica koja glumata da je faca, pa neće da se prijavi, ali zato žrtvuje svoje ortake), a kada oni neće da ga ocinkare, dovedu najviše osumnjičenog, stave ga pred svršen čin i on sam sve prizna.
Bazirano na istinitom događaju
Razredni: U redu. Svi lepo kažu da ste bili trojica!
Mika: Nije tačno. Samo nas dvojica smo bili. Laza je bušio gume na kolima matematičarki, a ja Vama...
Razredni: A je li? A to što domar kaže da je video trećeg?
Laza: Pa loše je video, kekeke.
Razredni: Nemoj ti da me praviš budalom, a ni domara. Čovek lepo kaže da ste vas dvojica bušili gume, da je treći nadgledao, a onda kada je video da su uhvaćeni, zviznuo i pobegao. Vas su stigli, njega, junačinu, nisu.
Mika: Domar laže, izvinite što kažem, ali laže!
Razredni: Dobro... (otvara vrata) Pero, uđi! Evo, tvoji drugari lepo kažu da si im ti pomagao.
Mika: A ne kažemo...
Pera: KOJE STE VI CINKARE, PIČKICE POSLEDNJE!
Razredni: Ahaaa, tako znači. Dobro, imate ukor direktora i smanjenu ocenu iz vladanja. A roditelje ću zvati za pare za vuklanizera.
Liberalno sipati. Uliti samo tako.
U Srbiji, inače, standardna pojava pri služenju lošije rakije gostima ili, pak, pravljenju recepata odokativnom metodom. Dobro da stalno ne kenjamo kako treba da se štedi...
- Može rakijica, prijatelju?
- Može, može...
- E, ovakvu rakiju sigurno nisi skoro probao...:ljulj:
- Uf, uf, što toliko, bre...!
- Pa, da posle pričaš po kraju kako sam stipsa, je l'?!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate, ae silazi na balfu, fali nam još jedan...
- Kurčina, brate. Ceo dan povraćam k'o nenormalan, 'nači, dobro mi nije...
- Što? 'Si trudan, xexexe?
- Ma, jok, nego keva otišla na neki izlet sa drugaricama pa je ćale morao da kuva. Samo je u salatu, fazon, ljuljnuo litar ulja, Bog zna kol'ko ga je turio u musaku...
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Jedina prava metoda objašnjavanja, a može da bude metoda i za neke druge stvari...
1. Diskoteka, mrak... Stidljivi i Nametljivi su zajedno, osmatraju ekipu. Stidljivi snimi ribu, do jaja! To je to!
"E, brate, vidi onu cicu tamo, sa onom ribom sa dugom kosom i velikim nosom, stoji paralelno sa onim likom bez jednom zuba... Ala bi ja to jeb'o!"
"Sredjeno, sinak! Odma'!"
Nametljivi odlazi i vraća se sa ulovom- dugokosom sa nosom...
"Jaoj, kako si sladak i stidljiv. 'Ajde, vodim te u mrak."
Posle pet sati, pošto je izbegao nosatu k'o na veleslalomu, Stidljivi:
"Alo, bre, kretenu, slušaš ti mene kada objašnjavam? Onu bre kad sam joj video nosurdu dobio sam komleks, jebo te, kita mi mala u odnosu na ono!"
"More, šupičku materinu! Sledeći put lepo pokaži s prs'!"2. "Tako, dragi, malo niže, malo levo, malo desno....uf, kako mu je čudan oblik...žulja me...da nisi ti u ona dva posto ljudi što im je malo nakrivljen...uf..."
"More goni se u tri lepe! Uradi si s prs'!"
Niko ne zna koliko ih u stvari ima. Jedan je brojao do 100 pa se zabrojao. Ukoliko bi se prikupile u udžbenik, bio bi veličine tri toma "Kapitala" spojenih u jedan. Zajedničko za sve tehnike je da su - pogrešne. Njihovi rezultati nisu otišli dalje od odokativne metode i sistema zvanog - ofrlje.
Radoje je dobio sina i kao što je red, pozvao prijatelje da okrenu jedno malo, slatko i nadasve ukusno jagnje. Pečenje je uz mnogobrojna prskanja pivom dobilo divnu žućkastu boju. Kreće vijećanje:
Radoje: :prislanja prst na golu kost: Ja bih ovo skinuo! Evo, kost je hladna!
Stanoje: :rukom mrda plećku naprijed-nazad: Skinuti obavezno! Jeste čuli kako puče kost?
Dragoje: Aman, ljudi, peče se tek sat i po! Nije to još...
Vukoje: :prekida Dragoja: Kako nije? Vidiš da su mu se rebra ogolila. Ako se bude okretalo još samo 10 minuta, meso neće biti sočno.
Blagoje: :zabada nož kroz jagnjeći but: Pečeno! Gledaj kako niz nož curi bistar sok. Nema crvenog nimalo!
Vidoje: Evo, prošlo je tačno sat vremena kako su mu od toplote iskočile oči! Radoje, 'vataj za ražanj!EPILOG: Te večeri je društvo jelo krvavo meso. Ugasili su svjetlo u trpezariji, upalili svjetlo u hodniku i zamislili da je pečeno.
Obračunska metoda i metoda naplate potraživanja koju koriste osiguravajuće kuće i uterivači dugova.
- Dakle, da vidimo šta smo imali: fraktura lopatične kosti, 100% naknade, nepotpuna fraktura ključne kosti, 50% i iščašenje ramena 30%. Dakle, gospodine, naša kuća Vam za ovo plaća po tarifi 450 hiljada. Ukoliko imate dodatne zahteve, ostvarićete ih u redovnom parničnom postupku protiv izazivača nesreće.
#
- Gazda, ovaj neće da plati, kaže da nema a znam da je pre par dana prodao njivu.
- Ništa, ispostavi mu frakturu obe potkolenice, pa će da plati.
#
- Gazda, završio sam sa onim što vam je dugovao pare.
- Znam, zvao me je iz bolnice i rekao da će poslati ženu da mi donese sve pare. Baš je malopre otišla, donela mi sve sa kamatom. Nego, čekaj tebi da obračunam i platim: dakle, da vidimo šta smo imali: fraktura leve potkolenične kosti, 100% naknade, nepotpuna fraktura desne potkolenice 50% i iščašenje ramena 30%. Tvojih je 500 evra, i sa srećom da ih potrošiš. Dobar si, jes da si zajebao stvar sa desnom potkolenicom, ali si završio posao.
Odokativna jedinica mere snage u muškarca.
- Je l' Darinka, šta radi taj mali u kuhinji?!
- Učim ga da filuje tortu, što?
- Filuje tortu?! Oko mu nejebem krmeljivo, tol'ka konjina, da dune volu udupe rogove bi mu ispravio, daj ga ovamo, izgibe sa ovim trupcima izakuće!
Jedna od najboljih metoda izbegavanja viđanja sa devojkom.
Devojka:"Ljubavi,hajde da se vidimo večeraaaas,pliz?!"
Ti:"A bolje se vidi sa drugaricama večeras,da ne pričaju kako si se uobrazila od kako imaš dečka"metoda pali u prvih nekoliko meseci,a posle nek' vam je bog u pomoći.
Poželjna odokativna procena načetog toalet papira u tuđem WC-u, bez koje se ne koristi isti.
Sintagma koja se doživljava uglavnom na dva načina: kao jedan surovijih metoda egzekucije i pretnju koju treba shvatiti ozbiljno da ne bi došlo do surovog metoda egzekucije.
- "Džero kad ćeš mi vratiti pare bre, dokle više da čekam...?"
- "Lazo care, evo sutra matori, obećavam... Večeras imam neku kombinaciju da odradim i sutra prvo dolazim kod tebe..."
- " Alo bre, pun mi je kurac tvojih obećanja, jel' ti jasno? Pare do sutra u podne, inače ti dolazim na gajbu... Prebiću te na mrtvo ime, dosta mi te je bre..."
- "Sutra, podne, kod tebe sam sa kešom... Ne sekiraj se."
_______________________________________________________________
- "Si čuo, Džera završio na kliničkom...?"
- "Ne seri...? Šta mu je?
- "Dugovao neke pare, prebili ga na mrtvo ime..."
Odokativna merna jedinica godišta tinejdž odojčadi. Idealna za podjebavanje ortaka koji je nabacio mlađu devojku.
A: Brate zajeba me onaj Milan na kladionici, jebem mu..
B: Čekaj matori, evo ga Đura Kockica. Pa gde si, čoveče, ne daš se videti?!
Đ: Evo tu sam, zezanje ovo ono. Kako je?
A: Mani to, čujem da si sa Jovanicom. Reci brate, kad je kupiš iz obdaništa?
B: Sme li na prednje sedište ona uopšte?
Đ: Samo vi jebavajt..
B: Brate, haha, jesi joj pitao kevu da se držite za ruke?
A: Kako joj idu priroda i društvo?
Đ: Daj, jebote, pa ima 15 nije sad..
B: Brate, je l' prešla na blok 5?
A: POBEDIO! Hahaha, idi bre Kockice, koja si paljevina!
Odokativna mera za težinu svake debele devojke, ili devojke sa "krupnim kostima", kako vole da ih zovu.
-Brate vidi kolika je, ima 100 kila.
-Kakav je ovo tenk! Stotku gazi komotno!
Kraktotrajna metoda, dođe mu ko provetravanje, primenjuje se nakon mentalnog zagađenja.
Svako od nas je ponekad izložen zagađivačima.
Ako se desi akcidentalna situacija najbolje je primeniti odmah, ali ako se ne može (zagađivač je prisutan, a tebi nema beganja) onda se može i sa zakašnjenjem.
Moja metoda (zagađivače imam na poslu) :
muzika u kolima (glasno, naravno). Dođem kući ko nova.
Metoda za odredjivanje polne zrelosti i fizičke spremnosti za stupanje u seksualne odnose...
Slično starom srpskom verovanju da je za seksualne odnose dovoljno zrela, ona devojka, koja može da dohvati prekidač za svetlo. Ali pošto su se zakoni izmenili, a i generacije sve brže rastu, prekidač je odbačen kao zastarela metoda odredivanja polne zrelosti... A kao nova opšte prihvaćena metoda, se pojavila pljeskavica od 10 ćevapa...
- Jeli bre ti... Gde nadje ono dete što si šetao juče?
- Kakvo bre dete? Jbt za mesec dana puni 18....
- 18??? Ma nema šanse, ono je balavica neka. Ako ona može a pojede pljeskavicu od 10, tu me seci.
- Ništa se ti ne brini, testirao sam ja to... Vodio sam je juče kod Dače šintera na pljeskavicu... Pojela pljeskavicu od pola kile... Jeste posle povratila u parku, ali to nije do nje, to je na Dačinu dušu... Bitno da je mala položila kod mene...
vrlo strucna i odokativna babska procena prilikom ocenjivanja decijih zubica.Naime,ako su zubici medjusobno razmaknuti dete je rodjeni lazov i taj usud ce ga pratiti do kraja zivota.
Metoda korišćenja čiste i sirove snage kako bi se nešto rešilo. Nikakve rafinirane finte, umne radnje i filozofija. Na silu, uporno k'o Sivonja.
- Opa, ko se to nama konektovao na net, a? Preko koga... Jebote, kako si ovome kretenu uhakovao šifru?!
- Brut fors metoda.
- Jesam čuo za to, mislim, oni programčići što proveravaju sve kombinacije, ali mislio sam da to predugo traje i ima male šanse da uspe. Mora da si jako srećan...
- Ma, kakav program, kakvi bakrači! Uzeo sam onu motku što ćale spremio za držalju za motiku i mlatio njome komšiju dok mi nije rek'o šifru.
