Drugar, ortak, kompanjon.
Sa njim si prošao i sito i rešeto, pravio zijane po vašarima, kao srednjoškolac zarađivao džeparac berbom šljiva ili pak irgetovanjem po najvećem suncu. On je uvijek tu, spreman da odvoji vrijeme za svog prijatelja, ne libi se pomagati ti kad god ti zatreba. Zajedno ste krmili curama, barili ih i u napucanom Golfu Dvojki vozili kroz grad. Sa njim ste popušili i batine u katanaću jer ste dirali zabranjeno voće.
Kompa je onaj za koga uvijek možemo biti sigurni da može na nas računati.
- Ej, kompa, šta se radi? Idemo li u Dom mladih večeras? Ima "Veče medicinara", kontam da će biti dobre hevine.
- Evo nolajferišem na netu... Kol'ko je ulaz?
- Ne znam, nisam gledao.
- Slab sam s parama, kraj je vikenda, znaš kako je kod nas studenata. Imam 4 marke u džepu, ostavio sam petaka za busa da imam, valja i kući otići.
- Nisam ni ja bolji, evo... 4,30 KM okruglo, lolo. Otići ćemo tamo pa vidjeti. Ako bude ulaz do 4 KM, ulazimo. Ako ništa, kupit ćemo vopsa za ovo para, pa kad se nalijemo, onda zovemo Jasnu, čujem da joj je neka Purgerka došla. Možda uspijemo da ih grunemo.
- Taj rad!
Zavaliti se na gajbi u Sirogojno stilu. Mozak na ispašu fazon.
- Desi mićo?
- Evo idem s posla, crko sam.
- Aj zijan neki večeras da pravimo. ZULUM! ZULUM!
- Javljam ti se kad saperem jarčevinu, osim ako ne zalivadim, onda ćao će...
- Ok, javi se.
Sredstvo za smirivanje nemirne dece.
- Milomire, da si se smesta smirio! Aaa, nećeš ti meni više zijan praviti! Sad će tebi baka da skuva čaj od žare, pa ćeš da budeš k'o jagnje, samo čekaj.
:klinac povraća:
Glasovna promena koja je nepravedno zanemarena u srpskom književnom govoru.
Taman se ja popeo na ora' kad vidim neko me zove. To onaj mali Milkin, tek pro'odo a već čini zijan. U ruci mu neka 'artija. Reko', idi mali da ti majka da nekog kru'a dedeš 'leba, imam posla oko ovog ora'a. Kad ja pogleda' bolje, ona 'artija u njega ispisana nečim. Piše: "Čika Pero, razbij i meni jedan ora' dedem." I ja šta ću, razbi' njemu, razbi' sebi, pa vječerasmo.
Na osnovu iskustva iz prošlosti, znati šta će naš sagovornik učiniti u budućnosti.
- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.
E vala nisam čuo da postoji raspop dok nisam došao u Srem. More u Sremu ne psuju mnogo, ali to što lepo sroče cepa jezgra od atoma. Raspop je pop koga je otkačila Crkva. A nije ni cela Crkva sela na divan da popu skine mantiju. Nego je nadležnom vladiki seo na volej. Ma nisam čuo igde da se na popa udara. Kod mene ga gledaju ko belog međeda, a i mrkog zakon štiti.
Ali Srem drugačije diše. Ima pismenih koliko hoćeš. Mislim, ljudi što umeju da pišu pisma. To što škola uperi nekog na crtalo, nije garant da ga je sastavio oko leske i nariktalo u vagres. Nego tu ima sveta pa kako se natakare na popa odma pišu pismo vladiki. Sve to krene sa "Vaše Preosveštenstvo...", u sredini mnogo zgražavanja na popove mane, a završi sa "Budi Bog s'nama." I onda kad se načne pop sa prvim ukorom vladike, krene selo da pravi od muve mečku i onda se ređaju zabrane, pa rezervni paroh. Omrzne selo na popa i pop na selo. Pa premeštaj, pa za popom stigne priča, pa drugo pismo vladiki i ode glava pope.
A pop ko pop. Ostaje pop. Ko doktor, lugar i žandar. Skini uniformu zameni, ono se ništa ne menja kod novim ruhom. Meni dođe tužno kad vidim. Ko i svakog čoveka što ga izdala sreća. Isto i dalje zapoje i prozbori i propada mu popovski talenat, tamo đe mu pao gra.
A čuo sam i kad grde popa. Pa ga zovu raspopom za svaki zijan. Ovako to krene:
- Pop nam došao u 9 kolač da sveti. Veli kod nas će da ostane na večeri.
- Taj je pop noćna ptica. Ja sam čula da ide u teretanu i fitnes.
- Pa kad nam poslaše mladog popa. Pa šta rade tamo u teretani.
- Jure ženske. Eto šta.
- Ma nemoj da pričaš. Pa ona moja ide u crkvu redovno i pitala me da joj platim teretanu. Bogami ću pisati vladiki.
- I ju raspop jedan. Ko zna kakvu je štetu već načinio.
- Vala jeste. Ajde ostavljaj tu kavu i daj Daničića i Radičevića da malo citiramo. Znam ja kako treba sa tim popovima.
Prvo i poslednje pitanje koje ćeš dobiti pred kavgu sa polu-fabrikatom. Retoričko pitanje u svakom smislu. Ako si jak i dovoljno brz, crvena lampica da odigraš na prednost da ga prvi šljasneš i posle se nadaš nekom čudu koje će te spasiti sigurnog istresanja iz gaća i propratne kontuzije rebara, a ako si pametan znak za hvatanje šture suprotno od sto trideset kila šarene slanine koja ti prilazi, zakrvavljenih očiju i raširenih lopata na ručurdama sa ocrtanim tribalima. Situacija gde je mogućnost razumne diskusije zanemarljivo mala, negde oko epsilon.
Ej, zdravo.
Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.
Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...
I?
Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.
E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.
Skrenuo sa puta. Nije više sav svoj, krenuo drugim pravcem, lošijim putem. Promenio se, na gore.
- O, Smiljka nema te sto godina. Kako ti je sin? Je l' završio prava, gde radi?
- Ma kakvi završio? Batalio na pola druge godine, eno ga diluje koks po osnovnim školama. Malkice je izašao na makadam.--------------------------------------------------------------------------------------
- Jovana si ti još uvek sa Daliborom?
- Ma jok... Uhvatlia sam ga kako ga blajva najboljem "drugu".
- Eh. Izašao na makadam...--------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale ne znam šta više da radim, ovaj moj mali samo pravi neke zijane, pre 2 nedelje prebio drugara iz razreda, juče slomio prozor. Pa sam ga doveo kod tebe na selo, malo da se smiri.
- Izašao je na makadam.
- Pa nije tol'ko zaglibio, dobar je bre on...
- Ama, izašao je na makadam! Eno puče ga FAP. Jebiga.
Naziv za ogavnu i odebelu ženu.Odlikuju je guzan sa 69% mliječne masti i Ruska ploča iznad trbuha.Vrlo ružna ali iz nepoznatog razloga dosta plodna žena.Najviše voli limare koji migaju na jedno oko i kušaju kao da su iz gladi utekli.Vazda je u kući i jedina fešta na koju izlazi su Slave.Tu se najede napije,a onda navodno ode u WC da bih se "istovarila".To se pretvori u višesatno skrolanje IG-a na kojem je prvoplasirana zvijer iz kraja.Kao što je rečeno,jako je plodna,tako da ima kapacitet roditi višestruko više čeljadi nego što je Johnny Sins napravio tokom mukotrpne karijere
Slava Sv. Nikola.Napolju je iznenađujuće okopnio snijeg a domaćin treba početi čitati Slavu.Međutim fale 2 gosta koja imaju i počasnu titulu-najdeblji gosti i oni koji najkraće nazdravljaju.
Deda:Đe je Stevo limar i žena mu ona
Unuk:Ona ona,koja je ona.Nije on arap da ima harem i gršt žena.
Deda (ljutito):Pu jebemu sveću fino ti ka'em a ti me jedeš.
Unuk:Ma sad sam ga zvao reko je da se auto od puste težine spustio kod gepeka i da trenutno sanira.Valjda su poveli Božu Kalauza pa ga strpali nazad i zijan.I debela je sjedilo samo na zadnjem sjedištu,tako da je i ona doprinijela drastično.
Deda:A jebemu sisu nesposobnu i njima dvojici.Treba Stevica jadni onu Dolapaču da sanira,a ne gepak,da je ćera da operiše salo JEBOTE KRU' prošle godine je isto bio počaras kad je klupu prepolovila ona i ćaća joj Pero Ilić,svi oni nekakvi debeli,nestrpljivi,agresivni to u moje vrijeme Istoka nije moglo biti tako.
Tačka gomilanja utemeljenih sirovina koji učestvuju u masovnoj tuči.
- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!
