Strah od čitanja dugih tekstova.
- Brate, dao sam ti plus za trud, nisam mog'o da čitam stvarno.
- Sestro, evo ti minus za ovo! Moji neuroni imaju ograničen kapacitet energije. Ima da mi umre pola, ako pročitam svo ovo baljezganje.
Veoma rasprostranjena sorta čo'jeka čiji je životni cilj ispijanje piva ispred zadruge i pišanje uz ogradu bogatog seljaka koji ga je otpustio s njegovog posla čišćenja štale i tovljenja 20 bikova, jerbo je svojevremeno potajno krao po tri litre mlijeka od kojeg mu je žena pravila domaći sir kako bi imao dobro meze.
Ima tri razreda osnovne škole i knjige od četvtrog, voli da dobro pojede i popije, a naročito da posjedi ispred kazana sa svojim drugovima lolama i bekrijama, kada u zanosu emocija triput izljubi svakog od njih i počne da baljezga o tome kako je život kurva. Jedino što je u životu stekao je loš glas o njemu. On nije jedan od onih kojemu će seljanke da prinose žrtvu u vidu pogače i rujnog vina kako bi oženio njihovu kćer jedinicu, niti onaj kojemu će jedan iole imućniji čovjek ponuditi posao. Ne, gdje se on pojavi, tu trava ne niče. On je propao u životu. Dno.
Uđe ti na gajbu ulješura, u sportskim sandalama sa vazdušnim đonom koje je kupila kada je prodala Plejstejšn keca i od tada ih ne skida. U stvari, skida ih čim se ukaže prilika, odmah pošto spazi kauč i izvali se na njega. Kako je koji krasni uopšte uspela da izađe iz svog prirodnog staništa, često ostaje misterija dostojna identiteta onog lika što je stao ispred kolone tenkova na Tjenanmenu ili onog jednog tajnog začina u Kentaki čikin pohu. Verovatno ju je izmamilo obećanje da će biti već nekakvog meraklijisanja – buksnica pa pica pa multiplejer ili pljeskavica pa buksnica pa baljezganje do dva ujutru. To vole ulješure, to im je plankton. Ali, šta ćeš sad sa ulješurom na kauču? Jebiga drugar ti je, a i gotivna ti je, kitovi su baje, treba porasti toliko, ne može to svako. Ali ipak je kit jebeni, ako ga pustiš da ostane tu prvo će da pojede sve oko sebe i kauč, a onda će da počne da zdiba, jer vodu nije video ko zna od kad, a četkicu za zube nikad. I tako ostaje samo jedno rešenje.
- Aj mrdni se malo da sedne Sanja
- Jao brate mojne me cimaš sad mnogo mi je dobro vidi kako sam se gotivno izvalio, vidi (izvaljuje se toliko gotivno da voda gejzirno prska iz nozdrve)
- ... ... ... .
Sarkastično podjebavanje ortaka koji se hvali kako je zbario novu ribu, a koji je toliko smotan da ni jaje iz ljuske ne može osloboditi, te pritom izgleda tako da bi svaka iole svesna ženska osoba odbila i da ga pljune. Kada na sve to dodate činjenicu da zbog urođene mentalne retardacije baljezga i kada je trezan, a kamoli kada je pijan - dolazite do zaključka da mu je mogućnost ogreba za snošaj i bilo kakva interakcija za ženskim polom jednaka statističkoj greški. U tim trenucima magnovenja prosto se zapitate da li je moguće da je naleteo na devojku kojoj sva čula rade kako treba ili se ipak radi o izvesnoj psihofizičkoj devijaciji i anomaliji kod pomenute osobe.
Jer iako svaka krpa nađe zakrpu, a ružnoća je relativan pojam, nije svejedno da li vam drug prezentuje validne podatke o svojoj seksualnoj aktivnosti ili vam floskulama maže oči, sakrivajući tako činjenicu da mu je devojka zapravo protivtenskovska mina koju mogu jebati trojica a da se ne sretnu, koja pritom poseduje vizuelne sposobnosti poput Braće Matić, a čulo sluha je služi k'o namćora od sto godina. Upravo je zbog navedenih stvari nužno tražiti precizan opis ženskog bića o kome se govori, a ukoliko je moguće ni lična provera ne bi bio na odmet.
- Gde si, Đole, stari lafe, pušiš kurac od žirafe, šta ima?
- O, Ćomi, sivi tiću, obližeš me po glaviću. Što si se tako upicanio? Izgledaš k'o da si iz groba ustao, a parfem ti se oseti na kilometar.
- Ma idem da se vidim sa ribom.
- Molim? Brate, tebi je poslednji kontakt sa devojkom bio kad si pre dve nedelje u klubu prišao nekoj likuši da joj kažeš da joj nos izgleda k'o dvogrba kamila. Je l' ta gluva ili ćorava?
- Puši kurac. Zove se Marija i mnogo je lepa devojka.
- To da li je devojka tek treba da se utvrdi. Lažeš čim zineš. Odoh sad do kladže, al' sledeće sedmice da me vodiš da se upoznamo. Želim se uveriti da li hoda na dve noge ili si zakoračio u zoofiliju.
Banja Luka je poznata po izuzetno lijepim i uvijek dotjeranim curama. Dijelom zbog zaista lijepih i primjetnih djevojaka, a dijelom i zbog stradanja muškaraca u ratovima, naročito Drugom svjetskom ratu, nastala je urbana legenda po kojoj u Banjaluci na jednog muškarca dolazi sedam žena. Takođe, žene više šopinguju po gradu, dok muškarci ili su kući, il na poslu ili u kafani, pa se stvarno čini da ima više žena. Ovo ipak u početku niko nije shvatao ozbiljno dok sami Banjalučani nisu krenuli okolo da se hvale kako kod njih ima cura na izvoz. A i sami su u to počeli vjerovati posmatrajući panoe sa slikama maturanata iz Medicinske škole, jezičkog smjera Gimnazije, Ekonomske škole, ŠUP-a smjer ženski frizer i sl. Pri tome su postajali ćoravi od očiju kad se nađu pred panoom Elektro, Metalske i sličnih škola.
Da ne dužim priču, odnos 7:1 u korist žena je čista glupost. Zamislite samo da je tako! Ogromna većina stanovništva bi bile žene bez partnera. Možda je u poratnim godinama zaista postojao značajan višak žena, ali to može da bude 55% - 45% u vrh glave, a nikako ne 7:1. Jer i žene su stradale u ratu, itekako. Pogotovo Drugom svjetskom kad Ustaše nisu nikoga štedile. Kasnije se taj odnos vratio u normalu, jer se svugdje, pa i u Banjaluci rađa više muške nego ženske djece i to na 100 djevojčica rodi se 106 ili 107 dječaka. Pošto žene duže žive, a i manje su podložne bolesti, one tu prednost muškaraca kasnije prestignu. Današnji odnos žena i muškaraca u Banja Luci, prema najracionalnijim procjenama bi mogao biti otprilike 52% - 48% u korist žena. Sve ostalo je baljezganje.
Ovo ne bi trebalo da naruši reputaciju Banjalučkih cura, već da je popravi, jer što nečega manje ima to je više na cijeni.
Odgovor udate žene na opasku udate komšinice kako joj muž nije veran.
U frizerskom salonu se nalaze baba Vukosava, deda Stanojlo i, naravno, frizer Cone. Odjednom upada baka Desa.
Desa: Alo, Cone, dušo, imaš li dve po petsto?
Cone: (Otvara fioku) Evo imam!
Desa: Jao, baš si srce.
Vukosava: Što ga ometaš, vidiš da šiša komšiju Stanojla. Jel hoćeš da mu odseče uvo zbog tebe?
Desa: Šta ću, Vuko, kad je Cone mlada piletina. (Zatvara vrata i odlazi a Cone se smeška kao pička)
Vukosava: E, bolje da malo propazi na svog muža.
Stanojlo: Šta ti baljezgaš, koji kurac? Znamo da ni tvoj nije cveće. A ni ti nisi bolja.
Vukosava: Moj pomalo šije a njen odavno proštepao. Ja sam patuljak za nju.
Stanojlo: Ako je tako, onda si ti singerica.
Ironično postavljeno pitanje, koje ne zahteva nužno i odgovor.
Često se koristi u razgovoru sa nekim ko nas smara pričama o svom uspehu, koji nije nešto preterano velik, niti od važnosti za neku zajednicu, a pritom neopravdano baca u zapećak sav naš trud koji je uložen u nešto, a da bi većina imala korist od toga.
- Kevo, ja oprala prozore!
- Nemoj da pričaš? Ništa to, kad opereš i kupatilo javi se.
- Kako ništa bre, jesi ti luda? Zašto ne ceniš moj trud, mama dechko?
- Zašto ti ne ceniš moj trud, pička li ti materina balava, a?! Ja svaki dan spremam za vama, kao kućna pomoćnica... bla bla... celu kuću... truć truć... to što ne bi imala šta da jedeš da se ja jutros nisam digla u 5 da ti skuvam, to ništa?!
---
- Kolega, nije ovo dovoljno dobro, može ili 6 ili sledeći rok.
- Kako bre sledeći rok, ste normalni bre? Učim k’o konj, a to valjda nikome nije bitno, obarate me treći put, bre! Ej bre?!
- Kolega, vi da učite imali bi ocene u indeksu koje to potvrđuju, molim vas da ne produb...
- Ali treći put dolazim, eeej, treći put!!!
- A to što meni ističe pauza za kafu zbog vaših baljezganja, to ništa?!
Osoba koja taman kada zazvuči pametno ili kulturno, samo jednom rečenicom(ili rečju) više, uspe da potpuno poništi prethodni utisak.
Pojava se obično odigrava kada ste sa tom osobom otpočeli vezu i upoznajete je sa prijateljima ili porodicom. Pravilo je- što veća grupa vama važnijih ljudi je prisutna, veća je verovatnoća za plus 1 efekat.
Iz muške perpektive, najčešće se za devojku pomisli da je pametna, pa ona ubzro dokaže suprotno, a iz ženske se najčešće pomisli da je momak kuturan pa on dokaže suprotno.
Najzanimljivije je što je svima ostalima momenat kada je dotična osoba trebalo da zaćuti skoro opipljiv i svi nepgrešivo naslute kakav će epilog usledeti.
-Ja sam pokušavala da se bavim pisanjem, ali teško je, stvarno. Pogotovo ako si izgradila neke ideale, ako pokušavaš da preneseš neku poruku, ideju, da to što stvaraš ostavi utisak, a ne samo da bude bezvredno baljezganje..trošenje papira..a danas ima toliko onih koji se upravo takvim, jadnim pisanjem zadovoljavaju, a i onih koji u njemu uživaju, da je to maltene žalosno.
...
Ali, šta da radim kada ja želim da budem kao neko veliki i uticajan, kao Keri Bredšo, na primer.-
-
-
-
-Ja ne mogu da shvatim ljude koji gledaju Farmu. Gledaš jadnike koji prodaju dostojantvo za neku nedeljnu zaradu, pa se još trude da se što više svađaju, da bi kao tebi bilo zanimljivije. A ljudi koji to gledaju uživaju u naznaci svađa, njihovog očaja, pa još glasaju za najprostijeg ili najbezobraznijeg..Strašno.
...
E, zato posle gledam Zvezde Granda! Tu mi je omiljeni onaj mali..uh, kako se zove, stao mi mozak...
Taman ste smislili da pišete narodnoj kancelariji predsednika republike da se uvede >>porez na kič<< (taj dohodak bi opkrpio svaku rupu u budžetu, majke mi), kad Vas obrlati rafalna paljba mobilnog telefona u vidu nadolazećih SMS poruka. Šta je ovo navalilo, pa pišti svaki minut, pitate se Vi, al` imate šta i da vidite. Došlo je vreme da iskajete sve prošlogodišnje grehe, u mukama Danteovog pakla, čitajući šundericu, koja se bajata vrti već svakog prvog januara.
Doš`o đavo po svoje. Osim ako i sami niste zaglibljeni do grla u tom blatu što se zove: "SMS silovanje na finjaka".
Editorial pick:
- Mnogo sreće i lepih snova neka ti donese godina nova, a bol i tugu što vreme stvara, nek odnese godina stara.
(ovde mi padaju kapci na pola koplja, puls se ubrzava, a u ustima čemer)- Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para, i nijednu kap tuge i bola.
(autor je spržio nerođenu nit od pominjanja vodenih površina. Otpovratni SMS: "Kad moj potočić nabrekne, obale razvaljuje! Ne iskušavaj sreću, da ne bi bio udavljen u istom!")- Kada se ponoćne svetiljke ugase i oglasi se Godina Nova, sa tobom biti neću ali ću biti medju onima koji ti žele LJUBAV, ZDRAVLJE i SREĆU!!!
(uuu, ova je hardkor. Uzvratite podjednako s ljubavlju: "ČIBE, BRE!")- Dok čestitku čitaš ovu i godinu čekaš novu, iz mog srca primi želju dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova i nek ti je Srećna Godina Nova.
(Diši duboko i broj do deset... Polako... tako, tako, opusti se... šlogiraćeš se od tolikog pritiska... pomisli na decu...)- Kad poslednji čas najavi ponoć, nastaće bajka najlepših snova, poljubićeš drugu umesto mene, al ipak srećo: SREĆNA TI NOVA.
("šaraš po selu, ubio te Bog" su oduvek bile primamljive širokim narodnim masama. Vrcavo, nema šta)- Kad sat stane usred noći, ruku ti pružit neću moći, jer pisaću poruku ovu: da ti želim sretnu Novu...
(ruku mi pružit nećeš moći, jer ću ti je lično odseći, da ne napišeš nikad ovakvo baljezganje!)- Želim da kod tebe tuga nikada ne zaluta, da na vrata tvoga srca prava ljubav zalupa. Da ti se u NOVOJ GODINI - ostvare sve želje i da ne zaboravis prave prijatelje.
(No comment, viđao sam i gore... Što ne znači da će autora mimoići teške muke... Pomozite mi, šta se rimuje sa "HCL", "kiselina u očima" i "burn, baby, burn!", treba da mu sročim jedan povratni SMS... )- Da ti bude dug i jak, to će da ti želi svak'. Ja ti želim da si lud pa da j.... bilo kud.
(uuu, ova je bećarska... Za precvale kuronje i predratne švace koji voledu mlado meso...)- Neka te moj powubac dotakne putem owih mawih slowa...neka te ispuni radost nowa...neka ti swa sweća sweta s'ja...Srećnu godinu Nowu od sweg srca žewim ti ja! Mwe!!!
(autorka je za posmatranje)
- Gde ćeš za ovu godinu novu, sa kim ćeš je slaviti, ko će u ponoć, kad se kazaljke sklope, na tvoje usne ljubav staviti?
(dušu dalo za diplomiranu Grandulju, samo još zurle da opiče, i eto narodnog veselja!)Da li neko može da mi pomogne da sklopim mobilni, koji se, u afektu, razleteo udarcem od zid u komadiće...
Bolje on, nego ja...
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.
''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.
Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.
Pen: Dejane, veruješ li u ljubav?
DCX: Šta?
Pen: Da li veruješ u ljubav? Ono... Uzvišena stvar.
DCX: U jebote, sedam dana nedeljno, svaki dan duvam, jeb'o sam ti mater, od tebe čmar moram da čuvam! Šta pričaš ti?
Pen: Slušaj, meni je keva kad sam im'o sedam godina kupila metlu da se igram. I ja sam čisto kuću i shvatio sam da volim smetlare. Nije da samo poštujem njihov poziv, već sam se zaljubio u njihov kamion. Pre par dana sam jednog smetlara gurnuo sa kamiona i išao sam u jedrenje sa njima, kupeći smeće i uživajući u svakom trenutku. Mislim da sam našao svoju ljubav, strast. Želim biti smetlar, želim biti svetac poput njih.
DCX: Pene, dosad sam mislio da si malo čudan. Sad vidim da si prolupao. Kapiram da si u krizi jer kasni heroin, ali jeb'o sam mater samom sebi što sam ti dao da kupuješ robu. Sad idem da spavam, pokušaću da zaboravim ovaj razgovor i sva baljezganja koja si izrekao.-----------
Thazz: Čampi, veruješ li u ljubav?
Champy: JA JE GLEDAM, OBRAZI JOJ VRUĆI, ČEKAJ MALA, PRATIĆU TE KUĆI!
Thazz: Ne pomaže ni Momo. Slušaj me, čoveče, na muci sam. Smrtno sam zaljubljen. Nikad nikom nisam rek'o, al' sam godinama zaljubljen u onu malu Mariju, no nisam joj prizn'o. Ona je sad sa onim tatinim sinčićem, Stefanom, dok ja ovde pušim 'ladan kurac i pijem rakiju iz Černobila. E, Čampi moj, kol'ko sam propatio zbog toga. Igr'o sam se mačke i miša umesto da fino kažem š'a sam 'teo. Umesto toga sam ga izduv'o k'o Željo od Borca u Kupu. Želeo sam pred popa da je vodim, a sad treba da mislim kako je taslači onaj zgembo. Treb'o sam mu rame iščupati. Kol'ko noći nisam prospav'o, kol'ko Nektara zbog nje popio. Imala je priliku da me učini boljim, a sad sedim ovde skoro k'o mrtvac. Jebem ti 'lebac!
Luks Učitelj: Đole, ideš li ikad kod ginekologa?
Thazz: Jedino kad vodim Čampija.
Luks Učitelj: Slušaj, momče, mlad si još, ne treba ti to. Znam kako je to, sve sam to preživeo, ali ne smeš dozvoliti da te to dokusuri. To što ta tvoja Marija trči za tatinim sinom i đavoljom rabotom stečenim parama neka ti bude dovoljan znak. Ona ne želi naše radničke ruke. Ne treba njoj dobar i čestit momak poput tebe, već sponzor. Uostalom, legle su mi neke pare od seminara koji sam držao u Njujorku, pa nam sutra uplaćujem Moldavke. A ti, Čampi, ne koristi priliku dok pričam sa čovekom. Dodaj tu rakiju 'vamo, usta te jebem!!
