Koštana je igračica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio neki buržuj i hoće da je ženi,a ona neće.Frka joj je da neće moći da bleji po gradu jer je njegova porodica nek ozbiljna.Celu knjigu kuka neki matorac sa svojom mladosti i smara sve ostale, aknjiga j žešće nerazumljiva jer je na vranjskom.
Koštana je plesačica u diskoteci, prelepa devojka, svidela se nekom bogatom čoveku,koji hoče da je ženi, ali ona neće.Strah je da neće moći da izlazi u grad,jer je njegova porodica izuzetno striktna.Celu knjigu se jadi neki čovek srednjih godina, žali za svojom mladosti i svima sa tim dosađuje, aknjiga je izuzetno nerazumljiva, jer je na vranjanskom
Brzo potezno objasnjenje lektire....
Mnogo dobra ribidžona. Prava gospodža po meri svakome čak i onoj šugavoj picajzli iz tvog društva koji nalazi manu svakoj, ona sa kojom bi i tvoja riba imala snošaj, ona kojoj bi i Hefnerove zečice pozavidele, ona riba za koju se pitaš koji usrani buržuj njoj dirka gaćice.
A: Au, sunce ti jebem, kak'a riba....
B: Jebem ti život, koje li buržujsko govno u to umače?
A: Ne znam bratac, al' ja bih joj i tabane polizao....
Elegantan muzicki instrument, gde bi svaki burzuj bio ponosit na svoje dete ako zna da svira violinu. Pa kad gosti dodju, na zahtev roditelja, narocito oca, jadno dete bi moralo da se blamira i rumenih obraza da pokaze najbolje sto moze, da bi impresiralo goste.
Al ipak najlepse zvuci kad je ciga svira u zadimljenoj atmosferi. Sto bi ljudi rekli, iz dubine duse.
U osnovnoj školi, bombone su bile nešto što se deli razredu kada je nekome rođendan. U zavisnosti od imovinskog stanja slavljenika, ostali su mogli da uzmu po tri bombone (ako je slavljenik buržuj), dve bombone (ako slavljenik pripada srednjoj klasi) ili jednu (ako je slavljenik siromašak). Na ovaj način smo se kao deca dokazivali, jer tada nismo imali mobilne telefone, a nismo obraćali pažnju na markiranu odeću i skupe patike.
Dobre, stare, bombone...
Kad imaš više sreće nego pameti i to uz bonuse. Kad se rodiš lep, a tata ti je buržuj. Kad dobiješ na tiket danas, juče si tri naplatio, a sutra je subota. Kad jebeš vrh cupi i svršite u isto vreme. Kad te na ispitu pita samo ona pitanja koja si učio, kasnije se vratiš kući gladan, a keva ti spremila punjene paprike. Kad si treći golman, prva dva su povredjena, a igraš finale. Logično i pobediš.
Fernando Torres
Striker
Season 2011/12
50 matches/2 goals
Tropheys: Champions League, Euro, FA Cup.
Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!
Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!
U pokušaju: Jao Stefani vidi onog macana tamo, vidi Mercedes A klasa, sat neki nabudženi, košulja TH, farke ne znam koje su, aliiii, znam ko će me noćas kući voditi!
Sponzoruša: Kako si jadna!
U pokušaju: Ko bre jadna, ti si zadnjem uzela pola miliona na razvodu!
Sponzoruša: Hvala, znam! Nisam jeftina k'o ti, ali nova si u poslu, vidiš onog tamo na kraju ulice što izlazi iz Bugatti Veyrona, 1,700,000 $ baj d vej, sa orginal satom marke Hublot,koji se smatra najskupljim satom na svijetu, za razliku od ovog tvog koji ima jeftinu kopiju, i što...
U pokušaju: Kako ti to znaš da je kopija, molim lepo !?
Sponzoruša: Pa vidiš li da mu je krunica kockasta, a orginalnom Rolexu je okrugla i boja mu je za nijansu svjetlija! A kad me već vučeš za jezik i ta košulja mu je fejl, TH ne pravi sjajkaste modele od 1982 godine, a na njemu je zadnji model ali se sjaji, što nam govori da je F E J L!
Ruralni naziv za dizel gorivo.
LOKALNI BURŽUJ: Naspi nafte do vrha.
MAGISTAR TEHNLOG KOJI NIJE POLITIČKI ANGAŽOVAN PA SILOM PRILIKA RADI NA BENZINSKOJ PUMPI NA POZICIJI POMOĆNI TOČILAC: Ali gospodine, nafta u sirovom stanju bi vam uništila auto, mi imam samo benzin, dizel i tečni naftni gas koji se dobijaju destilacijim nafte...
LOKALNI BURŽUJ: Mene si našao da zajebavaš, valjda ja znam šta sam švercovao devedesetih.
Sinonim za škrtost i sebičluk. Piroćanac je za njega buržuj, ma, Bil Gejts! Njihova škrtost prevazilazi svaku meru, prekopali bi Moraču u potrazi za metalna 2 evra koja su ispala Milu Đukanoviću dok se plodio sa Hilari Klinton. Toliko je sebičan, da, čak i ako si mu prvi komšija, naplatio bi ti vožnju do bolnice iako ti se žena porađa, jednostavno Vučitrnac!
- Bajo, imaš 20 dinara treba mi za balončić, xexexe
- Au brate, znaš i sam da bih se jeb'o za 20 somića, jbg, besparica..
- Brate, od kad se družiš sa Pajom Komunjarom, postaješ Vučitrnac, pazi se.._____________________________________________________________
Mani: Opaaaaaaaaaa, vid' ovo novčanik!
Lagano se spušta da uzme Bogom dat poklon, kad, odjednom iznad njegove velike glave se pojavi oblak u vidu Vuštrija, koji u stilu supermena preleće preko Manija i stiže prvi do plena.
Vuštri: OPAAA, vidi bratanca, ima para, ima, 2455 dinara, znači taman za jedan blajv mlade trotoarke, xexexe!
Mani: Brate, nemoj si čka, prvi sam ga video, daj koju džangu!
Vuštri: Na ti, zadnje ti bilo! Daje mu 55 dinara
Mani: Bog mrzi Vučitrnce!
Zanimljivi fenomen koji strefi skoro svako ljudsko bice tokom procesa starenja. Pojavljuje se u tri faze : kad se isan ozeni, useli u stan, dobije potomstvo.
Sto stice solidniji materijalni komfor, amnezija je sve veca ; tad se kaze da postaje burzuj. A amnezija pocinje da cini svoje, pa zaboravlja :
- da je nekad igrao tenis od komsijski zid do dvanaest,
- da je sjedio do 3 pred zgradom tokom toplih ljetnih noci,
- da je (kao sto i njemu danas) skidao poklopce sa tockova,
- da je i on dosadjivao glasnom pricom u gradskom prevozu,
- da ni on nije mislio o penzionerima, trudnicama i invalidima,
- da nije glasao do 30-e,
- da se smejao pricama o radnom stazu, stvaranju porodice, itd.
Uh! i ja ponekad, al' se lijecim :)
Definicija koja vas toliko nasmeje da vas “natera” da ispljunete na monitor, sveže unet gutljaj neke tečnosti.
http://vukajlija.com/burzuj/6260
Ovaj Simon mi “dođe“ jedno pranje monitora.
Opšte karakteristike: ima ih i među mlađom i onom malo starijom generacijom. Ideologija im je prilično nejasna, ili oni ne umeju da je objasne, ali se sve svodi na teranje kurca svemu što je po njihovom mišljenju "sistem, novac, higijena, kvalitetna hrana...". Obično su to večiti dečaci, a najgori su oni koji imaju 30-tak godina i vise po parkovima i ispred prodavnice sa gomilom klinaca (uglavnom starijih maloletnika i mlađih punoletnika).
Svoje stavove argumentuju mržnjom prema srednjoj klasi (po njima - buržujčinama i sistemskim podanicima). Primer: ako kupiš novu jaknu jer je stara već odradila svoje - buržuj si, ako imaš komp - buržuj si, ako imaš mobilni koji je noviji od 5 godina - buržuj si, ako kupiš nove patike jer je na starima izlizan đon - opet si buržuj. Naravno, ako se kupaš svaki dan, pereš zube i menjaš gaće i čarape svaki dan - naravno da si opet prljavi buržuj, jer si ti i samo ti kriv što je njegov ćale dobio otkaz u firmi i sad nadniči, dok keva sprema hodnike po zgradama. Da, da, ti si kriv za sve to, a pogotovo si kriv što on kupuje baš najeftiniju paštetu i pola 'leba, što puši najeftinije cigare (da ga drugovi pankeri ne bi ismejali ako bi pušio LM umesto plavog Besta - meko pakovanje).
Kako ih prepoznati: pankeri imaju neodoljivu potrebu da nose izlizane kožne jakne i prsluke, i da na njih nakače sve što je od metala (lanci različitih profila, nitne skinute s bogzna čega, katance raznih veličina, slavine, 6.000 ziherica, poklopac od kevine male šerpice, prišivke namerno loše prišivene...sve cirka 20 kg samo na jakni). Onda su tu i farmerice, isečene do pola, druga polovina je u nekoj levoj boji i dezenu, opet kile lanaca, raznoraznih visuljaka, bedževa itd...
Nose starke (što prljavije, to bolje, o mirisu ne bih) ili cokule, retko kad martinke jer su one za "metalce i fensere".
Što se frizure tiče, tu su naročito kreativni. Varira od čirokane različitih boja i veličina, do pola ošišane glave, devojke pankera obično izvlače pramenove u zelenoj ili šerpa plavoj boji, te tako i sasvim lepe devojke prave grobove od sebe, čisto da bi se inatile umišljenom "sistemu, redu, radu i pokvarenim bogatunima".
Radne navike: obično žive od danas do sutra, po sistemu "ma samo da imam za cigare i litru zozovače, koji će mi moj više". Posle litre rakije sumnjivog kvaliteta (jer je, jel'te najeftinija), teško da će ujutru ustati i otići na posao. Neću da grešim dušu, ima i onih koji rade, mada uglavnom fizičke poslove tipa branja jabuka i postavljanja otrova za hrčkove po njivama (ako je ženski deo pank populacije u pitanju) ili sezonskih građevinskih radova (ako su u pitanju muškarci), jer tu mogu da daju otkaz kad hoće, jer takvih poslova uvek ima u ponudi.
Ima među njima i onih sa visokom školom (iako su nepopularni u pank društvu), pa kad im i ponude siguran, dobro plaćen posao, odbiju ga sa zadovoljstvom, jer neće da rade "za trule bogataše i da im tu neki buržuj šefuje", a i kako da stignu na posao u 8, kad su do 4 ujutru cugali u parku.
Podele: postoje naci pankeri i antinaci pankeri. Mrze jedne druge, naravno, mrze skinse, mada nisu "očarani" ni metalcima, rastama i svim drugim vrstama alternativaca.
Iako su ipak bolji ovi antinaci pankeri, njihov protest protiv naci pokreta se uglavnom svodi na lešenje naci pankera, lepljenje antinaci plakata po zidovima i prišivci na jaknama koji ih jasno obeležavaju.
Stimulativna sredstva: najeftinija žestina, pivo, lepak, ganja retko (to je za hippy i rasta govna koji imaju puuuuuuuuuuuuuuno love).
Zabranjeno: kritikovanje bilo koje pank grupe, naročito Sex Pistolsa i velikog idola, Sida.
Moto: ružno je lepo ( čitaj: čisto je prljavo ). Sapun je samo za lovatore.
P.S. - da opet ne ispadnem pljuvator, veliki broj njih vrlo dobro crta, imaju kreativne ideje, ali jbg. kad neće da ih unovče jer "neću da crtam za neki časopis ili dizajnersku firmu, to je za buržuje".
Par...ona recimo sluša rok, on okoreli panker.
ONA: ljubavi, pada kiša, -25 je, hladno mi je, hajde da odemo negde na pivo.
ON: ja da sedim u kafiću, pa šta ti misliš ko sam ja, neću da se fenserišem po kafićima. Ćuti tu, dobro nam je i ispred dragstora.
Simbol bahatosti, prestiža i krajnje dekadencije, kod pripadnika populacije ispod 10 godina.
-Znaš onaj Steva što moj tata kaze da je buržuj?
-Znam. Debeli Steva...
-Zamrzeo sam ga kad sam video da jede samo belo od Evrokrema.
-Čuo sam. Stoka jedna!
-A sad jede samo Nutelu, gospodin čovek. I to supenom kašikom!
-Štaaa? Znači zato je stalno musav?
-Ne, musav je zato što je svinja aljkava!
Naš prvi kontakt sa nečim što će kasnije činiti osnov bilo kakvog slavljenja nekog ličnog uspeha ili srećnog trenutka, a to je čast.
Razlika između tadašnje i sadašnje časti je u samim našim prohtevima i zahtevima u vremenu kada smo bili klinci i danas, jer za razliku od današnjih časti koje uključuju obilno alkoholisanje, klopu, torte, drogu ili ko zna šta sve drugo, u zavisnosti ko koliko dubok džep ima, klinačka čast je bila sasvim jednostavna, a opet smo tada bili nasjrećniji kada neko u školu donese punu kesu bombona da podeli za rođendan. Znalo se, svima po dve.
Najčešće su to bile karamele, negro ili voćne šarene bombone i taj gest nas je od malih nogu učio da kada ti se nešto lepo dešava, budi džek pa časti ekipu. Dobro, i tu je bilo malo odvajanja na bogate i siromašne, pa su tako buržujska deca umela da pored bombona, podele svima i po jednu lizalicu i to ne bilo koju, nego onu sa žvakom u sredini. Tek toliko da se zna da to nije rođendan jednog od nas običnih smrtnika.
Svakako, postojao je određeni ritual koji se poštovao uvek, pa su se bombone delile od prve klupe ka zadnjoj, tako da su deca koja sede napred uglavnom prolazila bolje jer su imala mogućnost da razgrabe one lepše bombone, da bi ovima nazad ostale samo one voćne.
Slavljenik uveče, dan pred čast, uvek istrese sve bombone iz kesica i više puta ih prebroji. Broj učenika u razredu puta dva. Onda ih odvaja na jednu veću gomilu, a potom pravi još jednu manju, za svoje najbolje drugare koji bi imali privilegiju da na odmoru posle časa, dobiju još po koju.
Jedna od tvorevina trulog zapada koja se već uvukla u pore našeg adolescentnog i preadolescentnog drušva. Naime, pojava kada više pripadnica ženskog pola, određenog društvenog statusa, izgleda i ponašanja, korača sinhrono, simultano, a la Čvorović, dok se za njima okreće cela ulica. Mamu im jebem.
To sektaško ponašanje, usvojile su naše devojčice putem propagandnih, američkih televizijskih serija i filmova kao poželjan tip ponašanja. Pizda im materina.
Te grupice vrlo često, gotovo uvek imaju "glavnu međ ribama", koja je hijerarhijski iznad ostalih. Razlog tome često je neki imperativ koji je čini "boljom" od ostalih (ćale najveći buržuj, naj cava ...)
Sinhono plivanje pak ostalima daje iluziju da su deo jedinstvene grupe jednakih koja je iznad svih ostalih. Seme im se zatrlo.
-Gđa. Hadži-Hristić: Ooooo Hiiiiglova :šireći ruke, kezeći se pozdravlja "drugaricu":
-Gđa. Higl : Pa zdravo Radojka, nismo se videle od srednje. Kako živiš, kako su tvoji ?
-Gđa. HH: Izvini ja sam sada Anabela. Nemoj mi pominjati moju tužnu prošlost,ah! Ćerkica je odlično, a onaj majmun me više i ne primećuje. Nije mi kupio poklon već nedelju dana
-Higlova: Strašno, strašno, da... de naiđoh na ovog debila Nego žurim ja izvini. Treba da pokupim Nađu sa plivanja, pa ono...
-HH: Ijaooo, pa i moja ščer, Elenora, takođe trenira plivanje....
-Higlova: neću valjda sa ovim moronom morati još da se zajebavam Da, da ali ja idem drugim putem do bazena, vidimo se svakako ....
-HH: Na bazen ???
-Higl: Ne ?
-HH: Moja samo po stanu vežba hod u štkilama. Hihihi znaš kakva je, kao Keri Bredšo, il one slatkice iz onih vampirskih dnevnika hihi...
-Higl: Mršći.
Kad kulera smaraš sa nebitnim stvarima obično dobiješ ovaj odgovor.
Nervozni buržuj - Da li je bolji ipod ili sony mp3 plejer?
Kuler - Sve je to isti kurac!
Sigurno ste pogodili, u pitanju je najslavnija petarda koja nikom nije otkinula šaku, a ipak nam je svima upelšala detinjstvo i srećne trenutke. Najprodavanija petarda svih proizvođača, verovatno jer 100 komada kosta 120RSD. Ćale nam je uvek davao po 10-20 komada da ne pravimo nered. Neopisiva sreća za većinu dece iz kraja. Ako niste bili buržuj koji je imao kutije "zelenih", verovatno ste ih čuvali od braće i drugova, pazili kao svoje najmilije do trenutka kada ste ih uz neopisivo uzbuđenje i sreću bacali u sve prostore vece od 1x1m, gurali u sve moguće šipke, flašice. Sada se najlakše nabavljaju od svih pirotehničkih sredstava, nalaze se ispod svake tezge i u gepeku uličnih prodavaca. Tradicionalno se posle Nove Godine ostavlja par komada u šteku da se plaše vrane, mačke, kerovi i ostala gamad tokom godine.
Tražiti po 5, 10 dinara koliko nam je potrebno za nešto.
- E brate, aj daj 10 dinara treba mi za cigare.
- Ne ciganiši se bre brate! I nemam, idi traži od Pere, on je buržuj.
Recenica koja se odnosi na istu sudbinu svih ljudi na svetu.Bez obzira da li su siromasni ili bogati.I da svi dobijaju jednako parce zemlje.
X:Vidi ga ovaj sto se bahati burzuj pa sere nesto.
Y:Ma pusti ga i on ce pod zemlju dva metra bez geometra.
Mjerilo socijanog statusa.
Rumenko- sirotinja
Punč- niža srednja klasa
Kornet- sredina sredine
Mačo- viša srednja klasa
King- ljuti buržuj
Retko neskromna osoba. Traži hleba preko pogače. Ima napade svraba kada stigne račun u lokalu. Pundravci ga spopadaju na benzinskoj stanici. Cicija.
- Vidi onog buržuja, pun kinte, a prosjaku ništa nije udelio.
- Mama mu je rekla da neće umreti od skromnosti, pa se tako i ponaša...
