Sleng koji je imao smisla dok smo imali milicajca!
Ne bih te ja nazvao mili, taman da si mi ćaća...
cajkan, množina: cajci
Kod nas milicija samo kažnjava novčano, hapsi, i mlati prijestupnike, kao onog u Mostaru jer je kršio epidemiološke mjere. Ja jesu ga nalupali doposera.
Ništa je to. Davdiš kako američki cajci rješavaju problem. Puste da pištolj ili duga cijev progovara. Saspu ti 10 metaka u grudni koš pa tek onda pitaju ko je kriv. Barem sam tako gledao na PoliceActivity jutjub kanalu.
Postupak stavljanja sigurnosnog pojasa u sigurnosni položaj, prilikom upravljanja motornim vozilom, od strane žene vozača.
Cajac: Dobar dan gospođice. Rutinska kontrola, vozačku i saobraćajnu molim!
Milka: Jao, evo odmah! Nadam se da nisam prebrzo vozila.
Cajac: A vi gospođice izgleda ne volite da se vezujete?
Milka: Pa baš i ne, više sam za onu žena u sedlu!
Cajac: Kakvo sedlo pa ne jašete konja nego vozite auto! Pojas gospođice, pojas, niste ga vezali.
Milka: Šta vam pada na pamet, naravno da sam ga vezala.
Cajac: Dobro gde vam je onda?
Milka: Samo trenutak da ih razmaknem! Ta-daaaaaa!!!
Cajac: Izvol'te dokumenta i srećan vam put.
Situacija u kojoj vam nakon što vas uslikaju, pripadnici saobraćajne policije, upriliče žestok seks, koga ćete se, narednih par meseci, nerado prisećati, svaki put kad se mašite za novčanik.
Cajac: Dobro veče, saobraćajnu i vozačku.
Vozač: Izvolite.
Cajac: Jel znate koliko ste išli?
Vozač: Pa možda sam vozio malo brže nego što je ograničenje...
Cajac: Nisi ti vozio, ti si leteo prijatelju, a sad će dozvola da ti odleti, al' prvo da platiš kaznu. Da vidimo, naseljeno mesto, pa škola, pa pešački prelaz, to ti je minimum 15000.
Vozač: Nemoj brate, molim te, jel možemo da se dogovorimo nešto, evo da častim da ti i kolega popijete i pojedete nešto, noć je duga, a ljudi smo...
Cajac: Ma ja bih te pustio, vidim da si dobar čovek, al' kolega mi zajeban pa ne smem, jedino da vidiš sa njim, samo sarađuj i možda se smiluje.
Vozač: Važi, ajde samo kaži neku dobru reč da ga malo smekšamo.
Caja 2: Dobro veče, kaže kolega da ste me tražili, kako mogu da vam pomognem.
Vozač: Naši smo pa ko velim ako možemo da se dogovorimo nešto pa da prepolovimo, dobro da bude i meni i vama.
Cajac 2: Vidim da si dobar čovek pa ajde da ne budem đubre. Da vidimo, prekoračenje brzine 15000, niste vezali pojas to je još 5000, ne radi vam pozicija, još 5000, a verujem i da vam je komplet prve pomoći s kraja prošlog veka, što mu dođe još 5000, gume su toliko ćelave da nisu ni za saksiju što je još 10000, oćeš da duvaš ili da pišemo đuture još 10?
Vozač: Piši. Izduvao sam ga ja samo tako.
Lična karta ili vozačka dozvola, koja je nekim čudom ostala zaboravljena u jakni ili pantalonama, nakon što kevinom zaslugom prođe ciklus obrade u veš mašini.
- Alo padavičar! Dokumenta na sunce!
- Izvol'te druže cajac!
- Šta ti je ovo leptejebo?
- Keva prala jaknu, a ja zaboravio...
- Ajd' ti lepo sa nama do stanice da ti pokažemo mašinu za retuširanje!
Stariji sleng u ravničarskim krajevima. Mesto prebivališta, ali uvek tačno.
Lizalica na putu, živci prorade
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Vozačku?
- Kući mi je.
- Saobraćajnu?
- Kući mi je.
- Ličnu kartu?
- Kući mi je.
- A gde ti je kaciga?
- I šlem mi je kući.
- Pa dobro gde si ti pošao?
- Na groblje i jako žurim.
- A šta ćeš na groblju?
- Idem da pevam.
Cajac namršćen, opaliće ga lizalicom po glavi
- Da pevaš? Jesi ti lud ili pijan?
- Ne ja sam pojac a sahrana samo što nije počela, ako okasnim gospodin popa će me utop metnuti a narod ... hm narod ću poslati u policijsku stanicu!
- Jes ti stvarno pojac?
- A ti si nov u selu?
- Pa jesam.
- Vidi moja atresa je ta i ta , ako oćeš da mi pišeš nešto tu me nađi a sad stvarno moram na saranu.
- Dooobroooo ajd ovaj put ću ti progledati kroz prste, ali drugi put...
- E hvala cajac, častim te pivom, a sad moram da idem stvarno, ajd pozzz
Ne, ne, nije to ona vrsta ljudi koja organizuje samo prekidanja od alkohola. Ovo su oni koje najčešće angažuju organizatori žurki ''All inclusive'', da bi istu prekinuli tako što će nekog jadnika odrati od batina, jer ko će nanijeti stoki ića i pića, kad navale ko neslani.
- E sinko, 'oćemo za novu u Akvanu?
- Brate, jesi normalan, pa oni redovno dolje naprave pizdariju u pola dva da bi ostali dobri?!
- Znači angažuju ekipu zaduženu za prekide?
- A? Šta ti je to?
- Pa oni gradski lakrdijaši, što vazda neko njesra prave, ne biraju povod... Samo ih pogledaš, nasmiješ se malo glasnije, bilo šta, idu batine... Još ako im za to daš i kintu, cajci ti ne ginu na licu mjesta.
