Sinonim za cavu.
Jedina riba u razredu.
- Sine, ščuo za onu iz II raza što se kurva sa svima redom ?
- Misiš na Štrumfetu ? U grobu će prvi put da legne sama !
Došao do nekih para. Obogatio se preko noći. Staro društvo zaboravio. Cava.
- Šta je to sa Stefana, nema ga nigdje, kao da je u crnu zemlju propao?
-- Ma pusti ga, došao do nekih para. Čuj mene nekih, došao do dobrih para, sad neće više uveče sa nama da purnja, sad se kreće u visokim krugovima. Ide u operu.
Ne, nije u pitanju pajdo, u pitanju je taslačenje.
Dakle, danas se ovo često može čuti kao opis devojke kojoj kurac viri iz očiju i svaku priliku za seks iskorišćava. Jeftina cava.
-Šta misliš, je l' bi' mogao da smuvam onu Nadu?
-Ma šta ti je, bode se ta sve u šesn'es', samo je pitaj kad i gde?
Odjeb za lika koji nam uporno nabacuje svoju neku drugaricu, teškog skrndelja iz roda najgorih cava.
- Ama brate koji ti je, pa nije ni moj ratni zločinac, zaboravi.
To je onaj koji će ,kada te svi ostali zajebu,doći i zajebati te poslednji da ne bi ispao cava :D
-Šta to radiš kume?!
-Ništa kume vežbamo za film, i ti ćeš to da radiš samo sutra!
Par sati pre izlaska, kada na društvenim mrežama razgledaš razne cave i biraš koju ćeš u gradu muvati.
Stari beogradski sleng za kurvu.Pri tom se uvek mislilo na one najgore i najprljavije iz podvrste kurvi,koje su se uglavnom skupljale na "stajgi".Cak je ovaj izraz opevala i Riblja Corba u pesmi "Cava".
Sine, ona je obicna pasuljara sa stajge
sine, nemoj da se palis
nemoj si lud da je vuces do gajbe
odvedi lujku pravo na Kalis.
Kad se neko izglupira, ispadne ovca (cava) a društvo ga dodatno bedači i od njega pravi 'Ovcu De luxe' tj. Merino ovcu.
Izotvarana riba, nema ko da nije umočio u nju. Prešlo pola Marinkove bare preko nje. Obično je neka kuguarka i voli da da skida nevinost klincima u kraju. Makadam cava.
-Ali ja nju volim najviše na svetu!
-Brate, kao prvo, ona je kaldrma žešća, i mali Kimi joj ga pristavio. A kao drugo, nećeš jebati.
U prevodu: ''Brate, imaš 200 kinti? Daj, znam da imaš nemoj da si cava. Treba mi za ovaj mesec, stvarno mi je frka, odužiću ti se ja, znaš me! Može brate? A baki, učinićeš drugu? A?''
- Kevo pomozi Vukajliji i unapredi svoje iskustvo na sajtu.
- A?
- Daj mi 200 dinara.
- Budibog s' tobom dete, tako mi kaži. Mislim da je krajnje vreme da smanjiš onaj internet, po ceo dan u ono zeleno gledaš.
Cava, vuna, džora, pičoka. Vešta u rukovanju njegovim džojstikom, još bolja u menjanju brzina na njegovom menjaču. Ima rad rukom k’o da raspiruje vatru u smederevcu žaračem, a radi ga iz zgloba k’o klipnjača na izraubovanoj Rakovici.
-Idem kod one džarulje da mi ga izglondžuje jedno pola sata...
Oni iritantni, 'fini' pornići u kojima se ne prikazuju polni organi. Za vreme bloudžoba cava prebaci kosu preko alatke, a dok joj ovaj, da izvineš, uteruje, kamerman slučajno snima iz pozicije iz koje je nemoguće videti najzanimljiviji deo.
Jedan sat ujutro, tebi, jer si teški nejeb, potrebno je nešto za izdrkati na, otvoriš juporn, i gle čuda, pukne ti net. Popizdiš i upališ tv, s nadom da ćeš nać' nešto, i skontaš da na nekom muzičkom kanalu noću puštaju pornjave. Zagreješ se i misliš da tvoj život opet ima smisla. I počinje - počinješ i ti, maksimalno zagrejan. Prođe tri, pet, deset minuta, oni se vrte oko jedne te iste radnje, a nigde polnih organa. Pornić ti govori: ''Decxko, nećeš videti pičku ni na porniću!'', ti se nerviraš. Počinje drugi, i poslednja nada da taj neće biti trol ti iščezne. Navučeš pantalone i zakopčaš šlic, svestan da nećeš jebati.
Šmekerski način da cavi, koja radi u trafici, staviš do znanja kako je dobra pička i da ti se tukidid pumpa krvlju u njenom prisustvu.
- Ćao.
- Ćao, izvoli?
- Daćeš mi jedan malboro, crveni, kratki.
- Meki, tvrdi?
- Bejbe, kod mene sve uvek tvrdo.
Ultimatum. Dalje nema. Najveća moguća ljubav. Ona koju ne biste menjali ni za vilu na Sejšelima gde bi vas svake večeri zadovoljavala drugačija egzotična cava.
Jebeš egzotiku kad si spoznao/la najveće moguće uživanje.
I nikom to nećeš prepustiti.
Ta tegla je samo tvoja. Kuš!
On: Kada te vidim tlo mi zadrhti, krv proključa, glava mi je u oblacima..
Ona: Aha, naprosto divno.. (šta li sere ovaj lik, umesto lepo da me izjebe, pa da si begam kući..)
On: Volim te, bejbe, kao poslednju teglu ajvara.
Ona: :zanemela na trenutak: (To je to! On je taj pravi! Želim njegovo seme u svojoj utrobi! Znam da me voli!) Oplodi me!
mentol,cava,budala čovek koji je nesposoban za život.Kad te neko iznervira ti ćeš njemu:ej bre bimboje jedan ili to je bimboje iz Bukovika.
Inače to je i vrsta orijentalnog mačka.
Sleng koji se koristi za zemlju gde fudbaleri uče da padaju makar dva treninga nedeljno. Gde je nastala omiljena klopa Nindža-kornjača. Gde Eros Ramacoti, kada mu se svidi neka cava, samo baci dve strofe i vodi je raspamećenu na snošaj. Gde se Sunčane Skale zovu San Remo. Gde su uspeli celom svetu da prodaju priču kako je krivi toranj koji se raspada ustvari umetnost. Mesto gde te po roditeljskoj priči, Romulanci vode kada si nevaljali klinac. Italija.
Izraz je nastao zbog položaja većeg dela Italije koja se nalazi na Apeninskom poluostrvu koje mnogo podseća na finu, seksi, žensku čizmu sa štiklom.
- Matori dugo te nije bilo.
- Pa čekao sam ove da pohapse. Ipak sam ih odradio k'o magarce.
- Pa to jeste, a gde si blejao?
- Prvo otišao u Švicu, nagaze me tamo, al im zapalim. Onda sam prebegao u Švabiju i tamo me našli. Tu ja pomislim na staru poslovicu Čizma glavu čuva i pravac tamo. U Milanu sam se uštekovao dok oluja nije prošla.
- Mudro bratac, nema šta.
Vrsta metal mjuze koju puštaš kad ti dođe neka alternativna cava na gajbu, na dejt. Ništa brutalno (a ni kvalitetno, jebiga), već neki komercijalni metalkor, gotik i tako ta ziljava sranja. Ume da koristi ako o'š da ti da čke.
-Šomi, konju, što se ne javljaš?
-Ma kenjao sam. Šta bi?
-Treba Tijana da mi đedo na gajbu, treba mi onaj dejt metal CD, hitno!
-Donosim ti za des' minuta, imaš tu Bullet For My Valentine, My Chemical Romance i tako to. Jeste sranje, al' jebaćeš. Meni dosta puta pomoglo.
Spuštanje ideala socijalno zakržljale individue do granice malo gorčije realnosti. Ukazivanje na paljevinski karakter i nezrelo sagledavanje stvari, na nivou pajvana koji nije imao sreće da se izvuče.
Takođe, parola protiv bukvalizovanja lagodnog fikcionalnog zapadnjačkog života. Ne luči vlagu svaka cava na tebe ako prilikom predstavljanja izgovoriš prvo prezime, pa onda ime i ponovo prezime, pijuckajući suvi Martini. Nećeš igrati golf sa budućim tastom koji planira da ti kupi kuću kao svadbeni poklon nakon što si mu napumpao mezimicu. Zato lepo ustani i reci Deda Mrazu da se jebe jer je isuviše debeo da bi se provukao kroz dimnjak.
- Torima, bataljujem faks. Nije trebalo ni da upisujem, mislim, koj' će mi kurac diploma građevinskog inženjera. Mrzi me to radim, a i ova moja već ima dobru platu, dovoljno za oboje.
- I misliš da će tako večno da te izdržava? Da radi dok se ti budeš igrao LoL-a, gledao fudbal i kenjao i još da te pita šta ćeš za večeru kad se vrati s posla? Doći ćeš joj glave i popićeš, ne pedalu, već celo biciklo.
- Ne seri. Znaš i sam koliko se volimo, a pogotovo ona mene.
- Znaš, druže, čovek preraste Deda Mraza...
Kaže se za radodajke najvišeg reda.
Devojku kojoj ni piće ne moraš da platiš da bi ti izblajvala u veceu.
Ribu koja će ti dati na prvom sastanku.
Cavu koja se trpa u buljsona iako nemaš dobra kola.
Prokleta nimfomanka.
- Viš onu tamo? Gledam je celo veče. Ne znam da li da joj priđem.
- Au maćoree, pa ti si puk'o? Za nju ne moraš da skupljaš hrabrost niti smišljaš spiku. Samo joj priđi i pitaj je da izađete na svež vazduh malo i vodi je kući. Pocepaj je ko metar drva i to je to. Sutradan te se neće ni sećati. To je tak'a sorta.
- Znači taj fazon?
- Nego šta, da ima šifru otvarala bi se na četri nule, ko oni koferi po difoltu.
