SMS poruka sa seksualnom konotacijom.
: kling, kling! kling, kling! :
" Milka , će se yebemo tunajt, koopijo sam komdom?
Rajko CH "
- Pih, seljačina gastarbajterska!
" Može, u kolko?
Milk@ :* "
Ovde se ne misli na ljude sa sela,jer su i mnogi od njih gospoda,vec seljake u dusi.To su one osobe koje od svega sto je dobro i ima kvalitet prave sprdacinu.
-Od normalnih patika kao sto su AirMax napravili su sinonim za debilizam.
-Od muzike napravili su Grand show i slicno.
-Od smajlija na fb napravili su ukrase za komentare.
-Cak su poceli da modifikuju nase pismo i govor pa su nastali: sh,ch i cuveno w.
P.S. Ako vec nesto slicno postoji na Vukajliji ili negde drugde ja se izvinjavam jer je nakon 40000 definicija tesko napisati nesto cemu nema slicno.Ja da znam da ima ne bi stavljao.Hvala.
Nekada je bio odlican lik i jos bolji pevac,dok nije postao profesionalni Srbin.Njegov razvojni put se zavrsava i vrhunac dostize sa albumom ISTINA,na kojem se nalazi mozda najbolja rok pesma napisana na ovim prostorima ""Pogledaj dom svoj andjele"".Posle toga je poceo da pravi osrednje pesme i jos losije albume.Devedesetih je poceo da se bbavi nacionaliznom i tu prestaje njegova vaznost kao autora u rok muzici na ovim prostorima.Posle pada milosevica,ulazi u politiku i time cementira svoju nevaznost kao autora i coveka i mislim da se vec svima zgadio.Inace,Riblju Corbu,(zakljucno sa albumom ISTINA),smatram za jedan od najvaznijih bendova u Srbiji ,ikada.Bora je posle ISTINE postao mediokritet i nikad se vise nece povratiti(ovo govorim kao obozavaoc R.CH.) i zao mi je sto je tako,jer su njegove pesme bile prve koje sam zavoleo jos kao dete u obdanistu.
nacin na koji klinci pisu slovo C i jedna od retkih pojava u njihovoj nepismenosti za koju ne mogu da smisle dovoljno dobar izgovor.
W - brze se kuca
SH, CH, ZH, DZH, TJ - zamena za š, č, ž, dž i ć kao jedini nachin da osoba kojoj se pishe razume rechi koje sadrzhe pomenuta slova.
TZ - ehm... pa zato...
Bile dve najbolje drugarice Anja i Vanja! Sada poznatije na fejsu kao Anj@ BrOOka Matcxica i WaNja Sexxxy MaW@ . Evo dokaza da zivot pise romane.
Zivele su u istoj zgradi od rodjena, isle u isti vrtic, zajedno sedele u osnovnoj i dan danas sede zajedno u prvom razredu srednje skole. To je stvarno nerazdvojno drugarstvo. Prijateljstvo kakvo se retko srece. Jedna drugoj su cesto fenirale kosu, pozajmljivale stvari, spavale jedna kod druge, sve najlepse sto moze da se dogodi jednom drugarstvu. Cesto bi svoje slobodno vreme provodile na fejsu. Nisu ni sanjale da nesvesno postaju zacetnici cyber gramatike i morfologije. Da osnivaju nova pravila tvorbe reci, sitagmi,recenica i pravila za njihovo sastavljanje. Evo razgovora koji je kriv za danasnju web azbuku mladih...
Anja je poslala poruku Vanji
-Macko kad ces da dodjes kod mene?! Rekli smo u pet!?
- Ma znam Vanja ali moram nesto da odnesem kuci prvo.
- Kuci??? Odkad ti kozo imas kera? Kad si ga kupila?
- Jbt koliko si ti glupa! Ne da odnesem KUCI, kao Keru, zivotinji, nego...kako da ti objasnim...kuTji...
- aaaaaaaa pa sto ne kazes odmah glupaco.
Drugom prilikom Anja salje Vanji:
- E macko kasnim, sacekajte me par minuta molim te. Keve mi, zapalicu svecu.
- Dal si normalna kakve svece palis nocas???!!!
- Alo bre glupaco,nije vostanu SVECU,grobljansku, crkvenu...nego zapalicu....hm... SHvecu...sestru Minu jbt...nema je otisla u grad, treba da uzmem one nove cipele...
-Omg, mogla si odmah lepo da napises kozo
Da ne bi dolazilo do ovakvih ne sporazuma od tada drugarice pisu TJ, SH,TS,YS,CH,SX...ovakvi razgovori svakako bune sagovornike, ukoliko nemate cirilicno pismo, morate primeniti novo metodu sajber azbuke.
Kad pogledam oko sebe stičem utisak da živim u nekom iskrivljenom svetu.
Čujem čudne izraze, gledam čudne ljude pa se pitam jesam li ja lud, staromodan ili zatucan. Pesme nemaju tekst, devojke nemaju morala a momci nemaju ni trunke muškosti. Kupanje u reci je AUT, kampovanje je AUT, bavljenje sportom je AUT! Niko nema devojku ili simpatiju, svi imaju cavulju, ribu, kombinaciju... Kakav je ovo svet?
-Štap za selfi
-Dnevna doza ovoga, onoga i svačega
-Lakat kroz prozor i muzika na maksimum
-Ch, sh, tj, w, mwa, bwe, mawi, jbt, woooow
-Veza, urgencija, protekcija
-Silikon, botoks, nadogradnja i pumpanje
-Starlete, starletani i ostali šarlatani
Prevedeno-seljanka.Devojka koja nosi obavezno tange u boji (nije bitno kojoj samo da se niikako ne slazu sa belim pantalonama)
Muzika:za druge,ne slusa narodnjake ni pod razno.Ali samo ona zna sta ima na mp3 plejeru..
Stil oblacenja:fensi,fensi i samo fensi (boje koje preovladavaju:zlatna,roze,sve sto je sljokicavo)
Decko:uvek ga ''ima trenutno'' i to je neko ko je mnoogo velika faca i bas je obozava!
Recnik:posto joj nacitanost nije jaca strana ne prica mnogo,ali kad zatreba ume da se PRAVI pametna.postapalice prisutne i izrazi tipa:vrh,extra,''ribo!'',do jaja.poruke iskljucivo sa w (umesto v) i sh,ch,zh,tj (umesto s,c,z,c)
Tiha patnja:slatkisi.nikako!,ali omakne se ponekad jbg
Komplex:brazilski look (kvarcovanje u kombinaciji sa doosta pudera.sto sve na kraju ni na sta ne lici,ali nema veze,bitno da se njima svidja)
Ovako će se zvati sajt koji će biti u službi odbrane svega onog što vukajlija ''napada''. Pljuvaće se rok, metal, rep, hiphop, a slaviće se turbo džihad folk, ''strana'' i ''sve što mi se sviđa'' muzika.
Kada pri pisanju definicija/komentara pritisnete ''Š'', pojavljivaće se ''SH'', ''Č''=''CH'', ''Đorđe Balašević''=''Panonski gownar hehehe :* <3'' itd.
Definicije će biti ograničene na 50 znakova... sve ostalo je mnogo dugačko!
Osnovna uloga moderatora će biti da svakom redovno ostavljaju: ''Jao srce moje, kako te wolim, :***** dusha moya mawa <3''
Sarkazam će momentalno biti kažnjavan banom!
Interfejs fuksajlije će biti ružičast, sa šljokicama i imaće mawe swatke emoticone koi shalyu polyubce swojim posetiocima.
Sve definicije moraće da sadrže jednostavan, jasan, genijalan, ''kursadžije'' humor...sve ostalo je njaaaaaah.
Bilo koje hejtovanje nečega što je mejnstrim ili pretenduje da bude deo sitog, takođe će biti kažnjavano banom.
Dakle, kao vukajlija, samo malo suprotno.
Mejnstrim uzvraća udarac! Dosta je bilo humorokratije vukajlijaša, vuci ih izeli!
Kada se nešto koristi godinama, odnosno vekovima, srpski je naći mu zamenu.
Bilo je potrebno svega dva veka da srpska azbuka, od tek 30 slova, dobije status glavnog konkurenta kineskog pisma.
Ovaj vid reforme doživeo je procvat u prvoj polovini 21. veka, a začetnik reforme jeste brojna omladina, koja je ovom reformom dodatno produbila svoju, i te kako izraženu nepismenost.
Vukova azbuka pretrpela je ogromne promene i to kod sledećih slova:
A - za sada ne postoji zamena
B - pogledaj pod ,,A“
V - W
G - pogledaj pod ,,A“
D - pogledaj pod ,,A“
Đ - pogledaj pod ,,A“
E - Broj 3
Ž - ZH (u drastičnijim slučajevima ZX)
Z - pogledaj pod ,,A“
I - EE, ili broj 1
J - pogledaj pod ,,A“
K - pogledaj pod ,,A“
L - W, J
Lj - J
M - pogledaj pod ,,A“
N - pogledaj pod ,,A“
Nj - W
O - 0 (nula)
P - pogledaj pod ,,A“
R - W
S - C
T - pogledaj pod ,,A“
Ć - TJ
U – OO, 00, Y
F - pogledaj pod ,,A“
H - X
C - TZ
Č - CH (u drastičnijim slučajevima CX)
Dž - upamti pod ,,A“
Š - SH (u drastičnijim slučajevima SX), F
Izuzeci:
Brojevno - slovni sistem, odnosno, ubacivanje brojeva u osnovu reči:
Broj 1 - zamenjuje slovo ,,I”
Broj 2 - zamenjuje reč/prilog ,,TU” (2 cm = Tu sam)
Broj 3 - zamenjuje slovo ,,E”
Broj 4 - zamenjuje ćirilično slovo ,,Č”
Broj 5 - sastavni deo reči ,,o5“ i sl.
Broj 100 - zamenjuje reč/imenicu ,,sto"
Jub.
Mladja osoba od 15-16 godina (mada ima i starijih) Koja je uhvatila boga za muda slusajuci Elitne Odrede i imitirajuci ih. Najcesce oblaci trenerke sa nekim veselim gej bojama ili sarama, air max patike, neki sorc ili isto trenerka i obavezna torbica oko ramena. Osisan na nulu ima pirsing na obrvi mozda je cak i brije i neke brze naocare, pogrbljeno hoda i siri se a nema ni 50 kila. Uvek nakurcen uvek spreman za tucu makar ga slucajno zakacio u prolazu i pritom mu se izvinio. Uvek cete ga videti u grupi od dvoje troje istomisljenika koji se medjusobno brane. Recnik im je satrovacki a imaju i svoju azbuku koja pored standradnih slova ima jos i CH,SH,TJ,Q,W,X,. Najcesce koriste slova na fejsbuku gde se slikaju sa pistoljima i nozevima i imaju nadimke tipa: Matjori pali. Furam air max, Najebaces i sta je bilo misevi. Pricaju satrovackim. Zenski primerci su takodje nakurceni, oblace se isto kao muskarci, a razlika je posto one otkopcaju trenerku da bi im se video dekolte, stavljaju brdo sminke i oblace helanke. Obicno se u tuci prvo deru: Sta je bilo picko, ne vredjaj mi Elitne Odrede ajde jedan na jedan! Pa zatim izvadi noz. Zenski primerci samo muvaju muske primerke jer su ostali klinci za njih retardi i hejteri koje mrze Relju jer su ruzniji od njega.....
Posle sh,ch,lol,omg i ostalih naleta prve faze kretenizacije srpske klinčurije,na vrata nam kuca druga fraza promovisana preko Brava,Kul Grla,Rebeldea,Šeherezade i ostalih govana.Ovaj fenomen uglavnom upražnjavaju sjatke maje buduće ziljavuše koje svojim 25-to godišnjim polu-retardiranim frajerima vlasnicima Jamaha i Hondi kucaju poruke: *Woji te twoja mawena* i sl.
Pogled na w umesto v u inboksu u normalnim ljudima budi želju sa eksperimentima koji će uključivati kašike za patike i nečije očne duplje.
Naježim se kada vidim poruke tipa "Ljoobac na koobac za moyu swatku mawu!". A Bravo, Bravo Girl, OK! itd. truju narod.
Svi ti koji se frljaju "engleskim" alfabetom i rečima zapravo ne znaju jednu englesku konstrukciju da sastave, pa mi je jasno kolko je sati kad vidim te "mudrosti". A mediji su posebna priča.
A SHtA PoMiSlItE KaDa WiDiTe OvAkO NeSHtO?!? WeJiKo Pa MaWo i ♥ na kraju obavezno.
zapalio bih te emo klince koji plasiraju te gluposti,oči mi ispadnu dok provalim šta piše,KUCAJ SRPSKI DA TE CEO SVET RAZUME!
Dokaz moci Facebook-a.
Random klinka:
Status u 12:00 - jedem pola narandze!
Status u 12:30 - dosla mi Milana...jej!! xD
Status u 12:40 - nisam pojela celu narandzu, bila je pokvarena... :(( Zato mi je moja Mikica pomogla da odaberem koju suknjicu da obucem veceras!!! :-*****(uzmite u obzir karaktere sh, ch, w, y i tj pri konstruisanju ovoga)
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Danas "pravi" tinejdzer ne može da bude svako. Da biste uopšte bili pravi i u trendu, morate pratiti standarde koje tinejdzersko pravo nalaže, a iza kojih stoji Fashion TV i još po koja Organizacija.
1. Neophodno je da napravite FejsBuk u što ranijoj fazi života (po mogućstvu ćim naučite slova, ali nije kasno ni u petom razredu, samo ako imate htenja). Ovo je prva i neophodna stavka koja u slučaju da je ne uradite, može vas koštati detinjstva.
2. Potrebno je da kupite jedan skup telefon (300-400 evra) i jedan jeftin (30-40 e) i naravno karticu za svaku mrežu po jednu (060,061,062,063.064,065...) Zlu ne trebalo.
3. Zanemarite školski pravopis i obratite se najbližem poznavaocu novog tinejdzerskog jezika (w, sh, ch, tj ...) Školski pravopis će samo da vas dodatno zbuni, dovoljno je da znate ovaj.
4. Naučite par refrena "poznatih" izvodjača (Jelena Karleusa, Seka Aleksić...) i to iz onih ljubavnih pesama. Koristićete ih da ih ispišete po školskim klupama, spomenarima, leksikonima, FejsBuk statusima...
5. Ukoliko ste žensko, morate imati najbolju drugaricu kojoj ćete na svakih 5 minuta govoriti da je volite i da je ona vaša ljubav.
6. Ukoliko ste muško, morate se što pre adaptirati i poćeti da se ljubite u obraz sa drugovima svaki put kada ih vidite.
7. I na kraju, ali ne manje važno, tange(devojcice) i alkohol(svi) su obavezni.
Ono što mnogi, prilikom pisanja definicija, ne poštuju.
Obavezna je upotreba naših slova (š, ć, č, ...) Zabranjena je upotreba "ošišane" latinice ili dvoslovne zamene za naša slova "sh", "ch", "tj" i sl.
Zabranjeno je pisanje čitavog izraza, definicije ili primera velikim slovima (caps lock).
Zabranjeno je ubacivanje smajlija.
Posle tačke, zareza, znaka pitanja i sl. obavezno ide razmak (jedan "space").Pravila i postoje zato da bi se kršila.
Transformacija svake štreberke ili fine mamine i tatine devojčice u nafuranu malu.
Česta pojava kod devojaka koje su u srednjoj školi i u svojoj okolini uvek bile na margini, a onda im se desi trenutak kada shvate da i one među nogama imaju ono što svaki muškarac traži i da ako izgledaju dobro, mogu da imaju svakog. Takođe je ovo pojava i kod onih devojaka kojima roditelji zabranjuju bilo šta do 18 godine, a onda postanu kao puštene s lanca.
Odjednom naočare (ako ih nose) menjaju kontaktnim sočivima (često i u boji), počinju da drže dijete, idu u teretanu i na fitnes, prestaju da nose široku i počinju da nose usku garderobu (uske haljinice, farmerice, majice, kratke suknjice...). A naravno "otkrivaju" depilaciju i šminku. Neizbežna i je promena razmišljanja što se najbolje vidi po statusima na Fejsbuku, Promena razmišljanja neretko dovodi i do promene načina pisanja statusa, a primetna je u istim i glasovna promena poznatija kao debilizacija (W, CH, CX, SH, SX, TJ...). Odjednom devojka iz kraja postaje looda swatka mawa. Divna mamina i tatina devojčica postaje sve ono što je do juče mrzela. Vrlo brzo nalazi dečka i to uglavnom nekog 2-3 godine starijeg tatinog sina koji nikad nije ili jedva da je osetio mrs, ali koji je, za malo krljanja jezikom i vatanja za dupe i sise, spreman da vozeći svoju novu malu potroši i ceo rezervoar očevih kola ili kola koja je dobio na poklon za 18. rođendan. Naravno novopečena slatka mala sada koristi svaku priliku da preko statusa (koje postavlja na svakih 5 minuta) i slika na Fejsu pokaže kako je srećna i kako joj sad svi zavide i mrze je.
ružno pače (15 godina): "Uh, kako me nerviraju ove nafurane likuse!"
ružno pače (16 godina): "Nikad ne bih ostavila drustvo zbog nekog decka."
ružno pače (17 godina): "Strasno je kad drugarica nece da ti javi kad prodje s deckom. :("
_____________________________________________________________________
beli labud (18 godina):
(Sat 20:30): "Sxta was briga koja kola wozi moj decxko? Wozi BWM a wi mozxete samo da ga mrzite."
(Sat 20:35): "(looda swatka mawa - ime i prezime) je sa decxkom. :) :"
(Sat 20:38): "Mnogo wolim swog decxka. :"
(Sat 20:42): "Do jucxe drugarice a danas te mrze jer imasx decxka."
(Sat 21:15 via mobile): "Dusxmani ljubim was u cxelo kad obraza nemate. mwa :* :)"
Onaj tekst što niko živ nema strpljenja da čita, pa posle nekog vremena nakon potpisivanja tog dokumenta osetite prokletstvo lenjosti.
#
Uslovi postavljenja definicije* Saglasan si da definicija postaje vlasništvo sajta i da nemaš pravo da zahtevaš njeno uklanjanje. Naravno, prilikom svakog prikazivanja definicije na sajtu, biće navedeno tvoje ime.
* Saglasan si da moderator ima pravo da obriše tvoju definiciju ako proceni da je plagijat, uvredljiva ili nedovoljno kvalitetna da bi se nalazila na sajtu.#
Pravila pisanja* Obavezna je upotreba naših slova (š, ć, č, ...) Zabranjena je upotreba "ošišane" latinice ili dvoslovne zamene za naša slova "sh", "ch", "tj" i sl.
* Zabranjeno je pisanje čitavog izraza, definicije ili primera velikim slovima (caps lock).
* Zabranjeno je ubacivanje smajlija.
* Posle tačke, zareza, znaka pitanja i sl. obavezno ide razmak (jedan "space").Potpis ugovorenih strana:
|En_Dotter| --------|kaizen|
Bi bio kada bi neko od autora vukajlije posla pismo Opri Vinfrid u kojem bi izlozio svoje stravicno bivstvovanije na gorepomenutom sajtu.Opri bi se neshvatljivo mnogo dopala ideja o coveku koji ce izneti sve svoje jade i neverovatne trenutke torture na socijalnom sajtu, da bi ga pozvala da gostuje u emisiji kod nje.
Onda bi maleni vukajlijas izneo svoju pricu o tome kako ga na pocetku niko nije voleo i da su gas vi pitali ciji je dupli nalog i kako su neki iskusniji clanovi probali da ga oteraju sa sajta.Govorili su mu da je Cak Noris odavno izasao iz mode,i da to njegovo pisanje slovima w,tj,sh,ch, i slicno nije uopste cool.Ali ne, on je istrajao u svojoj nameri da opstane i postane bolji autor,i da ima mnogo veci prosek,jer zapravo , oko toga se vrti ceo svet.Vremenom su ga ostali autori prihvatili, poceli su i dam u omiljenuju definicije,docekao je i da ima def dana.Tada je pustio prvu suzu radosnicu i doziveo veoma cudnu blagu erekciju,osecao se kao da je cela vukajlija njegova.Ali kada je uvideo koliko je zapravo meca i influentan na ostale clanove,hteo je da im podari njegovu verziju mudrosti,njegovo vidjenje sveta i drustvenih okolnosti u kojim zivimo.Nije bio shvacen,ishejtovan je do jaja.Poceli su dam u dolaze p eve teovi sa pretecim porukama tipa “odlazi anarhisto,nisi nam poterban” ili “pripazi se , moderator nema nocu oci” .Plakao je,plakao je danima.Konacno je resio da promeni nesto u svom zivotu.Pozvao je Opru i njegov zivot se promenio.
Kada je sve ovo cula Opra je u orgazmicnom raspolozenju zaplakala i rekla kako je ovo verovatno najtuznija prica koju je cula u svom zivotu.Sva publika u strudiju je plakala i pljeskala rukama.Za to vreme mali vukajlijas je samozadovoljavajuce sedeo gledajuci u pod i plakao,plakao jer je konacno skinuo ogroman kamen sa srca,izjadao se milionskom auditorijumu a uskoro ce i ceo svet znati njegovu pricu.On je uspeo,on je preziveo.
Urbana poslovica moralno posrnulih klinki.
Tu I tamo se priča da akter naše priče – Marija (Maca -Nema Bolje BRE-) hara po gradu. Ispisane su liste I liste njenih bivših, sadašnjih, povezivanja,veza za jednu noć. Posto je čula za te priče rekla je jedno veliko PA ŠTA! svim ljubomornim dušama (KUČKAMA kako bi ih sama Marija nazvala) od 13,14,15 nepunih leta.
Čin 1
Scena 1(Marija I njena najbolja drugarica Anastasija (Volim Macu Najvise) upravo vode razgovar na tu temu)
Anastasija (Volim Macu Najvise): - ***Maco srce, bubkim te ja :*, mojne ništa da se sekiraš zna se ko priča - djubretare, koje nemaju svoj pa se bave tudjim životom… JADNICE …
VTP :*** ,<3 <3 TI ZNAŠ KO SI mačko moja VTP ,<3 <3 :***Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) Znam, znam, ja sve to…Hvala lukto :** I ja tebe… Samo sam budala što me to pogadja kad ZNAM da mi NISU NI DO KOLENA…
Anastasija (Volim Macu Najvise) – O tome to pričam!!!!!!!! :* : * Za DOBRIM KONJEM prašina se diže !!!!!!!!!!!!!
Marija (Maca- Nema Bolje BRE -) - Razume se!!!! Srećo, volim te ovoooooooliko :**
Neka kažu bilo šta, sve se evo nerviram.;) … ko jos sluša gradske priče!? Jaka stvar! :)Anastasija (Volim Macu Najvise) – like, like, like… Objasnila <3 <3 …. :** I ja tebe...punoooooo..:)...:*
Najlepša moja :*I tako u nedogled ………………………
--------------------------------------------------------------
* Ovaj tekst je lektorisan do prepoznatljivosti ( zamenjeno W sa V , SX sa Š, 0 sa O, X sa H CH sa Č , CX sa Ć ...)
Bolest ljudskog društva, možda mnogo raširenija nego što je bila srednjevekovna kuga. Odnosi žrtve (posebno omladine) više nego svi ratovi u ljudskoj istoriji, samo sa mnogo manje krvi nego rat. Poreklom je iz Amerike i Britanije i kod nas Balkanaca je ova bolest došla u prvoj polovini 90ih godina, kada se otelotvorilo u abominaciju zvanu ''Grand''. Nažalost, fenserski grip danas je mutirao i ima mnogo tragičnije posledice po mozgove nego 90ih.
Simptomi:
-Oblačenje u roze (kod muškaraca) ili oblačenje majica sa američkom ili britanskom zastavom (kod žena).
-Nošenje veoma malih minića ili veoma tesne (po mogućstvu crne) pantalone.
-Pričanje na poluengleskom-polusrpskom jeziku ili na gej akcentu (moguća je i mešavina ova 2 govora).
-Pretvaranje slova ''v'', ''č'' i ''š'' u ''w'', ''ch'' i ''sh''.
-Nošenje Gaga-naočare u roze ili beloj boji.
-Stavljanje megatone i megatone šminke, možda mnogo više nego što je bomba bačena na Hirošimu imala uranijuma.
-Farbanje kose u veštičje-plavu ili u neon bojama.
-Biti preopterećen sa težinom i izgledom, iako je nalickana i mršava.
-Menjanje dečka/devojaka kao gaće - svake večeri spavanje sa nekim drugim.
-Fenserski-gripozna osoba slavi drogu i alkohol kao bogove i smatra da slavljenje tih istih je ''OMFG cool and trendy''.
-Osoba smatra da su mafijaši iz filma ''Vidimo se u čitulji'' bili krojitelji istorije veći od kneza Lazara, Karađorđa i Nikole Tesle.
-Takođe smatra da ne postoje bolji pevači od Lejdi Gage, Džastina Bibera, Grandovaca, Seje Kalača, Karleuše i ostalih sličnih.
