Disciplina koju je utemeljio legendarni Bear Grylls koji često tokom emisije počne da se gubi i priča neke gluposti koje nemaju veze sa vezom. Međutim on je mala maca za novije voditelje Discovery channel-a i sličnih TV programa.
- Auuh, temperatura se naglo spustila. Vidimo, već je 1 stepen ispod nule i hladnoća je neizdrživa. Nadam se da ćemo naleteti na šampanjskog mrava pre nego što se još više spusti. Moraću da založim vatru jer postaje sve hladnije i hladnije a i to mi ide u prilog jer vatra privlači šampanjske mrave. Založiću čuvenu nikaragvansku vatru, tako se zove jer su je ložili nikaragvanski indijanci dok su se krili od Španaca, drva se postavljaju pod uglom od 85 stepeni. Daj hepo kockicu! Uh, osećam da mi je već toplije, sigurno je minus 2 stepena i ova vatra mi mnogo znači. Interesantno je to da su nikaragvanski indijanci rasturali vatru kada naiđu Španci i ponovo je.... AAAA! Brzo sakrijte se evo šampanjskog mrava! Uhvati dobar kadar! Ovo je senzacionalno otkriće, jedinka šampanjskog mrava koja nosi list! Evo, ima svih 5 nogu i počinje da jede list! Bitno je da nas ne primeti jer ume da bude veoma agresivan! Video nas je, je(PIIIIIP)ote neka ga neko upuca, POBIĆE NAS SVE!!!
Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.
Finiji način da nekome saopštite da ste zaposleni kao Baba Sera i da vam je jedini zadatak da pitate mušteriju 'velika il' mala' i u skladu sa tim dajete (ili ne dajete) toalet papir.
- Lepotice, a čime se ti baviš ?
- Zaposlena sam u Lasti, bavim se nekom papirologijom.
- Zanimljivo .. sigurno imaš puno posla ?
- Joj da, sad dolaze praznici, biću u govnima do guše !
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petoricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Tečna mala Guča-na talasićima, još jedan dokaz da se Srbi najbolje osećaju kad ne stoje čvrsto na zemlji, ali da mogu sve da zaprljaju-i zemlju, i vodu i vazduh...
Mala pomoć prijatelja kojom se kupuje vreme u slučaju da ne znamo odgovor pa tražimo zaobilazni put do njega, ili u slučaju da nismo sigurni šta bi tačno bio odgovor.
- Ti znaš engleski. Šta je car?
- Car? U kom kontekstu?
- I have a red car.
- Pa.. to ti je karton.- Ti si debilčina!
- U kom kontekstu?
- E baš u tom! Zbogom!
Sjajno osmišljeni osvajači dečije pažnje i svih čula. Oni će vašu decu zasigurno zadržati od ulice iako će im zauzvrat dati malu dioptriju, ali procenite, pa mala je to cena za bezbednost naših najslađih.
Postupak kojim se od dve poznate i priznate namirnice (hleba i supe/čorbe) dobija neodređena masa. Ovaj vid prehrane uglavnom praktikuju baba, deda i Nemci. Za Nemce to nije nikakvo čudo jer oni umeju da naprave i druga Frankenštajn-jela, poput pivskog sira ili pice sa kupusom. Jedino nije jasno da li su udrobljavanje oni doneli u naše krajeve tokom okupacije ili su zapravo pokupili taj običaj od babe i dede.
Mlađe generacije su manje sklone ovom vidu gastronomskog eksperimenta. Njime su naročito ugrožena mala deca, jer je poznato da se sklonost ka perverznom kombinovanju namirnica i ka jelima kao što su sarma i papazjanija stiče tek sa određenim godinama. Kao za inat, baba i deda će svoje unuke pokušati da vrbuju u sektu udrobljivača svaki put kad roditelji nisu tu, što kod dece izaziva teške traume, veće čak i od onih koje ostavlja mleko sa kajmakom.
-Sine, oćeš da udrobiš leba u supu, vidi kako ja to...
-Neeeeee!
-Dobro, dobro, evo sa'će baba da ti udrobi.
-Aaaaaaaaaa!
Situaciju pred tuču odlikuje napeta atmosfera, mnogo adrenalina u krvi, nedostatak živaca i odsustvo pameti.
Povod za tuču je uglavnom neka sitnica, odnosno neka mala kap koja je prelila čašu tolerancije.
Učesnik u tuči 1 (UUT1) - Slušaj ti govno jedno, nemoj da si prišao Milici da ti glavu ne razbijem.
UUT2 - Ma ko te jebe kretenu.
UUT1 - Ko je kreten, majku ti jebem.
UUT2 - Nemoj da mi psuješ majku jer ja tebi ne psujem majku, majku li ti jebem.
Sledi naravno tuča.
(Zadnja rečenica je stvarno izgovorena jednom prilikom.-))
Reči su koje koristi Nafurana mala kada joj druga Nafurana riba skine dečka kojeg mnogo najpunije voli.
Takođe označava nepoštovanje lica o kome se govori, jer ta osoba nije dostojna pravog udarca.
Čuveni glumac iz zlatne ere Holivuda koji je bio poznat po tome što cigaru nije vadio iz usta kao i po tome što je bio jedan od najvećih švalera medju glumcima. Njegovi filmovi su postali izuzetno popularni medju socijalističkim ljubavnicima koji su kupili fazone od njega, pa su tako muškarci počinjali masovno da puše, da zalizuju kosu i da govore kroz zube. On je naučio naše usijane balkanske glave da kada nam riba kaže da ne želi više da bude sa nama iz nekog razloga, mi ostanemo kul, zapalimo cigaru, povučeo dim i kažemo : " Mala, uvek ćemo imati Pariz."
Devojka: Ja ne mogu više ovako !! Po celoj kući je razbacana tvoja garderoba, ne kupaš se po nedelju dana a i kada se okupaš ostavljaš dlake na sapunu, samo ja radim, čistim te, perem te i peglam te ko majka da sam ti, ne mogu više, ostavljam te !!
Dečko(Zalizuje desni kraj glave i pali cigaru): Vidi mala, uvek ćemo imati Pariz.
Djeca rastavljenje milfače ili mlade udovice koju je neko riješio da ženi.
- Fala kurcu da se i Radoje već jednom ženi.
Nije loša! Ima sisu ko tangovku. Ma nek je i polovnjača, ionako je već ušao u godine!
- Ma jes kurac! Roba dolazi u paketu sa atačmentima!
- ŠKK??? Komada?
- Troje, sunce ti kalajsano. Najebo je.
-Ko ga jebe kad je glup, nek osnuje stranku.
Mala žuta plastična ili gumena igračkica sa kojom svi vole da se igraju dok su mali i kupaju se u kadi. Kad se pritisne može da ispušta zvuike ili usisava vodu.
Seosko spelovanje čuvenog hita MC Hammera "Can't touch this", po naški iz cuga rečeno Kentačdis. Jedna od retkih stranih pesama koja je našla put do srca naših ratara, po hol ov fejm statusu ustoličena negde između vrcoguzne pesme "Šibica" od Jami i delirijumsko-transcendentog "Na putu za ludilo" od Mileta Ignjatovića.
Puštanje ove pesme sa polovne Panasonik linije, prošvercovane iz Nemačke, bilo je uvertira za šutku u seoskoj diskoteci, gde se stotinjak pripitih stokilaša zatvoreno u pedesetak kvadrata prostora nekadašnje autolimarske radnje prepravljene u ugostiteljski objekat, poubija k'o ratna siročad u fristajla opštenarodnom poselu. Ko preživi, sigurno zaboravit' neće. Mala, obri' pičku sikirom!
Konobar: Šta'š?
Ratar: Mili, der nama pet votaka i pičkama šta vole da tuču.
Konobar: O'š štogod još?
Ratar: Mili, pusti jednoč Kentačmis, iupičkumaterinu. Da me želja mine, pa nek' ide život...
Jedini razlog zbog kog neko ne voli Cigane. Svi oni koji ih ne simpatišu uvek tvrde kako ih ne vole zbog toga jer su prljavi, smrde, neobrazovani su, kradu, prose, neće ništa da rade..
No to je samo izgovor. Postoje i oni koji su vredni pa šljakaju na gradjevini, kao i oni koji su završili neki faks (do duše retki) pa nastoje da u životu rade nešto normalno. Oni koji mrze ove prve, podjednako mrze i ove druge. I kad je doteran, čist, opeglan, obrazovan..Opet je nekako Cigan, zar ne?
- Pazi ovu Ciganšturu, džepari!
- Vidi onog mandova, mlad, zdrav a prosi!
- Gledaj onog šabanskog Cigosa, fura Djan Franko Fere od glave do pete, čak i miriše..Mora da je klepio u Beču.
- Hehe gledaj Cigu, lopata na gradji! Ko ih jebe kad ne uče školu!
- Majke ti! Vidi ga Ganci, odelo, cipele, taška, da nije advokat? Ukrao diplomu sa faksa, a? Mrš u kontejner karton da skupljaš, tu ti je mesto!..Priznaj, ne voliš Cigane, rasista si i gotovo.
Slusanje pesama koje se ubrajaju u tzv. turbo folk poput pesama "gacice","mojne mala"(ne znam da li su ovo tacni nazivi) itd. gledanje "grand show-a" i uopste gledanje ruzicastog kanala tj. pink televizije.
Idealan slogan za sve one koji brzo voze.
Mnogo puta ga se setim kada pored puta ugledam male spomen ploče mladim ljudima koji su previše žurili.
Njima i jednoj Slavici posvećujem ovaj haiku stih.
Krst pored puta
i mala spomen ploča
govore tugu.
Kobac ili jastreb. Mala ptica sokolovka koja se hrani manjim pticama, miševima i šišmišima. Mnogo sitniji od svojih srodnika orla i sokola, nema dovoljno snage da ulovi ništa krupnije pa se zadovoljava čak i pilićima iz dvorišta domaćinskih kuća.
- Brate, idemo večeras do centra malo u ribolov?
- Idemo, ali nemoj večeras da mi pilićariš, prošli put si navatao sve neku dečicu - dve noći sam sanjao policiju kako me hapsi!
Američki sleng, koji na mala vrata (iz tinejdžerkih filmova), ulazi međ' srpsku socijalističku omladinu.
Obzirom da retko koje dete, koje koristi izraze poput ''zabavljam se s' njom već nedelju dana, a tek smo stigli do druge baze'', ne zna šta u stvari to znači; evo malog pojašnjenja:
Sami termini ''baze'' dolaze iz bejzbola, a njihova seksualna konotacija, iz predrasude, da je svaki američki srednjoškolac, koji drži do sebe, u to doba, morao biti u bejzbol timu.
Za detalje: Bezjbol (baseball) pravila.
Elem:
*First base (prva baza) - Orginalno podrazumeva ''francuski'' poljubac, mada može i običan.
*Second base (druga baza) - 'Vatanje (što bi rekla deca), ispod majice, po grudima, nežno (ili grubo, zavisi, šta ko vole) dodirivanje polnih organa, bradavica, gluteusa...
*Third base (treća baza) - Podrazumeva zadovoljavanje partnera masturbiranjem, ili oralnim seksom.
*Fourth base (četvrta baza) - Odnosi se na sam čin polnog opštenja.
*Fifth base (peta baza) - nekonvecionalna, i još uvek nedovoljno afirmisana, podrazumeva analni seks.
*Sixht base (šesta baza) - Odnosi se konkretno na zemlju Srbiju, preciznije, na život u istoj!
