Veoma staro i trulo mesto, u odnosu na diskoteku.
Neki stariji proizvod srpskog paba, zamena za kartu su zvonarice. Znači, oabezne su.
Uz zvonarce je išla frizura Slavko Štimac, u mlađim danima, ili eventualno Beban iz porodičnog blaga, kad je provalio desansku.
Od pića nije bio neki asortiman. Domaća proizvodnja uglavnom.
Sad ono najvažnije - đuskanje. Fazon, sindrom Bane Bumbar dok ga je Miki Rubiroza podučavao. Dakle, peškir oko struka, i gasiš pljugu levom nogom.
Godisnjicu ovog finala Zvezda ce uvek obelezavati, cak iako dodje do ispadanja u drugu beogradsku ligu Zapad.
Godina 2021, FK Crvena Delta Zvezda:
Trener Slavoljub Muslin (pa mora i on da se vrati jos koj put): "Sve sto mogu da kazem, jeste da ekipa 21 Blok Novi Beograd je jako zeznuta, imaju dva punoletna napadaca koji vrlo brzo i spretno igraju na betonu. U slucaju trijumfa nad novobeogradjanima, u kaficu "Aki i Sale" obelezicemo 20. godisnjicu od kada smo postali evropski, a potom i svetski sampioni! A evo i par reci od mog pomocnika!"
Zdenjak Zeman (koga vise ni jedan klub na svetu ne zeli, ipak se vratio iz druge severnokoreanske lige): "Apelovao bih da se vrate ukradene prazne boce od piva, posto klub nema novca da placa kauciju svaki put kada hocemo da danemo dusom. Ujedno, zahvalio bih se duvanskoj industriji "Plovdiv" sto je potpisala sponzorski ugovor sa nama i snabdeva nas dovoljnim rezervama cigareta."
Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."
-Sine, šta radiš toliko u kup... Aaaaaaaah!!!
Početak primene masaže seže do samih korena civilizacije.
Istraživanja pokazuju da je masaža primenjivana u dalekoj prošlosti u južnoj Africi, Egiptu, Vavilonu, Indiji, antičkoj Grčkoj i Rimu... Za razliku od drevne Grčke i Rima, u Evropi masaža nije bila u širokoj upotrebi sve do početka 19. veka kada stiže i u Srbiju i odmah dobija svoje značajno mesto u oglasnim stupcima gde otkriva svoj pravi smisao upravo onaj zbog čega je i izmišljena kao predigra za kompleksniji fizički kontakt što ćemo videti u primeru...
M:Halo , Dobar dan zovem povodom oglasa za masažu
Ž:Reč je o klasičnoj relax masaži
M:A malo slobodnija masaža se podrazumeva za galantnu gospodu
Ž:Ne , reč je o klasičnoj relax masaži
M:A diskretna masaža genitalija može ono od 0 do 24 časa ide normalno
Ž:Ne , ne reč je o kasičnoj relax masaži
M:A ručni finiš ide razume se Desanka mama...
Ž.Ne , ne i ne reč je o klasičnoj relax masaži
M:A kontakt se podrazumeva ili se doplaćuje samo za odabrane
Ž:Ne , ne , ne i ne reč je o klasičnoj relax masaži
M:A barem oralna završnica pranje glave i to...
Ž:Ne debilu ugroženi radimo samo klasičnu relax masažu u salonu
M: ... ZBUN ... mrš u p... materinu koji se k... reklamiraš u masažama ako nema sexa ogasi se na RTV i u časopisu VIVA ...
Moć navike, a takodje i navlačenja. Ako je kučak samo jednom omastio brke na kasapskom panju, dolaziće da ga liže kad god je u prolazu.
Dve nerazdvojne drugarice u sobi jedne od njih.
- Ne razumem, zašto ne kupiš novi vibrator, ovaj koristiš od kad se znamo, svaki put ti trebaju nove baterije, izlizao se, boja mu izbledela...
- Stvar navike, sestro... ne bih ga menjala ni za obdarenog crnca!
- Navukla si se na njega k'o kuče na kasapski panj.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Eh, šta ti je moć navike! Mesec dana sam sa Milicom, jebemo se k'o štuke, po dva-tri puta za veče, ali ja i dalje svakog jutra pre kafe pornić i Desanka!
- Pa, ti treba da ideš kod psihijatra! Navuk'o si se na te porno sajtove k'o džukela na kasapski panj. Pitaću te kad ne bude mogao da ti se digne u trideset petoj.
Kada između dvije stvari postoji ogromna razlika u kvalitetu, onda se za onu lošiju kaže da ovoj boljoj ne može ni opepeliti. Začudo, izraz se često koristi kada saosjećamo sa lošijim takmacom. Tada kažemo: "Dobar je on, ali ____tome i tome__________ ne može ni opepeliti!"
Sinonimi za glagol opepeliti su prismrditi i primirisati, ali imaju pomalo različite konotacije.
Evo par mojih subjektivnih primjera (ne morate se složiti sa mnom, o ukusima se ne raspravlja):
Dobri su uštipci, ali palačinkama ne mogu ni opepeliti.
Dobro je crno u eurokremu, ali bijelom ne može ni opepeliti.
Dobri su beogradski ćevapi, ali banjalučkim ne mogu ni opepeliti.
Dobar je Urban Dictonary, ali Vukajliji ne može ni opepeliti.
Dobar je sladoled, ali olađenoj lubenici ne može ni opepeliti.
Dobar je hamburger iz Meka, ali leskovačkoj pljeskavici ne može ni opepeliti.
Dobar je Vujaklija, ali Vukajliji ne može ni opepeliti.
Dobar je Spilberg, ali Kjubriku ne može ni opepeliti.
Dobar je fića, ali bubi ne može ni opepeliti.
Dobro je trenirati na sobnom biciklu, ali to ne može ni opepeliti laganoj vožnji kroz šumu.
Dobro je gledati film na TV-u, ali taj doživljaj ne može ni opepeliti gledanju filmova u bioskopu.
Ima dobrih kupovnih ajvara, ali svi oni ne mogu ni opepeliti domaćem.
Dobra je Desanka, ali Vaginki ne može ni opepeliti.
Dobro je sam gledati komedije, ali to ne može ni opepeliti gledanju komedija u društvu.
Dobro je pogledati film snimljen po knjizi, ali to ne može ni opepeliti čitanju same knjige.
Dobri su i ostali nastavci nekog filmskog serijala, ali obično ne mogu ni opepeliti prvom.ITD.
Jebati preko volje. E, sad se sigurno pitaš kako je to moguće jebati preko volje jer, jelte, svi muškarci više vole seks nego 'leba da jedu, je l' tako? Nego šta nego da je moguće. Svima se bar jednom u životu desilo da naiđu na neku devojku i da se zapitaju u sebi ko, bre, jebe ovo ali ne zbog njene prevelike lepote, nego sasvim suprotno zbog njene enormne ružnoće. Gaborka, što ono narod kaže.
Elem, oni koji su bili dovoljno hrabri, pod ovim mislim zagoreli, bez ikakvog kriterijuma, a previše škrti da bi platili drugaricu noći, da se upuste u seksualni odnos sa gorepomenutom kažu da im nije trebalo puno vremena da dotična pristane na rke-koke, pa se time i pravdaju. "Ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo" ili "Sve žene su lepe na svoj način". Nije nego...
- Al' me uhvatila neka nejebica, ne znam šta ću sa sobom...
- Smorila desanka? Imam rešenje za tebe.
- Hvala, brate, ali ja sam strejt.
- Jepse, bre... Hoću da ti pomognem, a ti me zajebavaš.
- Izvini. 'Ajde da čujem koje ti je to rešenje.
- Znaš onu moju komšinicu. Jebe se k'o besna...
- Ček, ček... Ona sisata plavka, desno od tebe?
- Ne, bre... Ona levo.
- Zorka Gaborka?
- Aha...
- NA ŠTA JA TEBI LIČIM, NAKAZO BOLESNA?
- Što tako, brate? Nema neko telo al' nije mnogo ružna u faci...
- ŠKK?! Ima lice ko da je dletom deljana. Prvi put kad sam je video počeo sam da bežim i da vičem "Bešte, ljudi, ide godzila".
- Preteruješ, a i ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo. Plus me ništa me i ne košta.
- Zajebi ti to. Pre ću da sprcam deset 'iljada na rezervoar i trotoarku nego da trošim kurac na ono strašilo. Aj' zdravo...
Čarapanija- mora se pomenuti ovaj deo zemlje, možda čak i prvo,
jer ima ,,central belt'' položaj, nema mnogo planina, makar ne uz Moraavu.
Tu spadaju Kruševac i Trstenik, a po nekima čak i Vrnjačka Banja, Kraljevo, Jagodina, Svilajnac, Paraćin, Željin i Levač.
Izgovor je postao TV fenomen, na žalost građana koji žive na tom prostoru. Posle nekog vremena, shvatili su da nisu jedini ali jesu najupotrebljivaniji
dijalekat na prostoru Srbije na filmskom i TV platnu, ali to ima svojih dobrih strana, jer ko ih još nije zavoleo? Čuveni su po vinogradima, rekama, Zapadnoj
i Velikoj Moravi, te dobroj klopi i turizmu. A i Car Lazar je iz Kruševca.
Južna Srbija- Po mom mišljenju, divan kraj. Grčka u malom. Plus, ima jedan veliki grad, Niš, koji je poprilično postao obeležje tog kraja. Leskovac se diči najvećim
brojem stanovnika u širem području posle velike četvorke.
Erska- Po mentalitetu negde između Pirota, Čarapanije i Moravičkog kraja, Erska je poznata po tvrdokornim ljudima, često umetnički nastrojenim i buntovnim
(za razliku od Moravičkog kraja), kojima život nije lak (za razliku od čarapanskog kraja), a koji nisu ni toliko škrti (za razliku od Pirota). Po površini nije
velika, ali je ujedinjena i turistički najrazvijeniji deo zemlje. Pored toga, većina ljudi koji su nešto krupno postigli u ovoj zemlji su odatle.
Šumadija- Centralni deo zemlje, prirodno razvijen sa dosta gradova. Sve južno od Beograda, pa do Erske, Čarapanije i Moravičkog kraja je Šumadija. Glavna naselja
su Kragujevac, Aranđelovac, Topola, Ljig, Smederevska Palanka. U Šumadiju spadaju i Grebići, Čačani s one strane Morave ka Beogradu, od Ljubića pa naovamo,
Čarapani od Kraljeva ka Kragujevcu, Gornjomilanovčani koji su, bez obzira na negodovanje, pod okriljem Čačka itd. Neki svrstavaju Moravički kraj i Čarapaniju
u Šumadiju, jer su bliže centru Kragujevcu nego Topola.
Moravički kraj- Kraj koji se diči raznim stvarima, ali ponajviše tim da je mali po površini, a veliki geostrateški. Čačak, glavni i najveći grad je hub industrije,
ali i kulture. Nalazi se između Užica (Erske), Kraljeva, Gornjeg Milanovca (Beograda), Kosjerića i Valjeva (Ravne Gore), Kragujevca, Svoje Erske (Lučani i Ivanjica).
Kraj se svodi na Dragačevo, Čačak, Ljubić, koji geografski spada u Šumadiju, eventualno Brđane, selo na pola puta do Milanovca, te sela na Starom putu Čačak-Kraljevo
i novom putu, ali i na Ovčar Banju na putu ka Požezi i sela ,,s one strane'' kod Kablara. Sa Ovčara i Kablara pesma stara!
Istočnjaci- Kraj koji živi u Nemačkoj, a sa istoka Srbije su, ne iz NP.
Smederevo- Grad koji je prapostojbina Bode Ninkovića, veoma lep i razvijen kraj, iako se može desiti da zaboravite da ga pomenete. No šta ćete, tu su arheološka nalazišta, nekada je sve vrvelo od Kelta pa otuda članstvo Ace Seltika u jednom bendu iz ovog grada (po duši, kao Kragujevac, Leskovac i svi gradovi manji od njih, zapravo- metropola, za srpske uslove naravno).
Severozapadna Centralna Srbija- Mačva, Kolubara, i tako to. Nema šta, fina mesta. Desanka Maksimović, Loznica, granica sa BiH najbliža Beogradu.
O da, uspeo bih, ali mi je bedak da ti kažem da mi nije trebala tvoja pomoć.
Još jedna u nizu "zahvaljujućih" rečenica, koje imaju totalno lažno skromno značenje. Koristi se u svakodnevnom govoru. Ponekada može imati i ironično značenje. Poštapalica sportista na pres konferencijama.
- Brate, evo ti ovaj šrafčić, ako ti zatreba za tu ultramega omega egal usisivač. To ti je potrebno za diplomski, zar ne?
- E, hvala ti tori, ne bih uspeo ovo da mi ti nisi dao taj šraf (jebo ti ja mater, crnčim ovde sto godina, pretrgo si se koliko si mi pomogao)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, šta bi juče sa Majom, korpa a?
- Ma jebi se, čim si ti došao, kao da smo bili na njivi gde raste luk! Tolko si smrdeo, da se sklonila odmah u stranu!
- Hehe, tajrad batice, makar se vraćaš Desanki
- Da, hvala ti na tome. Ne bih ovo uspeo bez tebe.
- Nema na če...ŠKK?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zaista ne znam kako da se zahvalim svima koji su mi pomogli da pobedim 10405. tenisera na ATP rang listi, bio je jako dobar protivnik, ali, naravno, ne bih uspeo bez moje devojke koja mi nije dala pičke sinoć, te sam bio mnogo spremniji nego inače. Zatim, ne bih uspeo bez mog agenta, jer bez njega bih večeras kući išao sa pola, a ne celim miliončetom u džepu. I na kraju želim da se zahvalim svojoj komša Nadi, jer bez nje, to ne bi bilo to (dobar onaj spid bio sinoć, jebalo majke!).
Pokazatelj seksipilnosti devojke. Izraz je nastao od engleske reči "do" (uraditi, odraditi). Termin koji možemo koristiti kao alternativu je obradivost.
Najčešće se meri u pivu.
-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ne sećam se, probudio se kod neke klinke u stanu.
-Ooo, što se ne hvališ da si umočio?! A duabilnost?
-Dva piva...
-Dobro, solidno.
-Ma mala je kao puce, nije to problem. Problem je što me vrištanje njenog ćaleta probudilo. Jurio me dva sata kroz piramidu gologuzog, jedva sam utekao. Da se nisam setio da glumim manekena u jednom izlogu, šepao bih kao Her Flik. Ta dva piva sam popio malopre da se smirim malo.
........................................................................................................
-Brate, raspitivala se jedna riba za tebe, videla te na stanici jutros.
-Oho, može! Zabrinuo me već ovaj sušni period. Gledaj kakva mi je Desanka, ko da kopam svaki dan. Ko je dotična gospođica?
-Dotična definitifno jeste, ali gospođica... Zovu je Mica Dugmetara, radi kao šatorska službenica.
-Šatorska služ.... Aaaaa, pevaljka. A što je zovu tako?
-Zato što su je razvalačili iza tih šatora kao harmoniku kad je ko stigao. Na to se nije peo samo ko nije pitao.
-Ma dobro, pusti to, duabilnost me zanima.
-Za tebe jedna gajba, jer znam da si karakter.
-Auuu, tol'ko loše? Nema veze, nisam ni ja neki.
.........................................................................................................
-Burazeru, omrsio sam se sinoć.
-A ko bi bila ta nesrećnica? Jel obradiva mala?
-Ne znam kako se zove, nije mi rekla. A duabilnost možda minus 5, 6 komada.
-Što minus? Jel toliko dobra?
-Minus zato što je ona tih 5, 6 trebala da popije. Mala je anđeo, pored nje izgledam kao Kvazimodo. Samo što sam prvo sat vremena morao da slušam kako je varao dečko i ponižavao. Junior je pratio tu spiku kao pod smotrom, oblio me 'ladan znoj tri puta.
Eufemizam za površno, a samim tim i nedovoljno poznavanje neke materije. Čest u upotrebi danas, među kojekakvim ''majstorima'', ''stručnjacima'' i ''stručnim konsultantima''.
- Jesam ti rekao da mi je crk'o kompjuter?
- Ne, kad?
- Juče. Zvao sam nekog poznanika, reče da se dobro služi tim vindousima i popravkama.
- Zajebi, taj ima da ti se usere u to malo kompjutera. Znam ja dobro takve stručnjake koji se ''služe'' svim i svačim. Mislim, i onaj majmun sa snimka se služi kalašem, pa ga opet ne bi primio u teroriste, zar ne?
- Nipošto, oni američki specijalci bi mu jebali majku, isto k'o bin Ladenu onomad... Mada to nije bila poenta...-----------------------------------------------------
- Đe si Vlado, pičko stara!
- Šomi, brate...
- Jebeš li šta?
- Sa Desankom sam na ''ti'', a pičkom se služim kad god je vidim uživo, što bi bilo svake prestupne.
- Ooo, nema, mali Vlado postao strah i trepet za žene! :grok:
- Ma slušaš li ti m...
- Boli te kurac, bar imaš tu, kako reče, Desanku. Od čegovića je?
- E, izvini, žurim, moram tetki da dam lijek. Sportski pozdrav.-----------------------------------------------------
- Stani, Ivane, stani! Kako stojiš s ukrajinskim?
- Onako, služim se...
- Odlično. Aj prevedi mi časkom ovo: ''Kraїna prodovžuє perebuvati za visočennim murom, nіbi tak bude bezpečnіše. Deržava zališaєtьsя єvropeйsьkoю okraїnoю, provіncією, glibinkoю. Takiй stan vigіdniй liše panіvnomu klasu, яkiй nav’яzuє lюdяm vlasnі dumki і prіoriteti ta vidaє svoю dіяlьnіstь za naйdoskonalіšu і nepereveršenu.''
- Kra...jina pro..du...ža...va pre...o...bu...hva...ta...
- Stani malo, pope Mićo. Šta ti uopšte znaš od ukrajinskog?
- Znam kako se kaže ''dobar dan'', ''do viđenja'' i ''pošto tvoja sestra''. To je sve što ti treba za dobar provod tamo, vjeruj mi.
- :ŠKK izraz lica:
- Što me gledaš tako?
- Mene si naš'o, je li?! M'rš tamo, idiote jedan!
