Jedino pitanje koje ume da postavi dosadni ortak, kada se ekipa skupi u nečiju gajbu da svi zajedno gledaju Mančester, bilo to premijer liga ili liga šampiona.
Pošto ga fudbal nikad nije interesovao, počinje da smara sa pričama o kolima, pičkama ili poslu, iako ga niko ne vidi i ne čuje, kao ni pauka u ćošku sobe. Kada primeti da ga niko ne jebe ni 2%, onda počinje da postavlja retorička pitanja o utakmici, na koja bi umeo da mu odgovori i Nole seksoman, ili počne da pretura po kući i zagleda u kvalitetna pića koja domaćin drži u regalu.
Iako ga niko nije zvao, došao je, jer je znao da će se svi tu skupiti.
Oni malo teži slučajevi ovo pitanje umeju da postave, čak i kada igra reprezentacija.
Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...
DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"
Standardna pozadina Windowsa , poznata po svom dosadnom izgledu (nisam na njoj našao čak i nikakav skriveni pentagram, oboreni krst ili tri šestice, ništa! ) ako vidite da je nečija pozadina jednolična livada sa jarko plavim nebom i razbucanim oblacima, znajte da skoro obarao sistem, ili je duduk za kompjutere pa ne zna kako da je promeni.
Livada, brežuljak i nebo, dobrodošli u Windows smor...Bolje da je Bil Gejts slikao svoju pozadinu!
Najbolji opis nesposobnog čoveka kome, uprkos trudu, ništa ne polazi od ruke. Ili noge, ako je Raća Petrović u pitanju. Totalni duduk.
-Reci nam, pohotna sisata Vukajlijašice, kako jebe seksi Tulum?
-Ma koji on, samo se hvali, ne ume da ubode Nadala na 1.05 a kamoli pičku. Gde on da jebe, ne zna da prevede babu preko ulice.
Rečenica koju sve češće moderni roditelji upotrebljuju u cilju motivisanja deteta i ako znaju da im je naslednik totalni duduk .
Sin(potencijalni ćoman): "Ej,ćaleeee. Neću da treniram fudbal, nije to za mene."
Moderan otac: "Sine, nemoj da se predaješ. Niko se sa Vikipedija člankom nije rodio ..."
Karakteristika osobe koja pokazuje manjak intelektualnih sposobnosti za zdravo rasuđivanje. Totalni duduk za većinu stvari u životu.
Umešao bih se i ja u prljave poslove, ali nemam tri čiste.
Lik koji se ne snalazi dobro u šesnaestercu, da se tako fudbalski izrazim. Totalni nesposobnjaković. Duduk na treću.
- Čujem da nam ministar ide u posjetu Austriji, hoće neke investitore da nam dovede.
- Kurčeva rabota. Tako sposoban ne bi našao niti triper u javoj kući, a ne ulagače!
Noob-nastalo od reci NEWBIE za osobu koja je novva u necemu,danas se koristi kao izraz za nekoga ko nema pojma o zivotu,jednom recju Debil/Duduk
-e brate kako sam hooligan,pozovem lift pa obegnem
-Au koji si noob
Naizgled obično stvorenje ljudskog porekla, sve dok ne prodremo u njegovu inteligenciju!
Medjutim otkrivanjem prostote njegovog bića saznajemo koji je nezaglavljen budak, arhi duduk i ajvan!
Sejo Kalač u animiranoj seriji "Dzet set"
Merljiva veličina za kvalitet tehničke robe:
DUDUK: "je li bate, šta misliš jel dobar ovaj komp"
TI: "pa nije loš"
DUDUK: "a koliko ima onih.....mega?"
TI: "memorije, hard, sta?"
DUDUK: "pa ono, mega, znaš bre"
TI: "256"
DUDUK: "a jel to dobro"
TI: "jeste"
DUDUK: "bate, pa znam ja šta valja"
TI: "..."Situacija je ista i sa digitalnim fotoaparatima, usb memorijama, mobilnim telefonima...
Osećaj koji izaziva jaku mučninu u predelu stomaka, tj. povraćka se sprema za izlazak. Izaziva veliko razočarenje u osobu u koju si možda nekad verovao da je možda negde nekad slučajno bila interesantna.
Ja: Imaš možda 100 evra na zajam, vraćam ti u ponedeljak?
Duduk: E, kad smo već kod toga, znaš kako da uvučeš 50 Etiopljana u Jugo?
Ja: Hm...Ne...Kako?
Duduk: Staviš 'leb u nj. Hahahahaha. Je l' da da je dobar? Hahaha.
Ja: Hm...Ovaj....Da...Nego, imaš li ti te pare ili nemaš?
Duduk: E slušaj ovo, znaš kako se zove TV za slepe?
Ja: Bole me...
Duduk: Šta?!
Ja: Ovaj....Ne znam....Reci
Duduk: FILIPS VIŠNJIĆ! Hahahahahaha
Ja: Aj' uzdravlje!
Oličenje sitne duše. Krajnje netrpeljiv i ljubomoran na sve ljude u okolini koji su u nečemu, čime se i on bavi, bolji od njega, a neretko i za one za koje je duduk. Da i komšiji crkne krava mu je moto na neki način, kojeg se jednostavno ne stidi. Nema dlake na jeziku, ali bi mu bilo bolje da ima, jer primećuje trunje u tudjem oku, a balvan u svom ne vidi.
(Normalni?) Ljudi su u principu neverovatno tolerantni ka ovakvoj osobi, verovatno jer ne žele da se upuštaju u bezrazložni rat i izvlače Pirove pobede, ako se takva osoba uopšte i može pobediti, a da bude svesna toga.
Finalna forma nečoveka, bića koje je tu da izvuče limit čovečnosti iz tebe i da ti pokaže, generalno, pravo lice okoline u kojoj se nalaziš, bez pardona ili lepe reči.
Majstorova desna ruka. Totalni duduk za bilo šta drugo osim da vuče alat i služi kao vreća za istresanje kad je majstoru loš dan. Obično mlad bez mnogo iskustva i trapav ko slon, ili u već poznim godinama ne uspeli majstor koji misli da zna sve a u stvari ne zna ništa.
Koristi se kada neko skapira foru tek posle par trenutaka ili pak par minuta zakasnjenja.
Mozdani refleksi koji su toliko spori da ih ni mrtav konj nema, um bistrine betona u pesackoj zoni. Duduk par-ekselans. Taj ne bi shvatio da je mrtav 10 minuta posto padne atomska bomba.
A:<vic>
B,C,D: HAHAHHA dobar dobar
*odlaze do prodavnice po jos piva*
E(iz cista mira): HAHAHAHHAHAHAHAHA
*sta koji kurac?*
E: Sad sam ukapirao vic hahahahahha
A: Dobrodosao u sadasnjost da si ti meni ziv i zdrav.
Dvije škole, dva učenja. Većina posjeduje znanje i o jednoj (više) i o drugoj (manje) orijentaciji. Ipak, postoje i oni koji su ovladali samo jednom vrstom, dosegli level 99, ali su potpuni duduci za drugu, pa se, kada je potrebno snalaženje, služe onim što znaju, nezavisno od okruženja u kome se nalaze.
RURALNO OKRUŽENJE
Andrija (nivo - padavan): Kud sad, čika Tadija?
Tadija (nivo - "Teach me, master!" ruralne orijentacije): Ne znaš, a? Lako je tebi u tvom velegradu - putokazi hoće oči da ti izbiju. 'Aj' ovde probaj da se snađeš!
Andrija: Da nije, možda, tamo? :pokazuje prstom:
Tadija: Auuu, sinovac, gori si nego što sam mislio! Nismo dva metra ušli u šumu, a ti si se već izgubio! Samo ti prati čika Tadiju i nema da brineš!URBANO OKRUŽENJE
- 'Alo, Tadija, pa gdje si bogatipoljubim? Trebao si biti kod mene prije pola sata.
- Evo me, rođače, kod nekog nadvožnjaka, pojma nemam kud dalje treba. Jeb'o te i Beograd, i kružni tokovi, i vertikalna signalizacija... Triput sam morao zaustavljati auto da provjerim na drvetu s koje strane mahovina raste!
- Kod nadvožnjaka, kažeš? Pa, samo što nisi stigao! Posle dvjesta metara isključi se desno, pa onda ideš polulijevo i ideš pravo jer je jednosmjerna, onda praviš zaokret od 180 stepeni prije tržnog centra...
- Š-šta?!?
- Ništa, ništa... Neka te gdje jesi, šaljem malog Andriju da te dovede!
Akademski građanin, visoko obrazovana ličnost, čiji se tragovi intelektualnog delovanja neretko mogu pronaći u fakultetskim nužnicima.
Koliko samo puta uđem u ve-ce na fakultetu, a neko je pišao i nije pustio vodu. Ili zateknem govno. Gleda me iz šolje. Gledam i ja njega i razmišljam s kakvim ljudima to imam posla. Da li su rasejani naučnim i visokoumnim pitanjima, te ne haju mnogo za spoljne nadražaje i svet oko sebe, pa je puštanje vode izlišna stvar? U kojim se to kontemplativnim sferama šeće njihov duh? O čemu li to misle kad su odmah zaboravili da su posrali govno? Pitanja je mnogo...
Laik i neobrazovani gejak bi pomislio: "Bem gi sunce, ništa gi ta škola i fakultet ne pomaga - duduk, pa duduk! Džaba ga školuješ"
Ali, ko jebe laika! To što samo ume da pusti vodu i opere klonju neće ga dovesti do diplome i visokog društvenog statusa. Nek obriše on dupe svojom kulturom. Ja, koji razumem, ja, koji pojmim i tolerantnog sam duha imam čast što sam pet godina studirao sa ljudima kojima čišćenje svojih fekalija nije na prvom mestu.
100 na sat pričati nešto objašnjavajući.
-E, kako možeš biti takav duduk, 'leba ti?! Upljuvah se da ti dokažem, a ti me i dalje gledaš belo!
Kada ''previše smo slični'' i ''previše smo različiti'' istoj devojci znači istu stvar: odjebi. Tu čovek stvarno ne zna kako da se postavi. Šta sad da radim? Da malo pogledam šta te zanima i da se potrudim da razvijem stav ili da ništa ne radim i buljim kao duduk kad mi pričaš o mogućnosti razvoja osećanja od strane mašine programirane da uči? A, da, da odjebem.
-E, Miki, aj odo' ja da probam kod one ribe.
-Aj.prilazi devojci
-E, mala... Da ti nije ćaća terorista?
-Da...
-Jer si prava bomba! Oćeš sa mnom u neku šetnjicu, ovo-ono. Anđele, pam pam pa ram pam... Anđeleeeeee!
-Jao, hvala na pozivu, ti i ja smo previše različiti, nemamo nikakvih zajedničkih interesovanja.vraća se drugu
-Jebiga, ova je neki hipster, čim ne voli georgijanje, na ''Anđela'' nije pala, nemam ja tu šanse, mrzi me sad da nastavim da je smaram.
-E, mogu ja da probam?
-Aj, idi, hipsteru.ovaj drugi prilazi devojci
-Primetio sam ti majicu, hahahahahahaha!
-Jao, hvala ti! Pazi ''The Cake is a Lie, or May God Strike Me Dead!''
-DA! Ali fora da L to kaže, hahahahahhahaha!
-Imaš jabuka? Poludim kad ne dobijem dozu! Hehehe!
-A, ja mislio da si Misa.
-Nisam, ona je glupa.
-E, sad mi se stvarno sviđaš, da li bi htela da prošetamo?
-Jao... Pa... Ne, izvini, stvarno. Mislim da smo previše slični, ne bi to nikako išlo.vraća se drugu
-I, šta bi? Čujem nekako se smeškala, ovo-ono?
-Nemam pojma brate, nisam Šerlok Holms, daj pivo.
Basketaški žargon za asistenciju bez gledanja, da drugi ni ne provale. Ništa teško. Ono, fazon, gledaš u jednu stranu, a loptu suptilno tutneš na drugu, tamo gde ne gledaš, ali direktno u ruke saigrača. Ne može se izvesti ako nemaš dovoljno muda, već je neophodno uneti dozu džekiranja sa sobom na basketaško borilište. I naravno, zeznuto je ukoliko ti je saigrač neki duduk.
- Si izvalio što je Lošmi krenuo na ulaz i ostavio loptu Džoniju u poverenju?
- Da, tebreks, Enbijej ekšn!
--------------------------------------------------
- Sjajan prodor Kecmana i kakva asistencija u poverenju pod koš za Raduljicu… ipak, centar Partizana je izblokiran, uz, da vidimo šta će sudije reći… faul u napadu.
Mudre reči izgovorene od strane jednog duduka, što se i ne događa baš često, ali zato kada te reči izađu iz usta dotičnog, oko sebe šire auru sreće i zadovoljstva. I ćorava koka zrno ubode. Kao da ga je Rade Lacković na trenutak blagosiljao svojim znanjem koje prevazilazi okvire shvatanja nas smrtnika, te mu je podario privremenu omnipotenciju, u cilju da razveseli društvo.
-Ej bagro!
:hor: Šta je bilo, Smoru?
-Nešto sam pri parama ovih dana :dodir Radetov:, pa sam završio sam skank za večeras, častim.
:u horu: Dobro je da si se setio već jednom, ko da krajišnik iz tebe priča! Nego, de ćemo pa prelo?
:Rade Lacković ih gleda sa visina smeškajući se:
Duduk nad duducima.
Ako probate da mu objasnite da je 2+2=4 on će za razliku od običnog duduka koji bi se zaustavio na tome da niste u pravu, i da je 6, pokušavati da vas uveri da sabiranje nema nikakve veze sa brojevima, sve vreme uveren da je on u pravu, a ne vi. Čik probajte da se suprotstavite njegovom mišljenju, unapred ste jebali ježa u leđa, i to ne jednom nego tri puta.
A: Koliko si ti zatucan! Zašto ne veruješ Deretiću? Idi u Indiju i raspitaj se o Aleksandriji Serbiani, oni će ti objasniti sve, to su daleki potomci Srba koji su tu nastanjeni kada je Aleksandar Makedonski, inače Srbin poreklom, započeo posrbljavanje čitavog sveta zbog čega su ga zapadnjački plaćenici ubili i širili lažne propagandne priče kako je on Grk i sve to sa namerom da se takvi kao ti jednoga dana odreknu svoga srBstva!
B: Izvinite prečasni arhiduduče što sam probao da dokažem da samo lupate! Aj' sad odjeb lagano rahitičaru deretićevski!
