Taj bi i givikt pokvario. Totalni duduk. Šta god pokuša da uradi, uradi pogrešno. Kad je bio mali isp'o je babici na pločice, te od tog dana nije baš sav svoj.
- Pukla mi poluosovina na Tamiću, moram otići do majstora Gaše da popravi.
- Nemoj njemu, to je giviktar žešći. Ja mu Rakovicu oćero, rek'o mi da dođem kroz 5 dana po nju. Kad sam doš'o, on drži diferencijal u ruci i kezi mi se u facu, kaže: "Ostavi ti njega još 5 dana".
Glavni seoski frajer je citavo vece neaktivan,i ima starijeg hiperseksualnog brata koji izigrava alfamuzjaka.GSF postaje aktivan kada u selo kod rodbine dodje neka lepa devojka iz grada,a SHB je stalno aktivan i pod gasom.Nebitno da li je ona ili nije sumnjivog morala,streberka ili duduk ona mora biti barem na jedno vece sa GSF.On je najcesce vrlo mlad,ali je zbog svoje izuzetne lepote proglasen ni kriv ni duzan za naj frajera.Njegov stariji brat ga gura u svet flerta i seksa i obavezno pre nego sto se bilokoja(narocito gradska devojka)smuva sa njegovim mladjim bracom lepotanom on mora da je proveri.Ako je fuksa on je prvo proba,a posle prica bratu kako je fuksa,ako je fino celjade iz fine kuce to prepusta bratu.
Plavi ekran sa nekim bezveze tekstom, što izađe kad se nešto gadno umuti u vašem operativnom sistemu. Ne javlja se tako često, ali poneko jednostavno ima talenta (šesto čulo) da ga pokrene. Ne mora ništa da radi. Samo da priđe.
Duduk za računar (komšija): Daj da igram malo karte.
Ja: Ajde.
(izađem do vc-a, na minut)
Duduk: Dođi da pogledaš, mislim da ti nešto nije dobro kompjuteru.
Ja: Šta je bilo.
Duduk: Pa poplavio nešto?
Ja: Karte. Minut. Kako?
U većini slučajeva su to par ljudi koji su nešto rekli ili uradili, a služe za izvlačenje u svađi, raspravi ili moljakanju kad prifali argumenata.
Majka:"Kakve su ovo ocene!? Pet opomena"?!
Dete:"Pa popraviću. A i svi imaju toliko, polugodište je".
Majka:"Ko bre svi"?!
Dete:"Pa Marko, Đura, ... Svi"!
Majka:"Kakvi bre svi, imaš samo ti i onaj duduk Novak. Ma u sobu i da nisi izašao dok ne naučiš"!Lik1:"Brate, 'oćemo do grada, ima neka svirka"?
Lik2:"Ma ne ide mi se nešto".
Lik1"Hajde, idu svi, samo ti nećeš".
Lik2"Koji su to svi"?
Lik1:"Pa Maja, Igor, Joksa, ... Svi"!
Lik2:"Ma daj ne seri, ide njih troje, a i sviraju oni penzioneri. Zadnji put kad sam bio, bubnjar je zamalo dobio srčani udar, a gitarista se pola svirke podsećao šta je to gitara".
Prvi privatni univerzitet u Srbiji. Nedavno je dospeo u žižu javnosti jer je gospodin Ljubiša Buha, zvani Čume, kupio deo istog.
Razgovor dvojice Crnogoraca.
Luka:”Što veliš Ljubo, sin ti završi srednju školu?”
Ljubo:”Eh, pa završi nekako, kukavac!”
Luka:”Pa što ćeš sad’ jadan? Oli ćeš ga davat na neki fakultet?”
Ljubo:”Pa jašta ću! Ima u Beograd, onaj fakultet ”Sin mi duduk“ , ka’ stvoren za njega!”
nesto od svemirskih dijelova koje i ne znas da imas u svom autu a koje majstori koriste kao nesto specijalno.
Majstore koji je kvar na autu?Koliko to kosta? Ma pusti me sada otisao ti cincilator a minimala je 200evra a imas srece da ja imam jedan kao nov a dat cu ti za 30 evra ali ko tebi. I ti kao duduk pristanes a u stvari obicno bude nesto bez veze kao kvar.
Drljanje akorda na gitari (ili basu), struganje nesrećnice u maniru irskih folkera ili pankera. Pojava karakteristična za početnike koji brže-bolje nauče dva-tri akorda, ali avaj - njihova desnica još nije stekla osećaj, tj. ušla u rutinu.
Za razliku od iskusnijih izvođača koji i kad naizgled drljaju zvuče sasvim pristojno jer imaju laku ruku, testeraši siluju uši okoline svojim oranjem po žicama.
- Ne valja ti pos'o, mnogo testerišeš. Opusti desnicu, šta si je stis'o k'o da daviš anakondu... 'Naš kako kažu - ili znaš sa instrumentom il' si gitarista na Pinku. Čak i najveći duduk može da oseti raštimitis a onda si ga ugasio...
Čudesni minut koji u zavisnosti od umeća i sreće onoga kome je preostao može više koristiti od sata, dana, nedelje ali i meseca. Od njega ponekad zavisi i godina.
Bleja u kafiću u neposrednoj blizini Univerziteta Sin-ti-duduk:
- Pa de si Ćomi sto godina, šta ima brate, kako je, opa sine nova kolica, ćale se otvorio a, taj fazon, boli tebe kurac...
- Eh, evo došao, imam ispit u 13:00 (sada je već 12:55), aj pričaćemo kasnije, idem da prelistam skriptu malo (da je pogledam po prvi put u životu)
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Univerzalni naziv za bilo koji deo čijeg imena ne možemo da se setimo ili smo jednostavno duduci za bilo šta iz te oblasti.
Duduk: "E, majstor Rade, kako ide popravka, o'š da završiš za danas?"
R: "Evo, evo, samo da ti stavim novo crevo, i ulje da zamenim, ima da štancuje ki fabrika!"
D: "A, je l', jesi mu pogled'o ono...ono bre od onoga što sam ti rek'o da prkće...znaš,bre, Rade....Rade, šta je....Rade, šta će ti taj čekić, Rade, spusti taj pajser, Radee!"
Komentar koji dajete, nekome ko vam deli savete iz oblasti u kojoj ste u odnosu na njega u najmanju ruku - ekspert.
1)
To je, inače dobropoznata replika iz filma “Nacionalna Klasa” kada Flojd pozajmljuje kola od svog tasta a ovaj mu kaže:
“Brzine idu u H…prva napred…”
Flojd:”Znam, znam.” …”Ti ćeš da mi kažeš kako idu brzine.”
Tast:”Molim?”
Flojd:”Ništa, ništa, kažem hvala čika Momo!”2)
Došao si kod ortaka da mu pogledaš komp jer je on duduk za to, a on počne da ti deli savete.
Ti:”Brzine idu u H…”
Ortak:”Izvini.”
Posprdan komentar za nekog ortaka koji nema blage veze sa fudbalom.
Ekipe se skupljaju za popodnevni turnir na lokalnom nivou, ali jedan od igrača nije dobio zeleno svetlo od drage... Panika u štabu jer je utakmica odlučujuća (2:2 u partijama)
Predlažu se radikalni i očajnički potezi...
-Eno ga Bole, bleji na ogradi, da ga ubacimo? Mislim, znam da je duduk, al nek bar nekog skrši u odbrani, a?
-Dal si ti kršten? Pa do juče je mislio da se gol glavom boduje 2 poena!
-Sereš!?
-Majke mi, a kroz noge 3.
-ahahahahahahah... uu jeebote, pa šta ćemo sad?
-Ništa, pušiona ko da gledam...
Svratiti kod nekoga:
1) Bez prethodnog najavljivanja, neplanirano, više onako usput.
2) Bez obaveze i pored najave, jer nije da će ti zameriti ako se ne pojaviš.
- Simo Hakeru, brate, počeli kevi da iskaču neki prozori sa pornjavom dok traži recepte na kompu, pa vidi natrči ako možeš večeraske da mi to središ, ljubi te brat, znaš da sam duduk za te stvari. Platiću ako treba.
- Ne znam za večeras, ali natrčaću ovih dana kad budem u prolazu. Ne mora nikakvo plaćanje, nego vidi da ti šveca ostavi svoj laptop, da i njen pogledm, nisam joj odavno bekapovao folder s fotkama, a ponestalo mi je materijala za onaniju.
Stegnuti nešto iz sve snage, uglavnom neku priliku za bilo kakvu dobit, u momentu kada se primeti da se ukazala mogućnost za dobijanjem iste.
Naravno, dobit ne mora da bude samo materijalne prirode. Može biti emotivne na primer ili prosto dobit' pičke, ali poenta je da se izraz koristi kada neko ugleda taj mali prostor za delovanje i svom silinom se ustrmi ka tome.
- Matori da li je moguće da mi je Sale Klingonac pre deset minuta pokazao sliku kako jebe onu starletu neku Meduzu ili kako god već?
- Da, brate. Sinoć je zvizn'o negde na keju, kod nekog splava.
- Ali on brate ima glavu toliko veliku i čudnu da deluje kao da ima dve glave.
- Ma krenuo kući sa splava i vidi nju kako gola leži na travi, mortus pijana i prigrlio čovek priliku. Pitao je l može jedna slika gospodžo, ona rekla može i on ga izvadio ubacio u nju, a Sava Duduk slikao.
Žargonski izraz za jurišnu pušku AK-47 (automat kalašnjikov). Omiljen među borcima za slobodu i kriminalcima širom sveta zato što je jeftin, pouzdan, lak za održavanje i skoro neuništiv. To je prva automatska puška kod koje gasovi iz cevi "repetiraju" mehanizam za opaljenje. Prvi primerak konstruisao je Mihail Kalašnjikov, obični oružar, za vreme 2. Svetskog rata. Naime, Staljin je naredio da mora da se napravi puška kojom će zameniti dotadašnji "špagin", pušku sličnu američkom tompsonu, jer se lako kvarila i znala je čak i da eksplodira. Puška je morala da bude jeftina, pouzdana, laka za proizvodnju i takva da svaki duduk može da nauči da je koristi i održava za nekoliko sati. Mladi Kalašnjikov je poslao svoj predlog, model koji je nazvao AK-42 koji se "stručnjacima" učinio "suviše jednostavnim da bi radio" i odbačen je. Međutim, pošto je materijala bivalo sve manje Staljin je dao naređenje da se proizvede 1000 probnih komada i pošalje borcima za Staljingrad. Vojska je bila oduševljena, ali puška je bila nezgodna za nošenje i pucanje u ležećem stavu. 1947. Kalašnjikov se dosetio da iskopira izgled nemačke puške MP-72, navao model AK-47 i tako je "kalaš" dobio svoj današnji izgled. Postoji i AK-74 koji je verzija sa preklopnim kundakom i mogućnošću ispaljivanja pojedinačne, rafalne i pune automatske paljbe. Proizveden je u nepoznatom broju komada koji se meri milionima, jer je svaka država bivšeg Varšavskog Pakta imala svoju verziju (uključujući i nas mada nismo bili deo Pakta). Mihail Kalašnjikov nije video ni pare od svog izuma, ali mu je, za života, podignut spomenik u rodnom selu, devet puta je odlikovan ordenom Narodnog Heroja SSSR-a i svake godine, od 1975. do danas, predsednik SSSR-a odnosno Rusije, tradicionalno dolazi da mu čestita rođendan. Šta ćeš više? Danas Kalašnjikov sa svojim sinovima ima fabriku lovačkog oružja i bavi se konstruisanjem novih vojnih pušaka. Njegov najstariji sin je konstruisao PP-19 Bizon, po rečima stručnjaka, verovatno jednu od 5 najboljih automatskih pušaka kratke cevi (SMG) danas. Krv nije voda.
Američki marinci tokom rata u Vijetnamu su masovno uzimali AK-47 od ubijenih Vijetkongovaca i bacali M-16 pod izgovorom da na terenu mogu da nađu municiju za rusku pušku. Istina je da je M-16 do dan danas poznata po nepouzdanosti i izuzetnoj sklonosti ka rđanju i zaglavljivanju ako se ne čisti svaki dan. Znači uzimali su pušku običnog oružara i majstora koja je nastala u podrumu fabrike za vreme rata, a bacali onu koju su stvorili doktori nauka i inženjeri u najsavremenijim laboratorijama tog vremena.
Moj otac, koji je bio vezista na ratištu u Bosni, mi je pričao da je jednom prilikom neki pijani "dobrovoljac" ispustio pušku u blato dok su pored, putem, prolazili tenkovi. Preko puške je prešao tenk jednom gusenicom!!! Uz psovku, vojnik je uzeo pušku, skinuo preklopni kundak koji se iskrivio, "proprao" pušku u obližnjoj bari, repetirao je i ispalio rafal u nasip pored puta. Znači radila je pošto je bila u vodi i blatu i preko nje je prešao tenk!!! Praktično neuništiva...
U afričkim zemljama čak postoje ljudi koji se zovu Kalaš. Njihovi roditelji su im dali to ime u spomen puške koja im je donela slobodu što samo govori o popularnosti ovog oružja.
Poznato je da alkohol otvara čoveka. U nas Srba, rakija dođe k'o dobro jutro, jebeš dan koji ne započne jednom ljutom. Mnogi nisu u stanju da izvedu manje-više blentave stvari, a da prethodno nisu dobro osmotrili dno Rubinštajna. Jebiga, takve zovemo notornim alkoholičarima i kukavicama, da ne kažem pičkama. Neki pak ređe piju, a kada se natreskaju dobiju inspiraciju da navijačima Rada pokušaju održati predavanje o pravima nacionalnih manjina u Srbiji, što završi sa polupanim farovima i razbijenim displejom. Ima i pozitivnih primera, a oni se uglavnom odnose na ogrebe o snošaj, posle lumpovanja po splavovima i kafanama.
Poenta je da alkohol daje hrabrost da uradimo ono što često trebamo, a ne smemo. Umesto toga, cugu koristimo da lečimo probleme, a izlečimo kurac, te bilo bi nam pametnije da uradimo šta trebamo. Jebiga, daj da tu svetu tekućinu iskoristimo za nešto korisno.
- Pero, što ne upišeš ti ETF? Jebote, matematika i fizika ti od osnovne idu od ruke, profesorke su lučile vlagu na tebe kad si se bavio polinomima i integralima.
- Daj, Savo, koji ti je kurac? Pa nisam lud da toliko učim i vežbam zadatke po čitavu noć. Morao bih biti pijan k'o duduk da odem tamo na prijemni.
- E, moja budalo...-----------
- Đole, imam jedan predlog za tebe.
- Brate, ako misliš da ću da idem na Sergejev koncert sa tobom, zajebi me! Ne pada mi na pamet da plaćam za dvosatno plakanje. Da mi je do toga, ucmekao bih svoju dosadnu babu, pa bih tu gledao kukanje i zapomaganje. M'rš!
- Ma ne to, moronu. Razmišljao sam, mislim da bi trebao da kažeš onoj svojoj drugarici iz razreda da si zacopan u nju. Čoveče, samo o njoj pričaš od prvog srednje. Četiri jebene godine, ej!! Pa takve tripove ne prikazuju više ni u Holivudu. Jebote, imao si nekoliko devojaka od tad, a opet si samo o njoj srao. Daj, probaj, pa kud puklo da puklo. Makar ćeš znati na čemu si. Ovako samo grizeš muda sam sebi i patiš za njom. Izludećeš jebote. Pretvaraš se u Oblakomatorog.
- Rođo, ne prdi. Moram biti pijan da bih to uradio. Ko ga jebe, navikao sam se već na takvo stanje stvari. Cenim da ne bih mogao da podnesem da me odjebe nakon što joj to kažem. Znaš da ta emotivna sranja nisu za mene.
- Kurac nisu... Ništa manji paćenik od Sergeja nisi. Ko te jebe, umri sam!
Sposobnost jedne babe da lako promeni svoje ponašanje prema nekoj mladoj jedinki u slučaju da je njen unuk isti takav.
"Sklanjajte se narkomančine jedne sa prozora ! Sektalike, belzebubov prdežu, pu mater vam siromašnu i jadnu porodicu !"
"Baba to sam ja. Zar me ne prepoznaješ ?"
"Joj sine izvini, mislila sam da su sektalike, nisam znala da je taj izgled u modi."...............................................................................
"Čuo sam da ona matora baba obara iz obligacija bez imalo savesti, da sisa krv studentima i pljuje džigerice."
"Hehe, upisao je njen unuk konačno ovaj fakultet nakon trećeg puta. Većeg duduka u životu nisam upoznao. Ima da omekša prema nama ko emo cava pred Radetom Lackovićem kad shvati da je većina ovde poput njega, samo su znali kako da prepisuju."
Ovu frazu često koriste ljudi koji slabo razumeju temu o kojoj se polemiše/komentariše a ipak ne žele da ispadne da nisu ništa rekli.
Drugi je koriste kao obaveznu repliku kada god to ima ikakvog smisla izgovoriti.
Drugari popravljaju automobil, jedan radi sav posao a drugi je duduk za automobile i više smeta nego što pomaže
-Uf, ova manžetna i pored sve masti jednostavno neće da uđe
-To je rekla i mlada prve bračne noći!Sretnu se dva prijatelja na ulici
-O gde si, čuo sam da si otvorio svoju firmu, kako ide posao?
-Pa uslovi našeg nerazvijenog tržišta jednostavno su malo drugačiji od onih koje sam predvideo biznis planom. Neće nikako da krene...
-To je rekla i mlada prve bračne noći!Konverzacija sa obližnjim prodavcem kokica:
Ja: Dobar dan komšija, jel ste odgledali onaj film što sam vam narezao na CD ?
Kokičar: Ma idi, ja kada ga gurnem, ja ga zaglavim i posle neće da izađe, i ne mislim na CD *namig*
Ja: To je rekla i ml.... e, eno ga bus, bolje da ga stignem *šmug*
Izraz kojim se opisuju višebojne stvari i sve što je išarano.
Lik1:"Brate, skini kapu, u crkvi smo".
Lik2:"Ma neću, nešto me glava boli".
Lik1:"Skini bre, ne seri puno, nemo' da te u crkvi žvajznem".
Lik2:"Hajd', smiri se, skinuću".
Lik1:"Hahaha, šta je to. Što si tako šatiran"?
Lik2:"Ma ćuti bre, napio se kod Maje pa mi pravili pramenove".
Lik1:"Neka, sad će te u školi ubiti od zajebavanja. Nego, kapa ti sveća, strpaj to gde treba i idemo, onaj pop me nešto čudno gleda".Devojka1:"Jao, vidi cvet kakav je".
Devojka2:"Ju 'ladno, nikad nisam videla ovakav".
Devojka1:"nema ni jednog takvog u cvećari, a ni po dvorištima nisam viđala sličan".
Devojka2:"Vid' kako je išatiran, koliko boja samo ima".
Dečko:"To je plastično cveće, duduci. Hajd' idemo već jednom, 'ladi se auto".
1. Vi ste gubitnik u nekoj srednjoj školi, potajno gledate kung-fu filmove i deset godina već znate da bijete na deset najrazličitijih borilačkih stilova, uprkos tome vi ste i dalje gubitnik...
2. Drevno magijsko/vanzemaljsko/od komšije sa trećeg sprata zlo biva oslobođeno u svet i zove se Gr'šmljuk Trta, ionako se vidi da je izgrađen od plastike i zna da psuje na ruskom on svo vreme tvdi da nije čovek
3. Vas i četvoro ostalih likova iz iste srednje škole bira Intergalatička Federacija Za Međugalaktičke Odnose Sa Javnosću koju vodi loše kompjuterizovani lik Gordan, da sami samcati zaustavite Gr'šmljuk Trtu pre nego što svim ljudima na planeti zgadi ceo život
4. I dolazi do neobičnog obrta sudbine, od sedam milijardi ljudi na planeti zemlji, vas uguraju u tim koji čine vaša simpatija, njena sestra sa kojom ste išli u osnovnu, drugar gubitnik koji sa vama gleda kung-fu filmove i vaš najgori siledžija u odeljenju
5. Daju vam gumena odela ofarbana jarkim bojama, i prozovu vas Ultra-Mega-Giga zaštitnički odred Operacije Megalomanije Moćnih Rendžera i strogo vam naređuju da sve to izrecitujete kao borbeni poklič pre nego što krenete u borbu, čak ionako vi ne znate da vozite i kompletan ste duduk za volanom daju vam ogromnog robota koji može da ispali nuklerku koji se vozi po sistemu ruske Lade -udaraj u prepeku dok je ne prođeš-
6.A za to vreme Gr'šmljuk Trta skuplja internacionalnu ligu zloća koju čine najgore budale univerzuma : Leteća Gorila koja se zove Ajd'LupiMeDaDođePamet, Najružnija žena na svetu Šerifov'Držkalja koja je i veštica pride, ogromna buljiva orlušina ČikMiDođi'KrozMeneProđi i njegov pas Jaroslav. Trta sa njima planira da osvoji univerzum ionako nema pojma kako to da izvede ali zato ima odličan talenat da pravi Ogromne Tuti-Fruti Godzile koje mogu da mirno šetaju po gradu pre nego što ih spiči neki od Moćnih Rendžera
7. Posle silnih borbi, u kojima su Tuti-Fruti Godzile uglavnom mirno šetale po gradu dok su ih Moćni Rendžeri gađali laserskim bazukama koje užasno nervirajuće pište i prave odličan lajt šou, dolazi do konačne borbe između Gr'šmljuk Trte i Moćnih Rendžera. Trta se uveća jedno hiljadu puta i gazi Moćne Rendžere bez imalo muke. Al' cvrc dolazite vi u tom trenutku sazovete svog robota i trtljate o pravdi, pobedi, slobodi, i izgleda da sve to što trtljate ima gori učinak po Trtu nego što ga vi lemate k'o fića banderu.
8. Onda iz vedra neba vaš robot vadi ogromnu mačetinu koja počinje da sjaji svim duginim bojama i Trta počinje da se plaši dok vi pravite krugove po vazduhu sa svojim mačem dok crtate neke demonske i satanistčike znake, ponekog ponija i ceo Van Gogov pejzaž. Onda svi ti crteži se sjure na Trtu i on usled prevelikog priliva boja i herojske pop rok melodije koja je zasvirala u pozadini on eksplodira, dok se vaš robot okrene u kul fazonu da se pokaže u što boljem svetlu gledaocima koji se pojave na sceni.
9. I na kraju, sve se vrati u normalu usput se otkrije da ste naslednik trona jednog davno izgubljenog vanzemajskog/magijskog kraljevstva, uspeli ste da dobijete da izađete i sa vašom simaptijom i sa njenom sestrom, postanete najbolji drugari sa vašim omraženim protivnikom a onaj drugar koji je sa vama gledao kung-fu filmove je poginuo negde u toku četvrte epizode ili otišao na daleku planetu Svemirskih Manekenki, ali ga je zato zamenila strava riba koja je postala devojka vašem omraženom protivniku. I svi su srećni i veseli do početka novog serijala kada dođe Trtin stariji brat da se osveti...
-A onda sve ide jovo nanovo...
