Deminutiv koji koriste neke devojke kada govore o stvarima koje imaju u ormanu ili koje će tek da kupe.
Ona nosi majchicu iako je broj XXL. Ona ima čizmice iako nosi broj 46. Ona ima kapicu iako ima glavu ko u bika. Ona ima torbicu iako unutra ima mesta za sve stvari iz kupatila. Ona je kupila šminkicu iako ima šminkicu da se okreči cela zgrada. Desetospratna. Ona ima šorcić iako ima dupe kao Rusija. Ona ima jaknicu iako i mečka može da je navuče.
Najveći kvazi šmeker u ekipi,nosi neku ludu frizuru,na basket dolazi uglavnom Hilfigerovim i Lacoste majcama,uvek stavlja parfem pre basketa i kasni po pola sata.
Plaši se kontakta i igra ko sisa,
uglavnom bleji na trojci i čeka loptu ne bi li je ponosno šutnuo ka košu i pogodio tablu u najboljem slušaju.
Na basket se poziva samo u situacijama kada ne možeš da nađeš šestog igrača
Specijalni noževi koji se u većini srpskih porodica vade samo na važne događaje (slave, praznike i eventualno rođendane).
Prevashodno služe kao ukras ali imaju još nekoliko pozitivnih funkcija. Npr., ako se kum urolja na svadbi, potpuno je bezbedno pustiti ga da nasrne sa nožem na nekog od gostiju; ili ukoliko na rođendan pozovete emo ribu (koji će vam kurac al' 'ajde), potpuno ste slobodni da je pustite samu u kupatilo itd.
- E brate, jebali te ovi noževi, ne mogu s njima ni platu da presečem...
Pokušaj fensera da budu kul u društvu
- šta slušaš?
- rok brate
- koje su ti omiljene grupe
- Crvena jabuka, Piloti, Osvajači
- a, koja ti je omiljena pesma?
- auu brate, definitivno, " Svet je lep kada sanjamo " i " 'oću majko 'oću u gradsku čistoću "
Perje kojim se okiti mlađani entuzijasta, najčešće tatin sinčić. Prepun sebe, on želi da pokaže šta (ne) ume. Nije štedeo para da bi se naoružao najskupljim i najkuljim krpicama. Ali, boj ne bije svijetlo oružje...
(basket)
Znojnice na levoj podlaktici i desnoj nadlaktici, profi steznici za kolena, sveže pazaren NBA dres, čarape zategnute da se vidi natpis "najk", obrijan pazuh, traka oko glave i šljašteće patike...
Krene da vodi loptu i saplete se.(mali fudbal)
Besne patičice, kostobran, dres K. Ronalda, kosa neukusno umazana gelom (u stilu prethodno pomenutog), barem jedna znojnica i tri hiljade sati igranja PES-a...
Jedva primiri loptu, a onda desnom šutne levu.(bazen)
Čepići za uši, "spido" pitonke, kapica, štipaljka za nos i naočari za ronjenje...
Uskoči u vodu uz borbeni poklič, počne da se davi i prska na sve strane.
Ni krmači nije jasno kad sa njima uđeš u svinjac.
Početak reportaže u prestižnim časopisima (Gloria, Stori i sl.) :
-obavezno se naglasi da je stan u centru, na elitnoj lokaciji i slično,
-da je "sređivan" najmanje godinu dana,
-da je svaka domaćica "brižljivo" birala nameštaj i detalje (antikvitete, umetniče slike),
-da je "puno uspomena sa dalekih putovanja"
Među članovima porodice vlada ljubav, tolerancija i veliko razumevanje. Svako dete je sredilo sobu prema svom ukusu i svako ima svoj kutak u kome se relaksira (pri tome to nije prostačko dremkanje, nego se "čitaju knjige").
Fotografije : sve pod konac, svi nasmejani, pojedini i adobefotošopirani.
Jedino mi, non selebriti ljudi, nemamo stanove koje brižljivo sređujemo, svoju decu akamo kako stignemo i živimo po budžacima. Zato oni treba da nam ukažu na tradicionalne porodične vrednosti.
Kako bi običan narod znao šta sve spada u "te vrednosti" ako im to ne pokaže polusvet sa naše estrade?!
Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.
Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.
Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.
Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.
•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.
•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).
•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.
•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.
•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.
Koristi se kako da se opiše određena životna sredina, tako i za pojedine osobe.
Ovoj kategoriji mogu da pripadaju oba pola, bez izuzetka, ali često dominaciju preuzimaju određene devojke, koje imaju vrlo izraženu sposobnost da prelaze iz jednog oblika u drugi, dakle proces je reverzibilan u korist onog od kojeg je sve počelo.
Mlada, jedra seljančica silazi, recimo, sa suncem okupane planine u niže predele i spoznaje čari velegrada, koji je do tad sanjala svako veče. Uživa u njegovom sjaju, uz čuvenu Šabanovu pesmu, bojažljivo hoda ulicama diveći se sjajnim izlozima i prostoru, upoznaje se sa svim novim stvarima, polako oseća da joj lanci popuštaju i ubrzo postaje razularena do te mere da kreće da potcenjuje sve oko sebe. Kreće da obilazi sve najnovije tržne centre, kozmetičke salone, postaje polako korporativna devojčica, gađa se prefinjenim izrazima (čije značenje ni ne zna) sa svojim novim uber kul i flafičastim drugaricama, a odjednom je sve što je do tad za nju bilo skroz okej postalo lejm, nedovoljno dobro, isfurano i mejnstrim. Zaboravlja da je stigla tu gde jeste šireći oko sebe miris zaprške, noseću zemlju za noktima, posrćući i zamuckujući. Sad jede samo organsku hranu i pije prefinjena vina, koje obezbeđuju dovoljno iskusni i prefrigani ljudi svesni njene naivnosti i spremni da je iskoriste, iako je do tad znala samo za kuruzu staru 4 dana. Koristi usluge najmodernijih fitnes centara i zastajkuje ispred svakog izloga da bi isprobala svoj novi opasni pogled, kojim verovatno pokušava odeći da stavi do znanja da je ispod njenog nivoa. Pošto ljudima ne uspeva. Sve to traje do određenog trenutka u kojem joj se bolno saznanje da ipak nije toliko visprena i mudra, obije o glavu u vidu jednostavnog ali efektnog komentara predatora gradske sredine, koji samo čekaju priliku da iskale svoje frustracije.
**********
- Jaooo, da samo vidiš moje nove cipeliške, kak' se samo sjaje, hihihi! Rekoše mi skoro da ću da postanem trendseterka ako tako nastavim ubuduće, hihihi!
- E jeste, ej, 'oćeš, sa sve rozim helankama i zlatnim štiklicama, a ta kila pudera na licu je tek efektna. Idi 'ajde, postani popularna, prosipam vodu za tobom. Otišla si iz sela ali nije ono iz tebe. Bravo devojčice.
Recepti očigledno prepisani iz nekih stranih novina neprimenjivi u praksi. Služe samo da bi popunili predposlednju stranu nekog ženskog časopisa. Jedan od prosečnih recepata izgleda ovako i običan srbin njime sigurno ne može iznenaditi svoju lepšu polovinu, jer pola sastojaka ne zna gde da kupi a za pola nikad nije ni čuo.
Propržite, prodinstajte, prokuvajte, iseckajte, posolite, pobiberite... to je lakši deo.
Za ova recept su potrebni sledeći sastojci:
1,26 kg kineskog crnog kupusa
port 4 dl
četiri kašike pečenih pinjola
tri kriške prezrele papaje
bistra supa od kelente
3 češnja belog luka ( obavezno kineski jer domaći smrdi po belom luku)
kašika skrobnog brašna
153 gr. talatelja
Začinite soja sosom od organske bele sojePRIJATNO
Hardcore teretana:
Nalazi se, tj. improvizovana je, u nekoj garaži, biciklani, kotlarnici, automehaničarskoj radionici, magacinu ili atomskom skloništu. U opticaju je i naziv "čeličana" dok je njeni verni posetioci nazivaju i "bilderana". Pravi vlasnik je ili nepoznat, ili je to neko ortačko društvo/fantomski sportski klub. Ime teretane je neko paljevinsko dok je posetioci kao po pravilu zovu "Kod Kize/Peje/Radaka". Članarina se najčešće naplaćuje po sistemu "platiš jednom i dolaziš dok te opet ne pitaju za pare". Članske karte ne postoje, a učlanjenje se najčešće vrši upisivanjem imena na spisak. Jednodnevni trening uplaćujete tako što "radniku" kupite pljeskavicu (bez pavlake i majoneza, na definiciji sam). Ceo enterijer izgleda kao zatvorske teretane, što redovnim vežbačima i ne smeta toliko, obzirom da je dosta njih obišlo CZ, Zabelu, Klisu i Mitrovicu u mlađim danima. Plafon je nizak, a zidovi su požuteli od znoja i vlage. Cevi za grejanje (ako grejanja ima) vire i sa njih je oljuštena masna farba. Po zidovima ponekad vise posteri ikona iz zlatne ere bodibildinga, ali su i oni obično požuteli i smežurani. Mašine za kardio (ako ih uopšte ima) se sastoje iz jednog ili dva zalemljena "poni" bicikla, jer je to sasvim dovoljno za zagrevanje. Sprave su ručno pravljene ili kradene. Na svim spravama i klupama je oguljena postava od skaja i viri raspali ubuđali sunđer. Tegova i šipki ima više nego dovoljno i uglavnom su zarđali. Po nekim selima se još mogu naći čeličane sa tegovima od livenog betona. U svlačionicama su ormarići sa nalepnicama iz albuma "Italia `90", a nabavljeni su uglavnom na javnoj licitaciji rasprodaje inventara neke veće državne fabrike. Tuševa nema, a i ako ima, ne rade ili nema tople vode, mada to nije problem jer u ovakve teretane obično idu oni kojima je najbliža. Ponekad se na podu od muške svlačionice (još jedan paradoks, pošto u ovakvim teretanama žena uglavnom i nema) mogu naći ampule i špricevi, i blisteri od tableta sa nekim natpisima na rumunskom ili bugarskom. Ako nekog od starijih vežbača naivno upitate "A šta je to?" dobićete jedan od moguća 3 odgovora u zavisnosti od toga koliki je čoban:
1. Ma to su vitamini, za imunitet, ovo-ono
2. Mani se toga, nije to za tebe. :prekoranpogled:
3. Ako treba nešto od toga, samo se javi, završićemo (zapisuje svoj broj mobilnog na papirić iz kladionice i daje vam)
Atmosfera u ovakvim teretanama je uglavnom radna. Par starijih redovnih vežbača su tu da zasmejavaju mlađe sa slikovitim opisima ženskih genitalija, koitusa, teških telesnih povreda i srodnih tema. Sa tog aspekta poznavanja anatomije, slučajni slušalac može na trenutak pomisliti da su dotični završili medicinu. Međutim, ako ih pitate nešto u vezi sa izvođenjem vežbi, retko će vas pravilno posavetovati.
Fensi teretana:
Najčešće ispred naziva ima prefiks "fitness klub" i neko ultra elitno ime. Vlasnik je neka veća korporacija/lanac hotela. Ponekad ovakve teretane drže ljudi koji nemaju ama baš nikakve veze sa fitnes industrijom, ali im one služe da obrnu/operu pare. Spoljašnjost je lepo sređena, sa sve parkingom itd. Prvo što primetite kada uđete u ovakvu teretanu je uglavnom "recepcija". Na njoj radi neka splavarka utegnuta u pamučnu trenericu/helanke. Ako vam je to prvi put u dotičnom klubu, rado će vam objasniti sve pojedinosti oko učlanjenja. Ako vam je pak drugi ili treći put da kročite unutra, dotična će skočiti na vas sa pitanjem "JE L` IMAŠ ČISTE PATIKE I PEŠKIR?", spremna da vam iskopa oči ako na dato pitanje odgovorite negativno. Klubovi ovog tipa su višestruko skuplji od hardkor teretana i obično im je tarifa neko proseravanje sa sve "gold membership" karticama i "premium" uslugama tipa kozmetički tretman od morskog krastavca, depilacioni tretman koji bi uklonio dlake i sa rutave sibirske krtice u sezoni parenja i solarijum "Uglješa 3000". U delu za vežbanje je dobra klimatizacija i sa zvučnika gruvaju najnoviji house/RnB/MTV hitovi, a ponekad i domaća zabavna muzika ako "menadžer" nije tu.
Kad smo već kod dotičnog, to je uglavnom osoba koja veze sa sportom i oblikovanjem tela ima otprilike isto koliko i gazda i nju je gazda tu postavio samo zato što on putuje po NJemačkama i Austrijama, pa ne može da se brine o svemu. Uloga menadžera je uglavnom da ponavlja kao papagaj da fitness centar "ispunjava sve evropske i sveCke standarde". Vrhunac uspeha i karijere mu je da dovede neku poznatu ličnost da vežba u fitnes klub, i to stavi u neke novine tipa svet/scandal. U ovakvoj teretani se mogu naći i primerci "Lepote i Zdravlja" i sličnih shit magazina, kao i katalozi od proizvođača/distributera sportskih suplemenata (menadžer se snašao, uspeo malo da se ugradi). U odeljku za vežbanje dominiraju steperi, trake za trčanje i biciklovi. Pored već pomenutog ozvučenja, po zidovima vise LCD i plazma televizori sa kojih se emituje fashion TV ili neka druga TV stanica koja može da motiviše ziljavce na vežbanje. Sprave su uglavnom kvalitetne, ali skoro ni na jednoj nema više od 100tinak kila opterećenja. Odeljak sa slobodnim tegovima ne postoji, ili su težine mizerne. Instruktor je neki klinac sa završenim trenerskim kursom koji po ceo dan sedi, čita novine i muva splavarke sa recepcije. Međutim, njega ne treba osuđivati zbog toga. Naime, prvih nekoliko dana on se upljuvao da sastavi nekolicini klijenata detaljan plan i program ishrane i treninga, da bi mu isti ti klijenti rekli "Ma ja ću držati dijetu kao moja komšinica/mamina prijateljica Jorgovanka. Ona je to negde pročitala za tu dijetu po horoskopskim znacima. Za 5 dana se gubi 4 kile". Većinu klijentele čine ziljave pičke, ziljave debele pičke, i klinci koji se učlane u aprilu da se "srede za leto". Još jedan naziv za ovakve je "oni što ne rade noge". To su oni koji dođu da vežbaju u najnovijoj nike trenerci, šetaju 3 sata po teretani i njakaju telefon, i onda uveče kad izađu pričaju kako su se danas razvalili u teretani. U okviru teretane se često nalazi i kafić u kom članovi nakon završetka treninga mogu da popiju piće, kafu sa puno šlaga, čokolade, ruma, sladoleda i keksa, ili popuše cigaretu (2-3-4).
Zlatna sredina predstavljaju tzv. "normalne teretane", u kakve većina ljudi ide. Takva mesta imaju odlike i jedne i druge vrste.
Za primer se prošetajte svojim gradom/selom i obiđite par teretana :)
Po pravilu, one krupnije oblace plitke pantalone, pa im uvek stomak prekipi, a kada sednu, tako im sevnu tange. Naravno, sve to se vidi zahvaljujuci kratkim jaknama u sred zime.
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Izjava meštanina Krivog Vira o načinu života na planini. Inače u ovoj ili sličnoj formi predstavlja naivno oličenje percepcije o životu u gradu gde su u stvari krv, znoj i suze, no ne bih se upuštao u dalje ubedjivanje seljaka (u ne pežorativnom smislu) kako je u gradu ekstra ubavo.
Hiperultranadrealizam.
Nešto zbog čega bi čitalac zaključio da se u Beogradu živi bolje nego u Monaku.
Karl je sedeo i čitao dnevnu štampu u svom koketnom stanu na Kok Hilu , kada se Helen pojavila.
-Ah! Ova pedeset devetka, pa ko će je iščekati.
On joj je na to samo uputio ljubopitiv prekorni pogled, spustivši lulu, pa je priupitao:
-Što nisi, zaboga, uzela limuzinu?
Helen samo odmahnu glavom, pa Karl nastavi:
-Kad će nam sin doći?
-Doista ne znam kada će se Robert pojaviti.
-A kći naša?
-Edit danas ima predavanja na univerzitetu...
Robert sleže ramenima, pa reče:
-Zvao me je Teodor. Idemo na rafting na Topčiderki.
-Pohitaj da te ne čeka.
(...)
Ziljava je zenska koja je glupa,a misli za sebe da je prepametna i kul i ima vrlo siromasan fond reci u recniku i svaka druga rec joj je kul ili fensi i upotrebljava ga vise puta u recenici.
Jedna jedina knjiga koju je procitala je kako upotrebljavati Braun silki epilator.I njen modni uzor i ideal lepote je Barbika(inace njena omiljenja igracka).
Razgovaraju dve ziljavuse:
Z1:Jao,sto je fensi sto si kupila,onu fensi tasnicu u onoj fensi radnji!Ponesi je veceras u onaj fensi disko u koji idemo i obuci se fensi!
Z2:Hocu i ti budi fensi.Obucicu one fensi cizmice sto sam kupila u fensi MONI
(ma kupila u FENSI bloku 70)
Dosle dve ribe(seljanke) u kafić negde u Budisavi(selo blizu Novog Sada),jebem li ga,i kao ono,fensi,narucuju pice..(živa isina)
Konobar:"Izvolte.."
One:"Daces nam dva Kafućina.."
Konobar:"Mislite Kapućina..??"
One:"Ne,nego dva Kafućina.."
Ode konobar,i posle nekog vremena donosi turu,i cujes ga..
:"Izvolte Kafućino,samo pazite da se ne Ofržite,vruć je.."
Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.
Fensi žurka u fensi klubu: nastupa fensi nepoznat bend i fensi još nepoznatiji di džej
Promotivne cene pića: pivo 210 din i tekila 210 din.
Ako otvarate kafić, butik, frizerski salon, krojačnicu, prodavnicu sportske opreme, parfimeriju, studio za tetoviranje, prodavnicu obuće itd, a niste sigurni kako će sve da funkcioniše, samo mu dajte ime "URBAN" (za fensi mesta "URRBAN") i videćeta kako posao cveta. Puna radnja kretena koji kupuju kod vas samo zato što je to, "pa, Bože, URBAN" pa su i oni, samim tim, urbani. Naravno, praznoglave ziljave i sponzoruše se podrazumevaju.
Za kafiće - obavezno nadjite par džabolebaroša u fensi košuljama i skupim cipelama i dajte im NES za dž, pa nek' sede u bašti ceo dan. Privući će gomilu drugih džabolebaroša (naravno, podrazumeva se češkanje jaja i grickanje kašičice).
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
