Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa
Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!
Prsata porno diva venecuelanskog porekla, puno ime joj je Cecilija Ramona Čilaver Galoma, od milošte Sajsi. Doktorka za blajv, koji je redovno davala svima, sve dok se nije pojavio latino zavodnik, ekscentrični fudbaler Divi Gavajo u kog se zaljubila i rodila mu dete. Pobegla sa njim u Italiju i osnovala svoju modnu liniju Sajsi Kuđo. Došla joj glave nekrštena paja, i sad nažalost gaji cveće.
Ma, Sajsi Galoma, pajvane!
Izraz koji se koristi posle nekog nadprosečno odrađenog dobrog dela, pogotovo ako je trenutno bilo preko potrebno. Kao takav, trebao bi da izigrava šlag po vrhu kojim kvazi-suptilno ukazujete na još jednu vašu vrlinu - skromnost, izraženu kroz neočekivanje bilo kave nagrade ili znaka poštovanja. Međutim, apsurdnost sugestije vlastite skromnosti ubrzo ukazuje na šaljivu prirodu ovog izraza i opet unosi dobar duh u situaciju, a vas čini šmekerom.
(Na bilijarskom stolu vama ostala samo crna, a protivniku jedna šarena, koja se igrom njegove sreće, baš sad, kada je vaš potez, našla između bele i crne; naizgled jedino dokučiva odbitkom od 23 martinele. Ili tako bar svima izgleda...),
(Protivnik): Aaaa-hahaha - BANDŽAAAAAAA!!! Tako ti i treba kada ih ubacuješ k'o zeka kad jebe - jen-dva-tri-četiri - o, izvini, tata! HAHAHAHA, ispaljotkaa! Rekli smo, ko izgubi - časti piće celu noć. Može evo jedna pesma za mog druga - "A gde žuriš bato bre"! Hu d men, hu d men, aj d men...
(Mislite se u sebi: "šabane, jebala te Indira i vicevi iz naftalina". Namigujete najboljem pičiću iz mase koja se skupila oko stola. Kulerski odmeravate situaciju; baja iz lokalne buvare vam je izašao na nos još pre 5 godina, dok vam nije usavršio skok-šut. "Trebaće ti jednog dana, videćeš", govorio je on.
Savršeno hladnokrvno izveden, preleće šarenu, ubacuje crnu, bela ostaje na stolu, jer ste je pametno i promišljeno felširali. Vašem protivniku ispada pivo iz ruke, pada na pod i zvuk stakla koje se lomi pokreće lavinu oduševljenja mase. Spontani krik vam se otima iz nedara):III-NJAOOOOO!!! Ne treba cveće, autograme delim kasnije. Aj recite dečku šta ko pije...
(Oduševljena masa se otima kontroli, ruši ogradu od bodljikave žice i iznosi vas na rukama iz nacističke buvare, jer ste upravo pobedili nemačkog šampiona, za kojeg je usput navijao namešteni sudija. Vi ste Slaj Stalone, a ovo je bekstvo, bekstvo u slobodu).
Genijalan poklon koji vekovima unazad napaljeni mužjaci poklanjaju devojkama, sestrama, babama, kevama, učiteljicama, profesoricama i ostaloj ženskadiji do kojoj im je stalo, ili nije, nego moraju da ispoštuju neki praznik.
-Evo draga, doneo sam ti cveće. :trep trep:
-Hvala ti dragi, baš mi je drago što si mi doneo ovu ružu koju si platio 100 kinti u najjeftinijoj cvećari, i koja će sutra da počne da vene, da bi već prekosutra izgledala kao govno zrelo za đubre. Idi sad u sobu, zajebaću ručak i doći ću da ti dam pičke.
Makaze, rukavice, pihtije, pihtije, čvarci, svinja, komšijina baba, beton, cveće, cveće, cveće, saditi cveće, hm... ne! ne! ne!, paučina, pegla, tegla, krigla, pivo, fudbal, tenis, Žastin Enan, Milka, Isidora...
Prolongira ( prevashodno devojci) zadovoljstvo za celih 240 sekundi.
Još jedan od "malobrojnih" kamena spoticanja za prosečnog muškarca. Obično na prvom, drugom sastanku, devojka ima neopisivu potrebu da se prikaže skromnom, čednom, i poštenom, iako već drugo treće veče na tu čednost zaboravi...
Muškarac, lakoveran, pošten i pglu, upija kao sunđer gomilu neistinitih podataka, u nadi da će tako biti bliži sa golubicom, i dobiti golubicinu golubicu što ranije...
Problem je u tome što žene, svesno ili ne, izgovore neke rečenice zbog kojih se kasnije pokaju. Ne volim cveće, skupe restorane, ili letovanja, nešto je što običnom muškarcu prvo zaokupira pažnju...a samim tim, u skladu s onim što čuju, gledaju da se tako i ponašaju.
E tu već nastaje problem...
Ona: Jaooo dragi, pogledaj kako su slatki, kupio joj je ružu, i slikaju se ispred šarene fontane...jaooo kako je to romantično...sad će da podele sa svojim prijateljima slike...zašto mi tako ne radimo...
On: Čekaj, pa zar ti nisi rekla da ne voliš cveće, da si kao mala upala u rasadnik cveća i isekla se na trnove ruže, u noći između srede i četvrtka, 14 maja devedeset četvrte?
Ona: Jaooo, pa jesam, ali pogledaaaaj...
On: Umeš li ti uopšte da savijaš sarmu?!___________________________________________________________________
Ona: Dragi, zašto mi ti nikad ne kupuješ cveće? Nisi ni romatničan znaš!
On: Šta? Zar ti nisi rekla da ni ne voliš cveće?!?!
Ona: Pa mislila sam bar kitom cveća da se igram, kad od ove druge vajde nema...
Vekovima unazad najomraženiji neprijatelj ljudske rase, posle promaje, su biljke. Generacije i generacije mužjaka su odrubljivali biljkama reproduktivne organe i poklanjali ih ženkama kao poziv za parenje, a one su sa ponosom nosile ove poklonjene iskasapljene genitalije u kosi, ili ih čuvale u vazi ne bi li pokazale moć trsitelja koji ih je doneo. Što je biljka bila obdarenija, veću metu je predstavljala krvožednom čovečanstvu, veći uspeh je bio posedovati njihove mošnice.
Ali tu nije kraj njihovom javnom ponižavanju, jerbo ljudi koriste skoro svaku priliku da ih ponize još više! Rođendani, proslave, svadbe, praznici, pa i sahrane, svi bitni ljudski događaji gordo i šaroliko prekriveni biljnim testisima, ostavljeni da se beživotno suše i propadaju...
Arogantno prikazivanje unakaženih organa širom planete i u svim prilikama pogodnim za kurčenje prenosi samo jednu poruku: "Iskonski mrzimo suštinu vašeg bića, kao i činjenicu da postojite." A tu porobljivanje i ubijanje za ljude jednostavno nije dovoljno....
Dva cveta u saksiji mirno posmatraju prolaznike na ulici:
-Eeeee zumbule, dobri su to momci bili, stasiti, zdravi... A vidi sad kako im tukididi jadno vise iz onog buketa, uništeni su za ceo život. Pa dokle više bre? DOKLE?!?-
-Vala baš... Pa aman ljudska raso, gde će vam duša??? U redu je, shvatili smo, jači ste od nas, možete da prestanete da se kitite našim đokama gde god stignete!-
-(Pušta suzu junačku za otadžbinom i mučenim svojim narodom)-
Ženski polni organ u domaćim pesmama.
Može izraziti duboku patnju zbog manjka korišćenja istog:
"Od kada te nema, ne miriše cveće."
alavost za njim:
"Sada kad 'imam sve, iz tuđe bašte ja bi krao."
ili pak, nimfomaniju:
"Karanfile cveće moje, još da mi je seme tvoje."
Najzahvalniji model za fotografisanje...
Iz iskustva..:) Ne mrda, ne brine o losem uglu nosa, iz svakog ugla moze da bude lepo...
Kupleraj za insekte
Porez na budale.
Mrtav je. Dva metra ispod zemlje. A kad je već dva metra ispod zemlje, može i da radi nešto korisno.
- Brate, gde je onaj lerdi što je valjao svim ćomanima iz kraja? Nisam ga viđeo još od prošle godine.
- Ćuti, video njegov gazda da mu ne daje sve pare, poluđeo, i metak u čelo. Taj već par meseci izgurava cveće.
*zajednicka imenica za grupu biljaka,sto prirodnih sto vestackih,koji se poklanjaju osobama zenskog pola u slucaju prevare,lazi male i velike,posle porodjaja i kada je muskarac dovoljno romantican da se samo toga setio
Univerzalni kljuc srca svake zene.
Hortikulturna aktivnost, iliti prskanje cveća, sa veoma zanimljivim imenom koje može dobro da zabavi široke naduvane mase. Blejače koji slabije znaju engleski, ali su naučili njegov najbitniji deo, u osnovnoj školi, kad se neko pokači. Svi se dobro sećamo, one famozne ''Fajt, fajt, fajt''.
-E, a, matori, odakle si ti? Kad si se doselio ovde u kraj?
-Ja sam iz Ljipljana, ovde sam od pre mesec dana.
-Ljipljan, a? Čuo sam ja za to.. Tamo gaje dobro cveće, jel da?
-Pa da, ja takođe profesionalno fajtam cveće.
-Fajtaš cveće? Hahahahah! Peglaš se sa cvećem?! Hahahahahah! Pa kako to? Jel ti vratio neki cvet do sad? Ili si svaki prebio? Hahahahaha!
Početak i kraj braka.
Izdanak biljke od koje se sastoji svaka prosečna reklama za uloške. Cvetne haljine, marame, cvetne ulice, momci koji devojkama poklanjaju cveće, devojke se valjaju u cveću, šetaju po cveću, šmrču cveće, jedu cveće, cveće ispada iz televizora, i to samo zato što koriste Olvejz.
Uvod za predigru, ili za kapelu.
Skup ,,moralnog cveća''; istomišljenici koji sa visine komentarišu neistmišljenike koji za njih predstavljaju moralni analni otvor društva, i to iz razloga što se ne kreću u ,,visokim krugovima''.
Ili se ne ponašaju onako kako ,,društvo zahteva.''
Naravno, odabrani rečnik se podrazumeva.
Razgovor Moralnog cvećka 1 i Moralnog cvećka 2:
-MC1: Pfff (blago skupljene oči, pogled laserski uperen ka nedužnoj kosatoj jedinki u majici Dorsa koja s društvom ispija bombu ispred dragstora, uz obavezno blago zabacivanje glave pod uglom ne većim od 45 stepeni, praćeno coktanjem)... Neće od njih ništa biti; svoju mladost će ostaviti na ulici, žaleći se da za njega nema posla...
-MC2: Svima njima je percepcija života sužena na najosnovnije potrebe... I takva noralna brljotina treba da nam preovlada u društvu...
-Nedužna jedinka koja ispija pivo: Imate l' 20 dinara?
(MC1 i MC2 ćutke vade po desetku i daju nesrećniku)
-NJKIP: 'Fala... Svaka vam dala! E LJUDI! SAD IMAMO TAMAN ZA MERAK DVOLITRU!
Prokleta travuljina zbog kojeg moraš sam da spremaš da se jede,pošto mama posvećuje cveću više pažnje nego tebi.
-Mama šta ima da se jede?
-Nisam ništa spremala,uzmi šta nađeš u frižideru.
-Ali mama,sad je 21:15 radio sam od 7 jutros,mogla si da spremiš nešto!
-Nisam mogla,cveće ne može samo da se zaliva i održava,a ti možeš,zato mi se skini s' grbače!
-!"#$%&/()=?*
