Sportski žargon za izrazito grubu osobu, kojoj je glavni cilj da povredi protivnika.
1 - Jes' video sinoć Gatuza što izlomi nogu onom čoveku, potkolenica odletela do klupe, a butka upala u gol. Jedva sakupiše sve delove.
2 - Šta ćeš, znaš da je Gatuzo mesar. Taj lik se neće naigrati fudbala. Nego jesu li mu makar obezbedili drvenu nogu?
Kada ženski glas najavljuje predstojeću jebačku utakmicu lige šampiona.
Ženski glas izgovara sledeće:
Sedmostruki Evropski šampion Milan je izgubio od debitanta Totenhema u njihovom prvom dvoboju! Da li će Krauč, Modrić, Bejl i ekipa uspeti da sruše moći Milan koji predvode Gatuzo, Pirlo, Inzagi i kompanija?! Totenhem-Milaaaaan, utorak u 20 i 45!
Dobiti crveni karton.
Italija pre tridesetak godina:
Gatuzo: Treneru, treneru, jel mogu ja malo da igram?
Trener: Lomi se utakmica Đenaro, ako te sad uvedem pocrvenećeš za 10minuta, još ćemo dobiti batine ko protiv onih ljombera iz Padove kad si devetki izbio 2 zuba jer ti probacio kroz noge.
Sportskim žargonom rečeno, kvariti protivničku igru sa ciljem da se ne primi gol ili koš, a da se, zahvaljujući kontri, postigne isti. Ovakav stil igre obično forsiraju treneri ekipa iz donjeg dela tabele ili treneri ekipa koje su voljom žreba uparene sa daleko jačim timom, pa zbog male šanse za prolaz igraju na penale.
Laici bi rekli da je ovo boza. Vratiš sve igrače u odbranu i čim pokupe loptu ispucaju je u pičku materinu. Prosta matematika, je l' da? E, zato i jesu laici. Odbraniće dva-tri napada, a onda će da prime golčinu iz prekida ili će da skrive penal i ode sve u kurac. Zbog toga svaki stručnjak, koji forsira ovakvu igru, ne može ništa bez igrača koji kvari igru protivniku, u narodu poznat kao Gatuzo. On ne daje golove, ne asistira, on lomi koske.
Ako u timu postoji jedan ovakav lik, onda već ima šanse za "murinjovsku" igru. Protivnički napadači će biti neutralisani metodom "lakat u rebra" i "koleno u jaja", pa ostatak ekipe može da se posveti eventualnom kontranapadu. Ako daju gol super, ako ne daju boli ih kurac. Pečenje se hladi, a pivo se greje, pa ko hoće nek kuka...
Lokner: Dobro se držala četa Bogića Bogićevića, koji je u svom stilu umrtvio igru, ali je onda došao taj famozni sedamdeset peti minut kada je Đorđe Ivelja ispao u duelu, iako je do tada odigrao perfektno, i Napredak je primio gol. Posle četiri kola Napredak ima sedam bodova i drži sedmu poziciju...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Brate, je l' istina da si se smuvao sa onom Jelenom? Devojka je bila sa pola grada...
- Da l' si lud?
- Nego?
- Znaš i sam da sam zagoreo ko četnički kazan... Pa eto setio se Jece hnjo hnjo...
- Ne razumem... Ja sam čuo da si se zacopao u nju. Ono skroz izgubio glavu...
- Ma najjače da sam se zacopao... Njoj došlo vreme za udaju, možda je neko i napumpao, pržio sam je da sam rešio da se ženim, ona se napalila... Šta tu nije jasno?
- Ništa.
- Vidi ovako... Prošle nedelje me je spopadala kako oće da mi rodi dva deteta Stoju i Ostoju, al' nije htela da da pičke. Sad sam malo umrtvio igru, kao "još sam mlad za brak" i evo... Zivka me već sat vremena. Aj u zdravlje odo da jebem...
fudbaleris vulgaris
Ovaj životni oblik ne vezuje se za posebnu životnu sredinu tako da ga možemo naći u celoj Evropi. Za ovu vrstu nije ključno posebno fudbalsko umeće, odnosno, fudbaleri koji pripadaju ovoj vrsti mogu biti i dobri i loši(fudbaleri).
Primeri: Jap Stam, Đenaro Gatuzo, Erik Kantona, Gabrijel Hajnce, Rio Ferdinand, Siniša Mihajlović, Bata Mirković....
Lukavstvo, majstorija.
- Au sinak, da si video kakav marifetluk je izveo Boško, dade pišu Draganu..
- Kom Draganu?
- Gatuzu!
- I šta je bilo posle?
- Završio je kod Ortopedera.
- Au, taj više neće moći na noge..
Zabijeni otisak kopačke na laganim karbonskim štitnicima od teških 500 eura. 'Ko voli, nek' izvoli.
- Dolazi nam Gatuzo iz Beton lige. Zaboravite na duele, igramo u širinu, je'n-dva dodira u širinu ako ne želite mjeriti učinak karbonskog otiska na svojim potkoljenicama.
- A da ga preventivno polomimo, šefe?
- Probali su oni iz Donjeg Miholca. Izašli su na nosilima. Lakše je bilo slušati bombe, nego njihove vriskove.
Dobroćudni debeli ortak iz kraja kog mnogo gotiviš, pa ga ne zoveš njasvi, krme, debeljan ili tako nešto, jer je mnogo kul lik, dobar i ispravan.
Demba najviše može da pojede, najviše zavari, najviše popije, a najmanje jebe, ali bole ga brige za to i često voli čak i sam da se sprda sa svojom težinom, pa na fudbalicu izađe uvek u dresu velike fudbalske propalice Đembe-Đembe i to dok je ovaj još igr'o u Nantu.
- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.
Jebena sorta ljudi. Sve im smeta. A zašto baš maslačak? Zato što je najveći partibrejker flore i faune. Hejter koji se izgubi čim oseti neki vetrić. Deder, da se vratimo na ljude... Jebeni mudoseri koji gledaju da ti zagorčaju život do te mere da i sam postaneš jedan od njih. Seratori.
- Jedi govna, bre...
- Šta je sad, majke ti?
- Šta je sad!? Jel me zajebavaš? Alo, Gatuzo, polomi mi noge...
- Ajde!?
- Joj, krv...
- Sve ti sitna crevca idu. Slušaj vamo, nemoj da si zamerljiv ko maslačak nego igraj ako oćeš, ako nećeš da igraš bar nam kupi pivo.
- A, jel jelen freš?
- E, sad ću da ti jebem mater...
Pohvala kvalitetu ljudskosti u nekom čovjeku. On je neko za koga se podrazumjeva da je laf. Lafčina. Možda ga nekako i zaboraviš nabrojati kad nabarajaš najbolje jarane ali samo zato što se podrazumjeva da je dobar i da to svi znaju. Jebi ga, aksiom.
Lik je skroman, biće zadovoljan ako ima šta pojesti , popiti, prespavati na suvom, i pojebati nesto s vremena na vrijeme. A on ima sve, iako nikad nije mario za tim. Radio kako misli da treba i punim srcem uvijek. Ima dobru ženu, lijepu, pametnu i kreditno sposobnu, i tovar djece, i posao u javnom preduzeću. Pozajmiće ti pare koje nema ali će ih nabaviti za tebe. „Vrati kad budeš imao“. Da je živ Toma Zdravković bi se družio sa njim i posvetio bi mu pjesmu. Ali nije, jebi ga. Zato ima JU Grupa. Kod njega je uvijek pun astal svega kad su prijatelji u pitanju. Dobar je, ali nemoj ga zajebavati jer će ti u suprotnom prekršiti ljudska prava, sienenovski rečeno.
Zašto k'o JU Grupa? Pa jebi ga , „ili živiš rokenrol ili ne znaš šta je to“! Ljudi praše 40 i kusur godina i nemaju loše pjesme i loše odrađene svirke. Analogije radi, kad bi pravio poređenje rok scene u bivšoj Jugoslaviji i ulogu JU Grupe u njoj, mogao bi je uporediti sa ekipom Milana koja je skoro harala zelenim terenima. Imao bi Točka i SMAK kao Pirla, Džonija i Azru kao Kaku, Neleta i Zabranjeno Pušenje kao Inzagija, Cane i Brejkersi kao Gatuzo, i da ne nabrajam dalje, JU Grupa je Sedorf. Nije u centru pažnje, ali je mastor zanata, savršen. Kako je svojevremeno Anćeloti izjavio za Sedorfa :“On je kao mašina, donesem ga na utakmicu, uključim kad se utakmica završi, isključim.“ Sve bez greške.
Eto kakav je to čovjek. Ko JU Grupa.
Glavni razlog zasto je neko otvorio skolu fudbala/kosarke/baleta/pljuvanja u dalj, i zasto je svaki roditelj upisao svoje dijete u istu.
Propali fudbaler koji je igrao u podsavezu: Pa znate kako, ja sam otvorio ovu skolu prije svega da sklonim ovu djecu sa ulice,a clanarina je slozicemo se skromna 15 eura(15*100 je 1500 eura mjesecno !!!!) i uz to moram da dajem jos iz svog dzepa da bih obezbijedio opremu za ovu djecu(dvije probusene lopte i pumpa).
Ponosni otac : A znas dao sam ovog mog malog na balet,cisto da ga sklonim sa ulice,a i clanarina nije prevelika 25 eura,al zato instruktor kaze da ima talenta kao gatuzo za fudbal,jes da se ja ne razumijem u fudbal al valjda je to dobro.
Jos ponosniji predsjednik mjesne zajednice: Najbitnije je da nasu djecu sklonimo sa ulice,a tome ce svakako ova skola fudbala doprinijeti,i izvuci nasu sestogodisnju djecu iz pakla droge! aplauz se podrazumijeva.
Taktika 4-1-2-1-2 u izvedbi Karla Anćelotija, gde se lopta gura samo kroz sredinu, i gde se brani bar 7 igrača.
Svlačionica Milana pred utakmicu sa Juventusom(koji vodi Fabio Kapelo):
Anćeloti:
Momci, danas počinjemo u sastavu Dida, Kafu , Nesta, Stam, Maldini, Gatuzo, Pirlo, Sedorf, Kaka, Sevčenko, Inzagi. Igramo, naravno, drvce. Ona pička od Kapela će 100% da se zatvori, ali šta ćemo mi uraditi da ih iznenadimo ,a momci?
Kaka:
Napašćemo ih?
Anćeloti (gleda ga polusablažnjeno, ostatak ekipe se glasno smeje):
-Ne, naravno da nećemo, jer to je baš ono što oni očekuju, pošto nam je li, trebaju bodovi. Mi ćemo da ih iznenadimo tako što ćemo da postavimo bunker ispred našeg gola, pa će onda da vidi onaj Kapelo ko može manje da ne napada, ja ili on! Ajde momci, da nabijemo one pičke što misle da mogu da se brane bolje od nas!
Prazna pretnja.
Pas koji najglasnije laje na drugog džukca, pokida svoj lanac, skonta da ga je pokidao, brzo se vrati i traži od vlasnika da ga opet zaveže, da bi mogao dalje da laje, jer za napad muda nema.
3v3 svetsko prvenstvo u fudbalu, slobodne ekipe.
Skupili se u mega tim Mesi, Ronaldo i Roben. Fotografi škljocaju, kurve vrište, sitna deca čupaju kosu, biće karanja, reporteri hvataju intervjue, ova trojica se kurče, svako je bolji od ovog drugog, jebaće keve.
Par sati nakon toga, žreb za izvlačenje, a oni, gospoda, otišli u hotel na kurve i pivo, boli ih kurac, ionako su klasa iznad svakoga, ču', pobogu.
Face dolaze na teren, masa urla, vrišti, ali sa strahom u očima. Gledaju ova trojica, šta koji kurac majku mu. Stoje na terenu, čekaju protivnike. Neeeema. Nema nikoga par minuta. AJMO PIČKE, gde ste? Da vas karamo malo, red je već.
Na teren izlaze Roj Kin, Jap Stam i Gatuzo u dresovima ''FK Matijević''.
Vrlo česta pojava bilo gde u svetu. Svako zaradi da nosi prezime nekog svetski poznatog igrača iz nekog razloga. Naravno, biti svetski poznat, ne znači da je uvek iz dobrog razloga.
Biti nazvan nekim od sledećih igrača ima sledeće značenje:
Filipo Inzagi - lik koji dodje na fudbal, sedne u špic, ponekad potrči i da koji gol, skoro nikada ne ide nazad i širi ruke kad mu uzmu loptu, umesto da se pomuči da je povrati. Uglavnom biran medju poslednjima.
Žuninjo Pernambukano / Roman Rikelme - lik koji šeta više nego trči jer je spor kao trut, ali zato kad je opizdi iz nekog prekida ili povratne, protivnici prave razlaz. Biran medju prvima.
Kristijano Ronaldo - svaki lokalni fenser koji zna malo više da dribla i da se kurči nekim bespotrebnim potezima, mada ipak zna da bude dosta koristan ako se potrudi. Biran medju prvima jer ljudi često cene više driblanje nego korisnost.
Marko Materaci - lik koji nije fudbaler i bude pozvan da igra u odbrani jer ništa drugo ne zna sem da ispuca loptu, krši se i sere drugima za sve živo. Biran uglavnom poslednji.
Djenaro Gatuzo - lik koji je pokretač ekipe, motor, trči kao blesav za loptom i uglavnom kvari igru protivnika, a malo ima loptu u posedu u napadu sopstvene ekipe. Biran negde u sredini.
Roj Kin - lik koji je autoritet na terenu ali vrlo često i lako se iznervira i onda lomi glave i protivnicima i svojima, ako zaseru. A nema tekme gde neko ne zasere. Biran na početku uglavnom.
Viktor Valdes - lik kojeg šutnu na gol samo zato jer je to jedino što ume, a ni to ne radi kako valja. Dobija neke žalosne golove, ne ume da izleti, boji se lopte i slično. Biran na početku, samo da popuni mesto golmana da se niko drugi ne bi drkao na golu.
Stiven Džerard - lik koji je vodja ekipe, igra na centru, ima izuzetan šut i dobro vlada loptom. Retko upada u svadje i prepirke, ima skila da presudi tekmu. Jedan od onih koji biraju.
Leo Mesi - uglavnom neki omanji lik koji zna dobro da dribla i koristan je, ne sere ni ništa nego stvarno igra super i zna šta radi. Biran medju prvima.
Tjeri Anri - lik sa stilom. Igra hladne glave, ima precizan šut, retko sere nekome, igra svoju igru i srećan je u tome. Biran medju prvima.
Rajan Gigs - lik kojega svi ostali poštuju, ako ga udare, izvinjuju mu se. Brz, timski igrač, vodja ekipe sa zadatkom da diže moral ostalima svojim primerom i pojavom. Primer za sve ostale. Jedan od onih koji biraju ostale.
Zinedin Zidan - lik koji ne voli nešto da dribla, ali kad te okrene, ideš kući od sramote kako te je zajebao. Gospodin čovek na terenu, šta zamisli, to i uradi. Miran i staložen, sem ako ga baš ne iznerviraš, onda ti se majke najebe. Jedan od onih što biraju.
Niklas Bendtner - Fudbalska uvreda. Lik koji veze nema da igra a misli da zna. I jedini je koji to misli. Ubačen da igra jer inače ne bi bilo 10 igrača na terenu. Biran poslednji.
Frančesko Toti - lik koji misli da je kralj terena, a ne da nije, nego zvoni. Izvodi finte, pravi se pametan, ultra brzo se iznervira i počne da pravi sranja. Ego mu pojede veštinu i zamene ga vrlo brzo.
Džon Teri / Rio Ferdinand / Vidić - lik koji igra nazad i jebe keve u tome. Pored njega može lopta proći, ali ne i igrač. Uglavnom fer i korektan, ali se nije sa njime zajebavati.
Van der Sar / Bufon / Čilavert / Čeh - lik koji ume da brani zaista i zapravo želi da stanen a gol, na opšto divljenje ostalih. Biran prvi.
Ronaldo (Luis Nazario de Lima) - lik koji je pravi napadač, ako ima fore da da gol, daće ga u 8 od 10 prilika. Ima ga i nazad, koristan i dobar. Milina u svakoj ekipi. Biran medju prvima.
Robinjo - lik koji ima super rad sa loptom, agilan i brz, ali nema neku završnicu i generalno bi pre crkao nego dodao nekome. Biran negde u sredini.
Havijer Ernandez Ćavi - lik koji se utopi u sredinu terena, deli paseve kao bombone, ćuti i pravi svoju čaroliju. biran medju prvima.
Pol Skols - kao i Ćavi, lik koji radi na sredini ono što niko drugi ne ume, samo što zna da bude kurva sa nekim startom na igrača umesto na loptu. Biran medju prvima.
Marko Pantelić - Lik kojeg niko ne bira.
Olof Melberg - lik koji je najgadniji na terenu. Može da igra šta hoće i kako hoće, ko je najgadniji, taj je Melberg.
Mario Baloteli - uglavnom klinac dosta maldi od svih koji misli da je pokupio sav skil sveta i ne plaši se da to pokaže, vrlo često na loš način. Uglavnom dobije po pički zobg toga od starijih. Biran negde u sredini.
Nistelroj / Raul / Solskjaer - lik kojem daš loptu u kaznenom, i on 99 posto daje gol. Mašina za golove, zna i do polovine da se vrati. Biran medju prvima.
Havijer Zaneti - Lik koji je dosta stariji od proseka, ali igra kao lud i svi ga cene i poštuju zbog toga. Muva se po sredini i odbrani. Biran medju prvima.
Roberto Karlos / Arne Rise - lik koji, kad grune, grunuo je. Golman beži u kukuruze. Ima vrlo dobar skil za fubal. Biran tu negde medju prvima.
Šta je Radoviću, opet te nisu birali?
Brate, što uvek ja sedim na klupi? Koju kurac više?!
Pa čoveče kad si Bendtner, usereš sve skoro što ti daju. Budi srećan što nisi kao Miloš, ti si za njega Ronaldo, njega zovu Pantelić jer veze nema da da gol!
Ajao, onda mi je sve jasno! momci, pauziram ja ako treba 3 tekme, nema problema!
Čuveni američki fudbaler Senegalskog porekla. Rodjen u malom mestu Medino Sabok dugo se nije znalo dal je Gambijac il Senegalac, ipak je na kraju zaigrao za Senegal na insistiranje njegove majke inače polu nemice. Po Africi se pričalo da mu je otac niko drugi do Idi Amin, poznatiji kao Mesar, čemu stil igre ovog kurpuletnog crnoputog fudbalera ide u prilog. Posle vucaranja po MLS ligi, pri kraju karijere zaigrao je za čuvenu škotsku ekipu Dalilud Siti gde je žario i palio sa svojim crnim bratom Žilimi Jajom i postao ljubimac navijača, koji i dan danas, svaki ubilački start svoje ekipe nagradjuju pesmom '' Nabijaj Majke tar ara rara Nabijaj Majke''. Problemi u ovom klubu su nastali pošto je majku jednog fudbalera natako na kurac tako žestoko da joj je izbio kamen u bubregu, al da stvar bude još gora majka jednog drugog fudbalera je prošla još gore, bubreg joj je kroz nos izašao. Ipak zbog stila igre kakav je Dalilud forsirao, problem su rešili prodajom maminih sinova iz navale tima medju kojima je i internacionalac Večito Maši. Mnogi poznati fudbaleri i stručnjaci su govorili mnoge lepe stvari o njemu. Majka Toti Žemka je rekla da je mislila da nema glupljeg čoveka od njenog sina, al da se očigledno prevarila. Roj Kin je jednom, posle meča u kupu kada mu je Majk polomio karličnu kost i izbio tri zuba, rekao da je veći talenat od njega i Andonija zajedno, a to je potvrdio i čuveni Đenaro. A Džoi Barton i Najdžel De Jong su medju najvećim obožavateljima ovog igrača, i njihova igra dosta podseća na ovog majstora krljanja. Medju mnogim nagradama koje je osvojio najdraža mu je kako je sam jednom rekao titula najvećeg Indijanca koju je pokupio do tad neprikosnovenom Divi Gavaji. Još jedna zanimljiva priča jeste jedna koju je lansirao Sun, to je priča da se Majk bavi vudu magijom, i da je Veliki Mag senegalske lože u čast Rodža Mile, pa su se tako nemogućnost Arsenala da osvoji trofej i neuspesi Crvene Zvezde vezivali za ovog fudbalera. Zašto, zato što je kad je Majk bio na probi u Arsenalu izvredjan i oteran, naime Arsen je tad rekao da je Majk glup ko najgluplja pančuga, a Džaja je posle Sveckog prvenstva 2000 izjavio da nikad goreg igrača van naših prostora nije gledao. Ipak Majk može da se pohvali time da je karao Andju dok je bila u mirovnoj misiji u Senegalu....kakav god fudbaler, ovo je dovoljno da mu se ceo svet divi.
Moto clanova fudbalske reprezentacije Srbije.
Milos Krasic,sedi do prozora u busu,duboko zamisljen posmatra Djenovu:
"E nek ide u tri lepe sa ovim kvalifikacijama za EP.E moj Milose,da si lepo poslusao caleta,sedi u Juventusu,pa socijalno,zdravstveno,redovna plata...Sta i ja vise glumim koji ku*ac.Svaka tekma ista,trci Milose,driblaj Milose,pa je salji onim pajserima Pantelicu i Zigicu,oni bi i Crnu rupu promasili...Ma i sto se cudim onom indijancu Pantelicu,cim ona njegova kaze da uvek promasi pa joj zabije u bulju...Haha,kako sam genijalan,"indijancu" Pantelicu,cak i lici na onog...Kako bese onaj film,Vitenu,'bemli ga?Ala cu da ga je*em za to.Uf,nece valjda onaj sivonja Gatuzo da igra,samo mi fali da me povredi pa da ispadnem iz prve postave(Juve-a,naravno),posle mogu da se je*em!Mada...Moram da probam malo sa solo-prodorima,kazu da dolazi onaj skaut iz Barselone,mogao bih tamo da predjem na sljaku...Ma boli me racku,znam himnu,3 prsta na srce pa kako bude,kad je to ova drzava igrala fudbal,pa sad kao mi hocemo nesto da ur...HAHAHAHAAH,vidi ovog lika sto hoce da osmudi Stojketa bakljom!"
Zaključak koji se veoma često izrodi u bleji koja se dotakla političkih tema.
Jednostavno, ako se krene sa tom temom dođe se do zaključka da nema za koga da se glasa jer Demokrate su teški lopovi i u očima sveta su toliko srozali našu zemlju, da ne može niže, a mislili smo da je dno bilo ono pre petnaest godina. Naime, unakazili su zemlju, sebe su napunili do besvesti, a po korupciji smo jedna od najgorih zemalja u univerzumu, tako da se stranci gnušaju ulaganja.
Sa njima u kombinaciji su Mali Sloba, Mrka i Penzosi koji su nas uništavali desetak godina, u kojima su uspeli da nam srede 4, 5 ratova, inflaciju, sankcije i kao šlag na torti bombardovanje. Naravno za to vreme su nas i mentalno uništavali muzikom, glupim emisijama, vidimo-se-u-čitulji knjigama i dokumentarcima, a njihov recept i danas uspešno primenjuju njihovi gorepomenuti drugari i koalicioni partneri.
Tu je i LDP ali za njih se ne može glasati jer prvo podržavaju Vilenjake, a zatim hoće i da daju Kosovo što realno nije baš mnogo popularno, a oni i sami znaju da tako nikada neće doći na vlast, ali mogu na tu foru da se ogrebu za koji Sorošev dinar i njima lepo. Malo ponekad moraju da dobiju sitne batine od ovih baš ekstremno desnih ali za drogu se uvek ima, a to je najbitnije.
Da ne zaboravim i najveću opozicionu partiju Naprdnjake (slovo "e" namerno ispušteno) koji su dogurali tačno tamo gde su želeli, jer ne odgovaraju ni za šta, samo prduckaju, a čak i maloj deci je jasno da su u talu sa ovima na vlasti i da mlate lepe pare, tako da oni neće nikada ni doći na vlast jer ne žele. Kao i ovim trećima, lepo im. Bace neki povremeni plakat protiv par likova iz vlasti, štrajkuju glađu par dana i to mu dođe to. Kada ih pokradu na izborima, uplate im neki dinar i Toma ima za kupovinu hrane posle štrajka, Vučke ima za botoks i bole ih brige.
Na kraju ostaju one partije koje predvodi Koštunica, ali za njih skoro niko neće glasati, jer da se razumemo, ja sam ubeđen da Koštunica na izborima ni sam ne glasa za sebe, ako ga uopšte i obaveste da su izbori u toku. Tu u njegovom rangu su Šešeljevi svedoci koji osim povremenog gađanja cipelom u parlamentu i po koje bačene kletve, malo šta drugo rade i mogu da rade, barem dok se ne vrati Veliki Vojvoda sa lenstvovanja u Hagu. Njima će se pridružiti u borbi protiv toga da im nebo padne na glavu i čuvene Zveri pardon Dveri, pa će da zajedno namaknu pet posto.
Tu negde pluta i Rasim Ljajić ali za njega niko neće glasati zato što će dati glasove Borisu Tadiću, kao i najveći lopov u istoriji Srbije Mlađan Dinkić čiji je manevar izlaska iz vlade provaljen, svi znaju da je Miškoviću prodao pola zemlje za sitne pare, a to što ljudima obećava opštine je takođe smešno, jer šta će im opštine kada će svakako biti bez para, a plus i on će dati glasove Tadiću, jer izašao je iz vlade samo da bi probao na ovu foru Ujedinjeni Regioni da namakne cenzus.
Na kraju ostaje jedino da sam sa svojim drugarima iz kraja osnuješ stranku, jer jednostavno u bilo kom kraju Srbije možeš naći dvadesetak ljudi koji će bolje obavljati posao od ovih lopova i lenjih neznalica koje žive kao paraziti na našim grbačama. Ako ništa drugo, mora da je isplativo čim su se oni svi toliko navadili.
- Brate, ovako više ne ide. Mi se tu svađamo te ovaj ze onog, onaj je za ovog, a sve sam lopov do lopova. Ajmo mi da osnujemo stranku.
- Ma da bre evo Đole je onako markantan i samo da prestane da vari, ošiša se i vidi bre kakav bi to bio premijer. Svkako bolji od Cvetkovića.
- Ma idi bre pet puta bolji. Sale može da bude ministar zdravstva.
- Što on zdravstva?
- Pa završio je višu medicinsku, nekako mi prirodno.
- Ma on je za veterinara završio, al' u pravu si, bolji bi bio od onog što je zaradio milione na ptičijem gripu sto puta. Barem je pošten.
- Eh da je samo za ptičiji grip pelješio, mnogo je voleo Tomica da krade gde stigne. A ko će ministar za sport i omladinu da bude?
- Šone Gatuzo. Dugo se bavio fudbalom i jeste pravi onaj kasapin bez mozga, al' takav nama i treba. Ko se razume u sport ako ne on.
- Dobro i to je rešeno. A finansije?
- Marinko. Jebiga, drži dve kladionice, zna taj sa parama. Ima da dovede ekonomiju u red za minut, ali treba mu neki savetnik. Ipak je to na malo većem nivou.
- Malo me samo brinu njegove veze sa podzemljem, znaš kladža i tako to.
- Ma nema tu šta. Ima policija da radi svoj posao. Podzemlje ćemo očisiti za pola sata. Ionako svi znaju ko krade, ko valja, ko puca, samo se foliraju da ne znaju.
- Pa koga ćemo za MUP onda?
- Ih, pa to ne dolazi u pitanje, Šomi Drukara. Toliko je sarađivao sa policijom da se već razume potpuno u njihov način rada, a taman ga i svi kriminalci jure zbog nameštanja tako da će ih sada u poziciji vlasti još revnosnije čisiti.
- Pa nama ostade još samo ekologija i spoljni poslovi.
- Za ekologiju ostavljamo Olivera Dulića, mi se u to uopšte ne razumemo i nemamo koga.
- Pa gde ćemo njega Boktemazo, on se toliko nakrao, a nije očistio ni ispred svoje kuće. Imam ja kandidata. Evo Avatar radi godinama u gradskoj čistoći, nije lopov, može on to bolje od Olivera sigurno.
- Jašta bre, pa kud njega zaboravi, eto ti ćeš zbog ovoga da mi budeš savetnik, vidim dobro ti ide.
- Fala brate, a šta ćemo za spoljne poslove.
- Peca Buržuj svakako. Putovao preko, zna engleski, pa i Vuk Drašković je bio isto, a prič'o je engleski k'o Tarzan. Nemoj mi reći da je ovaj mali nesposobni Ljutko, kako se zvaše, Jeremić bolji od Pece.
- Ma 'de je bolji. Dečko nema pojma, ubi nas u očima stranaca. Peca je za njega intelektualac. Makar je položio na učenje jednu petinu ispita na višoj poslovnoj što se za ovoga ne može reći.
- Zaboravismo vojsku bre. Ponos Srbije.
- Ma to će moj ćale. On se u sve oko toga razume, a kada je on tamo bio služilo se godinu dana. I tako je imao više dodira sa vojskom od Šutanovca.
- Još samo da smislimo ime stranke, skupimo deset hiljada potpisa i krećemo.
- Ma to je bre pičkin dim. Ako su uspeli ovi iz Dveri deset hiljada, mi ćemo dvadeset. Pa samo ovde u kraju živi pet hiljada ljudi, a svi će nam potpisati.Johnny Kurajber: Jel čuješ ti Buksno ove dole? Oće stranku da osnuju lololololo
Buksnetina: Jebeš mi sve ako ne bi bili bolji od ovih sada. Aj zakolji džoks pa ga šini dole, smrz'o sam se na ovoj terasi.
Johnny Kurajber: A mogli bi i mi da osnujemo stranku. iscimamo par ljudi sa Vukajlije.
Buksnetina: Vidiš, nije ti to loša ideja. Bili bi i mi bolji od ovih na vlasti. Evo Kaizen bi mogao da bude premijer......
