Oni su bili u pubertetu za vreme embarga. Oni mrze sve neevropsko, a najvise mrze dizelase i fensere. Njima novac i markirana garderoba ne znaci nista. A i zasto bi, kad to nista nije znacilo ni Dzimijima (Hendriksu i Morisonu). Oni proklinju dan kad su se rodili u ovoj zemlji, a pritom ne cine nista da je ucine boljom. Oni se prave i da mrze svoju popularnost zarad svog kvazi-nihilistickog shvatanja sveta oko sebe. Ali, sa druge strane, oni ipak gostuju u emisijama Jelene Bacic-Alimpic. Doduse, ispod sakoa nose majicu sa logom Ramones-a...ali ipak gostuju, mrzovoljni. Oni svoj hleb zaradjuju koketirajuci sa "elitnim" slojevima ovog drustva, koje navodno preziru, a kojima se nezvanicno slihtaju zarad nastupa u nekoj ciganskoj operi, ili par stotina eura dobijenih pojavom u nekoj domacoj seriji o zemljoradnicima. I oni sebe uzasno mrze zbog toga. Njih ima puno, i nije ih tesko prepoznati: oni i kad imaju novca za Armani gilje, oni i tada kupuju Starke...Oni imaju replike slika Endi Vorhola u dnevnoj sobi, bezobzira sto su te slike ruzne ko Marija Serifovic, ipak je to Endi Vorhol...oni spavaju u onim odvratnim i neudobnim kariranim kosuljama koje je nosio Kurt Kobejn, muce se i spavaju. Njima je najtuzniji dan zivota kada je umro Milan Mladenovic. Oni se uvrede kada im kazete da je on umro od droge ("ne, neobavestena seljacino, on je umro od raka pankreasa!"). Oni misle da su alternativa, a ne shvataju da ih ima toliko, i da su svi isti, i da time cine mejnstrim. Za njih su sportisti glupi, jer imaju trenera koji im govori sta da rade. Oni jednostavno ne trpe autoritete. Oni ne mrze Hrvate, jer su na svirci Elektricnog Orgazma 1998. u Cacku upoznali Hrvata koji je normalan. Vau. Njima je neizmerno zao sto nisu prisustvovali nastanku new wave-a osamdesetih. Oni svakog dana proklinju sudbinu sto nisu osetili miris zagusljivog SKC-a '85. i pusili dzoint sa Canetom iz Partibrejkersa. Oni su ubedjeni da su rodjeni u pogresno vreme. Njihova neshvacenost im omogucava da menjaju misljenje o svemu kako im volja, jer ostali, neumetnici, "to jednostavno ne razumeju". Oni su hiljadama svetlosnih godina ispred nas. Oni grcaju u suzama zbog razrusenog Kraljeva, ali nista jebeno ne rade po tom pitanju. Oni su buntovnici bez razloga, koji su u srednjoj skoli citali Rat i mir ne zato sto su morali, nego zato sto su to hteli. Ali oni nikada ne pricaju o tome. Ali se uvek nekako postaraju da mi smrtnici saznamo sve ove stvari, ali na taj nacin da ne ispadne kako se oni hvale. Oni svoju cigaretu polako puse dok gledaju u daljinu, i ne slusajuci "nas ostale" sta im pricamo. Ali su dovoljno vaspitani da nam ne kazu da ih smaramo. Gordan Kicic, Sergej Trifunovic, Nikola Djuricko, Dimitrije Vojnov, Marko Vidojkovic, Djule Van Gogh...mozda to ustvari i nisu njihova prava imena...Mozda su to samo njihova ovozemaljska imena, i mi necemo biti udostojeni saznanjem o imenu nihove planete, kao ni njihovoh pravih imena. Oni mrze Gucu, a na Exit idu inkognito. Oni su neizmerno ljubomorni na stariju generaciju glumaca i umetnika uopste, jer su ti ljudi ustvari i znali ponesto o glumi, pisanju, pevanju...ali to nikada nece priznati, jer im to ne dozvoljava njihovo besprekorno vaspitanje iz "kruga dvojke".
...moj kurac, naravno.
Elem, mistična sposobnost osobe pretežno ženskog pola da fura određeni komad garderobe smelog kroja i(li) boje. Totalno gej izjava i disciplina kada je u pitanju stil oblačenja nasumične muške individue, sa sve tripom da negde u obližnjem žbunju vrebaju Karl Lagerfeld i Aleksa Jelić i jedan drugom drndaju piše na stajling pomenutog.
Jer on i ona "umeju da iznesu". K'o da umeju da lete, usta ih jebem, da otplate kredit bez kamate, da prdnu a da ne smrdi. I još ta transfer terminologija - "smeo odevni predmet"...Šta smeo? Smeo u vidu "bez blama prilazi svakoj ribi u klubu" i "na keca guta celu halapenjo papričicu" ili smeo tipa "iskače iz rova na habzburški mitraljez jer, jebiga, YOLO"?!
Znači, marš u pičku materinu.
- ...i ja tu izneverujem, 'nači, najstrašnije...E, brate, 'el ono Snežana Dakić prekoputa, jebote?
- Ma koji ti je, bre, vi'š da je neka bab...
- E SNEŽOO! 'EL UMEM DIZNESEM OVU TREŠU I OVE GILJE, A, ŠTA KAŽEŠ?
- Haha, koja si ti seljačina jebote...
- E SNEKS, KAKAV MI JE STAJLING, JE LI?
- Kako te lepo kulira pa lol jebeni...
- A i to me zabole, brate...SREĆAN 8.MART, GOSPOĐO! I POZDRAVITE MI MNOGO BOŠKA KAD GA VIDITE, E!---------
- Ne, ne i, o moj Bože, NE!
- Pa mogu neku drugu boju da...
- Jao, Gogice, dušo, koliko puta treba da ti ponovim - ti, draga moja, nisi kalibar Cece pa da možeš da izneseš ovako zahtevan pis, ok? Hajde sad pliiiz da vidimo šta smo odvojili od onih ogrtača od poliuretana, možda se nešto i uklopi uz te kljove i taj venac od trnja...BlicPlus: OVDE POSLUŠAJTE NOVI HIT GOGE SEKULIĆ "Bio si mi i Pilat i Isus"
Vijugav put, najčešće onaj brdsko-planinski koji te natera da ispoljiš simptome morske bolesti, čak i kad nisi na moru.
„Znao sam za pršutu i kajmak i da usput ima serpentina.
Rekli su mi boljeg nema od užičkog heroina.
I dok vozim, pitam samog sebe: ''Zar je dotle, bog te jebo, došlo?
Zar se seljak odrekao šljive, zar je vreme krmetine prošlo?''
Jeb'o mater svoju.”
=====================================
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Vratili smo se s zimovanja.
- Kako bilo?
- Kul. Fora, spuštamo se skopaonika niz one serpentine, zezanje, ludilo, ceo autobus pijan i napušen, a Balša se ućutao i gleda u jednu tačku.
- Što?
- Bila mu muka, menjao boje, a u jednom trenutku mu krenula povraćka i rekli smo vozaču da stane, da ne bi uneredio autobus.
- I?
- I slušaj. Otvori mu vozač vrata, a ovaj izleti, ode na suprotnu stranu puta, nagne se preko bankine i baci peglu u ambis. I pored toga, upovraća i lone, i šulju, i gilje. Krene nazad preko druma i odnese ga kamion s lubenicama koji se iznenada i niotkud stvorio, scena otprilike kao kad Kojot hoće da pređe prugu i naleti voz, ili kao u filmu ''Tejken'' kad zagine Francuz s aerodroma.
- Ne seri? Bedak.
- Taj stil, tebra.
Anglosaksonizovani izraz preuzet iz kompjuterskih igrica, a označava nivo nečijeg iskustva i veštine u nečemu ili sasvim obrnuto, to jest neiskustva i nemanja pojma.
Naravno, ukoliko se radi o pozitivnoj stvari, onda što je veći to je bolje, da se tako duhovito izrazim, ali ukoliko se radi o negativnoj stvari, onda je bolje da je što manji, da ponovo to kažem na duhovit način.
- A što Đoleta zovete Đole Dingospo?
- Pa ono, pravio Sale žurku neku kad smo bili klinci i rekao nam da dođemo svi onako kežual, u trešama, ništa da se ne cimamo i ribe će tako doći, da bude ono, što opuštenije. I tu mi napalimo Đoleta da će biti neke krem ribe i neka takva priča, pa svi dolazimo u odelima i to. Čak je Sava išao do njega da mu kao traži neku kravatu da mu zajmi, kao nema gajbi. I mi svi došli ranije, taman zavarili i pocirkali po koje vopi, kad ulazi Đole uparađen sav k'o da peva negde. Odelo, prsluk, palačinka, lakovane gilje. Još štap, monokl i cilindar da je stavio i original doktor Votson. Smejali smo mu se dva sata.
- Jebote, koji je on kreten level pedes' dva minimum.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Sale šta radiš to?
- Gurkam Đoleta da vidim je l' živ.
- Ma živ je, nego izazvo Peru Cirozu na dvoboj ko može više da popije.
- Pa 'de je s Perom naš'o čovek je level 99 u alkoholisanju.
- Budala.
Nikad necu razumeti zasto se to zove "Short Message Service" kad od nekih ljudi dobijam poruke duzine "Gorskog Vijenca" .... ???
E idemo danas do garda, imam da ti pricam kako sam obario onu ribu sto zivi na konjarniku a bila je inace i sa Saletom sa karaburme, a to vece kad smo se upoznali imale je neku crvenu majicu na pruge i bele farmerke. Inace 90 je godiste, ali ono izgleda skroz OK. Inace, pao sma opet visu matematiku zato sto me mrzi onaj majmun, a keva me sad smara. eee. da kupujem i nova kola, samo da mi prodje ovaj tiket u mozzartu i keva. matori, bice neka zurka sl nedelje u peoplesu neam pojma ko ide ali idemo ako hoces. ulaz je soma kinti, ali navbavicu ja karte preko ortaka za dzabe. e uzeo sam i nove gilje za 10 soma, a mozemo i na derbi u sredu, a nije l;ose ni da zableimo sa staroim ekipom kod vuka ili na kalisu......ae pricacu ti detaljnije.......
Odgovor na ovo: DETALJNIJE?!?!?!?!?!
P(r)odati svoj um i obrazovanje za šaku dolara...ili dve. Preći preko ličnih, moralnih, klasnih i ostalih ubeđenja i staviti se u službu onih koji ista shvataju na neki svoj izopačeni način.
Na kraju krajeva: živi li čovek od ubeđenja ili od 'leba?
U principu - jedna intelektualna prostitutka živi uzvišenim rečima zastupajući niske interese i pobude a koliko je to gorak način ishrane verovatno najbolje opisuje svedočenje čuvenog ruskog kompozitora, Dmitrija Šostakoviča, koji je u Staljinovo doba posleratnog soc-realizma bio jedan od mnogobrojnih sovjetskih umetnika koji su, primorani od strane režima i u strahu za sopstvene i živote svojih porodica, svojim delima slavili isti i njegovog krvavog lutkara. Naime, nekoliko godina posle smrti Staljina i konsekutivnog oslobođenja od tzv. "partijskih obligacija", Šostakovič je jednom prilikom izjavio: "Godinama nisam smeo ženi i deci da pogledam u oči. Ne mogu to da vam objasnim...Dolazio bih kući s posla i odlazio pravo u svoju radnu sobu. Jedan dan je došao Maksim (sin) i rekao mi da se ženi. Podigao sam pogled i shvatio da je u međuvremenu odrastao. Osećao sam se u to vreme kao kurva, samo što me pritom nisu ni plaćali..."
---------------------
- E, brate, ćeš sa mnom i Goksijem kod Marića na snimanje "Ćirilice", plaća lik 500 đunti?
- Brate, 'el ti delujem ja kao neko koga uopšte interesuje ta intelektualna prostitutka ili, fazon, imaš krucijalnih problema u percepciji?
- Ne, tebra...al mi deluješ k'o neko kome pod hitno trebaju nove gilje, pa makar i kineske, ove samo što ti nisu progovorile, raduljica...
- I to što ka'eš...
Najekstravagantniji u selu od sve dece. Ogrezao u javašluku a ipak niko ne zna poreklo novca koji besomučno troši. Pošast na koju majka šapatom upozorava sina jedinca.
Đole Junac: - Š'a ste radili sa Jedinstvom?
Aca Mikrofonac: - Igrali tri za tri, nema se batice, pola tima nema kopačke a i kad smo videli ko sudi odmah je bilo jasno da ... 'de si Deki bajo! 'Aj sedi pijemo kavurine.
Deki Pereca: - 'De si Aco bagro. Ćao Đole, oće telefon da mi pukne kol'ko me zoveš.
Đole Junac: - Vratiću ti pare, nemam sad.
Deki Pereca: - Nisam ti ni tražio, 'tedoh da ti uplatim zvonjenje. Nego šta ima novo u selu? Bio o Božiću poslednji put.
Đole Junac: - Nema te k'o penzije, gori si od Tabakovića.
Aca Mikrofonac: - E 'naš da je bio na tekmi?! Došao batke sa hamerom trojkom, sine, žuti hamer, pišnuo sam firnajz kad sam video.
Deki Pereca: - Kladim se da Đole ne bi stao u hamera! hahaha
Aca Mipetkrofonac: - Kvota jedan nula pet! hahaha
Đole Junac: - Al ti zato stanem u sestru! hahaha
Aca Mipetkrofonac: - Šta radi on brate? Ti si tamo u Beogradu, video si svašta...
Deki Pereca: - Otkud ja znam, ja sam običan šloser ali sto posto trpa neku matorku.
Đole Junac: - Ja sam čuo da je bio telohranitelj patrijahu i da ga je odradio za kintu.
Deki Pereca: - Ne seri, otkud patrijahu pare, beži bre, memaš pojma.
Đole Junac: - Znamo da ne valja, suviše je lenj da bi bio diler.
Aca Mipetkrofonac: - Ne verujem da se bavi drogom, pao bi do sad trista puta. Znaš koliko Ludi Milojko ima pik na njega od kako mu je tresno ženu.
Đole Junac: - Bole ga kurci, sve i da je diler decom ne mogu mu ništa.
Deki Pereca: - Eno ga pa ga pitajte.
Aca Mipetkrofonac: - E Tabak! E!
Tabaković: - Ćao dečki. 'de si ti june, kad ćeš mi vratiš pare? Nego, šta ima, još se tripujete na fudbal i te munje a Coa? Divi ga Deki, neka jaša, neke gilje, maćori uspeo si u životu m? Javi se kad si u Bg da odradimo neku galanteriju. hahaha Nego, palim, imam neku muše sa vladikom, tako dečki. Konobar! Daj momcima korzo, stavi mi na karakter karticu.
Aca Mipetkrofonac: - Koji smrad.
Đole Junac: - Diler decom.
Deki Pereca: - Deki ima plan.
Mogu biti - Blejaci, smaraci, majstori, ogovaraci, prigovaraci, mafijasi, cudni.
Izlazim iz zgrade. Komsija Blejac (To su ljudi koji po ceo dan bleje ispred zgrade, obicno na stolicama na rasklapanje ili rucno radjenim klupama): "Cao mali jel imas jednu pljugu"? "Nemam deda Rale, ne pusim. A sto sedite ispred zgrade na -10?" "Ma sine naviko se ja, ceo zivot sam tu, znas ti..." "Znam deda Rale, znam..."
Vracam se iz jutarnje kupovine, pune mi ruke kesa, borim se sa dzepom i da izvadim kljuc iz njega. Komsija Smarac (To su ljudi koje obicno sreces kada si u najvecoj frci, kada nosis neki teret, ili negde zuris, ali oni ti uporno otezavaju posao guseci te sa bezbroj pitanja nebitnih za tvoj zivot): "Sine izvini sto te ometam, da li mozda znas kada ce da nameste sijalice u podrumu, ne moze nocu da se sidje i kada ce da se sazove kucni savet oko ulaznih vrata, znas da ne mangupi upadnu nocu da nas pokradu, a i zgrada se nije cistila vec mesec dana, kada ce to da se sredi"? "(Bem ti sve po spisku sad si me naso)" "Ne znam komsija pitajte kucni savet (jebe mi se za podrum) pa javite kako je proslo" "Da imam jos jedno..." "Vidimo se"
Popodne. Spavam. Dosao sa faksa, mrtav umoran. Zvuk Amerikanera probija mi mozak kao da se u njemu nalazi. Majstor. (To su ljudi koji non - stop popravljaju nesto, uvek se cuje zvuk cekica, busilice, srafcigera ili neceg treceg ciji zvuk cesto ne moze da se utvrdi, jedino sto znamo je da nas uzasno nervira).
Normalno da popravka traje 2 do 3 sata, dovoljno da me izludi za nedelju dana.
Setam kera ispred zgrade, nailazi ogovarac. (To su ljudi koji iz prve ruke imaju odgovore za sve komsije iz zgrade, obicno bleje kod jednog komsije, pa odu do drugog, gde ogovaraju prvog, pa odu kod treceg gde ogovaraju drugog i tako u krug, a kada te srednu, postavljaju nova pitanja vezana za nove glasine u zgradi).
"E mali, jel si video mozda Draganu sa treceg"? "Nisam" "Ma cula sam da je nasledila neke pare i zemiljste od rodjaka iz Vrsca.." "Ne znam stvarno ker mora da mi kenja, ae divimo se"
Blejim sa devojkom u stanu. Muzika ide tiho, imam osecaj da ce za minut biti vrhunac mog zivota. I ONDA NEKO ZVONI NA VRATA!!! Prigovarac.
(To su ljudi koji su spremni da ti prigovore za bilo sta da radis, setas kera (zbog govana ispred zgrade) ili u ovom slucaju muzike i jos gomile drugih stvari.
"Komsija moze to malo tise, pokusavam da spavam, muzika je glasna"
"Pali bre matori, jel drzis casu na zidu pa sve cujes, jbn matorci kao da imaju naprave za prisluskivanje, kada kod pojacas muziku na vise od 2 odmah ti kao specijalci upadaju na gajbu"
Dolazim iz centra, dva ujutro. Gledam u mobilni. Vidim lika ispred zgrade. (Mafijasi - to su ljudi koji su u tripu da diluju sa stvarima, nezavisno od njihove velicine, vrednosti, ili neceg treceg)
"Alo komso 100 godina te nisam video" "VIdeli smo se juce matori..." "A da da...nego kakav ti to mobilni, jel si za neku kombinaciju, vidi tresu sto imam, a moze i neke gilje da se srede...sta god hoces"
"Neka matori odoh u krevet" "Okej javi se ti" "Ma da..."
Cudaci - To su ljudi koji obicno zive u potkrovlju zgrade, niko nista o njima ne zna, odakle su dosli, koliko su tu, ko sa njima zivi, imaju li neke rodbine. Ne razgovaraju ni sa kime, sem ako je situacija zesce neizbezna.
Ulazim u lift. Komsija cudak je unutra.
"Dobar dan" (Oprezno) "Dobar dan" "Kako ste danas komsija"? "...."
"Komsija kako ste danas?!" (Istrcava iz lifta iako nije dosao do potkrovlja)
Jezik osmišljen da oni rođeni pre 80-ih minulog veka ne bi mogli da razumeju konverzacije.
Standardni sleng devedesetih i kasnijih
Javlja se u trolejbusu 'Loa? E, torima, des'? Ma ja u troli, če' se ušenkam loma, ishejtovo me nešto ovaj trol i neki midžet zdiba, odlepljuje tapete ovde... Šatiraiš? Šonis na faksu? Aa, Hg. E koči, ispašće mi ajfon. Tiću bre, ne mogu da multitaskujem. Šas reko? On? Ma ispušio od neke bicuri u klubu čeju. Ma čoban. (putnici se zgražavaju, razumeju reč) Taj rad. Nego, torima, cire, kad ćemo da.. zduhamo? Ako me kačiš. Mojne tebra trasu, iam lolokvijum preksutra. Taj rad. Ae. Žemo. Šadaraiš? Al si gadan, ae lipa, samo mojne da zasereš dasku! Klik (Svi putnici zgranuti gledaju dotičnog, a on, zbunjen, zaboravio da je njesra rekao na srpskom)
Gejmerski sleng (Upotrebljava se kako devojke bilo kojih godina ne bi razumele konverzacije, pomešan s engleskim)
Dva drugara u javnosti
-Ša sam joj radio onoj fufi Marini noćsi, nisi svestan..
-Tiću bre, ima devojaka ovde.
-Aha tačno. Kako sam ounovo onu gankericu Mirandu prošli reid, onako ful heklanje. Jadna nije mogla da stigne da se nahiluje.
-Ti dala hed?
-Ona meni hed, ja njoj hedšot, sine, kad je skočila, ko da ima erou in d nii.
-Ja sam ti reko da ćeš da ga plantaš jednom, nisi ti bot.
-Hvala ti, brate.Pred roditeljima
Na telefonu -I tako ti pričam, druže, dobih keca jer me je uhavtio nespremnog, krenuo sam da pobegnem i..
Kuc kuc, majka ulaizi u sobu -Sine, kakvog keca spominješ?
-E, koči spiku, matora mi banula na jazbinu. Ništa bre, kevo, čampri s ortakom, ne kačiš me ti.. Ja mu žemka kako sam na keca planir'o da u'vatim štraftu, al me ipak startovo onaj torima, i zabo mi abera ko ganci kad zabode ploču kad mu baciš zagorelog prebranca. Žasu, kevo, žasu. Vraća se telefonu Fejdovo sam, opušteno, ne kači me ona, šas pričo?*Majka: Magarčino, tu sam. Zakačiću tebe ja za palčeve, some. Fejdovo si, a? Sad ćeš da popiješ fejd-aut. Obustavi spiku odma', i da šljakaš matematiku, trasu da ugušiš torogma da ti popravi abera, ili nema keša za gilje. Kretenčino. Ša si zino, ja sam osamdes' prvo.
