Znak da u dotičnom domaćinstvu vlada matrijarhalno uređenje.
- Ćemo kod Milorada na po jednu?
- Kod Milorada Klompe? Ma kak'i to, da nam ona njegova opet zakera.
- I to što kažeš, kod njih kvočka peva a petao leži na jajima.
Način za eliminaciju ostarelog muža korišćen od strane žena koje se planski udaju za starce zbog nasledstva.
Crna udovica prvo nađe matorog kandidata koji ima gomilu para, ali nema naslednike ni žensko u kući, a zdravlje mu baš i nije jača strana. Kad se malo bolje upoznaju počnu da se viđaju redovno i onda čiča shvati da je tek pod stare dane našao ženu svog života koja je uz to 20 godina mlađa od njega, ali nema veze, ljubav ne zna za granice. Počnu da žive zajedno i matori se posle nekog vremena zajebe da je stavi u testament ili da se venčaju.
Tu ga je ugasio. Nova žena sačeka dan kad se oseća još gore nego obično da ga ubaci u kadu i naglim polivanjem ledenom vodom natera trošnu srčku da počne da preskače tako da starac spusti u grob i onu drugu nogu kojom je nekako stajao na ivici rupe. Ako ne uspe iz prvog pokušaja, terapija se ponavlja dok pacijent konačno ne obuče čamov kaput i udovica dobije nasledstvo.
Hitna pomoć, istražitelji iz Majamija, Las Vegasa i policajac sa Petlovog Brda zaključuju da je čiča posle celog života krkanja masnog i nalevanja pivom praćenim velikom količinom duvana jednostavno riknuo, izjavljuju saučešće i odlaze na burek.
Postavsi naciolana televizija evropske Srbije RTS je resio sa njegovim GLAVNIM da prikupi novac kako bi pokazao Evropi da i Srbija ima bogatu nacionalnu televiziju a da to nije Pink!Uvedena je Tv pretplata kao jedan od glavnih faktora zarade samo sto se sve pretvorilo u to ko ce imati vise love,Tijanic ili Mitrovic posto je Boguljub ispao iz igre.E sada nastaje strateska greska,Mitrovic je pare zaradio na nacin koji je samo njemu poznat ali svakako ih ima i svakog dana sve vise i vise dok Tijanic je racunao da ce narod davati pare za njega ali ne lezi vraze,zaboravio je da Srbi bas i ne vole puno da placaju drzavi pogotovo ne neke gluposti kao sto su Tv pretplata?!E sada je parola 50% placa tv pretplatu,hvala sto nam verujete(kada ste glupi) a molimo ostale da izmire svoja dugovanja na vreme(ili cemo vam odrati kozu na siljak)!E pa sada ko duze izdrzi,narod ili Tijanic...narod je tu zauvek a Tijanic dok se ne promeni vlast a promenila se!
Totalna fizička iscrpljenost. Trenutak u kome vam se ne bi digao na celokupnu žensku postavu Čuvara plaže, ili momenat u crnačkom getu gde bi ravnodušno gledali kako vam skupina mračne braće merka dupe.
- Sada ću ja da ga povratim u život.
- Nećeš draga, vidiš da je mrtav. Šta da ti kažem, bolje lezi tu da odspavamo malo, nego da posle moraš džabe prati zube.
Skretanje pažnje na to da je osoba izuzetno lenja i da voli da se izležava previše, umesto da radi nešto korisno.
Keva: Aj idi do radnje.
Sin: (leži na kauču i gleda televiziju) Ma odmaram se sad, ne mogu.
Keva: Ti se odmaraš i od spavanja ! Ceo dan ništa radio nisi, zato ustaj i marš u radnju!
Najbolji patentirani proizvod Srbije. Pored velikog asortimana psovki, kategorisanih po jačini i potrebi, postoji i jednostavna za upotrebu sklopi-sam psovka.
Za sklopi-sam psovku vam je potrebno:
1. ono što psujete
2. prenosni glagol u prvom licu jednine prezenta
3. broj prideva po potrebi
4. priloške odredbe za mesto
Rezultati mogu biti zadivljujući.
Jebem ti majmunsku facu u pičku smrdljivu.
Jebem ti celu familiju mrtvu onu mongolsku.
Prdnuem ti na grob ćelavi zongate.
Pokaram ja celu elektrodistribuciju u šteker pokvareni.
Jebem ti ćer u pičku ogavnu.
Krnem te po čelendri toj ogromnoj.
Šutnem ti ja tu smrdljivu guzičetinu.
Popušim ti kurac...u kurcu!
Najcesci odgovor starijih maloletnika i mladjih punoletnika na pitanje brizne majke: "Sta si sinoc pio"
Nakon "lude" i burne noci:
Brizna majka: Sto bre spvas obucen???? Mora da si se sinoc sve napio!!!!!
Sta si pio?!?!?!?!?Stariji maloletnik/mladji punoletnik (lezi naopako na krevetu, obucen sa strasnim mamurlukom): Sta ti je bre kevo popio sam samo dva piva.
Osoba koja provodi vreme sa strancem isključivo u cilju bržeg usvajanja njegovog maternjeg jezika.
Marko: Možda večeras skoknem do grada i pozovem onu malu Brigitu!
Cile: Koga, bre? Brigitu?! Pa ona je grob, brate, a uz to i nije zanimljiva uopšte!
Marko: Znam, ali moram do oktobra da progovorim taj nemački! Kako misliš da tamo šljakam? Bolje mi je sa njom da razmenim dve i naučim neku frazu, nego na onim časovima da otpadam od dosade!
Cile: E koja si ti lingvistička sponzoruša...
To su zapravo likovi koji nikad ni ne igraju igre vec samo filozofiraju (uostalom i kad bi igrali kad su non stop na forumu) ali zato sve "znaju" i samo cekaju nekog da ostavi neki komentar u kom hvali odredjenu igru da bi mu odma "dokazali" kako je u zabludi, ocas posla ce reci kako se recimo u nekoj igri koja simulira voznju recimo Ferrari F430 il Aston Martin DBR9 ne ponasa bas dobro, kako mu zvuk nije bas autentican i kako ne lezi dobro na stazi za razliku od stvarnosti, oni to sve znaju iako u zivotu nisu seli u skuplja kola od 3,4 hiljade Evra i voze se uglavnom GSP-om.
Zatim oni vrlo dobro znaju da u recimo HAWX-u Suhoj 27 il Mig29 se ne ponasaju tako u borbi i nemaju takve manevarske sposobnosti iako ne da nisu nikad leteli pomenutim avionima vec sumnjam i JAT-om da su se vozili ikad.
Naravno sto se tice platformi na kojoj se odredjene igre igraju PC/PS3/XBox360 naravno da igre izgledaju najbolje na onom sto oni imaju.
pa ima ih dosta recimo beanchmark, gameplay, emugalaxy....itd.
One laži koje se izgovore u trenutku kada je istina i više nego očigledna
Miki leži na podu kupatila ,iskolačenih ociju .Povracka je svuda oko njega a kupatilo bazdi na alkohol.
Keva:Stoko jedna , jel si se ti to opet napio?
Miki: Ma nisam kevo,izgleda sam pojeo nešto pokvarenoPrimer 2
Ja:Coa što su ti takve oci(oci mu se crvene kao da je spržio njivu)
Coa:Ma brate upalo mi nešto.(trlja levo)
Ja:A drugo?
Coa:Ne seeri i u drugo ?!?!
Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.
Poslednja utakmica kola, igrač leži na nepokošenoj travi, drži noge u rukama(očekivan ishod meča), traži faul, gleda u sudiju a sudija u navijače protivničkog tima koji se pozivaju na to da sudija nije ništa video.
Kufer-magarac (-magare) je onaj koji nosi najveći dio prtljaga.
Zvanje kufer-magarca čovjek sam sebi (javno) dodjeljuje, iznerviran (razočaran) položajem u kom se nalazi, u okviru svoje društvene grupe. Takođe, čovjek sam sebe tako naziva, da bi izmuzao malo sažaljenja ili pažnje članova svoje društvene grupe.
Kufer-magarci su najčešće muškarci - očevi, muževi, momci, braća, sinovi, drugovi. Generalno, iako niko od njih ne voli da se nađe u tom položaju, ipak će izmagarčiti kufere. I šaliće se na svoj račun. Jer time drugima dokazuju (sebe zavaravaju) da su jači pol i da njihove žene ne mogu bez njih.
Razlog nastanka kufer-magarčenja leži u zloupotrebi termina "žene su slabiji pol" od strane (u slobodno vrijeme "rodno ravnopravnih") žena, manipulisanjem svojih muškaraca pričom kako su one nejake i nježne, a kako su im muškarci jaki i puni snage (spremaju ih za kufer-magarčenje podižući im ego) i baš im se sviđaju takvi (uz poželjno tapšanje po ramenu, zagrljaj ili mjerenje muških bicepsa svojim nježnim ženskim prstima).
* Porodica ide na aerodrom, majka i ćerka nose ručni prtljag, otac i sin nose ručni prtljag, sportske torbe i vuku velike četvrtaste kofere koji se predaju pri ček-inu, mrmljajući među sobom kako ih žene iskorišćavaju.
* Đevojka putuje neđe/dolazi od nekud, i kao uzgred napominje kako joj je pun kofer, a mora uzbrdo da ga vuče. Momak se odmah nudi da bude kufer-magarac. Sve za njen osmjeh (ili nešto drugo).
* Iako, u suštini, isti posao obavljaju, lift boy biva plaćen za svoje kufer-magarčenje (novcem), dok kufer-magarci dobijaju utisak da će biti plaćeni nekad, nekako (što možda bidne, al ne mora da znači), te se ta dva zvanja ipak razlikuju.
Posledica prokletstva težnje za nečim što nemamo koje prati čoveka od kad je dete, koje plače za igračkom pa sve do starca koji leži u boničkom krevetu gledajući medinciskoj sestri u dupe.
Stalna želja za grabljenjem svega što osetimo da možemo, ne razmišljajući o ožiljcima koje ćemo ostaviti na drugim ljudima. Nepristojno odbijanje svega onoga što nam je ponudilo život rođenjem, i stalna borba za još. Nikad zasićene oči zaslepljuju čoveka, terajući ga da zadovolji trenutnu potrebu, po bilo koju cenu, gurajući druge sa svog nikada konačnog puta. Šamar koji naši nerazvijeni životinjski pretci zadaju čovečanstvu, njegovoj ''razvijenosti'' i zabludi da smo daleko odmakli od njih - dok smo danas, po mnogim stavkama, gori nego oni, koji uzimaju samo kada im je potrebno, za razliku od nas, koji uzimamo kada poželimo - bez pardona.
Ljudi koje gladne oči vode kroz jednosmernu ulicu života, polako gube osećaj za ono što je zaista bitno, ceneći nametnute i lažne vrednosti, do trenutka kada više ne osećaju ništa.
Pojedinac toliko iritantan da ćete poželeti da ga je ćale, inače višestruko odlikovani gimnastičar, sam sebi ispušio na dan kad vas je surduknuo u materinu i naterao da upoznate dotičnog.
Eno ga Lemi!
Ufff, ćuti... I moli Boga da ne sleti vamo...
Što, meni se uvek fino javi!
Ne podnosim tog kurvarskog sina troprste maćehe, iritira me ko stidna dlaka u čvabalu... Ćut i lezi, eo se primiče...
Zadnja lična greška, žuti karton. Poslednja opomena pre nego što izbije šorka. Ukoliko ne želiš da skupljaš zube po oglasima, začepi labrnju i napusti objekat. Dok su ti kolena na sred nogu. Inače možeš laganeze da kupiš parcelu na Lešću i priznaš ćaletu da si prodao akumulator sa jugića kako ti Steva Pajser ne bi uzeo nogu za privesak.
-Alo indijanac, šta si izgubio ispod stola?
-Ma ništa brate, gledam. Onako, bezveze.
-Vidim ja gde buljiš, gledaš mojoj ribi pod suknju.
-Nisam care, majke mi. Ispali mi ključevi tu negde pa ih tražim.
-Slušaj Hijavata, ako ne izneseš to svoje dupe odavde, sledeća rupa koju ćeš videti biće grob.
-Dobro bre, nemoj da se žestiš odmah, idem.
-Ljavaj, da ne vadim tetku!
Drži vrata devojci i u vreme pandemije.
- Gde je Vanja?
- Eno ga leži u bolnici, zarzio se od ovog novog virusa.
- Pa kako? On se baš pazi.
- Držao vrata onoj maloj kad su išli na piće.
- Šteta. Bar da je mrčio...
Kosooki baja zbog kog bi Brus Vilis sav slinav i crvenih suznih očiju tražio da se njegov film preimenuje u "Umri k’o pizda" i skrati na pet minuta, zajedno sa uvodnom špicom. Arnolda bi vratio u Švarcvald da bere pečurke, a Rambu i njegovom nožu nabio kompleks veličine.
Mačevalac britke katane i još britkijeg uma.
U većini dvoboja bi koristio boken (drveni mač), jer nije želeo da bude najveći faktor smanjenja prirodnog priraštaja Japana.
Prepodne bi držao časove mačevalačkih tehnika, discipline i saglasja duha sa bićem u borbi.
Oko podne bi se malo bavio kaligrafijom, slikarstvom i filozofijom. Kako reče tad, prava snaga leži u mudračkom karakteru i apsolutnom mentalnom i fizičkom posvećenju. (Džabe ti biceps, ako si glup ko kurac i ne umeš da nacrtaš kravu. prim. aut.)
Poslepodne bi, posle ručka, izlemao nekog u dvoboju. Kako je govorio, prijalo je njegovom varenju.
Nakon toga bi pisao knjige u kojima bi kodifikovao heiho (pravi put samuraja). Da bi današnji japanski naraštaji znali da u Srednjem veku zemljom nisu vladali Bakugani i Pokemoni.
Koristio se i dvama mačevima, kao deo podučavanja učenika pragmatičnoj metodi "Dva Neba – kao jedno". Obavljanje iste funkcije, dvema različitim polovinama.
Tehnika je kasnije asimilovana u drugom, primitivnijem vidu kao svakodnevna praksa "desnom nos, levom pakšu".
Par puta je i odbranio Tokio od napada Godzile.
Mole se pozitivisti da ne jedu govna.
pravilo za sve koji vole da ostanu do rano ujutru
Majka,ustala za posao: crni sine lezi, pola 6 je!! Ja: majka, kad sam bio mali, pricala si mi: u devet u krevet, a tada sam legao u deset! Pusti me da te ispostujem i da legnem u devet!!
Imaginarno stovarište emocija.
- Zakuv'o sam sa šefom. Odrađujem otkazni rok.
- Štooo? Opet si nešto zasr'o!
- Ma jok! Opet mi je otkin'o od plate 20%, pa sam mu rek'o sve što mi leži na srcu.
Nezaobilazna uspomena iz mladosti naših bakica i dekica (naročito onih rodjenih posle solunaca, a pre pionira, dakle zlatne 30te).Otprilike kao neka preteča naših današnjih ludovanja po žurkama, samo na mnogo finiji i dostojanstveniji način.
Ja: Deda, aj pričaj opet kako si smotao babu?
Deda: E sinko,ono je bilo zlatno vreme.Odemo ti ja i moj kolega na Igranku u Dom Armije.Ja se sredio,obukao uniformu,turio titovku na glavu,češalj u spoljni džep od uniforme,vojnički šinjel preko, zima je bila, pa uzjahao biciklu i krenuo.Znaš li kakva je to bicikla bila?Čuvao sam je dvajes godina, sredjivao,podmazivao...a onda je dam tvom ćaletu da je vozi , i on je prejebao za mesec dana.Lepo sam mu pričao kako da...
Ja: Dobro deda , jebeš biciklu, vrati se na Igranku.
Deda: A jes. I tako udjemo mi unutra.Svira vojni orkestar , sve moji drugari. Pevao Mile Slavuj,zastavnik,Djoka Džambas šef orkestra. I ta ko sednemo mi za sto, poručimo po ljutu,a ove drugarice iz fabrike tekstila gledaju nas i sve se smeškaju.Eeee sine , to su bile devojke, poštene ispravne, stidne, a ne ko danas ove golopičaste, znao se red...
Ja: Pusti sad to, pričaj dalje.
Deda: Vidim ja jedno devojče , ona lepa, lepa....pa rumena u licu, zdrava, prava.Kukovi joj ovoliiiikkkkiii, znači uhranjena, može da radja bez problema.I tu je ja ošacujem....
Ja : I...i.... šta je odnda bilo
Deda: Tad se Mile Slavuj rezdere sa mikrofona:DRUGARICE BIRAJU. A tvoja baba dolazi do mene , pogled u zemlju oborila od stida i tiho pita :"Druže, hoćemo li".I ja ti se tu kao pravi gospodin...mislim drug naklonim , poljubim joj ruku i zatancujemo.
Ja: A posle, šta je bilo posle ...
Deda: Pa šta je bilo ...vidiš. Nekad gledala u mene kao u Boga, danas mi samo jede živce,jedan dan ću da poludim skroz i sve ću da zapalim.Majke vam ga nezahvalne, ja sam vas napravio, ja ću vas i ubijem...a i ti šta me zapitkuješ i zajebavaš ovde....kakve su ti ocene u školi.Misliš ja ne znam ništa...po ceo dan samo igram domine i čitam novine. O majke vam ga vaše ...u grob ćete da me oterate u najboljim godinama..............
