Jedan divan deo letnjeg raspusta ,kada se keva i cale sete da nisu bili sto godina u selu .Vi se taman ponadate praznoj gajbi ali neeee... oni vas guse do iznemoglosti da idete sa njima i nece odustati ma koje izgovore vi smislili.Na putu do tamo vas ispituju imena rodjaka , koje ste videli kada ste imali cetri godine ,kada shvate da vi blage veze nemate ni gde je to selo a kamoli ko u njemu zivi onda se iscudjavaju i nerviraju.Kada stignete u selo tortura se nastavlja, onda ti rodjaci ,kojih niste mogli da se setite konstantno zapitkuju da li ih se secate i pricaju vam situacije kako ste se vi sa nekim igrali klikera. Kada shvate da ste beznadezan slucaj prelaze na drugu vrstu torture. Natrpaju vam gomilu hrane i pica i kada kazete da nesto necete po sto puta vas ubedjuju da uzmete.Posle prejedanja stariji sednu za sto i pocnu sa alkoholisanjem a vas bas u tom najzanimljivijem trenutku posalju u sobu sa nekim bratom koji je tvoje godiste. Sedite u sobi tako i cutute nekoliko sati .Na kraju vsm on kaze da je vreme za izlazak , vi se naravno poradujete tome ali opet uzalud.Odvede vas u neku seosku rupcagu i pokazuje drugovima. Ovi vas zagledaju i ispituju kao da ste simpanza.Vi onda odlucite da tugu ubijete pivom ali se vase drustvance razbezi na sam pomen te reci.Posto posle toga ostenete sami u cosku, obavezno vas startuje neka brkata seljancica i pokusava da vas navuce da zaglavite robiju zbog pokusaja ubistva.Sreca sto se izlasci zavrsavaju u 11 sati pa uspete da izbegnete zatvor. Posle svega ovoga voznja kuci sa mortus pijanim caletom vam dodje kao luna park.
Dno dna u ljubavnoj potrazi ženskih osoba. Prvi na listi su glumci iz serija (zavisi koje su trenutno ektuelne, španske, turske...), potom slede lokalni buržuji, potom najbolji drugovi, pa gej prijatelj, i na kraju neki random mučenik čisto da se ne kaže da osta usedelica.
A: O nee, danas punim tridesetu a niko mene ne puni!! To je to, došlo je do kraja, udaću se za prvog mučenika koji naiđe!!
mučenik u prolazu: Evo možeš za mene.
A: Pa za tebe se ne bih udala ni da punim tridesetu samaaaa oo o o neeeee punim tridesetu samaaa.
mučenik u prolazu: Dobro, dobro, dosta patetike. Smatraću da si pristala. Samo da znaš, kod mene na selu samo štala i njiva, kaki izlasci kake pičke materine.
(1) Pesimistička definicija - Surova sila koja objašnjava zašto nas sve u životu sputava i vuče na dole.
(2) Optimistička definicija - Sila uređenja u svemiru zbog koje milijardama godina protiče sve u najboljem redu, a sve po principu "veće telo privlači manje i onda se ono neprestano vrzma oko njega".
(3) Domaća definicija (još uvek važeća, nije podlegla promenama u našem zakonodavstvu) - Sila zbog koje telo bačeno u vis ne može da omaši zemlju, pa da mu jebeš mater.
(1) Pljusak ili grad bez ikakve zaštite, avion bez pilota, padobranac bez sreće, lift bez sajle, žena bez brusa i muškarac bez libida, čovek na ivici mosta bez volje za životom.
(2) Izlasci i zalasci sunca, mesečina, zašto učimo da hodamo, čvrsto stojimo s obe noge na zemlji i ne odletimo negde u tri lepe, pobija tvrdnju da smo u nekim slučajevima pali s Marsa.
(3) Đubre zafrljačeno sa petog sprata, pljuvanje sa nadvožnjaka i gađanje slučajnih prolaznika košticama od trešanja, poljupci s asfaltom u povratku iz kafane, proklinjanje goluba kad te posreći po glavi, padanje s kruške, takmičenja u dužini i visini mokraćnih mlazeva...
Lična zamenica za "ja", nakon što se kaže sudbonosno "da". Naime, veoma karakteristično za prijatelje koji su stajanjem na ludi kamen, rekli hasta la vista svojim mudima, testosteron zamenili estrogenom, i umesto CKM-a počeli da čitaju Lepota i Zdravlje.
Oženjen drug: "Tamara i ja smo odučili da je možda bolje da ne idem više sa vama na pivo, znaš po kafani je zagušljivo, a i duvanski dim loše utiče na pore kože lica. Mi smo takođe skontali da su moji izlasci sa vama nezdravi, svaki put posle izlaska jedem burek, a to su kalorije, ugljeni hidrati..."
Drug: "Jarane moj, izgubiti muda - takođe nezdravo! Boli tebe kurac, sad kao prava muškarčina jedeš musli, piješ dijetalni jogurt, i sentimenalno plačeš dok gledaš "Greh njene majke".... a pravo da ti kažem, u toj roze košuljki si mi pljunut k'o Džejson Stetham. Čestitam, postao si čovek!"
Imaš život.
- Ooo, pa gde si ti, 100 godina? Šta ima?
- E, druže! Evo ludnica- cura, pos'o, društvo, malo izlasci, malo sport rekreativno, sad i ove slave krenuše... Haos! Šta ima kod tebe?
- Pa ništa specijalno, bleja... Vidim, nema te na fejsu?
- Skinuo sam se! Pravo ti kažem, nemam ni vremena...
- Što? Okačiš koju sliku, da vidimo šta ima kod tebe.
- Ma 'de, si lud!? Da su izašle slike sa ortakove momačke večeri od prošlog vikenda na fejs, tačno bi me riba ostavila, a verovatno bih i u padinjaku završio, šta smo sve radili- ako me razumeš!
Pa bolje da nisam ni polagao. Čist primer kako odvići mladog vozača od automobila.
Probna vozačka dozvola moze se koristiti samo u Republici Srbiji - znači ne mogu da švercujem preko Drine.
Vozač koji ima probnu dozvolu ne moze voziti od 23,00 do 5,00 - pa to mi je i najjbolje vreme izlasci autom , jebanje posle provoda , odbacivanje komiranih stoka kući.
Vozač mora da nosi slovo "P" na prednjim i zadnjim staklima - pa ljudi da misle da sam paralizovan , da beze od mene ko djavo od krsta kad me vide na ulici.
Vozač se ne sme kretati brzinom većom od 90% od brzine koja je dozvoljena - e tu su već prešli svaku meru , pa da po putu idem kao motokultivator i da me freza obilazi ! Ćao sa takvim pravilima.
Veoma zamršeno psihološko klupko od hiljadu tankih niti koje ni Sigmund Frojd ne bi mogao da rastumači. Usled opsesije subjekta wow-om, mašta širi svoja krila i u glavi pripadnika kulta stvara neku antisocijalnu fabulu. Priča zvuči otprilike ovako:
Oni meni da kažu da sam paćenik...jebali ih izlasci, samo troše pare...šta će mi devojka koji kurac, samo da me zajebava, e pa nisam ja magarac...ja sam imperator, stvaralac...koliko sam samo paladina nafidao, školovao, izveo na pravi put da se bore protiv prljavih hordaša. Ja sam vitez svetlosti, ne treba mi niko, imam ja drugove, tako ćemo da se zajebavamo kad krenemo da ubijemo bosa hehehe, šta kažete na to fenseri? Kako ima da skupim moćne ajteme, biću najjači...Doček nove godine, sve pijani kreteni i kurve...i još treba da dam 3000...e pa nedam, slaviću novu godinu sa elfovima u instanci, boli me kurac, neće ih biti puno na serveru, taman da mi ne koči. Baš sam genije. Prokleti trolovi, samo da završim školu da ih ne gledam više. (blagim pokretom ruke miluje kućište) maajjj prešššššsssss onda ostajemo samo ti i ja u borbi protiv sila zla buahahahhahahaha!
Ultimativni nemač pojma o muško-ženskim odnosima, zavođenju, predigri i seksu.
Znakovi megaploditeljstva se mogu prepoznati u ranoj mladosti, i poželjno ih je odstraniti pre ulaska u pubertet pošto mogu prouzrokovati trajnje posledice po psihu zaraženog, i od njega napraviti asocijalno-nevoljno aseksualno-emotivni leš, progresijom bolesti dolazi se do faze samac. Najčešće metode lečenja su otac i sin odlasci u javnu kuću, starije komšinice, babe vračare i slično. Doduše, ako se kojim slučajem opameti tokom godina odbacivanja i neuspeha i najzad počne da se ponaša kao normalno ljudsko biće, nije nužno da će faza samac biti preterano opasna i ozbiljna, čak šta više može biti veoma plodonosna.
U mlađem dobu, školskom uzrastu, karakteriše ih neprijateljska raspoloženost prema suprotnom polu, agresija( čupanje za kosu, lomljenje barbika, hvatanje za dupe, sise, gušu), sramežljivost, nesigurnost, verbalna nesposobnost u prisustvu žena, koja za posledicu kasnije ima i moguću seksualnu disfunkciju.
U pubertetu ova vrsta muškaraca se sem prostakluka i neverovatnog straha od odbijanja, odlikuje neverovatno velikim kolekcijama porno filmova i magazina, često onanisanje, druženje i izlasci sa isključivo muškim društvom, preterana upotreba alkohola i td.
Sem mentalnog rasula, veliki faktor prepoznavanja je i njihov izgled koji varira od prosečnog do krajnje zapuštenog i oronulog.
Kako se prođe pubertet, muškarci ovog soja postaju patološki lažovi, oterećeni seksom i penetracijom u bilo šta, i time počinju da smaraju okolinu, koja već polako počinje da ih se kloni i zaobilazi ih u širokom luku. Psovke i arogancija, ksenofobija su sastavni deo njihove svakodnevice i naravno još veća kolekcija porno filmova, lutaka na naduvavanje sa višestrukim rupama, elektromehanička pomagala, nesigurnost, strah od odbijanja koji ih trese i kada ujutru strepeći i tihim drhtavim glasom traže cigarete od radnice na trafici ili pri kupovini životnih namirnica, nesposobnost da podnesu bilo kakvu zaejbanciju na njihov račun u bilo kom kontekstu doživljavaju kao fizički napad.
Zbog svoje nesposobnosti za ostvarivanjem normalnih odnosa sa suprotnim polom, uglavnom bolest napreduje i meša se u mnogim slučajevima sa alkoholizmom, depresijom, suicidom.
Najčešće prepoznavanje megaploditelja u društvu je kroz razgovor o suprotnom polu, kada uglavnom oni govore tihim glasom i o stvarima koje bi radili nekoj ženskoj osobi, tj. govore o svojim neostvarenim željama i neiskustvu, iako su puni lovačkih priča.
A i B, sede u kafiću i gledaju prolaznice, dolazi C, nadaleko i naširoko poznati megalpoditelj, inače sasvim običan čovek reklo bi se.
C- Jao vidi je ova, lizo bi joj ko Lesi.- šapuće megaploditelj dok pored njih prolazi starija gospođa.
Posle nekih pet minuta, prolazi neki devojčurak kojem su tek iznikle sise a C odmah kaže:
,,Nju bih sodomizovao!", iako se razgovor već prebacio na sasvim drugu temu, tipa fudbal i kladionica, posao, nedaće sa novcem i drugo.
Posle kraće priče tipa ,,što sam karao skoro jednu tetku", A i B, hvataju osobu C, vezuju ga i sa zabrinutim pogledom prema gepeku u kojeg su ga ubacili, ulaze u kola.
A- Jebote, nisam znao da je megaploditelj, šta ćemo sad?
B- Pravac Surčin, kod Dželjane. Brat mi je, ne želim da ostane samac.
A- Što?
B- Kako što, sad je megaploditelj, šta ako se sam izleči i krene da jebava sve živo?
A- Šukurac, u pravu si, stvarno ne bih podneo da me kasnije u životu on zajebava.
U danasnje vreme jedan od najcescih izgovora i, moze se reci, uzrecica.
U saljivom kontekstu ovaj izraz se koristi kao zamena za "nema se para" i ide uz dodatak koji podrazumeva trljanje kaziprsta i srednjeg prsta o palac- izraz za brojanje para.
No, mnogi ljudi ovaj izraz besomucno ponavljaju, kako drugima, tako i sebi. Time se istice vaznost postojanja doticne osobe i njena nemogucnost da bude "na sto strana", jer vreme dozivljava kao zardjalu cesmu u Sahari iz koje kaplje voda, ali svakog casa moze da presusi. Takvi ljudi uvek zure, ali nikad nigde ne stizu, te, samim tim- nemaju vremena.
Tehnologija svakog dana napreduje,uproscava mnoge radnje i ubrzava razne procese, a uz pomoc nje covek koji joj se posveti je staticniji nego ikad (ako ga ista uzme u masinu).
I svako od nas cesto bez razloga- nema vremena.
Gde si ti, covece, nema te sto godina?
Ma, brate, evo me, nema se vremena... (udaljeni ste 150m vazdusnom linijom, jedine obaveze su vam posao/fax, bili ste dobri ortaci, ali jednostavno, danas nemate vremena da se vidite);Tamara, jesi li prebacila one Evokse na komp? To je jedan disk, dao sam ti ga pre 2 meseca.
Jaoj, nikako da stignem, izviiiini, stvarno nemam vremena. Fax, bus, izlasci, nikako to da obavim. (ne odvaja se od kompa, svaki dan menja status na FBu, sminka se 3h, ali nema vremena da ubaci disk i obavi tri radnje za 5 min.);Kad cemo na fudbal?
Stvarno nemam vremena. `Ajd` ako hoces, dodjite do mene da pikamo na SONYu*. (Osoba koja sama sebe pokopa, dokazujucu da ima sve vreme ovoga sveta, ali ga mrzi da trci, vec vise voli dzojstik) *Fudbal na SONYu ili kompu je OK kad je lose vreme napolju, a kad je suncano i fino, trebalo bi ga zabraniti.Itd...
Grupe dece unutar odeljenja koje se grupišu po igricama koje igraju. Skoro svako današnje odeljenje ih ima. Najčešće se mogu naći u završnim razredima osnovne škole, u svim razredima srednje škole i na nekim fakultetima. Neki od najpopularnijih su WOW-eri, Counter-aši, Call of duty-eri i slični. Svi imaju svoje jezike koji se u mnogim rečima preklapaju, ali, ipak se razlikuju dovoljno da se klanovi međusobno ne mogu razumeti. Često se reči poklapaju sa rečima koje koriste forum-manijaci. Često dolazi do prepirki između klanova koja je igrica bolja. Za vreme velikih odmora se klanovi iz različitih odeljenja skupljaju na nekom mestu i razmenjuju iskustva i dogovaraju se o budućim poduhvatima.
WOW-eri: ... i onda ja udjem u stealth i prilazim mu sa ledja, chip shot, kidney shot, brateeee, ubio sam ga za sekund. Tu sam posle gankovao nekoliko minuta, ali je posle pozvao svog ortaka sto pravi sve raid-ove na serveru i on mi je rek'o da ga ostavim ako hoću u neku instancu.
Counter-aši (dobacuju WOW-erima): Omg, brate, kako ste se naložili na tu igricu, kad bih mog'o sa emkom da uđem na taj vaš server, samo bi cepali headovi, ne biste znali šta vas je snašlo.
Lik što ne igra igrice: Ehehehej, momci, polako bre, nisu igrice baš sve u životu, ima i drugih stvari u životu, izlasci, muzika, ribe, provod.
Svi klanovi u isto vreme: AAAAAAAAAALOOOO BRE, TI DA ZNAŠ DA IGRAŠ, IGRAO BI I TI. NOULAJFERU. (ffs, kako ovaj lik smara! Omg, brate, uzeo si mi reč iz usta. LOL) :P
Kad si već dobio posao, red bi bio i da se adekvatno uklopiš. Pošto su poslovi sa kravatom za pičke, uzećemo pravi muški posao, gradjevina.
1. Odelo čini čoveka - Nemoj da te kakav djavo natera da dodješ sa rukavicama ili još gore zaštitnim šljemom na posao. Ako je to obavezno, dobićeš ih. Oblačenje, ako ti firma nije dala radno odelo, je dosta komplikovano. Ova tema će ti znatno pomoći u tome.
2. Prvi utisak - Moraš da imaš nadimak. Ne predstavljaj se kolegama punim imenom i prezimenom. Ako već nemaš nadimak smisli neki. Bolje ti da ga smisliš nego oni. Naručuj isto što i ostali. Kafa, pivo ili rakija. U suprotnom će ti naći neki posao dok oni kafenišu.
3. Lov profajl - Čućeš razne loše priče o šefu. Samo klimaj glavom, tebe to ne zanima, ti si novi. Verovatno jeste loš, jer da je šef dobar bio bi otpušten od svog šefa.
4. Samo rad - Ne samo da bi se dokazao. Kada radiš onda te neće slati po pivo a to je najbitnije, da ne postaneš vodonoša. Ako te šef ili većina natera da odeš po pivo budi Džek i ti časti. Nemoj da bude baš providno, možeš reći da si dobio na kladži, da si prodao auto, smisli već nešto.
5. Žene i seks - Obavezna tema, ali sve u zajebanciji. Dobacuj snajkama sa gradjevine, ispričaj matorcima neku anegdotu kako si zguzio neku u onom autu koje si prodao, vole oni to da čuju. Ako već nisi jebao, ovde ti je objašnjeno kako da to prikriješ.
6. Ne petljaj se u svaku raspravu - Šta ti ima da pričaš sa matorim brkajlijom o tome kako je bilo lepo otići u Šibenik preko firme, zašto je pao Knin ili kako se branila Manjača. Imaš ti svoje teme. Automobili, pivo, kladža, sport, izlasci, mlada pičetina i(li) u šta se već razumeš.
7. Psovanje - Kad nešto zabrljaš ili sjebeš psuj kao kočijaš. Boga, sunce, hleb, kuran, državu.. šta god ti padne na pamet. Ako se usereš kad nešto zajebeš, tek tad si najebo. Psovanje za vreme rada su dve unakrsno povezane radnje, kao češkanje muda za vreme pranja zuba.
8. Čuvaj kičmu - Mlad si momak , možeš da podigneš i ralo i volove, ali nemoj. Radi onoliko koliko je dovoljno da ne izgleda kao da se izvlačiš, jer ćeš za cirka pet godina osediti posledice. Stavljaćeš obloge, kukati i ustajati u slowmošnu. Zato umereno i pametno.
9. Podjebavanje - To moraš da znaš. Ako ne da napadaš onda barem da se adekvatno odbraniš. Ako već ne znaš da se braniš smej se na svaku foru, jer ako vide da se buniš gotov si. Premazani su oni, ne udaraj na intelektulane fore. Humor iz tehničke škole je prolazna opcija. Bilo bi dobro se uortačiš sa nekim. Dva loša ubiše Miloša.
10. Nisi više novajlija - Došao je novi lik u firmu. Mlad, zelen, neiskusan. Daj mu nadimak, daj mu pare da ode po pivo, zezaj ga. On hoće da se dokaže, pomozi mu u tome. Neka slomi kičmu dok ti purnjaš i izvlačiš se na sjeban zglob. U tome će ti i ortak pomoći. Shvatiće i on kako stvari funkcionišu ali tek kad prodje sito i rešeto i kad mu kičma bude u obliku slova "S".
Prezapapreno govno. Boja crvena. Sadrži ogromne količine ljutine koju konzumiraš kao sastojak ili prilog uz neko jelo.
Kafana. Omanje društvance koje raspolaže novcem jednog od članova koji je iznenada profitirao nakon tetkinog nenajavljenog dolaska u posjetu, razmatra gdje je najbolje uložiti taj novac. Kurva ne dolazi u obzir jer ne znaju gdje da je nađu. Izlasci smorili. Roštilj se nameće sam od sebe.
-Buraz, sve imamo, samo nam fali neko ko zna napraviti čorbas. Kod Sakiba uzmemo mesetine, Bane nek pita ćaleta da mu prebaci Bijelog Vuka, u njemu vozimo gajbe, hranu i nas. Predlažite majstora kuhinje.
-Tvoja keva. Ona da mi napravi supu iz kesice ja bi zabio pluto u šupak, pa nek izlazi na usta ako hoće.
-Moja keva radi drugu, ne može ona. A i bilo bi glupo da me gleda kako rolam džoku i varim istu.
-Bila bi ponosna na tebe, jer ti jedini iz ekipe znaš rolati.
-Dosta je zajebancije, ajde, evo, može Savonis?
-Hahahaha...Savonis kažeš...za prvi maj nam je pravio čorbanjac, ja sam svoju krsnu slavu, svetog Đorđa, proveo radno, jer nisam mogao da sjedim na dupetu. Komšija ispod nije htio da dođe na slavu jer mu je govno nagrizlo plafon. Zajebi! Idemo dalje...
Pogodan izraz za neuglednu, zapustenu osobu koja je pak potpuno ravnodusna na svoj izgled.
Ulazi mi baba u sobu sa magicnim cistkom u ruci ili kako se vec zove to TopShop cudo, htela da me pita da ponovo spojim onaj deo za ciscenje sa drskom, otpalo joj i zatice me u nepodesnom stanju za gledanje.
Baba: Gledaj se, kakva si, sedis za tim kompjuteron, ta majica ti sva izguzvana, k'o da je krava zvakala, a sorc ti od pre tri dana, jos vidim onu fleku od paradajiza. Ni kosu nisi ljudski ocesljala, vidim ti gnezdo iza potiljka... Kako planiras takva da se udas?
Ja: Aha...
Baba (mrmlja): Kao musema.
Ja: Molim?
Baba: Pa sva si kao musema. Tako flekava, izguzvana, kao da sam na tebi hranu spremala. Budi malo vise stolnjak, dete, blizi ti se vreme za udaju. (nemam ni dvadeset)
Ja: Bako, reci ti meni, kada ti stavljas stolnjak?
Baba: Pa kad dolaze gosti, za slavu, ili kad je rodjendan...
Ja: Dakle u svecanim prilikama.
Baba: Pa dobro ranije smo ga stavljali svaki dan, ali nekako me mrzelo da ga stalno sklanjam kad spremam hranu, pa da ga ponovo vracam, pa opet sklanjam kad veceramo.
Ja: Znaci gotovo 355 dana u godini na stolu je musema, a samo nekih 10 stolnjak, i to ne celih. E, sad, zamisli da sam ja stolnjak non-stop. Svaki put kad treba nesto da radim ja moram da se prebacim u musemu i da gubim vreme. Zasto ne bih mogla biti musema danju, a stolnjak kad su svecane prilike i izlasci?
Baba: Ma, nema za tebe nade, dete, ako se ti udas ja cu tog mladozenju da castim. I ispravi taj tepih u cosku, podvio ti se od tih gajtana.Bas da mi neko kaze ko se ne sprema za izlazak da u ovom trenutku nije musema. More, svi smo mi museme, a ako neko bas nije, ima da postane za dvadeset godina. Garantujem. Ili mu kupujem novu musemu.
Tri tipova osoba starijih od 20 godina koje dangube u neradu i gluvarenju medju kojima postoji drasticna razlika o stetnosti koju nanose porodici i okolini.
1.Besposlen osoba koja je nekad imala makar i na kratko radila neki posao dok dan danas neradi nigde i sedi kuci sanjajuci bolje sutra.Ova osoba nanosi vrlo malu ili gotovo nikakvu stetu svojoj porodici sobzirom da je veoma skromna i nikad nece traziti bilo sta skuplje od svojih roditelja "ima obraza", vec se upravlja shodno svojoj situaciji.Vrlo je snalazljiv i voli nekad da ukrade koji mobilni koji nadje ostavljen na stolu kafica i tako dolazi do vrednijih stvari koje su potrebne u danasnje vreme.Dan provodi obicno odlaskom na kafu do najboljeg ortaka takodje besposlenog,igranju karti,slusanju muzike sa preistorijske pentium cetvorke jer nece da trose matorce da bi kupili nesto bolje,igranju basketa itd...Izbegava izlaske u kafane,kafice i diskoteke jer nema dovoljno novca za bacanje i vise ide na foru klosarenja kada su upitanju izlasci.
2.Neradnik osoba koja nece nista da radi namerno i uporno odbija dok je ne prisile da radi.Nanosi vecu stetu porodici koliko nervira i iritira ukucane jer se ponasa kao razmazeno deriste.On deli gotovo slicne osobine sa besposlenim stim sto za razliku od besposlenog neradnik je sklon da trosi dosta novca na kladionice,kafane i diskoteke vikendom,ispijanje kafice u kaficu,po svaku cenu gleda da kupi noviji model android telefona pa i po ceni da nejede ako treba,voli da kupuje dosta garderobe,gleda ako moze da se ogrebe i za letovanje ako je neke srece.Dan obicno provodi tako sto se prvo kod kuce dobro ulicka pa onda odlazi na kaficu sa prijateljima gde vise bulje u svoje smartfone nego li sto razgovaraju,zatim odlazi do teretane gde mu je jedno od najomiljenijih mesta za trosenje porodicnog budzeta kako bi sebi digo na samopouzdanju i privuko ribe,uvece kada izlazi nece da ide u klosarenja na klupama kao ovaj od malopre jer naravno to njemu nije u nivou vec izlazi u kafane gde ce tatinim parama popiti i ponasati se kao da je neki veoma cool likcina.
3.Parazit je najgori tip osoba u ovoj grupi.Odlikuje se sto za razliku od prethodnih nema nikakvih sazaljenja u pogledu toga koliku ce kolicinu roditeljskog novca potrositi i na sta.Nema snalazljivost kao prethodna dva jer je on navodno dobrica koja hoce sve posteno da radi u svetu gde nema postenja i zbog toga propada od strane prefriganih likova koji na svaki nacin gledaju da se dokopaju do neceg.Najcesce se ovde radi u 98% slucajeva o studentu kome nista neide i opterecuje roditelje placanjem samofinansirajucih studija svake godine,uz to trazi od roditelja da mu kupe neki auto od 10000€,laptop od 1000€,mobilni od 500+€,firmiranu garderobu,LCD televizor za u stan u kome stanjuje u toku studiranja itd ukoliko su u mogucnosti...Druzi se sa malim brojem osoba koje pripadaju istom krugu a u ostatku okruzenja je nepozenjan zbog toga sto se gleda kao osoba koja nema srama.Dan obicno provodi ovako kada se probudi pocinje da igra LOL na svojoj masini,zatim zove svoje prijatelje da mu se pridruze u dangubi gde planiraju gde ce sve izlaziti i prvo obicno odlaze negde gde kupuju giros od 250din,zatim odlaze u kafic gde narucuju obavezno nes i jos uz nes naruce kokakolu jer navodno malo je samo jedna kafica,nakon toga odlaze u neku poslasticaru gde kupuju 3 kugle najmanje u slatkom kornetu i nakon toga setaju obilazeci shoping centre.Uvece obavezno izlaze u diskoteku gde obavezno narucuju brod svakim izlaskom i to im je najosnovnije sredstvo za privlacenje riba.Cesto koriste taksi jer navodno nije im udobno putovati u gradskom prevozu.
Iako poslovica kaze da ljubav nema cenu.. ona je ipak ima i kada se sve stavi na papir,konacan racun je pozamasan. Pa da krenemo..
-Jakna,farmerke,majica,obuca za grad = 12000din (neki prosek,nista preskupo)
-Pice za zagrevanje pre grada = 500din (ono sto popijes kako ne bi potrosio mesecni dzeparac u gradu)
-Ostavjlanje jakne u klubu = 100din
-Pice koje popijes sa drustvom = 1500din (par piva)
-Pice s kojim pocastis devojku koja ti se svidja i njene drugarice = 2500din (jebeni kokteli,ali ti kokteli ti daju broj)
-Nocni prevoz iz grada = 100din (taksi je ipak preskupa varijanta)
-Kredit koji potrosis na sms pre prvog sastanka = 100din
-Pice na prvom sastanku = 500din (jbg,skup je taj costa cofee)
-Prvi poljubac (do sad vas je kostao 17300din)
-Kredit koji potrosis na sms pre drugog sastanka = 200din (sad je potrebno da vodis visokointeligentne razgovore,pricas o buducnosti itd.)
-Drugi sastanak,bioskop + parce pizze i sokic posle = 1500din (jebeni cinaplex i karte od 400din,ali dobro bar hrana nije toliko skupa)
-Kredit do treceg sastanka = 300din (tu vec moras da pricas o proslim vezama,kako si razocaran i potrebno je vremena da je nagovoris da dodje kod tebe)
-Dolazak kod tebe = 2000din (u prodavnici si morao da kupis cif da oribas kupatilo,posto jelte tamo ce provesti bar 20 minuta,da kupis neki omeksivac da operes posteljinu jer smrdi na raznorazne tvorevine,da kupis nesto za gricnuti,sokic,a i neku flasu alkohola u slucaju da te krene)
-Prvi sex (do sad vas je kostao 21300)
-Kredit narednih mesec dana = 3000din (potrebno je mnogo poruka kako bi devojku nagovorili na neke od vasih seksualnih fantazija itd.)
-Izlasci sa devojkom,narucivanje hrana,iznajmljivanje filmova itd za narednih mesec dana = 8000din
-Veci troskovi licne higijene = 2000din (krema za ruke,posto se zali kako nisu hirurske.. labelo,jer ne voli krv na vasim usnama.. after shave,jer ne voli miris rakije koju stavljate posle brijanja)
-Nakon mesec dana rekla je da vas voli (do sad vas je kostalo 34300)I,ko je ovde lud?
