Seks izmedju dve osobe koje nisu u braku...U današnje vreme mi to prosto zovemo jebačina...Može se koristiti u razgovoru kako bi zbunili oponenta.
-Voleo bih da vršim fornikaciju sa tobom...
-E ne znam ti ja dobro fiziku...A da radimo nešto drugo?
Jebačina, ona žestoka, intenzivna i znojava. Emocije ne moraju da budu uključene, radi se o čistoj potrebi da se zadovolje bazični instinkti.
- Šta se gleda?
- Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
- U pedu?
- A gde drugo?
Jebačina ili stvari koje imaju veze sa seksom. Kada neko pomene 'one stvari' zna se na šta se misli.
Ujak: Nego šta ima novo kod tebe? Kako škola? Jel treniraš? Kako one stvari ?(namigivanje)
Sestrić: Koje stvari ?
Ujak: Hoću reći prcaš li išta?
Višeznačno poređenje. U principu znači dominitarati nad nekim. Žešće trijumfovati. To je toliko hardkor da se stvarno može porediti sa sudbinom jadne, Panonske, raspale tarabe posle prolaska desetina hiljada pijanih varvara na jednako civilizovanim konjima.
Prvi slučaj je obeznaninavanje neke ribe ribe od kurca. Jebačina tolikog intenziteta da neće moći da ide na predavanja od bola u telu i nogama. Postaće jednako korisna k'o taraba posle prelaska hunskih konjanika, jelte. Možda može da se izvuče neka omanja jebačina kasnije, al' teško. Upropaštena pičetina.
Drugi slučaj je ogromna pobeda u nekom sportu. U principu, baš baš istranžirati protivnika, da se ne osvesti i ne oporavi par godina. Takođe ekvivalencija ostacima jadne tarabe posle najezde divljaka. Razmontirati.
-Brate, Mira je riba visokog kalibra. Ne voli seljake, pazi se. A jedino što mrzi više od seljaka su mlakonje, zato samo udri. Jel' okej?
-Ma nema frke, razvaliću joj prkno k'o hunska konjica trulu tarabu.-Jao, daj bože da nam zapadnu Makedonci, oni su slabi.
-Taj rad, razbićemo ih k'o hunska konjica trulu tarabu. Objasnićemo im neke stvari, sigurno.
Drevna tradicija između dve osobe muškog pola, koje stupaju u seksualni odnos na zadnje dveri.
Nije kad se dve marionete obujme virtuoznim radom ruku upravljača nego kada nosiš devet kesa sa pijace i treba da ih spustiš i opet uzmeš ili prebaciš iz jedne ruke u drugu. E to je jebačina.
Pitao bi ja lutkare, lako je raditi sa onim drvenim krstićem to mogu i ja ajde da ih vidim sa najlonskim ručicama upletenim kao kučina.
Fascinantno je gledati kako se neka pojava kao što je žestoka jebačina opisuje iz dva potpuno suprotna ugla, ugao emocionalno uzdrmane, napaljene žene i iskusnog muškarca.
Nora - dama koja opisuje jebačinu kao uzdrmane oluje koje prolaze kroz njenu "utrobu". Opisuje splet osećanja i emotivna sranja koja intrigiraju devojke u toku čitanja. Tako one koje čekaju prvi put, žive u zabludi i osećaju kako bi taj čin trebalo da se desi na svili, uz mirišljave sveće, 10001 ruže i ostale pičke materine. Uostalom džabe kenja kad svi znamo šta je kurac, a šta sex, i da to nisu nikakvi "mačevi u kamenu" ili "lava iz vulkana" u najgorem slučaju.
Čarls - iskusan jebač koji opisuje stvari onakve kakve jesu. Kao kad gledaš pornić. Gotova svaki njegov roman je tipa hardkor pornića gde se potencira na orgijama i Geng bengu, jer je bukvalno jebu u sve moguće rupe. On opisuje seksualni odnos bez emocija, niti onih površnih. Opisuje devojku kao mlado meso, čak toliko beznačajnom, kao predmet. Pokušava da od čoveka napravi ono što većina ustvari jesu, a ne neke bure i oluje osećanja. Uostalom realan je, kad žena traži kurca to i dobije, i on to tako i dočara.
Uostalom iz kog god ugla se posmatra, jebačina je jebačina pa sad kako je ko lično doživljava i opisuje.
Nora:
"Chvrsto se držala za njega ne mogavši ništa drugo sem da se povija pod snagom oluje koja je nosila ovog muškarca koji se više nije uzdržavao. Palila je vrlina i snaga svakog njegovog udara svoju utrobu. Jezikom joj je oduzimao dah iz usta a konstantno udaranje u njenu utrobu (U ČEMU JE FORA SA UTROBOM?!) bilo je na granici bola.
Čarls:
"Tanja je otvorila moj šlic. Uzela mi je kurac i tutnula ga u svoju picu. Počela je da jaše. I umela je, sa sve 43 (?!) kile. Svršili smo istovremeno. Silovanje deteta okončano. Danas dobro uče decu. Da li je ona bila »oslobođena« žena? Ne, bila je samo jebulja".
Iako slicno zvuce, ne dajte se zavarati. Kada vam neko ponudi lambadu, znajte da je to grcki senzualni ples bez imalo jebacine. Dok je jebada, cista jebacina bez imalo senzualnosti.
U slobodnom prevodu, možeš ti jebati i prijateljicu, samo ako dobro izvedeš akciju, i pogodiš momenat. Ako se karte dobro odigraju, jebačina ne može promaći. Ona teorija sa 'frendzonovanjem' može u momentu da odleti u vjetar.
Pokrivanje kuće se oteglo u nedogled. Sutra završavaju, pokrivanje je gotovo, ima da bude velika fešta.
-Sine, ima li ičega na frontu jebačine?-pita djed, uzimajući jedan po jedan crijep i proslijeđujući dalje.
-Ma nađe se djede, ali imam ovu prijateljicu...
-Uuuufff.
-Šta uf?
-Sine, ja nijesam upoznat u te nove trendove u vas mladih, ali sam upratio jedno, veli ti li da si ti njoj prijatelj, donji si.
-Ne mora da znači djede, što je najgore, ja mislim da sam se ja zaljubio u nju....
-Auuff, sine, prva greška ti je ta. Vi'š, ja se nisam bio ni zaljubio u tvoju babu, Bog da joj dušu prosti, ali jebiga, kad je zatrudnila sa tvojim ćaćom, bio sam opkoljen. Al' ajd' sad, pusti ti mene. Da ja tebe pitam, jel' ona dobra?
-K'o avion!
-Mislim, ima li je?
-Znam šta misliš djede, ima je, tam-taman, no odliti, ni doliti. A i pametna je.
-E pa sine, go se može zabiti i na prijateljskoj utakmici. Zapamti moje riječi i dan današnji. Ako ti je toliko stalo do nje, šta da ti kažem, što se tiče muvanja i privođenja, bar to imaš od familije, đedo je, heh...
-Dobro djede, nije mi do tvojih priča o jebačini sada.
U tom začuše poziv odozdo.
-Alo, Aco sine, Mihajlo, zovite ostale i silazite odatle, pa ajd' da večerate.
-Evo nas ćale, silazimo!
Djed ga munu u stranu.
-Jel', jel' ćikariš?
-Otkud ti znaš?
-Sine, vidio sam ja Laki Strajk kod tebe u džepu, ne zamjeri, uzeo je đedo jednu. Sam' ovaj duvan nije ni za čega, Laki je u moje doba bio najbolji cigar.
-Ma ništa djede, ali Marku ni riječi, jasno?
-Ma ne brini se.
Riječi djeda Mihajla izgovorene tog dana u potkrovlju, baš na ovom mjestu, su mu odzvanjale kroz glavu, dok je gledao svoju, sad već djevojku, a nekad prijateljicu, dok se meškoljila i prevrtala u krevetu. Istina, djed je umro, ali, mogao se okladiti u bilo šta da ga je iz oblaka osmatrao i sretno se kezio, likujući zbog uspjeha svoga unuka. Izgleda da je djed, još jednom, bio u pravu.
Mnogo bolja stvar od iskaljivanja besa, gde samo subjekat oseća zadovoljstvo. Kod iskaljivanja potencije i "subjekat i objekat" plove barkom sa čijeg pramca vijori zastava ekstaze. Ovaj izraz najbolje opisuje situaciju kad u Niskim strastima, posle maratonske akcije, Majkl Daglas kaže Šeronki: "Ovo je bila jebačina veka".
-Sreo sam ti devojku danas u gradu, smejala se kao luda i imala neki sjaj u očima, a pritom je pravila duplo više koraka desnom nego levom nogom. Šta joj je?
-Ma ćuti, 2 nedelje se nismo videli, i sinoć kad sam je izdo'vatao, svu sam potenciju iskalio na njoj.
Jedna od najgorih titula u jebačkoj hijerarhiji. Malo bolji od sisića, za pola koplja lošiji od šonje. Kao što neko davno reče - jebačina je kao plivanje, ako si statičan, ne rsaš k'o domaćin, motorika ti je ravna kurcu, nije to sport za tebe.
-Aah, oh, joj(mali prcko svršava)... Mmm dušo, što je ovo bilo divno i romantično, obožavam da vodim ljubav s tobom...
Ona(sećajući se poslednjeg orgazma kao Liverpul titule): Aloooo, azmane, ma meni ne treba vodič ljubavi, meni treba jebač!
Mesec februar, za mačke to je mesec kada počinje jebačina! Neki mladi mačori tada će prvi put "ući" u već iskusne mačke.. U tom februaru nastaje zaglušujušujuca buka koju proizvode mačke raznih uzrasta i rasa prilikom polnih odnosa, ta buka dosta podseća na plač, ili vrisku male dece...
Mjauuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Ocenjivanje osobe sa kojom ste imali seksualni odnos, da ne kažem jebačinu i davanje vojnih činova toj osobi po tome koliko se dobro i vešto pokazala u tome.
Jedina ocena koja je vezana za vojsku, a nije baš čin, je najlošija ocena seksa. Ministar odbrane ili skraćeno Šutanovac.
- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.
U svjetlu najnovijih dešavanja u SPC, opaska upućena drugaru koji je u društvu najviše pornića pogledao i analizirao.
- Uuuuu, jeste gledali najnoviji sa Sašom Grej? Ima da na prvoj strani Redtubea. Razvaljuje. Doduše svjetlo je malo lošije, zid neokrečen, ali šta da se radi.
- Alo mitropolit, pušti me analize pornića. Čuj dobar ili loš. Jebačina ka' jebačina.
Izvući se iz neke situacije onako jedva, umalo sjebavši celu stvar. Dobro si se izvukao, sve u svemu, al' za dlaku je falilo da otrsiš ježa u leđa.
Takođe može da se koristi u seksualnom smislu, slično kao Pirova jebačina, u smislu da je riba koju jebeš ružna, ali da se mnogo dobro jebe, kao pornićarka.
-Jao matori, danas na ispitu, umalo da me izbaci. Držim ja papir sa formulama u ruci, kad ono prolazi profesor i pita šta mi je to. Ja kažem maramica, a on u fazonu: aha okej. I produži dalje...
-E, care, kroz mišju rupu si se izvukao...
Jebačina u braku, rečnikom Emili von Popaditz. Interesantno je da istu eufemizmom iz naslova definišu podjednako i Pravo i Crkva, doduše sa nešto drugačijim tumačenjima u odnosu na realnost savremenog života.
Jer biblijska percepcija Žene kao "neposlušnog zabludelog rebra" (Knjiga Postanja, najtvrđi povez) ne može biti dalje od zakona ljudsko-zemaljskih, koji je štite k'o Nišlija "Merak" pivo...iako i sâm znajući da pomenuto nagriza prugu čak i kada ga ispišaš par sati nakon konzumacije.
- Pope Gavrilo, šta da radim, žena mi ne ispunjava bračne dužnosti?
- Hm, podeliću s tobom ovaj stih iz Biblije pa ga ti interpretiraj kako hoćeš: "...I ako koza ustegne da daje plodove svoje i radije s drugim kozama u tržni centar ide, a ti uzberi jednu šibu pa po njoj broj do Dvanaest Apostola Princopratilaca..."
- Hvala, pope, puno si mi pomogao!-------------------------
- U redu. Dakle, vi želite razvod od vaše supruge. Po kojem osnovu? Neverstvo? Nepomirljive razlike?
- Je l' može "neobavljanje bračnih dužnosti, godinama"?!
- Hm, dozvolite da vam citiram član 7 iz našeg Uputstva za brakorazvodni proces: "Ako muška stranka navede uskraćene ili na bilo koji drugi način neobavljane bračne dužnosti kao razlog razvoda od svog partnera, oduzima mu se sva imovina i plaća mesečnu alimentaciju u vrednosti od 30 grama zlata..."
- :glp: Ma pomiriću se ja sa njom već nekako, hehe...
- Ne trudite se, gospodine, vaša supruga je upravo kod mog kolege na kraju hodnika...
Izrazito nekvalitetna semena tečnost. Jalova kao ona koja se nalazi u mudima Mlađana Dinkića. Jednostavno neupotrebljiva. Škart!
Škart prokleti kao i sve ostalo što nam dolazi iz Rumunije: Dačija, kurve i cigani. Kurve i cigane možda i možemo da im oprostimo, ali Dačiju nećemo pa makar. Čaušeskua im jebem!
Prepoznaje se po tome što je retka i miriši na švarglu, a u mudima se manifestuje posle bar tri jebačine zbog kojih su maćehi isprskane podne obloge, draperije i garnišna u dnevnoj sobi.
Iskusne gutačice imaju mudru izreku: "Pravi jebač je onaj, i samo onaj, kome na kraju osetiš ukus rumunke".
-Čekaj bre, navuci kurton.
-Nema više. Bila samo jedna kutija i nju smo spičkali.
-E jebemu mater, onda ništa. Ne treba mi dete.
-Ma daj nemoj me zajebavati. Ovo je četvrta jebačina, ostala samo rumunska sperma. Sa njom ne možeš kolaž papir zalepiti, a ne dete napraviti. Jesi ti učena?!
-Sipaj rumunku.
Neizbezan zakljucak, kad, recimo slusamo dva politicara, kako jedan drugog blate i optuzuju za lopovluk, kao sto se sad optuzuju naprednjaci i demokrate.
Ili kad slusamo ili citamo mudrovanje dvojice nazovi nacionalista, ko je veci vernik i patriota, sto nemoze da prodje bez srba i hrvata.
Pa jos kad se sretnu dva velika jebaca, pa krenu da se raspredaju bajke o broju palih jebacina, a onu stvar su mozda videli na slici ili kod krave...
Primera je bezbroj...
Jedan deda iz mog komsiluka (bog da mu dusu prosti) cesto je na svoj nacin, slikovito opisivo ovakve stvari:
-Sine, poseres li se ovde kod kapije ili tamo na kraju dvorista, smrdece i ovde i tamo isto.
Razlika je samo u velicini gomile...
Jebati. Sipati ko u nerotkinju. Puniti k'o šiptar kornet. Oklepati. Upirati. Jebati bez milosti i kajanja. Ne vođenje ljubavi nego čistokrvna, rasna jebačina. Uzgon ne obavlja svileni Duško Karleuša tip nego trve preldžija direkt iz šume gde je gluvarom iscepao deset kubika bukovine, sam.
- Ljubaviiiiiiii, hajde da se mazimooooooo.
- Kuš tamo! To može sutra, sad ima da te uzgonim ko Marko Kraljević Šarca uz Miroč planinu kad krene kod vile Raviojle na konak.
- Kakav si divljak, e pa neću!
- Ostavljaj taj mobilni i napusti kuhinju. Na sve četri razbroj se i čekaj da dovršim ovaj vinjak.
