Profesionalni srBski lingvista. Smatra da su srpski jezik i Srbi najstariji na svetu i da su svi ostali narodi kao amebe u poređenju sa Srbina. To dokazuje na osnovu jezika. On smatra da je slovo najmanja jedinica koja ima značenje, a ne reč. Tvrdi da svako slovo ima svoje značenje u srpskom i na tom principu tumači i druge jezike. Govori da je srpski vrhovni bog "krivi kurjak" odnosno krivi "kurac", a smatra da je "Majka Zemlja" vrhovna "pička". Za njega je velika sramota što u rečniku nema reči "kurac", "pička" i "jeb", a definiše svaku reč i srpsku i stranu koja u sebi sadrži "kar" ili "kur", kao povezanost sa neprimerenim muškim organom.
-U srBskom jeziku reč dika predstavlja najponosnijeg mladića kiji voli da se diči odnosno "kurči", a kako se na engleskom kaže kurac, pa upravo dik!
-Istraživao sam japanski i uvideo da su reči u japanskom apsolutno sve srBske reči. Imamo za primer reč "ame", što znači kiša. A u srbskom znači ja, m znači voda, a e znači jeste. Ame- ja voda jesam - kiša.
-Jabuka je najbezobraznija srBska voćka. U sanskritu reč "jab: ili "jeb" znači jebati jebanje, pa otud jabuka se upoređuje sa jebanjem.
-Smokva predstavlja isto jako bezobraznu voćku. Smok odnosno cmok predstavlja poljubac, odnosno smokvina slatkoća se upoređuje sa slašću jebanja.
Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.
E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.
Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!
1) Ako ne radiš:
a- laž;
Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.
b- istina;
Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.
2) Ako pak imaš posao(?)
a- laž;
Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!
b- istina;
...je tužna, znaš i sam već...smejanje.
Pa, čime se baviš, decxko?
Izraz koji se koristi u svoju odbranu, nakon jednog kraćeg monologa koji je izveden pred komisijiom i tužiocem. Saopštavanje sagovorniku da nešto ipak nije ostalo neprimećeno, na njegovu žalost, a mnogo je bitno, i može da okonča ceo proces.
-Aha. Da... Da, ali što mene da izbacite?
-Zbog tvog ponašanje, neopravdanih časova, i suprotstavljanja školskom obezbeđenju.
-Čekajte, suprotstavljanje? On nema prava da me izbacuje iz školskog dvorišta ako ja nisam na času, ja za to imam kaznu - dobiću neopravdani.
-Da...
-Ali on ope...
-A kad dođu đaci druge škole, grupno, pa bleje po dvorištu, šta onda? Onda samo gleda. E pa nisam ni ja glup! Nije ih izbacio samo zato što se uplašio, jer su svi građeni kao trokrilni orman, nego je samo gleda iz hodnika kroz prozor i ćutao.-Pričala si sa Đoletom?
-Da.
-Samo pričala?
-Da!
-Tu priču mami prodavaj! Nisam ni ja glup, jebanje i pričanje ide ruku pod ruku!
Ocenjivanje osobe sa kojom ste imali seksualni odnos, da ne kažem jebačinu i davanje vojnih činova toj osobi po tome koliko se dobro i vešto pokazala u tome.
Jedina ocena koja je vezana za vojsku, a nije baš čin, je najlošija ocena seksa. Ministar odbrane ili skraćeno Šutanovac.
- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.
Često se navodi kod mlađe braće kao primer kada je reč o nečemu nemogućem.
8 godina života:
- Neću više da igram ovu glupost, nikako da pobedim Sub Zeroa.
- E vidiš moj stariji brat ga je pobedio i to sa jednom rukom!
12 godina života:
- Juče sam popio jedno pivo i znaš kako sam se napio.
- Ma nije to ništa, moj stariji brat je popio dve gajbe još sa 8 godina i ništa.
19 godina života:
- Znači ovaj pravni faks je jebanje u mozak, ja ne znam ko ga je završio u roku.
- Čuj ne znaš, pa moj brat ga je završio pre roka !
Brak:
- Au druže, žena me zajebava. Drka me za ovo, drka me za ono. A ne smem ništa da joj kažem...
- Moj brat...
- MA JEBO TE BRAT !
Ambicija.
''Poslednje utočište neuspeha'', po rečima jednog Divljaka. Oskara Divljaka.
Svako se rađa sa njom. Sa tom iskrom koja nas forsira da izrezbarimo naš lični trag na glinenoj ploči istorije. Priroda, jebi ga. Darvin bio u pravu. Svako ima nagon da bude dominantan, svako hoće da jebe. Sad, to što u toku svog puta neko postane jebena flegma sa neizdrživim bolom u kurcu, to je čist produkt društva u kojem živimo. Adaptacija.
Retki su oni koji su ostvarili ultimativnu ambiciju, oni koji su ispunili suštinu života.
Retki su oni koji su dostigli besmrtnost.
Glavni razlog toga je to što ćeš u ovom trenutku pre da dobiješ triling sa Lisom An i Dženom nego šansu da postigneš nešto što će se pamtiti vekovima. Teško je upisati se na stranice istorije, teško je biti znan i posle smrti. Teško je to postići. Jer dvorana besmrtnih nije dovoljno velika za sve nas, i njena su vrata otvorena samo posebnima. Što znači da moraš da se izboriš za svoje mesto u njoj. Makijaveli bio u pravu. Jebi konkurenciju kako znaš i umeš, kako god i uvek! Jer moral je ništa do koncept koji je ljudska rasa izmislila.
Gledaš, slušaš i učiš o besmrtnima. Živiš za to da i ti učiniš nešto monumentalno, i time dobiješ poziv u dvoranu. Ali ti si ništa. Od faksa odavno dig'o ruke, ribu nemaš a ni kinte. Ti si 0. A i građen si tako. Ostao je samo bledi ožiljak od nekadašnje vatrene želje da napraviš nešto od sebe, da dominiraš uvek i svuda, u svemu što radiš.
A šta sad, kad si kurac na triciklu jedan običan?
Stojiš sam na ulici i gledaš okolo... Na svim kućama oko tebe vrata su zatvorena i zaključana. A napolju udarila zima, i što si stariji sve je hladnije. Kontaš da moraš smesta nešto da uradiš, u suprotnom, živećeš ispod prosečan život koji će na svom kraju postati jebena cifra u moru statistike.
Niko te neće upamtiti.
Smrznućeš se.
Kad su vrata zatvorena, ti uđi kroz prozor.
Najebi im se svima keve!
Ludilo u zamakloj fazi. Derilijum level najn tauzen. Sreća koja se dugo krčkala na tihoj vatri a sada je spremna da iskipi.
Takođe može da se koristi i kada je dogorelo ispod noktiju pa koristimo poslednje atome energije da se iskobeljamo iz govana.
- Makarska osamdes druge, snimim ja dve koke na keju, priđem im ja, znaš nije to bilo ko sad što se preko interneta upoznaju. Bacim ja tri četri fore, znači cika vriska, devojke se zarumenele od smija, mogao sam da biram koju ću...
- Pa otkud ti sa mamom?
- Život je kao kutija čokolade, moj sine...______________________________________________
- Sinesinesine, jel imaš kondom kod sebe treba mi hiiitnoo!!!
- Hahaah šta je, boli guza bez? Hnjo hnjo
- Ajde ne smaraj nemam dinara kod sebe a imam priliku da jebem.
- De de, evo ti, dođeš samo kad je cika vriska. Al nek bar neko da ga mete večeras.
- Kakvo jebanje, gađamo neku sisatu u glavu kad ga napunimo vodom. Žurim, poy
Ne, ne kažem, ima ljudi. Eto recimo jedan deda, znam ga, birao Arenu umesto Sportkluba al ne zbog Lige šampiona već zato što prenose domaću ligu. Čovek debil, ok. Ima ljudi ne kažem koji veruju ali ipak. Ipak. I P A K! Pa koliko puta, pa da je jebanje one razbatačene sa Studia be pa bi dosadilo: otužno brate mili: jagorčevina, riblje ulje, Kluž, karton, krompir, lokalna televizija, pilavština, razlokani putevi, Batočina kao takva.
Osam sati, kraj dnevnika, kokice, Porodično blago: jedno uobičajeno veče ali ne, ne, sportski program, inovacije u seksualnom životu sunarodnika: šta sad, jao ne futsal, jao ne Nole, jaoo ne samo to ne! Taj studio od koga drhtim, izborani Strajnić sa tikovima ne, samo to ne: i evo nas dragi gledaoci u novom pohodu naše reprezentacije, novi početak... Gost: Goran Stevanović, Goran Sultanović, Miodrag Ješić, Neško Milovanović, Neško Kejdž il tako neki drugi dobar čovek, osrednji znalac, umereni alkoholičar, zabrinuti poštovalac fudbala: Ivan Golac, zovi ga da otera sve u kurac.
Novi početak, novi tim, novi stil, nova srpska politička misao, nova Srbija, zašto braćo za ime sveta?
Podmlađivanje, Adem Ljajić, Govedarica, ružni dresovi, Đenova a a a ne mogu ne mogu ja ovo ušpricajte jednu dozu Anđusa pa da polegamo u kišno veče u pokislim krošnjama džanerika, ah Karolina ovo ti je Šumadija i moje imanje sviđa li ti se Karolina hođemo li zauvek ostati ovde Karolina da primiš slatko pravoslavlje da mi spremaš kiflice da u senu slačak nađeš Karolina oh kako je lepo, lepo je ovo zar ne Karolina...
BOŽE PRAVDE! AAAAA
I opet ste mi himnu ogadili mora da gledam sad dvaput zaredom Marš na Drinu da održim nivo patriotizma do dvaesčetvrtog pa da zaokružim Šešelja a ne Sašu Radulovića mada je on ipak nešto novo, neki novi početak.
Ne pominji novo i početak jebo te dan!
- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.
Poslednje reči utehe ortaku koji je upao u apstinentsku krizu.
- Ne shvatam brate. Bio sam retko duhovit dok smo pričali, smejala se svakoj mojoj fori, nije bilo neprijatne tišine, rekla je da sam sladak, da imam lepe zube i osmeh, čak sam joj i piće platio.
- I ništa?
- Ništa. Otpratio sam je do kuće, mislim da smo se jedno vreme i za ruke držali. Računam, u filmovima uvek bude poljubac ispred vrata.
- Pa naravno, poljubac je sigurno bio, a švalerčino?
- Ništa! Poljubac u obraz i to je to. Okrenula se i ušla u kuću.
- Au jebote.
- Ne pominji mi jebanje. Apstinentski period mi je i zvanično ušao u sedmi mesec.
- Au... Slušaj brate... Da sam ja ona... Mislm, da sam ja žensko, ja bih ti dao bez razmišljanja prvo veče.
- Stvarno? To mi puno znači, pravi si ortak. Dođi da te brat poljubi.
- Odbij, rekoh DA SAM ŽENSKO! Stvarno si bre očajan, nađi neku kraljicu trotoara, plati, pa se klati.
Izraz kojim sagovornika obaveštavamo o neminovnosti drastične fizičke transformacije kroz koju smo morali da prodjemo.
-Što bre oguli glavu, da li si ti normalan?
-Ma pusti me, morao sam, nisam više mogao da izdržim onaj prokleti svrab, a i ko će da 2 sata pere ono govno svaki drugi dan...
-Al si se ti zajebao tebra, pa Vejn Runi da te vidi na ulici zajebavao bi te da si klempav, ta kosa je jedino što je sprečavalo Vuka Bojovića da te zatvori iza parčeta pleksiglasa...
-A jebiga, šta sam jebo, jebo sam, morao sam nešto da uradim ili bih poludeo.
-Ma ja se za tvoje jebanje ne brinem, i onako si pičku samo kod krave video, samo nemoj da ga drkaš ispred ogledala i sve će biti kao po starom.
-Siši govno...
Kriterujum pretrage za osobom koju bi vodili kuci da tamo i ostane. Makar vezana, lancem ili burmom. Kako se danas retko ko seca one devojke koju je princ nasao preko staklene cipelice kriterijumi se menjaju. Neko koristi saku, neko nos, oci,novcanik,srce...
Ali zivot nije bajka(jbg) pa ne mora da znaci da ce pronadjena osoba dobrovoljno poci sa vama.
Idem ulicom sa Pepeljugom(proslo 12). Nesto lupetamo. Najednom mi pobeze par koraka. Malo bolje osmotrih objekat. Ona se okrece.
-Nepristojno je to sto radis.
Sta radim?
-Merkas...(izazivacki)Da neces mozda da me jebes?
(pogledam na sat,pola 5)
Necu. Za pola cuke moram na posao. Jebanje bez 3 sata ja ne priznajem!
-(smeh,opet mi pobegne par koraka)
Ali me nesto zivo zanima.(prilepim joj saku na levu krisku,savrseno pasuje!taman kako treba!Ni lopata mi ne lezi tako dobro u ruci!)
-(zbunjen pogled)
Idemo mi kod mene. Javicu da je rikno Cile.
-Samo u snovima seljacino!
(zaustavi taksi i ode)
Tako, pobeze meni Pepeljuga, ostade mi samo pretrazivac.
Najviši stadijum dranja nekoga u bilo kojoj aktivnosti i to tolikog dranja, da subjekat koji je izložen tom uber otkidanju, ima utisak kao da je nad njim vršena ogromna količina najraziličitijih tehnika mučenja.
Dranje se može nazvati torturom samo u slučaju da se pređe deseta decenija uspešne serije dranja.
- Matori, ajmo PES da bacimo, ima da te iskidam k'o peder Pan erotiku danas.
- PES. Ti i ja da igramo PES? Sti normalan više?
- Što brate, juče sam te dobio tri poslednje partije, nisi znao gde si? Ajde pičko jedna, sada sam u seriji.
- A pre toga si izgubio jedno četrdeset pet partija za redom. Čoveče, ajd' kad smo igrali PES dve 'iljade jedan, to je bilo samo dranje. Od dve 'iljade jedan, do dve 'iljade čet'ri je bilo jebanje. Od dve 'iljade čet'ri do dve 'iljade osam je bila zlostavljanje. Dalje je sve do dve 'iljade jednajs' bilo čisto pretvatanje tvog dupeta u provaliju. Kako si se osećao posle dve 'iljade jednajas' reci ti meni?
- Tortura.
- I sada mi zbog tri partijice glumiš nekog mudonju. Donesi džojstike saću da te ugasim za sva vremena.
U narodu, rado korišteni izraz za muškarca koji je stalno u ženskom društvu. Ali on nije jebač. Jok, možda poneku tu i tamo da ošine, ali rijetko. Još kao trogodišnjak pokazivao je simptome nezainteresovanosti za tri glavne muške ljubavi: fudbal, auta, žene.
Kada mu je ćale donio tenk napravljen od šibica, kojeg je vrijedno gradio dok je bio u rovu negdje u Bosni, on ga je samo pogledao i okrenuo se prema svojoj najdražoj plišanoj barbiki Bušli. U školi su ga svi tukli, od onog s kojim je sjedio u klupi, maturanta iz osmog, pa sve do djevojčica s kojima se vraćao kući. Da li zbog toga što je izbjegavao ganjanje stare flašice od Bony Cole po školskom dvorištu sa ostalim, zdravim, seoskim dječacima, da li zbog svog bejbi soft lica bez ijednog cepelina na čelu, možda pak zbog toga što se igrao gume sa djevojčicama ili je to pak bilo onako, čisto zato što je pičkast, rezultat je bio isti: višesatno kmečanje materi u krilu.
I tako, malo po malo, kada dolazi u godine kada može samostalno da odlučuje o svojoj sudbini, naša ženskobara odluči da probije uho. To je sad IN, svi nose. Još kad nabaci tetovažu leptira ili violinskog ključa na svoj desni biceps, ode na kvarcanje u solarijum, pa obuče papuče i šorc kad ljeti izlazi u grad, sa debelim lancem oko vrata k'o da je poš'o na izložbu pasa, tek onda će da izazove rotaciju vratnih žila kod slučajnih prolaznika koji će poželjeti da imaju neki tvrd predmet u ruci da ga spucaju u glavu.
Gledajući svog sina kako odrasta u hipsterluku, ćale više ne može da podnese takvo ponašanje, te se oda svom starom poroku: Morava cigarama i ljutoj prepečenici, koja mu donosi trenutnu amneziju u glavi, da bar na trenutak zaboravi na kletu modu što je žabari iz Milana donesoše u našu avliju.
Pojava koju muška populacija primenjuje toliko često kao što to radi Ana Bekuta sa odlaganjem starosti. Koliko god bleja bila ortodoksna i isključivo za muškarce, uvek se pojavi ta originalna ideja za pozivanje ženskog društva za dobit bolje atmosfere i malo akcijanja, ruku na srce.
Liga Šampiona, gajba vopsa, ludi Aca Stojanović priča o Esijenovom ujaku, kako je njegov trening bio bežanje od lavova, ako prežive - uspešan je trening. Priče o poslu, odmor od žene i dece, koliki - toliki, ali valja i prija. Najbolji ortaci i ti, sve je savršeno, ali fali nešto... Fali...
Fali to Božansko, prelepo i preoriginalno žensko društvo! Fale sise, fale pičke, fale gole noge, onaj ženski osmeh, žensko opijanje, držanje za čelo dok pegla ajvar babin! To nedostaje da sve bude savršeno kao Bekomova frizura! I najzad, stupa na scenu neprejebivo organizovanje angažmana ženskog društva.
- Pusti teletekst.
- Što da puštam kad te sjebala Malaga?
- Pusti, nemoj da si Mira Banjac!
- Deco, još malo pa nestaje vopsa. Ko ide do dragstora po zimnicu?
- Ja neću sigurno, išao sam malopre.
- Okej, onda će Mirko, celo veče nije ništa uradio.
- A, jeste, hoću boli me kurac da idem.
- Stanite, bre. Setio sam se nečega.
- Čega?
- Čega?
- Kad sam pre pet godina trpali one Poljakinje na moru.
- Au, druže, nemoj mi tu nostalgiju, smoriću se. Kakvo je to jebanje bilo!
- E, poslala mi danas Maja Akcija poruku da će biti sa drugaricama po gradu.
- I?
- I mislio sam da nekako ubijemo ovu atmosferu njihovim zvanjem.
- Kako to?
- Tako što ćemo kupiti deset smedervki, napiti ih kao guzice i svršavati po pupku!
- URA! JA IDEM DO DRAGSTORA!
Izraz kojim devojka stavlja do znanja muškarcu da će mu pružiti oralni seks, ali tek kada se dodatno založi za budućnost njihove veze.
Razgovor u sred seksanja para koji nije dugo zajedno:
- E lutko, a da malo ideš dole... vidi kako te lepo gleda...
- Znaš Bubu, to je za mene jako intimna stvar!
- Kako to misliš "intimna"?
- Pa intimna znaš... ne mogu to sad tek tako...
- Čekaj, a to što se jebemo skoro svaki dan, to nije intimno?
- Ne, pa jeste Bubili, ali ovo je drugačije, treba baš bliski da budemo, znaš?
- Kad ti ga nabijam s preda i odpozadi, za to ne moramo da budemo bliski, a da ga malo uzmeš u usta je frka??? Za jebanje smo dovoljno bliski a a to nismo???
- Nije, nije, volim ja to i hoću, ali je nekako rano. Ne poznajemo se dovoljno... Ja u stvari to jedva čekam ali ne mogu još. Treba da prođe neko vreme... Šta je bilo Bubi? Što si se smorio? Pogledaj me Bubi! BUBI!!!
Taktika koju koriste iskusni prosjaci ne bi li ispali uverljiviji. Dok ženski prosjaci koriste malu decu kao magnet za pare, iskusni muški prosjaci uz praznu kutiju lekova i izmišljanjem random nezaokruženog broja uvek uspeju u svom pohodu da obezbede sredstva je jedno solidno opijanje.
Neiskusni prosjak
"Jel imate možda nekih deset dinara? Fali mi za lek! Evo juče sam potrošio sve tablete!"
"Pa koliko košta, pa ti fali tačno deset?"
"Pa ovaj tako nešto oko 300-400! Gde znam..."
"Daj da vidim tu kutiju! Šta ti je bre ovo? Vijagra?"
"Pa ovaj..."
"Ja tvoje jebanje da finansiram! Ajde beži bre tamo vole jedan!"Iskusni prosjak
"Izvinite gospodine! Jel imate možda 27 dinara da mi date, fali mi tačno toliko za lek?"
"Šta uzimaš? Da vidim baš!"
"Evo tu mi je kutija! Anbol! Ujelo me je kuče onomad kod nas u kartonskom naselju, pa me stalno boli, jedva živim!"
"Au bre čoveče! Evo ti 50 dinara! Nemam sitnije!"
"E hvala puno! Život ste mi spasli! Odoh ja u kaf...ovaj apoteku!"
Potpuno obrnuto od Šaban.
Dok je šaban izraz za seljačinu i indijanca, ako se nekome kaže da je Ipče, on je onda Bogotac, vrhunski ploditelj i pravi preldžija.
Lik koji može šta god poželiš da izvede i to ne samo puko da izvede. Ne. On će to da uradi na najmastorskiji način koji postoji i to sa takvom lakoćom, kao da se ništa oko njega ne dešava, jedino će se po zabezeknutosti i oduševljenosti ljudi koji su prisutni primetiti da se desilo nešto nesvakidašnje. Nešto posebno.
- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "JEBANJE TROIKA" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.
Industrijski seks, podžanr gang-bang-a sa više muških subjekata i jednim ženskim objektom.
baba : - Ju, kaki je ovo film?!? Sram i' bilo, jel' za da ovo plaćamo pretplatu?
deda : - Šta, kaki je? Opet si met'la đozluke za sunce 'mesto za čitanje.
baba : - Vidi, stvarno... A, šta je onda?
deda : - Petkazanje, u Turiji je kobasicijada. Ovaj ćelavi je Bora Otić doš'o im u goste. A snajku domaćin poslo u pušnicu i sad bira koju će kobasicu za posluženje gostima da iznese!
baba : - Aaaaaaaaa... Sad znam...
deda : - Vi'š kao bira, svaku probava kak'a je. Jel' dobro suva, slana, ljuta... da domaćina ne 'sramoti pred gostima iz varoši.
baba : - Meni se učinilo da su je sirotu dovatili, pa po varoški na bandu tešu.
deda : - Eeeeeee što je babi milo, to joj se i snilo! I da je tako, ni kurca joj neće faliti... Ne jedi se ti rad' nje, neg' raspremaj postelju.
Sredstvo kojim se podmazuje radi boljeg klizanja i sprečavanja neželjenih zastoja. U zdravstvu, školstvu i sudstvu to se zove i mito a u stvari su evrići. U tehnici je podmazivanje ili samo podmaz, a koriste se razna ulja i masti. Kod pandura podmaz je obično jedna crvena. U švaleraciji podmaz je milovanje i ljubljenje a otkada je progres stig'o i u naše selo to se zove predigra. Ovi baš moderni koriste neka ulja i kreme a zovu ih lubrikanti.
1.
- Rajko, vidi nešto molim te, da ovaj moj mali ne ponavlja.
- Ma nema problema Miomire. Pa za koga ću ako neću za tebe? Samo, treba neki podmaz. Znaš, ja jesam direktor škole, ali ipak, to su 4 keca. Za srpski i hemiju ću lako, to su moji ljudi. Ali matematičarku i fizičara ipak moram da ubedim.2.
- Kažeš, jugić je k'o zmaj?
- Ma samo udri podmaz. Dosipaj mu ulje i teraj. Otprilike litar na ' iljadu ipo, dve.3.
- Radoje, batali više da mi balaviš sise. Vidiš da ne umeš. Daj malo podmaz. Opljuni mi pičku i ubacuj ga. Nemam ja ceo dan. Treba da gledam pos'o.
Ultimativna rečenica za nerviranje zetova, majstora, kuvara, i tome slično. Obično se čuje od onih ljudi koji ni sami ne znaju šta im fali, pa onda staju na muku onima, koji bi trebalo to da znaju umesto njih.
-Ohohoho, tašto lepe su vam pogačice.
-Ma nešto mi bre ovaj šporet ne peče dobro (čitaj, jebanje u najavi), mora Zoki da dodjes neki dan, mislim da mi grejač ne valja, a i rasklimao se malo. Da mi središ toj.
-Ma čini Vam se menjali smo ga skoro nije to do gre...
-Pa valjda ja znam šta mu fali, ne peče mi lepo odozdol.
-Ma znaš ti mojega... (tiho ko za sebe)
-Molim zete?
-Ništa, kažem važi će pogledamo.
------------------------------------------------------------------
-More majstore neće mi nešto vuče u drugu. Nešto kao da ga uguši, pa kad malo prodje onda povuče tek.
-Pa i ne mož' da radi kako valja kad samo krpimo krntiju, da ga jebem, isprsi se za polugeneralnu pa će radi kako valja.
-Hahahahahah, ne me zebavaj more nego kojo će pravimo?
