Česta želja mnogih školaraca.
A: Jao, prošlo je tek 4 časa, a sad idu 2 matematike, umreću!
B: Vala baš, jedva čekam da mi kucne zadnji čas!
Izraz koji koristimo radi opisivanja nečijeg zadaha.
Lik1: I kako je prošao prvi dejt?
Lik2: Maa ne pitaj brate...
Lik1: Što. nije ti se svidela?!
Lik2: Ma jeste brate, nego mala mnogo lep zadah. Jedva sam čekao da neko od nas dvoje prdne!
Rečenica kojom se izražava potpuni nedostatak seksualne energije i najviši stepan seksualne inhibiranosti.
Takođe, može da se iskoristi za opisivanje nepovoljnih klimatskih prilika kada je temperatura vazduha daleko ispod nule.
- Gde si, matori, nema te sto godina? Kakav si mi, šta radiš?
- Uh, svašta... Na faksu sam po ceo dan, radim noću u nekoj trafici, vikendom držim časove nemačkog nekim klincima, svaki slobodan trenutak gledam da iskoristim za učenje, a kad mi je baš dosadno, vežbam violončelo.
- Ma, dobro to, nego, jebeš li šta?
- Da l' jebem nešto?! Jes ' ti normalan, bre?! Jedva ga nađem kad treba da pišam, a ti me pitaš da l' jebem! Da se nosiš, 'e l' ti jasno!- Gde si poš'o samo u duksu, ima da se zalediš?
- Što? Pa, nije tako hladno.
- Malo sutra nije hladno, jedva ga nađoh kad sam pišao malopre.
- Uh, onda bolje da se obučem.
Mantra za brži i lakši beg u san izuzetno elegantno popunjene jedinke na dijeti, koja čvrsto stoji iza svoje odluke da ne jede ništa posle 18 časova.
- Micika moja, sunce moje, je l’ znaš da tačno jedva čekam da ti ustanem ujutru.
- Duša moja romantična, jedva čekaš da me vidiš čim otvoriš okice, je l’ da?
- Me ne bre. Da jedem!
- Stoko debela!
Ime zaklub iz š lige, obično se koristi kao podjeb za ``fudbalere`` ili kao šah-mat na hvalisanje kako je njegov tim dobija timove bez rezervnih igrača...
A: Šta ste uradili sinoć?
B: Uuuuu... Brate, pocepali smo ih k'o svinja masan džak! Znači bilo 3:0 na kraju... Horor...
C: Aj` loženja bez, dobili ste neki FK ``Jedva smo se skupili``...
B: Nije matori, igrali smo protiv ``Voćnjaka``...
A: Divi gavajo... `Ajde idi mešaj malter, smanjuje mi se IQ dok pričam s tobom...
Kažemo za devojke koje se ne mogu pohvaliti zavidnim poprsjem. Par dasaka.
- Si čuo kakve su ribe sinoć ona dva ludaka smuvali? Plakanje.
- Ma šta čuo, video sam. Jedva jednu dobru sisu imaju.
- Aj to, nego imaju i jedan kolac.
- Hahahah.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ono što mi je baba stalno govorila, kad sam ja njoj govorio da ućuti.
Šaltam ja kanale:
Baba:-E, vrati onaj film, dobar glumac (Žan Klod Van Dam)
Ja:-Šta ti znaš, šta je dobar film, ćuti, evo počinje utakmica!
Baba:-Ma, šta ti meni da ćutim, moja majka jedva čekala da progovorim, a ti mene ućutkuješ!
Mlad, impulsivan, pun ambicija, željan slave i moguće da ima golema jaja ali je novajlija u firmi. Dakle, sve ovo predhodno otpada!
-Alo Penteliću, koj' tebi dao za pravo da pališ to čudo za vreme pauze? A?!
-Kolega, pauza je prošla još pre pet minuta..
-Šta,bre, ti znaš kad je pauza prošla?? Prošla je onda kad ja kažem da je prošla, jesčuo!?
-Ali pravila ove firm....
-Šta ti znaš o pravilima ove firme? Šta?!! Juče si,bre,doš'o ovde!! Juče!! I kurčiš mi se već!! Jedva dva sranja imaš u ovoj firmi a pričaš mi o pravilima! More mrš ugasi to, evo ti pedes' kinti idi mi uplati ovo dok ja razdužim ovaj vinjak pa počnemo radit!
Mnogo neizvesna situacija. Nešto što u trenutku može da se preokrene, dok kažeš keks. Sad je situacija takva kakva je, ali kraj balade može doneti velike promene. Neko je bliži cilju sto metara ispred tebe, ali ga ti u poslednjim koracima trke prevaziđeš i ostaviš prašinu iza sebe.
-Brate, što te ovi likovi ovako zajebavaju?
-Polako druže, polako, videće oni svoje na kraju balade, trostruko će platiti!
Imao sam jako gadan košmar, na ivici srčanog udara. Da je bio malo strašniji ne bih dočekao zoru.
- U brate, al’ su tebi krvave oči.
- Uf imao sam neki zajeban košmar! Ne mogu da verujem šta sam sanjao.
- Šta, brate?
- Sanjao sam da me jure neki pederi da me siluju. I ja bežim brate, usput vadim telefon da zovem policiju. Zovem ja, kad ono javlja mi se dispečer – Olja Bećković, brate! Naravno – prekine mi čim sam rekao “pederi”. Zovem ponovo – opet ona, a pederi me sustižu...
- Mene bi srčka sašila.
- To ti govorim, jedva sam se izvukao iz noći!
Recenica kojoj roditelji pribegavaju cim uoce neku aktivnost koju njihova deca vole da rade, posebno ako su deca dobra u tome.
- Da ucis kao sto menjas momke, gde bi ti kraj bio.
- Da ucis kao sto sviras tu gitaru, gde bi ti kraj bio.
- Da ucis kao sto pises te definicije, gde bi ti kraj bio.
- Da ucis kao sto rolas taj dzok, gde bi ti kraj bio.
- Da ucis kao sto se valjas po podu pijan, gde bi ti kraj bio.
Konačno prekinuti radnju koja nam nanosi štetu ili jednostavno nam smeta.
Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.
.....
Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.
....
"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)
Izraz veoma sličan sa izrazom: "Nije kraj dok ga sudija ne odsvira".
Često je moto pobednika jer se pobednici nikada ne predaju sve dok postoji i najmanja šansa da pobede.
Za ovaj izraz znam sigurno da ne potiče sa našeg područja i jako bih voleo da čujem priču o nastanku ove izreke od nekog ko tu priču zna.
Izraz koji koristimo kada se zagrcnemo ili kada nam zalogaj zastane u grlu, potom sledi udaranje po ledjima i glasno kašljanje. Izraz vodi poreklo iz dana kad su se jevreji nazivali čivutima, pri tom se izraz čivut i danas koristi. A pošto je jedna od predrasuda da su čivuti stipse, onda se i usko grlo nazvalo čivutski kraj.
Vrijeme štednje-najgori dio mjeseca.Gotovo sve pare sto su stari poslali su otišle,sto je najgore,ni on sam ne zna gdje.Dani se vuku sporo kao gladna godina...I sto je još problem-nekad fraza "kraj mjeseca" nekad moze da se odnosi i na citav mjesec...
Jedna stara narodna pesma, koja govori o poznatim pastoralnim motivima.
U nekom slengu, se koristi da označi preveliku radost i sreću koja je obuzela neku grupu ljudi, toliku sreću da se svi nevezano fate u oro i odigraju neko pored manastira.
Takođe, označava i pomirenje sa situacijom, kada konačno moraš dići ruke od svega i jedino ti ostaje da zaigraš jedno oro pored manastira.
- Primili smo platu posle tri meseca. Sad kad se naroljamo od vinjak, će bude oro se vije kraj manastira.
------------------------------------------
- Zamisli molim te, koji je to bezobrazluk i javašluk u onaj PIO fond, niko ništa ne radi, ma oro se vije kraj manastira.
------------------------------------------
- Pa što ću, morao sam da platim štetu. Ćuti kad izađe samo tolko. Dado 100 evra i oro se vije kraj manastira.
Takav kraj rasprave u kojoj obično strana koja je tokom većeg dela rasprave bila inferiorna, konstantno bombardovana brojnim argumentima, biva saterana u ćošak i praktično primorana da iz rukava vadi tzv argument nad argumentima kojim definitivno okončava raspravu i diskusiju bilo kakvog kalibra, ne pružajući mogućnost za ponovno otvaranje slične niti bilo koje rasprave, barem ne neko poduže vreme!
- Bre šta uradi ovaj Dinkić, sve prodade! Svi ćemo na ulici da završimo!
- Pa ko vam je kriv ćale, kleli ste se u socijalizam, gde niko nije odgovoran, ne zna se šta je čije.. sad došli drugi pa vam skidaju kožu s leđa, opet ste vi glasali, opet sad neko kriv, a?!?!
- ma.. nis.. kakav.. seri seri mali, lako ti je da sereš dok te ja 'ranim...
Dio kurca koji se nalazi bliže tjelu.
Prilikom seksa u pičku se najčešće se stavlja tek nakon nekoliko minuta opipavanja i navlaživanja pičke sa vrškom iliti glavićem.
U nekim ekstremnim situacijama ulijeće odmah, npr. u slučaju da nemate puno vremena, nalazite se u autu ili je muškarcu veoma mali pa želi da ostavi dobar početni utisak.
- Sinoć me Mićko zajebo
- zašto?
- Nije mi dao deblji kraj.
- Ma dobro je to, prije neko veče sam sa Zokijem izvukla deblji kraj preko njegovog kraja, ipak nisam znala da mu je toliko debeo, ako me razumiješ, tri dana nisam mogla da sjedim, hodam kao da jašim bojler.
