Najgore pitanje za otpočinjanje konverzacije.
Da bi ti neko postavio ovo pitanje moraš da zadovoljiš određeni uslove: da ne praviš lom, ne galamiš, ne zezezaš nikog, ne udaraš... odnosno budeš barem na dva minuta normalno ljudsko mladunče. Drugo maldunče, koje uglavnom ne zadovoljava nijedan od pomenutih kriterijuma, detektuje tvoju privremenu neaktivnost i juri da sazna zašto ništa ne radiš postavljajući ti ovo pitanje.
Tada u tvojoj glavi nastaje kuršlus. Kako god da si se pre osećao sada si smoren, ili ćeš se smoriti pokušavajući toj osobi da dokažeš suprotno.
Razmišljaš
* ...ako kupim 2 kifle ostaće mi 50 din za tiket,a u horoskopu piše 'dobici u igrama na sreću', valja to iskoristiti...eno je Jelena, baš je super, imam sreće što sam sa njom, možda je jednog dana oženim, rodi mi dete, živimo srećno zajedno do kraja života, eh... bla bla...život je lep, sunce sija, potok žubori. Um, šta hoće ova? *
-Ćao! Što si smoren?*KVRC, BUM, BUM, ŠŠŠššš ....(praznina)...*
Tema o kojoj se u Srbiji, iz nekih nepoznatih bogu razloga, prica samo najbolje.
Lik 1: "Brate, kada se samo setim bombardovanja. Covece koje je to zezanje bilo!"
Lik 2: "Aha, cirkali smo non stop! A i upisao sam desetu bez prijemnog!"
Lik 3: "Jao secam se kada smo bili u podrumu, ono duvali i poceli ovi da rokaju, a Jelena se kao nesto uplasila pa se pribila uz mene. Kad se setim samo kako smo se samo kasnije..."
Lik 1: "Ma bombardovnaje je bilo ekstra. Imao sam 15 keceva te godine, a na kraju mi zakljucili sve trojke i cetvrorke."
Izraz upotrebljavaju i pripadnici muškog i ženskog pola.
Ukoliko muškarac upotrebljava gore navedeni izraz, on želi da nagovesti da će pasti dobar sex (primer 1).
Ukoliko žensko upotrebljava pomenuti izraz, ona želi da nagovesti da će se fizički obračunati (pesnicama!) sa određenom osobom (primer 2).
PRIMER 1:
Mika: Gde ćeš lepi?
Žika: idem da se vidim sa Magdalenom!
Mika: Šta ste planirali da radite večeras?
Žika: Ima celo veče da leti perje!PRIMER 2:
Ana: Što si tako nervozna?
Nena: Ona Jelena iz susedne zgrade me je ogovarala, idem da je vidim
Ana: Ohladi glavu malo, pa popričajte
Nena: Ma jok, sad kad je navatam gusku, ima perje da leti!
Lupkati, udarati.
Jelena: ''I tako ti ona ide hodnikom, obula neke štikle, klaparaju li, klaparaju, svi je čuju. A suknja kratka, šta da ti pričam. Ma opasna je ta, takve su najgore.''
Nora: ''I pre neki dan otklaparala malo do direktora, ovo ono, ako me razumeš.''N: ''Ćale, zatvori ona vrata, promaja, pa klaparaju, po mozgu mi udaraju.''
Ćale: ''Još kad bi ti imao mozak, i koristio ga u prave svrhe, a ne samo smišljao kako ćeš šta pojebati, bolje bi ti bilo.''
Eufemizam koji koristimo umesto "teraj ga/je u kurac". Može da posluži i kao replika na priču osobe A koja vas ne zanima o osobi B, koja vas zanima još manje.
1.
-'Oćemo u subotu na žurku kod Saleta?
-Meni se ide, zvao sam i Mikija, al' on nešto neće, kao smor su mu kućne žurke, njemu se izlazi ovako negde...
-Ma jebeš budalu, taj stalno nešto zakera. Idemo ja i ti, a on neka ide gde hoće2.
Scena: kafić pored nekog fakulteta, pun. Ulazi studentkinja, snimi dve poznate koleginice sa fakulteta (videla ih pet puta za tri godine studiranja), pita da li može da sedne. Seda i počinje priču...
-Sinoć sam raskinula sa dečkom! Znaš ga bre, Milan, sa naše godine, samo drugi smer...zamisli kretena, varao me! I još me laže, đubre jedno, a znaš kako je čudno sve ispalo! Prvo mi rekla moja Milica - to je inače moja drugarica iz srednje - da ga je videla jednom u gradu sa nekom plavušom i ja ga lepo pitam, a on mi kaže da to uopšte nije bio on. I vidim počeo da krije od mene telefon, iako mu nikad nisam čačkala po porukama, to mi je stvarno jadno, ali opet mi bilo čudno što ga stalno stavlja u džep i nosi i kad ide u WC. I kaže mi posle ova Jelena sa faksa, znaš je bre, ima dugu crnu kosu, što je dobila 10 iz sociologije u prvom roku u prvoj godini...znaš koja? E ona mi je rekla da ga je isto videla sa tom plavušom, a to je zapravo njena komšinica iz iste zgrade, samo drugi ulaz, a on to nije znao. Ta riba je njoj pričala kako su se oni smuvali, i on joj uopšte nije ni rekao za mene, nije ni Jelena znala da je to on dok joj ona nije rekla, a skontala je ko je tek kad je spomenula fakultet, pa je pitala da li ga zna pošto su na istom faksu. I tek juče Jelena to provali kad joj je ova mala rekla, i pusti mi sms, i ja pitam onog kretena "Što me bre lažeš, znam šta se desilo?" a on me gleda u oči kaže da nema pojma o čemu se radi, a ja mu kažem da je gotovo, malo pre ispred studentske službe, rekla sam mu da je stoka i da crkne, je l' da da sam mu dobro rekla?
-(jedna od nesrećnih koleginica, ona koja je bliže zvučniku iz kog piči muzika pa ne može lepo da zadrema, pokušava da prikrije zevanje) Aha...jebeš budalu, šta će ti on uopšte (nosite se u majčinu i ti i on i Jelena, koja god da je, cepa mi se suknja za sve vas. Kud sam ti i rekla da možeš slobodno da sedneš sa nama.)Druga nesrećna koleginica spava.
Po najnovijim istrazivanjima Svjetske zdravstvene organizacijen utvrdjeno je postojanje novog vida seksualnosti. Naime, ova pojava javlja se kako kod muskaraca, tako i kod zena, s tim da ima rezlicite manifestacije. Kod muskaraca u "ljubavnoj zajednici", su muskarac i automobil (motor) i to se obicno svodi na platonsku ljubav, dok se kod zena ta ljubav dobija sasvim novu dimenziju "ljubavnog trougla" gdje je automobil (motor) predmet zeninog obozavanje i razlog njene zrtve u kojoj muskarac izvlaci najvecu korist.
Slucaj 1:
Perica: Jao brate,pazi kakav Benz...
Jovica: Aaaa kakav je, (erekcija pocinje) pogledaj samo felne 24' hromirane,drveni volan, kozna sjedista sa masazerom, 510 konjskih snaga, twin-turbo V12 (ejakulacija)
Slucaj 2:
Jelena: E maco 'si vidila sto je cale kupio onom ziljavom Marku BMW 745d...
Milica: Aham, bijeli, 4.4 L dizel V8,325 konjskih snaga....kresnula bih se sa njim...msm Markom :)
U neka slavnija vremena, u srpskom narodu odomaćeni i, pre svega, u znak ljubavi nadenuti nadimak Kralja Petra I Karađorđevića. Čika Pera, jebote. Kao neki gotivni komšija iz kraja koji ti dopumpava loptu i krišom daje gutljaj piva/dim Lakija. E pa, ovaj iz naslova je bio preteča tog dobričine iz komšiluka, poznat još i kao Kralj Petar Oslobodilac i Stari Kralj, inače rođeni unuk Karađorđa i ozbiljna kraljina od čoveka...i verovatno poslednji pozitivac koji je sedeo na tronu sprske države, ono, još od Cara Dušana. Nebeski narod ga pamti i veliča kao mudrog, štedljivog, skromnog, plemenitog, hrabrog - a svi znamo koliko je pomenuti škrt na komplimentima kad su vladari u pitanju. Postoji tu, naravno, gomila priča i anegdota o njegovoj kuloći, kako na dvoru tako i van njega (tipa, jednom se pod lažnim imenom Petar Mrkonjić borio u Bosansko-hercegovačkom Ustanku 1875-e goodine, a s tim u vezi stoji i ime Mrkonjić Grada), ali je od svih verovatno najmoćnija i, ujedno, najneverovatnija ona u kojoj taj omaleni i ostareli čovek predvodi svoj narod u egzodusu preko Albanije, neretko i peške, kao običan čovek i smrtnik...kakvim je sebe, uostalom, i smatrao.
Elem - iako prilično u godinama i već teže bolestan, uspeo je da dočeka kraj rata i oslobođenje otadžbine...što je umeo i da proslavi brijanjem brade koju je puštao pune 4 godine. Kakav car, ali stvarno.
"Čika Pera jaši konja bela
a za njime Srbadija cela.
Aleksandar jaši konja vranca
a Car Vilhelm jaši na magarca.
Čika Pero, živeo ti Đorđe,
puštaj vojsku neka kući dođe.
Čika Pero, živela Jelena,
puštaj vojsku sa pusta Jedrena.
Čika Pero dođi do palanke
pa da vidiš svoje Srbijanke."
Najkraća narudžba za najdužu kafansku isporuku.
- Dobro veče gospodo, izvolite.
- Daj nam svega.
- Odlično. Najbolji izbor. Kuhinja! Peci dvaes hiljada ćevapa, šanker toči dvaes litara belog sa tri litre špricera, spremi mi ispod par jelena i dva para lavova, tri pelindžera i idi kod strica, znam, znam da je noć, al jebe ti se, ovi ne žale, da ,da, i uzmi onih par flaša dunje koje čuva sinu za u vojsku. Jebe ti se, vojske ionako više nema, Trči!
Ekstremno jebeno ultra mega giga jako zatvoriti flašu. Jebati joj majku. Mada je velika šansa da će I vama jebati majku ukućani nakon propalog pokušaja da otvore istu.
-Sineeeeeeeeee!
-Molim tata?
-Otvori mi flašu.
-Agrrrrrhhhh jebiga ne mogu.
-Pa kako si mogo da je zašrafiš? I prekini da ispuštaš krike jelena u parenju.
-Neće se ponoviti.
-Kurac moj neće. Sad po stare dane moram da te lešim.
-Troicki se vratio tenisu I pobedio!
-Što ne kažeš odma ljubi ga tajo! Too Viktore grobaree, to Viktore Srbine! Mali evo ti crvena kupi sebi šta hoćeš, a ja odo da se napijem.
Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.
Brat, viče na sav glas.
- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.
Show koja sluzi daljem utvrdjivanju stereotipa da su modeli devojke s kojima se priroda pogirala na krajnje dvolican nacin - oduzela od mozga i dala u telo, drugim recima savrene na prva 2 do 3 pogleda - a onda shvatite da su u pitanju devojke koje jednostavno nisu dovoljno pametne da shvate da lepota nije dovoljna da odusevi muskarca (koliko god mi jednostavna bica bili) a ni ostale zive organizme, na vise od par minuta...
Jelena - Srpski Top Model wannabe, slatkim glasicem: "Meni se nije svidela haljina koju su mi dali da nosim jer je imala 2 do 3 milimetra sire bretele od onakvih kakve se meni najvise svidjaju,samim tim mi nije dovoljno isticala ramena, pa sam ja napravila malu dramu... Potekla je i koja suza, ali sve je to bilo zato sto sam mnogo uzbudjena jer cu mozda postati Srpski Top Model i zelim da sve bude savrseno"
Fraza koja služi za teranje ljudi koji previše traže, i davanja im do znanja da su im želje preveliki cim za nekog(nas) ili totalno nemoguće.
-E, kume, aj' još trkni po onu novu flašu Jelena da je opet vidimo?
-Otpišaj, smaraču. Oćeš još možda i novi CD Čole uz to, a?!(na šalteru u pošti/banci)
-Evo, jesu dovoljni svi ovi formulari?
-Hmm. Da vidim. M-16 je tu, N-922 je tu. Izgleda da nedostaje pred-prijava u sekciji AK-47. Imate li to ovde, sad?
-A je li, pička ti materina, oćeš možda i novi Čolin album uz to, a?!
Način gledanja po kojem se sve žene iznad 18 godina dele na snajke nimfomanke i babe radodajke. Nastaje kad muškarac preturi 40 godina starosti i drži ga jedno 15-20 godina
U kategoriju nimfomanki ide sve mlađe od dotičnog muškarca, ženska čeljad u komšiluku- Sandra sa petog, Jelena sa trećeg, plavuša udata za šmokljana iz suterena, koleginice s posla - Marija iz pravne službe, Natalija s portirnice, saputnice u gradskom prevozu - ona guzata što joj viri iz očiju, šalterske radnice - ima jedna na pošti i prema svima se On postavlja s pozicije autoriteta. U drugu kategoriju - radodajki su sve ženske osobe starije od dotičnog muškarca i obično im čak i ne pamti imena.
Još jedna u nizu emisija koje se bave totalnim nebulozama i stvarima od kojih je važnija i pozicija svake dlake na mojoj glavi. Naravno, ne može se isključiti i voditeljka koja dočarava generalnu atmosferu emisije tako što izgleda totalno "moderno".
"Juče je naša folk pevačica Seka Aleksić priznala javnosti da nosi bokserice! Da, dobro ste čuli! Ovo je bio šok za ostale estradne umetnike koji su za ovo čuli do sada. Hajde da vidimo šta su rekli na to:
Ana Kokić: "Pa jao, to je tako aut, puj puj, strašno kako ljudi nemaju osećaj za modu (izraz lica kao da je pojela limun)"
Aca Lukas: "*šmrc* Pa znate, sve je to (razmišljanje od 10 sekundi) ...irelevatno. *šmrc*"
Jelena Karleuša: "Na ovo mogu samo da se smejem, ona misli da je bolja riba od mene (uzima karmin da se našminka)"
To kažu zvezde, a mi na ovu izjavu Seke ne možemo reći ništa, ostali smo bez komentara.""Druga vest nam stiže iz sveta televizije. Naime, voditelj poznate emisije "Veče sa Ivanom Ivanovićem" ovog jutra je snimljen pere zube nepravilno! Ovo je veliki blam za velikog voditelja, a sada možete videti klip koji je, nažalost, amaterski urađen.
*prikazuje se klip Ivana Ivanovića kako pere zube nepravilno, levo-desno umesto gore-dole*
Sada ćemo čuti komentare drugih slavnih ličnosti na ovaj događaj, kao i komentar voditelja lično:
Đus: "Ono brate sramota! Jeste da i ja radim neke nekulturne stvari, ali ovo je stvarno preteralo, brate!"
Aca Lukas: "Zašto me opet snimate, zar ne vidite da sam se malo pre dro..sređivao. nemojte biti takvi! A za Ivana Ivanovića samo jedna reč, sramoti se budalo!"
A sada voditelj lično:
Ivan Ivanović: "Pa vidite, to je bilo slučajno, nemojte tako. Svakom se desi blam, a ja ovog jutra i nisam bio u formi. E, da vidite kakav sam poster na Vukajliji našao, moram da ga ubacim u emisiju, ali naravno praviću se da sam ga ja napravio."
To kaže voditelj, a šta vi mislite, to je na vama da odlučite. To je bilo sve za danas, a sutra vas čeka još više bitnih i zanimljivih informacija o zvezdama srpske estrade. Prijatno!"
Uzrečica velikog broja ljud koja služi za dokazivanje "vidovitosti", pronicljivosti, znanja, upućenosti, osjećaja itd itd bez obzira o čemu se radi. Jedino što je apsolutno sigurno je da ta osoba nikada nije govorila, a vjerovatno ni razmišljala o tome o cemu se priča u tom trenutku
Vijest u Blicu :Piksi sa Nagojom osvojio titulu
Komentar br 32323232:Uvijek sam govorio da je Piksi trebao da ostane u ZvezdiDruštvo u kafani: Znaš da je Jelena prevarila Miloša
Uvijek sam govorio da je kurvaTelefon zvoni: E stari, položio sam zadnji ispit
Uvijek sam govorio da ćeš završitiVijest: Indija postala prvak svijeta u fudbalu
Uvijek sam govorio da će oni jednog dana biti najbolji
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Imate ženu ili curu? Imate mnogo posla na razvoju i realizaciji arhitektskog plana tj. baušteli ili nekom drugom poslu koji oduzima 10+ sati dnevnog vremena? Imate mehaničara.
- Šta li ona Jelena radi po ceo dan? Mitar rmba u Rusiji, ma nema čoveka svaka tri meseca.
- Nemoj ti da se brineš za nju. Ima ona mehaničara.
- Ko bre?
- Poštar onaj mali, kako mu ime?
- Aca Kratež?
- E on.
- Ma zajebavaš me. On to opravlja?
- Jebi ga, brate ti odeš do nje sa cvećem a on svaki mesec koverat jevreja.
- Pa od Mitra.
- Ko jebe Mitra. Nije pička sapun da se istroši.
Cak i kada stvarno odlucis da to uradis, to je nemoguce.
Izbrisao lik profil na Fb-u.
Posle nekoliko minuta, zvoni mu mobila, javlja se, i ortak mu kaze.
"Brate, jel si video sto je Jelena JAGODICA BOBICA Mitrovic okacila slike u kupacem.....ijaoooo"Pricaju dva ortaka i jedan kaze :"Jel si gledao novi spot....."
Nisam brate, jel dobar ?
Ma okacicu ti na fejsu...(a lik taman izbrisao profil).Dakle, izgleda ni Chuk Norris nije uspeo da izbrise fejs ! :D
Izraz koji uglavnom koriste majstori kad hoće da obaveste poslodavca da bi red bio da ih ponudi pićem.
//majstori zidaju nešto i gazda nailazi
-Srećan rad majstori, kako ide?
-Loše, ne valja na suvo, ne znam kako ćemo...
-Ne brinite ništa, poslao sam decu da ulove nekog lava i jelena, sad će bolje da krene//kolektivan osmeh i cigle odjednom postaju mnogo lakše
******************
//majstor krpi gumu a nesrećnik koji je nesposoban da je sam zalepi nije ni čuo za ovaj izraz
-Može li da se zalepi majstore?
-Teško, ne valja na suvo da se popravlja, ne znam šta da joj radim...
-Hoćeš da ti donesem lavor vode da vidiš gde izlaze mehurići?//majstor samo tiho psuje i kad završi nameštanje točka ne propusti priliku da se detaljno rukuje sa mušterijom i da ga potapše po ledjima
Zaguljen čovek u pičku materinu.
*Došao mi rođak iz inostranstva, pa gledamo "Lude godine" na TV-u.
Džon: Who is this?
Ja: To ti je braćala Žika Pavlović, mnogo do jaja gotivan lik. Gastarbajter, vodoinstalater, sve u svemu jebač.
Džon: And this?
Ja: U tebra, to je Milan, sukurčina žešća. Ne da klincima da se vole. Ali zato mu Žika kara ženu, priju Jelenu.
Džon: That prija Jelena must be good bitch?
Ja: Ma do jaja riba, milfača klasična, ajmo da jedemo ima neke sarme.
