Izraz koji se koristi za nekoga ko je postao Vilenjak.
Izraz je nastao zbog toga što većina ljudi teško pasu priču da se neko rodio tako i duboko veruju u to da je tek kasnije prešao na te radove iz radoznalosti, baš kao što su svi u početku Džedaji, a onda jednostavno krenu da istražuju neke mračne kutove i postanu Siti.
Inače Džedaji su retki dobri likovi iz filmova koji deluju muški, heteroseksualno i normalno, dok Siti, za razliku od većine kul negativaca, izgledaju kao našminkani darkeri koji se šure u plinaru.
- Matori hoćemo da mlatimo pedere na gej paradi ove godine ako bude?
- Naravno da 'oćemo.
- To brate, cela će ekipa da ide. Kao u dobra stara vremena. Zovemo sve. Šomija Glavonju, Zubu, Saleta Malera, Bocu, Žiću, Paju Gipsa, Urketa, Kizu, Sergeja, Batu Životinju....
- Ček' malo, Sergeja?
- Pa da bre. On je jak k'o stena i ima muda. Trebaće nam.
- Uf brate ti ne znaš?
- Ne, šta je bilo?
- Prešao je na tamnu stranu.
- E jebiga, a bilo je jasno k'o dan. Zove se Sergej.
- Pa dobro nije zbog imena, meni je više bilo zbog toga što je insistirao na tome da nas lupa po guzici na fudbalu i govori "to mačko", nije se izvlačio iz ciklama majica, kako ih je on zvao a roze su, slušao je Eltona Džona po ceo dan i neprestano je gledao sve epizode Vil i Grejs.
- U da i to. A i ono kada je uzeo mobilni sa cirkonima, jer to kao ribe vole da vide kod muškarca zbog fenseraja, učlanio se u Kviriju kao samo da im uzima pare i što je stalno gledao umetničko klizanje i uzdisao već su bili jasni znaci da nešto nije u redu.
Sredstvo za rešavanje, što bi rek'o premijer, manjih svađa među prijateljima u ovoj našoj maloj, ali idiotima bogatoj zemlji.
Nožekanja se razlikuje od klasičnog noža po tome što za razliku od ljudi koji potežu noževe po Amerikama i uopšte zapadu, kod nas i u istočnijim kulturama noževi poput skakvca, puzavca, leptira i tako slični neki, smatraju se običnim čačkalicama koje se koriste nakon pojedenog vrućeg praseta i sve dok se ne potegne neki nož čije je sečivo veličine dva skakvca, a debljine bejzbol palice, ne smatra se ni da si nešto ozbiljno potegao.
- Ej matori otkud ti? Zar niste trebali deset dana da budete tamo.
- Ma deportovali nas nazad.
- Ne seri, što?
- Pokačili se sa nekom ruljom Holanđana i izbilo ozbiljno sranje.
- Koliko ih je bilo?
- Dvadeset.
- Pa šta se desilo?
- Ma gledali oni neku utakmicu, a mi pratili Partizan na lajv skoru, jer nisi mogao da nađeš tekmu da gledaš nigde. Svuda, u svakom lokalu jebeni PSV ili Englezi. I tu daju neki papci gol PSV-u, mi iz zezanja kao aplaudirali i oni krenuli da se okupljaju da nas peglaju.
- Koji indijanci.
- Ma da bre. I tu jedan isuče neki skakavac, mi krenuli da mu se smejemo i izvuku Đole i Sale neke baklje, boktepita odakle im, ja izvuko neku sataru što sam ukrao prvi dan u kuhinji hotela, a Kiza neku nožekanju, solinger sečivo dvaes santima i juriš. Skakali Olandezi u more k'o besni, međutim došla murija i po'apsila nas, njih spasla i jebiga. Dobismo po pet godina zabrane za sve države Unije.
- E do kurca.
Nekako je priroda odredila da se na narodnim veseljima obavezno demonstrira sila, izazove opšta makljaža, ili, što bi naš narod rekao, izazove vašarsko batinanje. Brdo slomljenih flaša, ekvivalentan broj slomljenih rebara, razbijenih arkada, itd... Jebiga, to je onako, domaćinski, ili, kako to kažu stručnjaci, to je stvar folklora. Jeb'o vašar 'de makljaže nema, rekao bi moj deda.
Danas, ovaj izraz najčešće koristimo da bi dokazali ozbiljnost trenutne situacije i predvideli njene posledice.
-Mićooo, alo konju, 'vamo....
-E, 'de si?!
-Šta bre, 'de sam? 'de žuriš tako? Umalo te autobus nije zgazio, jurim te još od okretnice na Zelenjaku...
-Maćori... znaš ovaj vražiji praznik?
-Ne, brate... danas deseti, nema nikakav praznik...
-Ma, bre Osmi mart...
-Si odlepio ti? To bilo pre neki dan... uz'o sam Danici neku garderobu. Don'o Kiza iz Italije, uradio neki butik, pa...
-Ćuti, keve ti... otišla mi Milena kod njenih na par dana, dobila godišnji od onog džukca, nisam joj uzeo ništa, kad se vrati biće vašarište kod mene... Dođi da gledaš... ti ionako gotiviš to...
-Pa uzmi joj sutra...
-Kurac, maćori... moram danas. Sutra liga šampiona, igram na golove, jebeš arkadu ako Atletiko uđe u tri plus...
Nemiran, ne drži ga mesto pa je stalno u pokretu. A pritom je sasvim dovoljno smeten da nijedna kombinacija koju napravi nema nekog velikog smisla, čak šta više, uvek napravi veću štetu nego korist.
A: Evo cimeru 110 evra, i da častiš, na roštilj da vodiš bre, ej!
B: Kakve su to pare bre? I gde mi je mobilni, nemoj da te polomim sad?!
A: Ma tebra kombinaciju sam ti uradio boli glava. Jesi kupio Samsunga za 100 evra -jesi. Ja ga stavim na internet, turim cenu 120, al ko fol jer odma' sam stavio da cena nije fiksna. Klasična navlaka za budale tebra, i tu se jedna budala upeca za 110 i evo para maćoreu, a jesam kralj, reci??
B: More da ti jebem mater ja malo. Taj Samsung mi prodao Kiza Ćoravi, ispod cene ko rođenom bratu, vredi brat bratu 200 jevreja, jesi svestan kako si me zajebao majmune jedan??
A: Aide brate popij pivo, jednom se živi. Nećeš valjda da se ljutiš na rođenog cimu zbog nekih tamo para, telefona... Šta ćeš sa tim tiganjem, ne... ne... zar na cimera... aaaaaa
Onaj tip devojaka koji ima razumski neosnovanu potrebu da se slika pre bilo kakvog izlaska. I to u kupatilu.
E, sad. Da li je to da bi imali vidan dokaz o tome u čemu su izašli, a u čemu se vratili, npr. izađe u crnoj haljinici, gde se nazire roze brus, a kada dođe kući, brusa uopšte nema. Aham... tu smo! 'de ti je brus, majku ti tvoju, pa uzmeš onaj štemajz, a onda udri po glavi, pa kad padne, onda zamaneš nogom... izvinjavam se, ponela me slika.
Ako ti je sestra, onda ponoviti postupak, po dečku! Važna napomena : Samo u slučajevima kada je novi dečko, ukoliko je stari, već poznati, onda samo bez čekića! O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetovati se sa advokatom ili u lokalnoj upravi policije.
-Bato moj, juče sam se tako izblamirala...
-Znam, dovezao te Kiza, nisam ti rekao da je počeo da taksira, nisi ga ni prepoznala, a onu đus-votku neću ni da mu perem, kad budem išao na Bubanj Potok, kupiću mu nove presvlake.
-Ma, ne to... nego...
-Ako misliš na onaj foto sešn, video sam slike na kompu, jutros kad sam krenuo u prvu, ostao ti telefon na uesbe-u, pa sam ušao da pogledam.
-Jaoooo, stoko... odakle ti pravo, pa ja ću...
-Ćut' tu. Ionako mi pisali kaznu za parkiranje, nervozan sam, odalamiću te preko lobanje. Vidi sele, treća slika pred kraj, video sam onog malog kekeljavog, što te kao zagrlio, a ovamo te stiska za sisu...
-Ali...
-Nisam završio. Kad si krenula bila si u suknjici od džinsa, jutros sam našao belu, pamučnu. Dakle, da rezimiramo. Onog malog će da primi Boca sa ortopedije, nisam ti ni to rekao, primili ga, a tebi nema rata za ekskurziju i šupičku materinu!
Sa ribom si. Ortak, sa kojim si popio pice pre nego ces krenuti na sastanak sa doticnom , salje ti SMS ili te zove. Za svaki slucaj,da proveri.Obicno se ti razgovori mogu etiketirati sa 18+,zbog vrlo eksplicitnog sadrzaja istih.
: zvrrrr (U jbt Mare,sta ces ti sad? )
: E,Mare?
: De si?
: S' Milicom,'de bi bio.
: Onom sisatom? Sto ima sisu k'o lubenica ? Jesi jeb'o? ( po nepisanom pravilu,Milica delimicno cuje razgovor)
: ( U jbt,Mare kretenu!!) Ne lubenice,Mare,'de s' cuo da se lubenice nose u posetu! Mandarine,care!
: Kakve mandarine?!, TU TU TU..
Milica: Sta je TO bilo??
: Ma,Dzoni se slomio s motora,pa mu idemo u posetu... (u sebi-Jeb'o sam ti mamu Mare kad tad!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------1 new message
Ivana: Deki,zabavljamo se vec dvajs' dana, a ti mi ne das da ti citam poruke,aj daj ovu moooooooooooolim te...
D: Ne moze,ko zna ko je.
I: Ko zna ko je?! Varas me?!
D: Ne,evo vidi.. ( 'ebem ti mamu placljivu,ides ti meni u bivse,samo da ubodem zelju jos koji put)
poruka: Od KiZa : Deki, 'el proslo sve kako smo se nadali? S' jebo? Ili si otisao kuci da se samozadovoljavas?
D: Eto,sam ti rek'o?! Aj sad postupi po naredjenju!
Izraz koji se koristi kada te teraju da ocinkaš nekog. Ide u paketu sa dobrim batinama, a njih ti poklanjaju ili organi reda ili ulični huligani kojima ste ti i ortaci razbili prozor na bakinoj kući , a ta baka je baba nekog njihovog prijatelja ( takodje huligana ) pa te teraju da im kažeš ko su tvoji saučesnici.
primer
- ( policija ) Desi bre Miki nešto nas izbegavaš u poslednje vreme.
- Izvinite gospodo nisam voljan da pričam sa vama, pa ako nije problem ja bih da idem nosim lekove bolesnoj babi.
- Vidiš Miki ( udara mu dva dobra preko nosa ) jeste problem, jer sad ne možeš da ideš počinje ti ispit ( udara mu još dva komada ) . Kome prodaješ drogu a ?
- Ma kakvu drogu ljudi pa nisam ...
- ( bacaju ga na zemlju i počinje šutiranje ) Jao pa pičko mala nismo mi od juče !
- Kolega vidi šta sam mu našo u džepu.
- Jao tabletice . Pa zar to nosiš bolesnoj bakici . Pevaj Ljajiću da ti mater sad ne bi' jebo
- Dobro, dobro nosim Peri Ludaku, on ih je poručio i čeka me ispred starog skladišta da mu dostavim
- Eto vidiš, položio si ispit i sad u zdravlje, a da još nešto dolazi ti sutra oko podne Kiza
pošto zna kome si krao kapice sa audia A8 pre neko veče i takodje zna da si mu polomio prozor na bakinoj kući tako da ćeš i sutra " himnu " da pevaš.
Najveća moguća gluma u svetu fudbala, veća od svih Inzagijevih padova u šesnaestercu zajedno, kao i izvinjavanju navijačima bivšeg kluba nakon postignutog gola.
Realno, iz perspektive gledalaca je to jako lep gest od strane saigrača, ali ko još normalan nakon devedeset i kusur pretrčanih minuta i par litara prolivenog znoja mu ne bi jebao sve po spisku na licu mesta što je usrao motku?
- Braćo, ajmo nas četvorica da sastavimo jedan junački tiket. Neka svako napiše po jedan par, ja ću na kraju.
Dajte da vidim. Juve kec i od dva do tri gola. Dooobroo. Ipsvič više golova u drugom poluvremenu. Bajern prvo poluvreme dvojka. Fino. I evo ja dodajem keca na Eibar protiv Barse. Dojava, braćo! Dajte svi po Cviju da idem da uplatim.
- Kec na šta, jesi ti normalan?
- Opušteno, ovo su dojave iz prve ruke. Persi van Robin mi poslao lično, taj ne maši.
- Slušaj 'vamo, ne dođe li samo Barsa, jebaću i tebe i Robina i Betmena kolektivno, dao sam ti dnevnicu što sam danas izbacivao šut.
- Opušteno, Kizo, samo opušteno. Pre ćeš ti pasti na Bajern.Nakon utakmica
- Jebote, Ovaj Persi do sad nije mašio, ne znam šta mu bi danas.
- Opušteno, brate, dešava se. Biće bolje sutra.
- Znam, ali krivo mi je, zbog mene smo pali.
- Šta da se radi, moglo je svakom da se desi. Najveći problem je što Kiza još ne zna, a još malo bi trebalo da stigne. I danas je izbacivao š...
- GDE SI TI JEBEM TI EIBAR I MAJKU!
- Kizo, nee!!! ________________
Psihološki fenomen, situacija kada vam se neka reč neprestano vrti po glavi, izludjuje vas i tera da je koristite po svaku cenu. Ne treba je dovoditi u vezu sa ekstremno glupim ljudima koji u vokabularu i nemaju više od tri reči. Ume da destruktivno deluje na okolinu.
-Primer prvi "Prava" Eholalija-
-Novosadski sajam "Lorist"-
-Ej de si tebra šta si to kupio?
-Ma neki reflektor za lov, Ruski valjda koji li kurac...
-Da vidim... Haha divi ovo, "Medžioklinis Prožektorijus", i nacrtana SVINJA ahahaha, Rusi koji su to ludaci...
-Ma dobro, ajmo na pljesku, jebeš to.
-Ajmo...Haha medžioklinis...
-Oćeš luka da ti stave?
-Prožektorijus... A? Može, nek stavi.
-Drži dok platim!
-Medžioklinis Prožektorijus Klitoris...
-E brate, batali više lepo ti kažem, razbiću ti ga o glavu!
-Okej koji ti je moj, brate ZARAZNO je samo mislim o tome, koliko dobro ime, Medž...
-Aj reci samo još jednom!
-udaljava se 10 metara-
-Što si tolki Prožektorijus keve ti?
-O mamu ti jebem saćeš da vidiš!
-trči i dere se-PROŽEKTORIJUUUUUS ahahahaha!!!-Primer drugi "Lažna" Eholalija-
-Vojska, Kiza Dizelaš objašnjava situaciju-
-I tako brate, kažem ja njemu brate, skidaj tike brate, ako nećeš da te gazim brate. I znaš šta mi on kaže brate?
-Nemam pojma.
-Kaze brate nemoj kad te molim , brat će tebi da donese druge brate. Kaži kakav car brate.
-Kizo gotivim te i sve to, ali još jednom kaži brate i moraću da te ubijem. Ozbiljan sam.
-Važi brate...Izvini brate...Jebiga br...Jebiga.
Neprestano. Beskonačno. Do imbecilnosti. Sa naznakom svršetka bez.
Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj konec, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i slike koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam uđe. Ili tako nekako...
- Ooo, koga to moje oči vide! Da li je to svetski putnik, moreplovac, Kolumbov ortak, jebeni Magelan lično? Ne! To je Kiza, sin električara i radnice u Maksiju, pičketina koja je preko leta imala tu sreću da radi na prekookeanskom brodu, dok smo se mi ostali čvarili na jebenoj Adi!
- Hahahaha, 'deste, momci...
- Pa, pričaj, pičko, kako je bilo? 'Si don'o nešto svojim ortacima iz kraja ili opet mora, fazon, tvoja šveca mora da se žrtvuje, lololo?
- Puši ga, bre...Ma, bilo do jaja, šta da kažem. 'Nači, zajebancija bez kraja i konca; jelo se, pilo, jebalo...Malo je smor bilo to što mora da se radi, al' jebiga - ne mož' sve da bude idealno, je l' da?
- I, dobro, brate - 'si uštedeo nešto od plate, ovo-ono?
- Ma, jok, bre. Pazi, na brodu ti je fazon što jedan zaposleni nema na šta da potroši svoje pare, tipa, imaš svoju kabinu, sva tri obroka, besplatan pristup svim sadržajima - ako se izgotiviš sa ostatkom posluge, naravno - i to ti je to. Sve je jebeno džabe.
- Pa, kako si onda uspeo da spiskaš tol'ke pare, majmune?
- Aaaa rulet mrtvi, mamicu im jebem u usta!!----------------------------------------------------------------------------------------------
- Crveni!
- E, nije nego je plooovi!
- Crveni!
- Plooovi!
- CRVENI!
- PLOOOVI!
- Ama, šta se svađate vas dvojica opet!?
- Majka, je l' da da je crveni najjači rendžer?
- E, nije! Majka, je l' da da je plooovi najjači rendžer??
- Crveni!
- Plooovi!
- Crve...
- AMA, DOSTA VIŠE! Svađate se tu bez kraja i konca a đed vam se mrtav objesio na tavanu!!
- Majka, nismo mi više djeca pa da nas mo'š tako nasamariti, mi sad gledamo i rendžere! CRVENI!
- PLOOOVI!...
Oslobađanje od ili skraćenje trajanja zavodskih sankcija; čitaj: robije.
U Srbiji, verovatnoća iste proporcionalna težini i količini počinjenih krivičnih dela, kao i opšteg stepena kriminaliteta bliže i dalje rodbine.
Pandur Slavko: Đuro, gledaj! Izvršenje krivičnog dela u toku!
Pandur Đura: Šta!? Idemo, Slavko, ovo je posao za narodnu miliciju!{prilaze elegantno odevenom gospodinu minimalističke frizure i učtivo ga prekidaju u njegovom poslu mlaćenja drškom pištolja mlađeg lica, obeznanjenog na haubi džipa}
- Gospodine *kah* mislim, ovaj, da li biste, molim Vas, zastali na trenutak... Molim Vas, pokažite nam Vaša lična dokumenta.
- {Okreće se ka panduru. Gleda ga. Okreće se nazad i nastavlja}
- Khm... gospodine...
- Slavko, mislim da je ovo Kiza Štokholm, znaš, onaj sa postera u kancelariji...
- Uf, pa liči majku mu... Khm, gospodine, ja se izvinjavam, nisam znao da ste medijska ličnost, zaista mi je žao što Vas uznemiravam, ali da li biste se, molim Vas, barem sklonili iz srednje trake, barem na trotoar, eto, znate, žale se kolege iz Ljermontove, kažu otegla se kolona do Skupštine... Eto, samo to, ako nije problem. Ako jeste, razumemo mi, hehe, kad god Vi završite, sigurno je nešto bitno... Mi sad idemo. Svako dobro!
{Još jednom se okreće ka panduru. Gleda ga ravno. Okreće se nazad i nastavlja. Đura i Slavko odlaze niz Bulevar, bezbrižno zviždućući, u mislima zaneti neočekivanim susretom sa selebritijem srpskog podzemlja; ali samo par koraka dalje iza ugla...}- Đuro, gledaj onog kosijanera! Znam ja koje cigare imaju onakav oblik!
- A-ha! Ovo je posao za narodnu miliciju! Spremi pendrek, ja zovem pojačanje. Nećeš majci, hipiku!
Izraz koji se koristi za dve jako bliske osobe, bilo dva drugara, bilo momka i devojku, koji su oboje potpuno nenormalni i u prvom slučaju stalno prave neka teška sranja zajedno, dok u drugom to ludilo uglavnom iskazuju jedno prema drugom.
Tandem koji kada ugledaš, odmah pomisliš ili rečenicu iz naslova ili jeb' ih onaj k'o ih sastavi. Definitivno ludara deluje kao jedino logično mesto gde su oni mogli da se upoznaju.
- Jebote koji smor. Ladno nam fali dvoje za fudbal. Šta sad?
- Ma nemam pojma.
- A da zovemo Saleta i Đoleta? Oni dobro igraju.
- Sale i Đole. Čitaš li ti matori novine?
- Ne, šta je bilo?
- Pa juče ih marnuli panduri.
- Što?
- Zamisli kako su pametni. Prvo su ujutru presreli patrolu, naterali ih prangijama da se skinu goli, uzeli im uniforme i otišli na auto put. Tamo su presreli nekog Mađara, zaustavili ga obučeni kao panduri i oteli mu auto.
- U jebote.
- Nije to ništa. Posle su otišli do Kizinog lokala, bacili mu kašikaru unutra, a onda su mu isto tako preuredili i stan.
- Pa oni nisu normalni.
- Čekaj, ima još. Nakon svega toga su se zabarakadirali u Saletovu gajbu, uzeli njegovu kevu za taoca i tek posle pet sati pregovora pustili da ih uhapse.
- Au, oni su stvarno poseban spoj. Jeb'o ih onaj ko ih sastavi.
- Ma idi bre, k'o u ludnici da su se našli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti ćeš da mi braniš da se vidim sa drugaricom!? Ti!? Ma bole me pička, viđaću se sa kim god hoću, majmune jedan!
- Droljo jedna! Ima da radiš onako kako sam ti rekao inače ću te izuti od batina! Kad bi te pustio da bude po tvome, ti bi na šipci već večeras igrala kurvetino!
- Ma ima tebi za inat na šipku i da odem seljačino!
.
.
.
- Ej šta radiš brate?
- Ništa, evo rolam i slušam Marka i Danijelu kako se svađaju.
- Idi bre ala urlaju, strašno.
- Svaki dan. Ali svaki. Sada će da se gađaju tanjirima, onda će da se kresnu, pa će da izađu zajedno u šetnju.
- Jebote, njih dvoje k'o u ludnici da su se našli.
Srednjevekovni oblik sačekuše zbog neke budalaštine, uglavnom nesmrtonosnog karaktera, a sa namerom ponižavanja žrtve ili promene njegovog ponašanja. Iako je mnogo godina kasnije u crtanim filmovima predstavljeno kao komična scena, mazanje katranom i posipanje perjem osim psihičkog bola (sem kod tvrdokornih bandoglavaca) često je izazivalo i fizički bol. Naime, korišćeni katran najčešće je bila borova smola, ona što se koristila za premazivanje brodova, koja se prvo topila kako bi njen fil mogao da se nanese na žrtvu (u većini slučajeva iznad struka, ređe na glavu) i ona je često znala da ostavi opekotine. Žrtva je zatim simbolično posipana perjem.
Katran i perje nikad nisu zvanično korišćeni kao oblik kažnjavanja, već kao oblik osvete besnih masa, ali često uz prećutnu dozvolu zvaničnih državnih struktura. Zato je sam čin često i praćen "paradiranjem" žrtve kroz glavnu ulicu kako bi njegovi sugrađani mogli da se naslađuju i zahvaljuju Bogu na ispunjenju kosmičke pravde. Ovaj način kažnjavanja korišćen je u Evropi i Severnoj Americi, a kažu da je poslednji put izveden 2007. godine u Severnoj Irskoj.
- 'Oćemo do Kize i Bugara večeras?
- Ma važi... evo juče idem.
- Što si brejker, jeb'o te kurac? Kod njih je uvek zajebancija, opušteno.
- Ma opušteno tebi i njima i svima ostalima. Ja s vama inženjerima i pravnicima o čemu god počnem da pričam poklopite me s 'iljadujednom činjenicom pa redovno crvenim u ćošku do kraja bleje. Prvo me Kiza namaže katranom, a vi ostali bacite na pod i uvaljate u perje. Na kraju razvlačite moje blamove po fejsu i Vukajliji. Zajebi bre. I znam da me zovete po imenu samo zbog onog lika što je u Slagalici osvojio minus deset poena.
- Pa nismo mi krivi što se zoveš Slavoljub.Sastanak kućnog saveta:
- Ostala je još jedna tačka, u pitanju je prikupljanje preostalog novca za fasadu. Komšija Jovanoviću, da niste slučajno promenili mišljenje o promeni izgleda naše zgrade?
- Nisam, naravno. Zašto grad ne bi pokrio troškove nego mi moramo od usta da odvajamo? Zar zgrada nije zaštićena kao spomenik kulture?
- Nije, komšija, po stoti put, ovo je prokleta kolonija, nema nikakav spomenički značaj. Jedino istorijsko u njoj ste vi.
- Slušaj, mladiću, komandovao sam desetinama hiljada vojnika pametnjakovića kao što si ti, u moje vreme video bi ti svog boga bezobraznog! Nekad se znao red!
- Da je vaše vreme sad bismo vas zalili katranom i uvaljali u perje tako prgavog.
- Ne dam pare.
Pretražiti nešto, ali bez reda i plana. Haotična pretraga, najčešće u žurbi ili mraku.
Kad se pretamburava, uglavnom se ne nađe to što se traži, napravi se još veći haos, a često se nađe nešto što je već odavno otpisano kao izgubljeno zauvek.
-Brate ispizdio sam totalno!
-Što jebote?
-Teo sinoć da srolam jednu buksnu, al sam prošli put onako navaren negde sakrio ketić jer mi se najavio ludi Kiza. Znaš kaki je, taj bi popušio i metlu usitnjenu, sa sve drškom.
-I? Si našao?
-Jesam kurac, pretamburao sam celu gajbu, našao starog leptira, sasušene kifle, kondome, knjižicu što sam sakrio od matoraca, Milicine tange i par svojih čarapa, al vutre ni za lek.
-Ha-ha-ha, ti brate ko Čeda, ostavio drozu, al ne znaš gde...
-Šupičku materinu i ti i Čeda!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvomajski uranak 1. dan
-Alal ti kurac Mile, si ispeko ovo prase za medalju. To ćemo i za večeru.
-Naravski, samo kosti stavite u neku kesu, pa ću ja poneti onom mom vikendičaru da se i on omasti malo.Prvomajski uranak 2. dan
-Brate Mile šta danas klopamo?
-Ima tu neke konzerve pa vi navalite. Ja sam se sinoć tako olešio da mi lepo nije ni do čega...Prvomajski uranak 3. dan
-Ima li još koja konzerva da je preživela?
-Ima kita lastina! Jedete ko sumanuti bre.
-Brate Mile daj onu tvoju kesu da mi to malo pretamburamo.
Onako pijani i u mraku garant smo ostavili sve kožurice i masno, a ima tu i mesa oko kostiju, garantujem.
-A Žuća?
-Leba, ko i dosad, da mu ne ripi pritisak od jake rane.
A ostaće i kostiju... valjda...
Posprdni kreket ekipice koja se raspada na klupici u kraju i svojevrsna terminologija iste na vest o tome da je nekadašnji lokalni nelord, ovako ili onako, uspeo u životu. Ujedno i svojevrsno svedočanstvo o tome kako Šveca Sudbina najčešće i ne favorizuje nešto posebno "kul likove što su profesorki hemiji bušili gume na Kadetu" već pre one koji su kod narečene rospijetine imali cement 5-icu i pritom predstavljali školi na 45. Bijenale-u Fizike i Hemije "Otac Mileve Marić" u Kaću.
Činjenica, pak, da je tokom svog školovanja vazda bio predmet pošalica i obesti međ' učeničko-studentskim telom (a iz raznoraznih razloga asimetrije sa svojom okolinom) i dan-danas, posle toliko godina, predstavlja keca u rukavu njegovih ortaka iz klupe koji, eto, dalje od klupe nisu ni odmakli. Ipak, čitava ova pojava ne može proći i bez blagog odraza gorčine na licima naših propaliteta jer - oni su njega uništavali u školi a on sad uništava poznatu manekenku/glumicu, vozi A8, mlati keš i, iz nekog neobjašnjivog razloga, otelotvoruje onu pesmu od Marka Bulata što je na žurkama uvek rado puštaju sa Jutjuba.
- E, brate, čiji je ono BMW tamo?
- Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera!
- Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi...
- Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina!
- Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha?
- Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe...
- Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte?
- Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled...
- A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha?
- Jebiga, bili smo deca...
- Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah?
- Hehe, da, baš si me bio zeznu...
- A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah...
- Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav.
- "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode...
- A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u...
- A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!!
- ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini...
- Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?!
- Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu?
- Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!
Prčni grč. Grč koji uhvati prilikom vođenja ljubavi, od milošte nazvanog- prčenje. Mnogi neupućeni ljudi smatraju da je grč prilikom plivanja najgori od svih, da ne kažem Kralj grčeva, jer jednostavno ne žele da pričaju po svojim prčevima. Razmislite, kod ovog grča samo možete da se udavite i svi lepo pričaju o vama, a kod drugog, zažalite što se niste udavili.
Brate, znači, izvedem ti ja onu malu Silvanu iz kraja, onu bre što ima balone ko za otvaranje Maksija, dobro 'ajde jes malo tamnija, ali ono, sedam godina sreće...e pa vidiš brate...meni se sedam godina ne-sreće, niti želim u stvari ikad više da je sretnem.
Znači odavno ona meni Šiljo, što si sladak ovo ono, ja preksinoć uzmem ćaletov auto i pravac Vrištalište, kod jezera. Tamo već četiri automobila, princip svako jebe što je pov'o, jebi i ne trubi. Krenemo i mi...sine što ima sisku...meni zastava podignuta, sve kako treba...u jednom momentu, sineeee, tako me probode bol u desnoj nozi, ono uhvati me najstrašniji prč. Ne mogu da ustanem kako treba, udario glavom u krov, gaće zakačile za menjač počnem da se derem najstrašnije.
Ona počne da viče: Jao, šta ti je, je l' ti dobro? Jao!
Meni u glavi: blam brate blam, počnem da se derem: Ćuti bre, ćuti!
Ona vrišti i dalje, sine, ja se mislim: Pa pička ti materina, malopre ni glasa da pustiš sad se dereš ko gladno tele.
Počnem i ja da vrištim najstrašnije, jedva nekako uspem da izađem iz jebenih kola, kad tamo, došao lik iz susednih kola, go golcat: Brate je l' ti dobro...šta ti radi ova jebote?!
-Ma brate, stegla mi se noga, prč, ovaj grč
On mi stavi ruku na rame: polako brate, samo polako, probaj da ispružiš nogu na suprotnu stranu. Ispravljam ja nogu, kad pogledam, njemu kita još uvek stoji, on me zagrlio, meni poludignut, ove dve ribe vire kroz prozore, a vire i svi ostali iz svojih kola.
Pomislim: Jebem ti Silvana mater i kad si prvi put sisom zanjihala i tek čujem:
- Šiljo brate, jes' to ti... A ono brate lajavi Kiza doveo neku koleginicu sa posla...značiiii ne smem da prođem kroz kraj...sigurno zna i kasirka u Maksiju. Jebem ti Silvana mater...
Uzvik momka papučara dok devojka kreće da mu klepi šamar. Da! Onaj šamar od koga unučići idu u rikverc i persiraju rođenoj majci.
-Čekaj! Šta je bre ovo?! Opet ti blokirana kartica?! Nemate dovoljno sredstava?! Ma, koga ti ložiš, majmunko?
-Medo, nemoj da se nerviraš... nije gazda stigao da nam pusti plate. Ti znaš da ja odma' mislim na tebe kad mi legne plata i prvoj ti to javim. Čak ni drugove ne častim da bi ti imala za novu tašnicu i cipelice. Molim te, nemoj da praviš problem ovoj devojci, vidiš da je dobra devojka i da nije ona ništa kriva...
-Ti zaveži! Sa tobom ću kad izađemo! A ti, droco mala, videćeš kad ću opet da ti uđem u radnju!
...............
-Si ti normalan?! Ja sam upravo izblamirana u radnji gde sam ostavila više od tri hiljade evra!!
-Pa, dobro... ima još radnji, nemoj mi se samo ti nervirati!
-Tebi je to "Pa, dobro"? Koga ti zajebavaš?! ...pljasssss...
-Nemoj molim te na ulici, sačekaj bar da dođemo kući... smejaće mi se... nemoj da mi lupaš vratima, tata mi je to kupio na lizing, a i ljutiće se ako padnu vrata!
...............
-'de si, Ljupče, jeb'o te kurac? Š'a ti to na oku? Dira li te ko? Aaaa, da... ona tvoja kurveštija pogana... baš mi te ni malo nije žao, mentolčino ziljava... joj, što mene neće da snađe neka takva devojka... prevaspitao bih je u roku od jedne večeri...
-Ma, bi sigurno... ona je jako nervozna i ja je razumem... nisam ni ja savršen...
-Bajo, ti si u problemu... da ti kaže brat... namerno je malo isprovociraš, pustiš da pukne, a kad krene da te udari... paz' sad, neću ti ponavljam! Ček' samo da ustanem, 'ladan ovaj beton, seme mu jebem... kad krene, a ti uhvatiš za ruku, pa je povučeš na koleno, al' pazi da dobro namestiš čašicu, da je rkneš tačno međ' oči, jeb'o li je ćaćin ćaća!
-Ti si tiranin! Ona je moja duša, ja nju ne bih mogao nikada!
-E, onda ovako... Kiza nam diplomirao, ti to ne znaš, zabranila ti ova da se družiš sa nama, odradio stažiranje, sad ima veza i veza na hirurgiji, idi nek' ti fiknu ta muda, da ne rastežeš gaće bez razloga... znaš ti koliko se muče one žene da naprave te gaće pod libelu?!
