ustanem ujutru u 5, nema tuširanja, pranja zuba i ostalih gluposti, brzo se oblačim u zemunsku narodnu nošnju (pošto je jutro donji i gornji deo treše može da bude rasparen npr. dole Nike , gore Umbro) i onda kreće sprint od zgrade na 200-250m. Ovaj sprint ima dve funkcije: 1. da se nacrtam za prvu turu tačno u pola 6 ispred pekare, a 2. da zauzmem sto bolje mesto u redu (nikad me možes biti prvi jer Cale i Kiza nisu ni spavali i čekaju na taj burek kao Japanci na PlayStation5. Al` dobro, ne mora prva tepsija da bude. A onda dolazi finale: Ooo, `de si komsija! Kol`ko cemo? A ja onda već opijen mirisom one prve i druge tepsije ponosno: CELU komšo!
Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.
Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.
Lik iz ekipe, koji isključivo bleji u kraju.
Kiza: Provali ovog Jašara...Na šta liči...Totalni je Rumunski mafijaš...
Komina: Nemoj tako b'ate...On je naš ukrajinac...Do jajnika je lik...
Kiza: Ma gde je Do jajnika....Glup je ko Fabrika mentol bombona...
Džukci su sorta ljudi (u glavnom tinejdžera) čiji izgled u glavnom prati izblajhana tarzanka ili zemunka sa loknastim repićima na vratu, trenerka i raspale air-max patike ili reabok clasics...
Razlika izmađu džukca i šabana je u glavnom to što je džukac raspaliji i ne presvlači se tako često, džukac smrdi na PC igraonicu i gricka nokte (pod obavezno), tako da ima male smrdljive raspale prstiće koji lako zapadaju za oko, često se nađu i oni koji imaju jedan zub koji nije žut ili zelen... Karakter im prati neizbežni ljigavi osmeh, po prirodi nisu agresivni ali pokušavaju da grade taj neki imidž zajebanog lika iz kraja...
Važno je nagasiti i da džukca ne mogu da zovu nešto tipa Miloš, Marko, Nemanja... Nego je to uvek nešto tpa Kiza, Pirke, Gembla itd...
Najopasniji klan svakog odeljenja.Jači su od štrebera,sportista,wannabe šmekera i svih riba.Odgovorni su za mnoga dela od krađe sunđera,lomljenja krede i žvrljanja po klupi (osnovna škola) do prvih pljuga,buxni,tuča i kontriranja profesorima (srednja škola).Oni su ti na koje se sve ribe lože,svi muški ih mrze jer ne smeju da im odgovore i rade isto što i oni.Oni su ti koji okidaju godine i ponose se time,idu na najluđe žurke i voze najbesnije mašine.Kasnije u životu nikad ne prođu dobro.
Učiteljica: Ko je napisao na tabli "Dupe" i polomio kredu?
Drukara: To je Marko iz zadnje klupe!
Učiteljica: Marko!Odma da si otišao kod direktora!
Marko drukari kroz zube: Mrtva si kokoško!Glupača 1: Jao kako je sladak Kiza iz zadnje klupe!
Glupača 2: Jeste,joj,kad bi nas samo jednom provozao na skuteru!
Profesor: Zorane jel ti to pušiš na času? Odmah izađi napolje,neopravdani!
Kiza: Nije Zoran nego Kiza,a i onako me boli pedu da slušam ovo,aj ćao!
Ono kad ne znaš više kako naći svom drugu nešto da oplodi, a poslije oženi. Da je lijep, nije. Simpatičan isto nije, ali je zato nizak i čudno miriše ponekad. Hm. Nekretnino, ja biram tebe.
- Bokić cure. Ovo je moj prijatelj Kiza. Kizi je upravo bakuta riknula i ostavila stanče u krugu dvojke, golubarnik od dvestotinjak kvadrata. Kiza je dakle dramatična pauza useljiv.
- Glp, glp (onomatopeja pružanja orala Kizi)
Duduci. Ne bih im dao ni drva da mi cepaju, iskasapili bi se. Toliko su glupi, da kada sednu u taksi i taksista ih pita gde da ih vozi, odgovore sa '' ŠTA TE LIBO CKURA!''
Da bi tuga bila veća, dvojica ih je, i još braća.
- Gle one morone.
- Stole i Kiza?
- Da.
- Čujem da Stole nema prst.
- Ma da. Odsekao mu Kiza, kad su komšiji Ranku cepali drva. Dedica popizdeo.
- Baš su Bambolići, braća Bambolići.
Tako ljudi koji se ne razumeju u računare nazivaju svaki iole nov računar, iako im je neko sigurno već sto puta objasnio kako je ta podela procesora odavno prevaziđena.
Kiza: Brate, što sam uz'o komp, i7 procesor, matori, ima da šljaka ko podmazan...
Đani: Sine reci ti meni jel to neka četvorka il' budzena trojka, šta je to?
Kiza: Jebote kolko puta sam ti objašnjav'o...
Suptilan način da sagovorniku staviš do znanja da prestane sa svojim gejštinama. Prosto i narodski rečeno, ovim mu se skreće pažnja na to da prestane da jede govna, i da ućuti. E sada, ukoliko pitanje dolazi kao opaska na to da Vas je neko prekinuo, onda dobija formu retoričkog pitanja ali mu opet ukazuješ na to da prestane da kenja.
:Tri ortaka u naselju:
Kiza: Krenemo mi Mićinim kolima..
Laki: U znaš kako mu je fina koža u kolima, ima one lepe šavove i tako. Izvini.
Kiza: I krenemo mi, i zaputimo se put Korićana, krenuli na neki bilijar. Stignemo mi tamo, i krenemo da igramo. Odeljem ja Šomija 3 partije ko iz pičke...
Laki: E, a znaš kako je ubacio elegantno, onu roze, mislim crvenu je tako lepo ubacio da je prosto milina gledati ga. Doduše ja sam pio Bejlis ali nema veze to zar ne?
Kiza: Da li bi prekrstio noge?
Laki: Što?
Kiza: Viri ti pičkica, eto što.
To je pitanje koje postavlja neki klinac u kraju(najčešće je to debeljko, ćoravko, sisica,...) i u stanju je da vam to pitanje postavi zilion puta dnevno u svim mogućim varijacijama i permutacijama tj. trudi se da pitanjima pokrije sve moguće duele (mika vs. laza, mika vs. pera, laza vs. pera,...).
E sad, poznato je i to da pogrešnim odgovorom na jedno takvo pitanje potencijalno možete vrlo lako da najebete, a to se dešava ako odgovorite da biste lagano prebili nekog lika, koji bi nesumnjivo u realnoj situaciji ubio Boga u vama. Takav potencijalni najeb prelazi u sasvim izvestan najeb kada osoba za koju ste rekli da biste je ladno prebili sazna za vaš odgovor.
Boško: E Sale, ko je jači, ti ili Kiza Robija?
Sale: Naravno da sam ja jači, Kiza se samo kurči, a inače je sisetina najveća...(..2 dana kasnije..)
Kiza Robija: Sale, Sale, dođi 'vamo. Šta mi to kaže Boško da si mu reko da si jači od mene? Oćeš sad pičku da ti razbijem, a?
Sale: Ne seri da ti je to reko, nisam majke mi. Ubiću debelog pedera kad ga vidim, rekao sam mu da si ti najjači lik u školi i kraju i tako....
Izražavati jasno svoju nadrkanost, sa željom da okolina shvati u kom si trenutno stadijumu besa i zapali od tebe na prilično bezbednu udaljenost, pazeći kako ti se obraća pritom.
Reakcija na neke stvari koje prođu onako kako ne treba ili na neku ispalu, a skloni su joj ponajviše ljudi koje zajednički nazivamo živci, tako da u principu tačka kada čovek kreće da ujeda, zavisi od njega samog.
- Brate ne idi unutra. Kiza je zalemio od besa. Ujeda.
- Koji mu je kurac?
- Igrao poker lik od devet jutros, juri pet istih. Gurnuo u struju tri soma evra.
- Au.
- Brka ganci sedeo iza na stolici satima, gledao ga kako igra. Ovaj ustao da ode po neke pare do gajbe. Brka seo na njegov aparat. Uleteo dvesta kinti. Ušlo pet istih. Pokupio pare i zapalio. Ubiće ga Kiza.
Evo ga... Taj čuveni smrad jeftinog aftršejva koji probija i kroz skrotum... Jebač se sprema za akciju, veseli punoglavci hvataju prve redove testikularnih kanalića... I na njih je došao red da sasuše svoje repiće na prljavom peškiru, goloj guzici, zadnjem sedištu, upišanom haustoru... Malo veća avantura od jutarnje izdrkotine... Ima li nade da će iko od ove večerašnje plivačke postave ugledati jajovod? Kiza, Đuza, Koki, Šiza, Leka, Đani, Dundo, Coki, Pepi, Suša, Piške, Frki, Gugi... Svi se naložili da izbuše nešto noćas: gaće, njegove, njene, kondom, himen, jajnu ćeliju... nove presvlake u Jugu. Uzdaju se u gazdino skidanje sa trave, redovno konzumiranje zelenog čaja i podsticajnog mirisa Lenora na seno i upravo pomuženo mleko. Mene nisu ni zvali... Ostavili me za jutarnje drkanje uz sećanje na njihovu pogibiju. Kažu da će jajna ćelija izgubiti plodnost dok joj budem izrecitovao Onjeginovo pismo Tatjani. Shvatio sam da ne pobeđuje uvek kvalitet...
Reč koja je ostavila dubok, ružan trag u našem sećanju iz detinjstva.
Detinjstvo. Taj divni, bezbrižni period lajferisanja, kada smo vreme provodili napolju družeći se. Posle doručka, izašli bi napolje i tu bili do kasne večeri sa povremenim pauzama za klopu. Ne, nije smetalo ni temperatura od četrdeset stepeni, ni kiša, ni blato, sneg, znoj, umor...
Ne, jer tad smo bili deca i nije nas puno interesovao status veze na fejsbuku; bilo je bitno samo da lopta može da se kotrlja, pa makar bila i najobičnija krpenjača. Tad se živelo.
Ipak, postojala je jedna stvar koja je mogla da pokvari dečiju, bezbrižnu igru... Ti stariji grubijani. Likovi, koji bi se pojavili kad im se digne, da prostite, pička, onako niotkuda, sa namerom da pokvare igru iz čiste obesti i ljubomore, pod izgovorom da im treba teren, da je njihov. Jebiga, moglo im se - veći, jači, luđi... sve ono čega se treba kloniti.
Njihov uzvik - Razlaz - označio bi kraj druženja, da treba da nestanati sa lica mesta, da bežimo kući, ili će biti posledica. Znalo se, par vaspitnih, pa bi se dozvao pameti.
A: Šta mislite da napravimo kup? Šet ekipa po trojica, na ispadanje, a?
B: U šta igramo?
C: Nećemo džabe!
D: Svaka ekipa nek kupi po 2l soka, a pobednik nosi sve. Može?
A: Kurac, brate, ako nam dođe Kiza sa ekipom i vikne razlaz, ostaće mu i teren i naši sokovi...
Čist i usko kockarski sleng. Ostati bez novca i igrati na zalog, odnosno tapiju. Neko kaže i istapijati se.
-Gde si ti do sad?
-Jebi ga, zaglavio sam malo.
-Malo? Od sinoć te nema. Garant si se opet kockao, a?
-Malo...
-Opet malo? A nisam čula auto. Gde ti je? Da ga nisi prokockao?
-Nisam. Samo sam ga dao u zalog. Istapirao sam se i morao sam.
-Pu bitango! Da nisi i mene založio?
-E da, kad smo već kod tebe, kaže Kiza da možeš sutra doći.
Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE!
-Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica.
-Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora??
-Ravna Gora pobediti mora!
-Ubijte se patriJote,Srbija bez granica!
-Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga.
-Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa???
-Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija!
-Je l' Pluton muško ili žensko?
-Nezavisna Bačka,ostali su siromašni.
-Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Sinonim za smora. Naziv nastao od prodavaca krofnica na plaži koji neprestano ponavljaju parole poput: "Ce ce krofnice!", "Mini fini", "Aaa, ee krofnice" i njima slične. Vi u nadi da će otići kupujete pakovanje tih krofnica, i on se stvarno ne pojavljuje narednih pet minuta. Nakon što je obišao krug evo njega opet. U slengu se može koristiti i odjeb kao: "Idi prodaj krofne negde drugde".
Djole(smor ovdašnji): Gde ste momci, š'a ima?
Ostali: Ništa.
Djole priča neki glupi vic hiljadu puta.
Mare: Djole mojne si prodavac krofni.
Kiza: Idi prodaj krofne negde drugde.
Klevetala da je neko kurva.
Kiza: "Maja je kurva, kad ti ja kaem!"
Maja: Šta kurvetišeš?! Malo ti je blowjob od sat vremena, trpanje u senfaru pola sata?
Kiza:"Kurva, kad ti ja kaem!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Metalika: "Burzum ist KURWAAAA!!!!1"
Pitanje od kojeg čoveku može da se digne kosa na glavi, ako ga preozbiljno shvati. Zapatilo se iz onih debilnih reklama za Orbit žvake, gde (uglavnom) devojka iz pakovanja redovno vadi dve dražeje (tako se beše to zove) i sa osmehom na licu trpa ona sranjca u usta. Jasno je da istog trenutka Orbit počinje da deluje, bakterije umiru, karijes se povlači, a zubi su vam beli kao da ste umesto žvake upotrebili Aće. Baš kao na reklami.
Vremenom se taj trenutak iz reklame u stvarni život preneo u formi pitanja i to najčešće kao dobra zajebancija u društvu. Razlog je jednostavan. Izvadili biste pakovanje žvaka pred društvom, željni svežeg daha. Kao i svaka lepo vaspitana individua ponudili biste i druge i tada bi vas dočekalo pitanje iz naslova definicije. Naravno, možda ste ih ponudili iz čiste kurtoazije nadajući se da niko neće uzeti, ali onda ste stvarno govno od čoveka. Ako su pak vaše namere časne, drugari će prihvatiti ponuđeno uz neizbežno pitanje ''Jel' daješ k'o na reklami''.
U globalu imate dva izbora. Ograničiti samo na jednu žvaku ili biti široke ruke. Ako su vam ortaci zajebanti po prirodi (a koji pa nisu), može se desiti da svi požele baš dve. Moguće je da to proizvede određeni otpor kod vas, ali ako se vodite maksimom kad je beg bio cicija prežalićete pakovanje i drage volje svima dati po dve dražeje, a pitanje će sačekati sledeću priliku i ''žrtvu''.
Cvele: E što mi je legao ovaj šiš, ko budali šamar. Sad još samo žvaku da tutnem u usta i ubijem malo ovaj luk. Hoće neko žvaku ljudi?
Žare, Paki i Kiza horski: Može.
Cvele: Evo uzmite.
Žare, Paki i Kiza: Jel' daješ k'o na reklami?
Cvele malo teška srca: Baš sva trojica hoćete po dve?
Žare: Naravno.
Paki: Mnogo sam luka nabio u ćevap druže, muči me gorušica.
Kiza: I mene isto.
Cvele kapitulira sa osmehom: 'Ajde jebi ga, kad je beg bio cicija. Evo vam po dve, zadavili se da bog da.
Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''
-Brate sinoć sam cugao sa Šajom i Pajom u onoj novoj diskoteci kod okretnice.
-Bilo dobro?
-Ma bilo dok nije došao tvoj jebeni rođak, onaj strvojeb Kiza.
-Auu, jel naradio nešto?
-Ma u sekundi se razbežala sva pičetina i ostali sve muški i konobari.
-A on? Jel ždero?
-Jok, sipo ko u bunar. Kod osmog piva se i flafičasti evakuisali, a onda je počeo da češka muda i onako krvavim očima da gleda u mene...
-Ne seri?
-Majkemi, usro sam se živ. Pa pola puta do kuće sam mu usput. I šta ću, ja kao idem do kenjare, pa kroz prozorče tutanj kući.
-A Šaja i Paja?
-Nem pojma brate, nisu dostupni ceo dan...
Išamarati nekoga, ili čak više njih, ali onako bahato i bez očekivane kontre. Krajnja drskost ili totalna dominacija, zavisi od situacije.
-Juče ludi Kiza na gostovanju utrčao u teren i domaćim igračima podelio par dlanova.
-Lažeš? I?
-Šta i? Trebalo im dve sekunde da se opasulje, pa su oni njemu podelili par kopački. I odvela ga murija...
-Jel najebo i od kerova?
-Ma jok, spasili su ga. Napolju ga čekali seljaci sa kobrama.
