Savet neiskusnom derlanu koji pita roditelje da li može u skitnju umesto da se iskrade i ode.
-De si ti sinoć u šteti?
-Ma pusti me, nisu mi dali moji.
-Ha! Ne znaš šta si propustio! Mare Maši razbio gvozdena vrata i snimao još sve vreme, Kiza slupo Alfu, Jagoša prebili neki cigani pa ih Veljko jurio katanom, ma ludnica...
-Jebi ga, šta da radim, kad sam u kazni zbog keca iz prirode i društva.
-Šta da ti kažem, ko pita ne skita.
Izjava koju mađioničar mora non-stop da daje kada nije na poslu, a kući ili u kraju ga smaraju da im pokaže nešto magično.
- Vidi, eno ga Peca Mađija. Peco, dođi 'vamo.
- Žurim ljudi, idem u radnju, pa onda moram...
- Ma na minut samo.
- Ajde dobro, reci Kizo.
- Pokaži nam nešto ludo da vidimo, taman smo se naduvali pa da se tripujemo.
- Ljudi bi ja ali žurim stvarno. Nema trika.
- Ako ne pokažeš neki trik, pokazaću ja tebi moj omiljeni. Kost je čitava, kost je slomljena.
- Dobro, dobro Kizo. Je l' imaš kod sebe neku novčanicu?
- Hoćeš da me pokradeš a?!
- Nema veze, imam ja.....
Kad je muškarac oniži, ćelav, klempav i trbušast, zbog sličnosti sa budističkim idolom često mu prišiju nadimak Buda.
-Eno ga dolazi Kiza. Vidi ga? Kad je obrijao čontaru, isti Buda jebote! Aj ga malo ložimo!
-Ajd malo glasnije majke ti. Juče ga dvojica nazvali Budom. Eno ih na ortopediji.-De si Kizo? Šta ima?
-Čujem nešto se kliberite. A čini mi se da sam čuo da ličim na nekog? Ili mi se samo učinilo?
-Ma nee, ono, kažem mu baš da ličiš na Mič Bjukenena.
Kec iz rukava.
Bolje reći Džoker, kada se nađeš u nezgodnoj situaciji i potrebno ti je hitno čupanje, a nema drugog izlaza osim da se pozoveš na nekog istaknutog člana te grupe ili organizacije koja te je prčvrljila.
- RUKE GORE BRE!!!
- Evo, evo podigli smo.
- Saćemo da vas privedemo unutra i da vas sve olupamo k'o kante.
- Stani, stani brate. Vi ste Sajevci?
- Da!
- Pa teča moj je vaš kolega. Dušan Petrović. Komandir je neki čini mi se.
- A znam ga. Pa ajde bežite odavde i nemoj više da pravite sranja pred američkom ambasadom. Ako 'oćete da bijete nekog, nađite drugo mesto.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stan'te ljudi sve ćemo da rešimo. Jel znate vi Kizu?
- Kog Kizu?
- Pa on je tu neko mudo kod vas u Bloku. Prič'o mi je da je glavni.
- Slag'o te je.
Prebio ga k'o vola u kupusu. Zgazio k'o mačka ciklamu. Ubio i Boga i Đavola u njemu. Izmenio mu lični opis. Dva puta.
Nenadjebivi i apsolutni izraz za maksimalni učinak u fizičkom demoliranju jednog ljudskog bića. Piktoresni termin za najteži vid telesne štete. Sama demonstracija sile je, naime, toliko brutalna da je žrtvu potrebno najpre SASTRUGATI, eventualno SAKUPITI a potom i ZALEPITI. To, međutim, nikako ne garantuje da će baš svi unutrašnji organi biti na svom pravom mestu i u ispravnoj funkciji. Doduše, tehnika iz naslova nije fatalna samo za spoljašnji izgled jedva preživelog subjekta. Veliki deo stradanja nažalost apsorbuje i čovekova duša pa je oporavak daleko teži nego u uobičajenim slučajevima. Ipak, nije sve tako crno: u zavisnosti od dužine boravka u bolnici ili manastiru, moguće je pročitati popriličan broj knjiga iz edicije biblioteke ''Solaris''...
- Matori, jes' video Djoleta ovih dana? K'o da je u zemlju propao a treba da mi vrati onaj Sony...
- Brate, ti ne znaš...!?
- Šta, bre..?
- U, jebote, gde ti živiš...Pa, drug Đorđe je najeb'o k'o žuti pre neku noć. Saček'o ga onaj majmun Kiza sa ekipom - da l' mu je ovaj vređ'o ribu ili šta - i razbacali ga, znači, k'o đubre po livadi. Lom ruke, tri rebra, štangla po lobanji...Ma, sve po propisu, batice. Eno ga u bolnici, piša na lakat, bre!
- Auuuu...! A tako mi se pikao PES...
Žena koja je odlučila da odbaci pređašnji hronično fututistički život i posveti se novom životu- životu leptira, koji se odvija danas, sad i ovde, kao da sutra ne postoji.
-E, da ti pričam šta smo juče uradili Milici.
-E?
-Da ne veruješ! Nas šest na nju, pao 'naš koji gang bang, iskidali je. Ja posle zapalio, ostali Kiza i Vlada, a znaš koji su bolesnici, pričali mi da su se iživljavali celu noć, nema šta joj nisu radili, pazi kad joj je ostala kapica od amrela u bulji...
-Leptirica naša.
Uvaljati. Rasturiti robu.
Multipraktik anglicizam za generalno odrađen posao ispod ruku, van legalnih puteva i dozvoljenih praksi delanja. Kompatibilan dilovanju, distribuiranju... eto možda malkice prefinjeniji.
- Daj brate, pa ko će ovo da uzme? Nemoj to da mi radiš, providno je... Čak je i logo pogrešan.
- Ajde, ajde mali... ishendlovaćeš ti to časkom. Mislim ono, potrudi se, tebi ide u prilog. Da se ne znojimo opet bez potrebe!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Može još polutka na ler, vraćam sutra ceo keš... evo ti telefon, dok ne stigne kinta, stotku možeš da izvučeš lagano...
- Ma odjebi majmune, koji bre ler više. Ishendlovao sam ceo paket a niko ne plaća, nagaziće me Kiza ozbiljno!
On je ružan, glup, neduhovit, dosadan, nešarmantan, sve moguće negativno na ovom svetu. Nikome neće faliti kad ga ne bude bilo jer je mnogo nebitan lik. Kao da ne shvata poentu ljudskog postojanja. Kao da ne shvata da se ljudi druže i da tako opstaju. Ne želi da bude vuk samotnjak, ali sam sebe tera u to izgnanstvo. Svojom pojavom i ponašanjem tera ljude od sebe. I umesto da se menja, da shvati u čemu je problem, uvek mu je neko drugi kriv. Žene su kurve, a muškarci su ljubomorni na njega, po njemu. Što je daleko od istine.
I kao po nepisanom pravilu, umesto da gađa neki prosek, takav tip muškarca se uvek zalepi za vrh pičku. Zašto, ko će ga znati. Jer je pun sebe, ničim izazvan, očigledno. Jednostavno, zapitate se odakle mu muda da to radi. Tj., tačnije, odakle mu pravo. Jer nema nikakvog kvaliteta. Čak ni unutrašnju lepotu. Baš ništa.
Lana: Jao, vidi onog, majke ti. Samo bulji ovamo. Ne znam više gde da gledam. Par puta su nam se sreli pogledi jer on konstantno bulji, još će da ispadne da ga šmekam jebote.
Una: Au. Znam ga. To je Kiza Smor. Brate, to je lik koji nije za u narod. On bre ne zna da se ponaša kada je među ljudima. Nije mi samo jasno odakle mu pravo da te gleda bre?
Ne ide mi ništa od noge, a kamoli od ruke. Fudbalski žargon, jelte. Baksuzluk teški. Situacija u kojoj se osjećaš tako beskorisno i tako smotano, da je vjerovatnoća da ujebeš nešto, veća od vjerovatnoće da će izbiti svađa na Farmi. Takvim danima, bolje je ne ustajati, a ako si već na nogama... Samo polako i ne forsiraj se previše.
- Čovječe, šta ti je to na licu?
- Brada.
- Ma više, bem te blesava, to plavo pod desnim okom?
- A, masnica.
- Otkud ti to?
- Brate, ne pitaj me ništa. Sjednem ja kraj jedne male, mislim sve slobodna, fina, sise tu, dupe tu, fino lice, tu. I ne skontam da je to mala od ovog... Kize.
- Kize Kostolomca?
- Jašta. Nisam pri šutu uopšte, al je zato Kiza Kostolomac bio.
- Vidim, bio je i pri udarcu. Boga pitaj šta ti je uradio bubrezima.
- Kojim bubrezima?
Izdominirati tokom neravnopravnog sportskog duela u toj meri, da se protivniku ne pruži prilika ni da makar ostave srce na terenu, kad već nisu ispoljili ni naznaku neophodnog umeća.
- Šta bi, Fejze, što si se smorio?
- Ma bre, ovaj Kiza voli duge lopte više nego leba da jede, što bi bilo okej da ne asistira okolnom drveću. Reme i Deki kao nešto znaju, ali jedan im samo predaje loptu u noge u osudnim momentima, a drugi crkne posle pet minuta. Ovo kad te malopre lopta pogodila u vugla, to se Marvelju zalepila za grudi kad je primio, a Čak je magnet za njihove udarce sa pola terena, šutiraju pravo u njega, ali se ipak svaka volšebno odbije u gol.
- Hahaha, znači Lasta vas opet počistila?
- Jebi ga, navikli smo već.
Snositi potpunu ili delimičnu odgovornost za kakav zločin iz kategorije onih koji obavezno uključuju puštanje životnog soka sirotoj žrtvi, odnosno -tvama. Na ovaj ili onaj način biti - ubica.
Poreklo izraza - a vrlo verovatno i njegova rasprostranjenost međ' nemalim brojem naroda i narodnosti nastanjenih na ovoj planeti - datira još od onog kobnog dana kada je izvesni Pontije Pilat, inače peti prefekt rimske provincije Judeje, rek'o istorijsko ša-me-gabri Ješama i time plaknuo ruke od svake mogućnosti da jednoga dana neki pustinjski sektaš u haljini njegovo cenjeno ime poveže sa sledstvenim suđenjem i razapinjanjem na jebeni krst izvesnog Isusa Hrista, inače drvodelje iz Nazareta, inače Mesije, inače Sina Božijeg. Paradoksalno, taj kobni dan će 1920 i kusur godina kasnije izvesni Adolf Hitler, inače najneshvaćeniji troldžija u kompletnoj Istoriji Kosmosa i inače moler, baš do jaja zameriti gorepomenutim prekim sudijama, inače svojim sunarodnicima, i u svojoj političko-vojnoj karijeri, koja je ubrzo potom zamenila njegove vatreno-ložačke govore u pivnicama za vrlo bukvalnu vatru i loženje, se potruditi da sopstvene ruke baš onako pošteno uprlja krvlju istih, pritom - o, zanimljive li kolone u našoj statistici - praktično snabdevajući ceo svet sa jebenim sapunom, ako razumete šta hoću da žemka.
Hićo, brate, jeb'o si im kevu!
- E, matori, 'de si...
- E, brate, tu sam, viđamo se ovih dana, ćao-ćao...
- Čekaj, bre, kud si poš'o, k'o ti drma kavez, jebote?!
- Ma, ništa samo moram da idem, obaveze, škola, ovo-ono...E, ako te pita Kiza da l' si me vid'o, ti reci da nisi, ok?
- Okej, okej...Reci mi samo šta si uradio, da znam što ti dolazim na sa'ranu, xexexe?
- Pa, recimo da imam krv njegove sestre na svojim rukama...
- Defloracija, a? Ništa. 'Si već pitao nekog da ti nosi krst u povorci ili je to mesto i dalje upražnjeno?--------------------------------------------------------------------------------------------------
DNEVNI AVAZ: Novi naraštaji u Srbiji će na svojim rukama naslediti krv više od 8000 hiljada nedužnih Muslimana i Muslimanki pobijenih u Srebrenici...
Ma, jeeeeste, milion...
Obmanjivati sagovornika tako što mu se u lice govore stvari koje želi da čuje. Naravno niti su istinite niti mislimo tako ali moramo koristiti ove prečice zarad ostvarivanja viših ciljeva. Da zlo bude gore ovo većinom upali.
- E nećeš verovati, sinoć na trafici sretnem Kizu kupovao cigare. Koliko se samo promenio čoveče, tako je fin i uglađen ko da nije onaj isti Kiza koji je jebao koze dok je išao u osnovnu školu.
- Baraba ko baraba sve je to isto.
- A nije, sada je baš drugačiji. Udeljuje komplimente, ima manire baš je duša.
- Crni njegovi maniri, leporeča tako sa svakim u zadnje vreme.
- Kako misliš leporeča?
- Oće da te jebe eto kako! Kozo!
Monumentalan podrig, najčešće asocijacije na jebenog mamuta.
- E, brate...
- E, Profe, 'de s...U, jebote, kad si se vratio, čoveče??
- Pre neki dan, al' znaš kako je to sa vremenskim zonama...
- Ne znam, al' nema veze...Pa, pričaj, bre! Kako je bilo? Je l' u Tokiju stvarno bleje roboti po ulici? 'Si jeb'o gejšu? Je l' Kiza napravio neko sranje?
- Još pitaš...Znači, poslednji put da vodim nekog ortaka sa sobom na turneju, jebeš mi sve!
- Što? Šta je bilo?
- Znaš onu foru u Japanu da treba glasno da podrigneš posle jela kako ne bi uvredio domaćicu?
- Poznato mi...
- E pa, poslednji dan pozove japanski ministar za kulturu i još nešto mene i ekipu solista kod sebe kući na večeru. Ono - familija na okupu, svečano postavljen sto, kuća ukrašena jebenem trešnjinim cvetovima - taj neki fazon. Ja, normalno, poveo Kizu sa sobom, nisam ni slutio šta će da se desi. I popili mi sake, razmenili par kurotaznih fraza, sve do jaja. Počeli da jedemo, žena mu napravila bogaoca hrane, bila i prepeličja jaja, boktejebo. I dalje sve kul. Iznela dezert - "sladoled od pirinča" rad - ni nagoveštaja sranju, brate. E, onda je majmun Kiza stupio na scenu. E sad, da l' je lik hteo da podrigne pa nije mogao ili je stoka k'o što jeste, tek - lik se tako najstrašnije ispovraćao po stolu...'nači, potopio je jebenu trpezariju! Domaćica pala u nesvest a ministar naredio da mu donesu katanu da izvrši harakiri...
- I? Šta je onda bilo?
- Kako "šta je bilo"?! Zapalili odatle brzinom firminog auta i otišli u Mek da jedemo k'o ljudi!
Opis za lika kome zbog impozantne fizičke građe opraštaju mnoge istupe, počev od "Jao, izvini što sam te zgazio...", na šta svako odgovara da nema veze, dešava se, do "E, brate, mogu ja da ostavim kola na tvom ulazu, neću dugo, samo dva sata da se vidim s ribom?" Čestim ustupima koji mu se prave, ponekad se izgubi ona početna oštrina, i na kraju se dobije se osoba kojoj svi čine usluge jer cvikaju od nje, iako je ispod onaj lik koji prećuti kad mu neko zaume mesto u redu do kase.
Kroz poduži red do šanka probija se kreatura kromanjonske profilacije, nonšalantno odgurujući ostale koji čekaju. Naravno, nikome ne pada na pamet da nešto preduzme, osim liku čiji ionako kratak fitilj dogoreva zbog treće korpe koju je popio te večeri.
"Alo, brate, malo reda, jebiga, misliš da mi ostali ovde vežbamo koreografiju? Gde gori, dobićemo svi piće, sad ispada da smo mi idioti koji čekamo, šta?!"
Njegov ortak ptimećuje kobnu grešku i pritrčava.
"Brate, iskuliraj ga, nek' prodje, jedan lik je samo."
"Čekaj, a što, dođe ovde da se razbacuje, a mi da se sklanjamo kao pičkice, šta će on jedan da uradi, da neće da se bije možda, tu si ti, vidi koliko ljudi, koga on ima, neću da me stalno gazi neki majmun! On mi je pa veliki, to ti je bre, pištolj bez ijednog metka, veliki, ćelav, a spor kao nilski konj, šta mi može, bre?"
"Kao prvo, nedoklepani kretenu, nilski konj je nasmrtonosnija afrička životinja i brža je od čoveka, kao drugo, ovaj lik kog tako entuzijastično želiš da zajašeš je Cobeov kum Kiza, onaj što je otišao u mardelj zato što je nekom liku odšrafio lobanju dok si ti vukao šerpice po pesku, i kao treće, kad već pitaš, na svojoj strani ima potvrdu od psihijatra da je neuračunljiv, zato mršći odavde da ne bih morao tvojima da objašnjavam što si se iz provoda vratio sa čalmom i uputom za neurologa."
Gospodin u Engleskoj i u Amerikama, ma u celom svetu sem u ovoj našoj napaćenoj Srbiji. Ovu "titulu" su vazda nosili najveći ljaljani međ nebeskim narodom na Zemlji. Elem, kako smo devedesetih usvojili kamaru novih reči kao što su genocid, inflacija, recesija i još po neku tako smo raširenih ruku prihvatili i ovo sranje. Upotreba ove reči je doživela bum krajem devedesetih i početkom dvehiljaditih zahvaljujući bračnom paru Pavić i njihovoj kultnoj seriji "Porodično blago", a kombinacija ove reči sa nadimkom jednog od likova serije, poznatog kao Lister, je dovodila masu do ekstaze. Džiberska nirvana.
- Jao, ne...
- Šta je bilo, ljubavi?
- Ništa. Produži dok nas nije video.
- KOGA TO MOJE OČI VIDE? ZABORAVIO SI NA HUD, SISO JEDNA! Hnjo, hnjo, hnjo...
- Hehehe... Zdravo, brate. Ovo je moja...
- No, no.... Pusti me da pogađam. Tvoja sestra od tetke?
- Ja sam Milena, Lukina devojka.
- Ljubim ruke, Milena. :Cmok: Ja sam Mr Kiza. Pst, tebra. Je l' jebeš ti ovo?
- ŠKK?! Koji ti je?
- Šta šapućete vas dvojica?
- Ništa, dušo. Drago mi je što se videli ali moramo da idemo. Ćao.
- ĆAO, MATORI! SVRATI U GETO!
U fizičkom pogledu - zadati završni udarac.
U duševnom pogledu - primiti završni udarac.
- E ljudi, kakva šorka bila sinoć. Kiza se nešto kurčio, a Maki mu prišo i na kvarnjaka ga munuo glavom u njonju. Posle ga navuko na koleno i na kraju, kad ga je prostro, dotuko ga martinkama.
--------
Kod psihijatra...
- I da rezimiramo... Prve simptome anksioznosti osetili ste kada ste našli lascivne poruke u telefonu vaše supruge. Stanje vam se pogoršalo kada ste saznali da te poruke šalje vaš najbolji prijatelj. A sve je kulminiralo kada ste otkrili video-snimak na kojem se njih dvoje nedvosmisleno jebu...
- Da, to me je dotuklo...
Lajna kojom sagovorniku kobjašnjavamo da nije prvi koji je zaželeo određenu stvar.
-Uf, kako ću da jebem kevu Đoletu! Samo da mi dođe na noge ima da ga izujem. Ma bre, da ga vratim u obdanište!
-Maćori, stani u red...
-Što?
-Vucara se on po bolnicama već par meseci. Usrao ga prvo Kiza zbog nekih dugova, pa kad je izašao svi se izređali kojima je nešto skrivio i izubijali ga. Eno ga na intenzivnoj.
-Ozdraviće, imam ja vremena.
Izraz koji se odnosi na ljude kod kojih je sve isplanirano i isprogramirano, to se ne mora odnositi samo na modu i oblačenje, već generalno. Ovaj izraz koristimo uglavnom za ljude koji nam idu na kurac jer su bolji od nas, pa onda njihov uspijeh nastojimo umanjiti time što ih optužujemo za perfekcionizam i isprogramiranost.
Prosječan student o odličnom studentu: "Onaj Kiza je dobar lik, stvarno, i raja je, i hoće pomoći, i super je na faksu, al mi brate ide na kurac, ne znam zašto, pogledaj ti njega - slažu mu se i čarape sa majicom ispod košulje, tu sigurno nisu čista posla!"
Tipičan srpski navijač: "E da hoće Nole da naguzi onog Pedererka, volio bih nego pare! Vidi ga majket', sav je isprogramiran, sigurno mu se slaže i boja čarapa sa majicom koju nosi ispod košulje!"
1- Drapati se, češati se. Muškarci imaju običaj da džapaju svog vršnjaka.
2- Porokati se sa nekim, pokačiti se. Svađati se oko neke sitnice, gluposti.
- E ćao mala, šta piješ?
- Pali ljaljane, nećeš jebati.
- Mačko, nemoj da se foliraš, video sam da me gledaš.
- Ne pali se, samo sam komentarisala sa drugaricom kako džapaš malog celo veče. Mogao si ga izdrkati do sad. Ae ljavaj.
_________________________________________________________________________
- Brate, si video fajt bičarki juče? Al' su se dohvatile, ono je bila hardkor tuča.
- Hahah, video sam. Letelo perje na sve strane. Koje glupače, džapaju se tu oko Kize, dok on jebe Maju radodajku.
Izraz kojim se opisuje najveća moguća erotska potištenost. Ono kad ti nije ni do čega. A nemaš ni s čim.
(Kupanje u Morači. Leto. Magistrala iznad tutnji, malo malo pa neki autobus padne u reku. Sunce. Kiza i Lemi u gostima kod Lemijevog pašenoga u vikendici. Sišli do reke da se okupaju. Nemaju gaće, jer nisu planirali kupanje, jer su krenuli u Bioče da plate nadgrobni spomenik Lemijeve baba tetke i da preuzmu kamen pa im kod Kolašina pukla guma i jedva se na rezervnom točku u ladi 1500 dokotrljali do pašenoga.)
- Sine, šta ti je to među nogama, neki zipovani čvarak?
- Jebote, ladna voda ko smrt. Ima tukidid da se anzipuje sutra kad uplovimo u Igalo, ne boj se...
