Bilo koja odvala neposredno posle utakmice koja nema veze sa njom samom.
Božanstveni spoj bakljave i ljimunade.
Znamo da kinezi imaju bujnu maštu što se tiče robnih marki, kao i to da kradu, kombinuju i slično više trejdmarkova pa naprave nekog mutanta od koga normalan čovek počne da plače od smeha kada vidi tu kreaciju, jer u većini slušajeva žestoko preteraju sa tom maštom. Uglavnom im je kvalitet robe srazmeran kvantitetu divljenja za istu, što mu dodje na nula otprilike.
Samo neki od primera:
Dart Vejder na policijskom patrolnom motoru, pored pise Star Knight.
Školska torba, gore piše Harry Potter, na sredini nacrtan SUpersonic a pored njega piše velikim slovima OBAMA.
I slišno, znam da svako zna bar po 1 primer.
For men produkti tipa en u 1 koji mužjacima omogućavaju efikasnije korišćenje vremena u kupatilu. Ono malo što nam žene ostavljaju.
Još čika-Ajnštajn se žalio kako mu je komplikovano što postoje posebni sapuni za brijanje i umivanje. Za razliku od slabijeg (dakle lepšeg, pametnijeg i jačeg) pola, čiji neseser je veličine Memedovićevog ranca, mi muški bismo svu higijenu da zipujemo u jedan džep. Jer, treba biti praktičan, a i nisi, brate, vilenjak/metroseksualac, da budeš tol'ko čist.
Elem, treba pozdraviti nastojanja dragih nam korporacija da se posluša glas potrošača. U tom smislu kombo šampon/kupka je prava stvar. Što da dohvataš drugu tubu i mackaš se po telu, kad se već pena kojom pereš glavu sliva nizbrdo? Međutim, stvar je krenula korak dalje, dodajući opciju pene za brijanje istoj smeši, a može se samo nagađati kuda će dalje voditi ovakav trend multifunkcionalnosti higijenskih sredstava.
Voda je podešena. Malo jače od mlake, ipak treba rastopiti štroku. Kvasim kosu i telesinu. Otvaram pakovanje omnipotentnog preparata: šampon/kupka/pena-za-brijanje/pasta-za-zube/regenerator/piling za pete 6-u-1 i nanosim na glavu. Trljam vlasište dok se balončići množe prekrivajući lobanju belim slojem. Uzimam četkicu za zube, skidam malo pene sa nosa i ribam kutnjak. Drugom rukom dohvatam brijač, te preciznim potezima prevlačim niz obraz. Skorele pete se raznežuju u blagotvornoj barici. Samo još nekoliko minuta i kompletno sam spreman za izlazak!
U trenutku se zakašljem od pene u ustima, instinktivno ispljunem četkicu i utom žiletom isečem donju vilicu, te krv počne da lipti i, pomešana sa ekstravolumenoznom penom, prska tuš-kabinu rozikastim miksom. Ispuštam iskonski krik, a u razrogačene oči upada pena i užasno peče. Instinktivno zažmurim i pokušam da napipam izlaz iz kabine, oklizam se i propadam kroz zavesu-paravan, koja se otkida i obavija me dok padam na pod. Žena, uplašena krikom, dotrčava i naglo otvara vrata odvaljujući mi glavu istim. Ugleda krvavu sarmu na podu i obeznani se preko nje.
Ostvariti neki uspeh u nizu, ili neuspeh. Bitno je da je svojevrstan kombo ostvaren. Manifestacija upornosti, ili jednostavno kruna srećnog ili nesrećnog niza okolnosti.
-U poslednjih 6 meseci ste najredovniji pacijenat infektivnog odeljenja.
-Ne znam doktore šta bi vam reko...
-Lečio sam vas nekoliko puta od sifilisa, tripera svih vrsta i podvrsta, zapatili ste i stidne vaši, hlamidiju, a mislim da će i neke gljivice nazvati po vama. Bogami, vezali ste seriju.
-Jesam doco, al sam ih se zato i najebo.
Nakon niza pozitivnih radnji, ovaj izraz prekida taj kombo i dovodi u mogućnost da nešto neće moći da se odradi kako dotični želi.
-Šefe, mogu li sutra ranije sa posla pošto mi dolazi ujak iz Albanije?
-Aaaa, Šiptarčić neki, khm, pa može...
-A da li mogu da njega dovedem ovde na posao dan kasnije?
-Može, samo da ne brlja po stvarima koje njisu njegov interes, ščuo?
-I čuo sam da je povećana satnica za radnike sa 123 na 130 dinara, možeš li malo dnevnicu da pustiš da poraste?
-To je već diskutabilno.
-Ali...
-Ma slušaj bre, ako ti se posao ne sviđa, štikla, ima ko jedva čeka da oseti ukus posla...
-Misliš gorak ukus posla?
-Dečko ae pali.
Sleng za batinjanje u režiji lokaliteta i brđana. Fataliti kombo više balkanskih fristajla tehnika makljaže: davanja po labrnji, seljačke šamarčine i primene Krcka Oraščića, uz ispomoć kobri, motorki i grabovih vrljika.
Radnja gde uvodno pitanje pred pizdariju: "Š'a je, š'a je bilo?!" ima isključivo retorički karakter.
Kombo potez. Pretnja i omalovažavanje u isto vreme.
Opšte je poznato da smo mi muškarci najosetljiviji baš u tom predelu, kako fiziički, tako i psihički, stoga pretnja da će pasti bešenje o klikere iskombinovana sa vređanjem kako je veličina istih mizerna, daje najbolji efekat da će pretnja biti ozbiljno shvaćena, pa je zbog toga i najzastupljenija u našem narodu.
Siniša Mihajlović: Zvao si me gazda.
Falji Ramadani: O Sinša, stig'o si. Sedi ovde ljebac mu jebem da popijemo po jednu bozu.
Siniša Mihajlović: Fala gazda. Mada ja bih limunadu pre.
Falji Ramadani: Donesite mu ljimunadu jednu i tuljumbe. Nego Miho, protiv Hrvata mora Aksentijević da igra desnog beka.
Siniša Mihajlović: Nemoj njega molim te. Pa moramo Hrvate da dobijemo, a kako da obrazložim to što igra Aksentijević pre ivanovića.
Falji Ramadani: A šta to mene bolje kurac. Ilj' će d'igra Aksentijević ilj' te besim za jajca.
Siniša Mihajlović: Dobro gazda. Igraće Aksentijević. Obrazložiću time da Bane ne peva himnu u istom tonu sa ostalima, a da je Aksentijević bio u horu u osnovnoj.
Falji Ramadani: E takvog te voljim.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Azdejkoviću ako ne vratiš pare do srede, obesiću te za jajca.
- Jupiiiii. A nabi mi nešto i u guzu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sergej zašto nisi počeo da pevaš?
- Ne mogu. Upravo sam osetio neku promenu u sili. Neko je povređen, jako tuguje i suviše sam potresen da bih pevao.
- Slušaj me ti jebena plačipičko od dva metra. ili ćeš da pevaš ili ću te obesiti za jajca na sred bine ovde.
- Idemo, jedan, dva tri, daj mi, bar dva, samo dva minuta tražim......
Kombo dramljenja i govnjivosti. NIje dosta veliki lonac drame nego se još začini govnjivim stavovima sa možda malo govnjivog izgleda i eto dramnjivog specijaliteta.
Nešto kao Olja Bećković koja svoje dramljenje kombinuje sa govnjivim izgledom preparirane veverice, ili Radikalna stranka na primer, koja dramljenje oko Kosova podupire govnjivim stavovima.
Rada - Pukla je vodovodna cev u beogradskom naselju Ovča, to se desilo pre otprilike četrdesetdevet sekundi a nadležne službe još uvek nisu reagovale. :zabrinut ali oštar, osuđujući pogled: Pozovimo nadležnog iz vodovoda da čujemo šta ima da kaže.
Nadležni - Ali gospođo, nama još nije javljeno za to, ja ne znam kako ste vi to uopšte saznali?
Rada - Ma snajka od babe koja mi donosi sir i kajmak iz Kraljeva živi pored ali nije to sada bitno. Nego recite mi kada će problem biti saniran i zašto ekipe nisu na radnom mestu a prošlo je čak 3 minuta od nemilog događaja.
Nadležni - Gospođo, zima je. Cevi pucaju, dešava se. Sada molim vas da me lišite vaše dramnjive pojave, sekretarica ima kurac koji treba da popuši.
Zbijeno i gusto nanizati jedno kraj drugog ili jednostavno napraviti kombo u nekoj disciplini. Niko ne zna zašto koji kurac ima toliko štedionica i banaka na jednoj prosečnoj beogradskoj lokaciji. Filijalu svoje štedionice imaju svi, od Poljoprivredne Banke Jablaničkog okruga preko KBC Banke pa sve do Societe General. Ima ih toliko mnogo da bi jedna cela kurčeva Švajcarska pozavidela na tolikom izboru banaka i njihovih povoljnih kredita ispisanih malim slovima.
Rade jebe gotovo svako veče. Nanizao je pičaka za redom ko banaka na Banovom Brdu.
_______________________
Marinko Dijabetis je najveći štrokavac kojeg sam video! Soba mu je k'o golubarnik jer je naređao gaće i čarape po podu k'o banke na Banovom Brdu.
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Kombo kojim se prekida intro svake igrice. U zanosu nestrpljivog udaranja, može doći i do komešanja rasporeda.
Video igrice, gde pritiskamo nasumično dugmiće, a onda se ponosimo samim sobom kad napravimo neki kombo.
1. Kombo od nekoliko uzastopnih, visoko dramatičnih blam scena, koje osoba koja je sa vama napravi u javnosti.
2. Urnebesno smešna situacija izazvana nečijom glupošću.
1.
-Danas na dodeli nagrade Jelena napravila pravi šou-program Laletu, napila se k'o majka i počela da se skida gola, skače po stolovima i gostima salutira "Hajl-Hitler"!2.
-A ono juče, dok smo na žurci čekali taksi, pa se taksista u neko doba pojavljuje na vratima i pita "jel bi moglo možda jedno 4-5 malo krupnijih momaka da mi samo pripomogne da odglavim auto, slučajno sam ga uvez'o niz stepenice"?
-Jao, a taksista pijaniji od nas! Pravi šou-program!
Način da ironično staviš nekome do znanja da ti puca stojko o njegovom mišljenju, još ako budala ne ukapira ubio si mu kombo.
- Uf ljubavi, kako je bezveze sve ovo sa Natašom i Dačom. Zašto ih ne ostave na miru, pa ona je sada samohrana majke. Baš mi je žao nje...
- I meni, ne znam kako ću da spavam noćas.
- Ni ja ljubavi...
Kombo je serija ukačenih totalno bitnih stvari: totalno dobrih akcija ili par malera redno.
Spaja se u kratkom vremenskom periodu na pravi način.
Sex, droga, alkohol!
_____________________
- Sinoć sam dobio tekmu ukačio tiket i karao malu.. Combo!
_____________________
- Dala mi keca, neopravdani i upisala u napomenu! Combo!
_____________________Ili interni..
+, omiljeno i odabrano! Combo!!!
Leteći kombo koji se brzinski sastavlja posle ispuštanja gasovitih nusprodukta sistema za varenje deset puta jačih od Ciklona 5 koji prete da pomore floru i faunu u radijusu od pet kilometara. Jedini način koji će vam sačuvati dostojanstvo koliko toliko a time i obezbediti socijalni mir koji bi bio uznemiren od strane žitelja vašeg habitata u datom trenutku.
Krucijalno za ovaj potez je momentalno priznavanje genocida nad svežim vazduhom i odmah zatim se sprdati na sopstveni račun, ko zna možda ispadnete i zanimljivi pa ljudi zaborave da vonja kao korpa za prljave čarape lokalnog betonligaša u N'džameni, Čad.
- Oho-ho! Ljudi idem ja do WC-a da vidim da se nisam usr'o.
- Šta si prs'o sine? Što da se usereš?
- Saćeš da osetiš, skuvala kevana neki suljpa danas ne da je bio dobar, sidu leči. Odvalio sam jednog tihomira ima tuje da ti uvenu oko zgrade.
- Ništa se ne . . . pu pizda ti materina . . .
Kombo zapovesti svom potrčku. Jebanje u zdrav mozak.
- A: Mićo, idi poteraj mi jedno pivo.
- B: Dobro...
- A: Mićo, ne Jelen! Znaš da pijem Lav. Idi zameni.
- B: Evo.
- A: Pa koji kurac ovo da pijem?! Idi nađi neko hladnije.
- C: Au brate, pusti ga malo. Jebeš ga k'o Tarzan Čitu.
Kombo ponovo probuđenog herojstva i iznenadnog naleta kurcobolje. Rečenica kojom u američkim akcionim filmovima bezlični čuvar parkinga ili tunjavi konobar najavljuje da će baš on biti taj koji će spasiti svet. Ili dan. Ili benzinsku pumpu na kojoj radi. Naš heroj je obično bivši marinac ili mornarički tuljan (ili beše foka) kome se zgadilo ubijanje ljudi pa se povukao u miran život. Ali kada njegovom radnom mestu (a samim tim i vaskolikom čovečanstvu) zapreti opasnost, neupadljivi radnik se priseća zlatnih dana svoje mladosti i pretvara se u kombinaciju Ramba i nindža kornjače koju zabole za posledice. Podrazumeva se da će u takvoj situaciji, manje više goloruk, najgrdnije jebati kevu negativcima bez obzira na njihovo brojno stanje i naoružanje. Jer kakav bi to film inače bio?
- Gospodine čistaču klonjare, gospodine čistaču klonjare! Grupa terorista je upala u objekat! Naoružani su do zuba i prete da će sve dići u vazduh!
- Štaaaaaaaaaa???!!! Pa zar sada kad sam sve očistio? E pa neće to moći, ne u mojoj smeni! Dodajdemi tu metlu i sakrij se negde dok ja to časkom počistim.
