Virtuozna varijacija na epsko ' Je l' se to jede '. Idealan odjeb na intelektualnu ili filozofsku tiradu sagovornika. Retoričko pitanje obogaćeno dovoljnom dozom cinizma da zasigurno ućutka i najupornijeg među kenjatorima. Savršena dosetka za sve moguće -izme, -logije i ostale mozgu naporne termine. Sarkastičan komentar na proseravanja namnoženih kvazi-umetnika o njihovoj kvazi-umetnosti.
Na izložbi ste. Tu se nalazite samo iz razloga što vaša 'intelektualna' simpatija i još uvek SAMO potencijalna recka baš mnooogo gotivi nekog rošavog slikara-pešovana, inače samog autora izložbe, koji se školovao na Visokoj umetničkoj Akademiji - u Parizu, naravno. Svi prisutni vam strahovito idu na kurac a živce posebno iritira nasmejani, obezglavljeni pacov sa nakaradne slike koju upravo posmatrate. Prilazi nadrkani kustos.
- Ne mislite li, mladiću, da ovo remek-delo predstavlja esencijalni egzemplar postpostmoderne i pravi opozit Didroovom larpurlarizmu? Mene, personalno, oduševljavaju transcedentalne nijanse pastelnih boja – čini se kao da oslikavaju uticaj Druge Češke škole na Prvu Parisku, zar ne...? Volite li portrete, mladiću...?
- Je l' se to maže na 'leba...?
( uključuje se 'obrazovana pička' )
- Profesore Kustoviću,...ovaj, ovaj...molim Vas oprostite,...on, ovaj, Vas ne poznaje...Siniša, pa šta je sa tobom danas?!
- Šta je sa mnom?! Šta je SA MNOM?! E, pa ovako : tebe bih kar'o al' ne daš pa moram da se vučem sa tobom po ovim izdrkanim i debilnim izložbama ne bi li mi možda jednog dana dozvolila da ti ga zavučem, ovog ovde napaćenog direktora galerije bih tako slatko išutir'o u dupe da bi mu jebeni Didro izaš'o na usta a onog bolesnika koji je namal'o ovu pacovčinu preko pola zida bih udar'o maljem po glavi dok mu ne izbijem svaku ideju da dalje nastavi da slika!!! Šupičku materinu i ti i izložba i sve!!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, gde ćeš, brate...?
- Idem, tebrex, do teretane loma da nabacim masu. O'š sa mnom...?
- Ma, kakvi, nije to za mene...Nego, ti bi za promenu mogao malo da batališ to dizanje gvožđa i da pročitaš neku knjigu na primer,a...?
- Knjiga? Je l' se to maže na 'leba...? Kad budeš nahvatao ribu na knjigu onda se javi. Do tada – pali...!
Koristi se za narkomane koji se fiksaju heroinom tako što ga tope na kašiku.
-Je l' si čuo da Bogi prešo na pajdo
-Opaaa... Doručkuje na kašiku a?
Žurka na kojoj manjka lepšeg pola.
:padobranci na random žurci:
1: "Jel ovde prijem za upis na ETF?! ŠKK?!"
2: "BEŽI ODAVDE!"
Džabe, nekom filmu silni oskari, medvedi... dobra priča, dobar reditelj, dobri glumci, ako nikad nije bio na pinku. Ukratko najbolja ocena koju neki film prikazan kod nas može da dobije. Sećam se da su pre kablovske, ljudi cenili samo filmove na pinku. Ja ovaj izraz koristim i za ljude koji su toliki šabani da je njihov najveći kulturni plafon film na pinku.
Beži bre, za njega je film na pinku svemirska stanica.
Mučenici koji su kliknuli dislajk dugme na Jutubu. Ta mržnja se najviše ogleda u krajnje nekomičnim i nezanimljivim komentarima na vrhu strane.
Veće prozivke jedino mogu zaraditi likovi koji na videu Nothing else matters vređaju Metaliku.
Kada neko pokušava da kresne upaljač, ali mu to nikako ne polazi za rukom, a onda ti uzmeš i usere te da ga na neki misteriozan način upališ iz prve, onda se kaže "šta ćeš, radi na lepotu", kao šlag po vrhu.
Naravno, prilikom rituala udvaranja, dobar način da se izvučeš iz situacije gde TI nisi u stanju da uradiš nešto najbanalnije, a što bez po' muke uspeva osobi koju muvaš, da ne bi ispao tenkre, već snalažljivi, slatkorečivi šmeker/šmekerka.
(Gledaš video sa ribom na njenoj gajbi, međutim treking je sjeban, a ti pokušavaš da ga središ, ne znajući baš tačno sta radiš, pošto nisi koristio video godinama. Onda ona pritisne jedno dugme na daljinskom i slika odjednom postaje kristalno čista):
Ona: -E jak si mi ti majstor... vidiš kako se to radi!
Ti: -Hehe, pa šta ćes, radi na lepotu!
Ona (polako crveni): -Joj, kako si sladak!.. Nego, da mi batalimo video, aj' dođi do moje sobe da ti nešto pokažem...
Smor na smora, davitelj protiv davitelja, Golijat Golijatu u rč, Dalila Samsonu na šampon.
Budala na budalu, vaška na fukaru, Betmen na Supermena, Iks Men na Spajdermena, kartel po kartelu, eurokrem na nutelu. Država na mafiju, neželjeni gosti na zatvorenu kapiju i još zilion slučajeva kad isto na isto udari dok ostali stoje u pozi pasivnog posmatrača ili slučajnog prolaznika.
teškom mukom, na mišiće
- Kako, mila, Vaše srce podnosi ovu strašnu omorinu?
- Na jedvite jagode, draga. Na jedvite jagode!
Malo stariji izraz, znači odgovoriti na izazov, prihvatiti poziv na ferku. Zajedno sa ferkom i ovaj izraz je postao istorija.
- Ti si bre pička!
- Ko pička?! E saću da ti jebem kevu! Ajd izađi mi na crtu, slomiću te!
Pomalo površan način na koji starija žena vidi zemlju lala i vetrenjača.
-Tamo se na ulicama kurve o narkomane sapliću, i onda oni treba da nam drže slovo o pravim vrednostima!
-Dobro baba, ne znam je l' baš tako...
-Znam ja, pričao mi komšija Rodoje!
-Kad je on video Holandiju!
-On je varioc dete, oni su tamo na ceni! Vari tri meseca dan-noć, zaradi podosta, pa se vrati ovde.
Skočiti,baciti se na nekog/nešto.
vidi mačkicu,mrnjauu,al bi se bacio na nju ko teri na maludin korner..grrrr..
Dobar način da odjebete nekog smora dajući mu na znanje da ne možete da verujete da tako nešto može na usta da izađe pored činjenice da ljudsko telo ima daleko prikladniji otvor za to.
- Dobar dan, gospodine. Mi smo iz "Kirbija". Da li imate malo vremena?
- Pa, ne, ovaj, žurim...
- Nećemo dugo, bićemo jako kratki. Ponudili bi Vam jednu demonstraciju našeg proizvoda, ako može.
- Vidite, nisam zainteresovan...
- Eh, mnogi tako pomisle, pa se predomisle kada vide mogućnosti ove mašine! Začudili bi ste se koliko njih tako pomisli i na kraju kupi. A i vi možete da se uverite ako nam dozvolite da pojasnimo. Vidite, ovaj usisivač je neuništiv! Usisava i vodu, ali nezamenjiv je kada je Vaše zdravlje u pitanju! Uklanja prašinu, grinje, sve alergene i donosi Vam u kuću čistoću operacione sale. Da ugovorimo probu?
- Neka, hvala, verujem ti na rč.
- Ovaj, mislite na reč?
- Ne. Mislim da preterano sereš!
Današnja situacija, sažeta u jednoj rečenici, koju karakteriše više nego evidentan pad moralnih vrednosti, zarad stavljanja materijalnih u prvi plan.
Kada ne ubijate paukove po kući da bi ti isti jeli mušice, a onda vas ujutru budi svrab zbog ujeda tih istih paukova.
Tri stvari u jednoj koje su najmanje dobrodosle na Vukajliji ( ne racunajici I i NA).
Zbog neverovatne kolicine antipatije prema svima troma, okoreli Vukajlija ce prvo kliknuti na palac dole, a tek nakon toga ce se (mozda) ipak (povrsno) osmehnuti.
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Još jedna u nizu gluposti pojedinih profesora, čija je osnovna svrha demoralisanje učenika. Kao da 4+ nije dovoljno, nego mora da se da 4 na 5 da bi se učenik dodatno iznervirao što mu je petica tako blizu a tako daleko.
Još gori slučaj je 1+ ili 1 na 2.
- Jovanoviću, to će biti 1 na 3 četvrtine
Najgora moguća pozicija za nekog ko se dvoumi. Zna da će verovatno da se strovali i da će najebati, ali isto tako da može, na neki način, ostvariti benefit, šta god izabrao. Međutim, nema mnogo vremena za odgovor - žica nije čvrsta sama po sebi i može da odvuče na pogrešnu stranu.
- Slušaj. Na tankoj sam žici. Da li da se ubijem ili da zapalim firmu i banku đuture?
- Što bi to sebi radio?
- Jura me već 9 meseci ne plaća, a banka hoće da me izbaci na ulicu...
- Tužiš Juru i gotova stvar.
- Odakle mi pare?! Razmišljaj malo!
- Imam ja druga u sudu, on će to da sredi, neće te koštati ni dinara, a i unajmićemo advokata koji će da se popiša po njima samo tako...
- Biću ti žirant!
Savršen visokotehnološki zajeb za vekovnu grešku u prekrštavanju sveske na kvadratiće.
- Dobar dan, jel imate male sveske na kocke?
- Imamo iPad TabletNote 3D Xperience sa Trial Office paketom.
- ...dobar dan, jel imate male sveske na kocke?
