Retko postojeca osobina u zemlji strucnjaka na brdovitom Balkanu. Jos u majcinoj utrobi, vecina ljudi izgubi delic u mozgu koji je zaduzen da regulise osecaj za realno sagledavanje stvari.
Novinarka (u skupstini): Gospodine Krasicu (onaj iz SRS-a), izabrani ste za
predsenika finansijkog odbora. Medjutim, vi ste po zanimanju pravnik. Kako se snalazite na polju finansija?
Krasic ( zacudjujuci pogled): Kako to mislite? Pa odlicno se snalazim....
Novinarka (na ulici): Gospodine, kako ocenjujete dosadasnji rad novog selektora fudbalske reprezentacije, Radomira Antica?
Navijac: Ma, taj nema pojma, taktika mu je uzasna. Da se ja pitam igrali bismo sa 6 spiceva i 2 golmana. E da, i vratio bih Brnovica i Govedaricu, bez njih smo mrka kapa.
Novinarka: Ali, gospodine, Antic je trenirao Barelonu, Real i Atletiko, on je veoma cenjen strucnjak u svetu!
Navijac: Da, pa???
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
To Vam je kada otvorite enigmatiku,pogledate ko je na slici i za delić sekunde znate hoćete li početi tu ukrštenicu....
Delić mozga koji nekako uspeva da pruži svoje pipke van kaveza i izvrši kamikaza napad na čovekov pokušaj ostvarenja na ljubavnom planu.
Mislim da se sviđam onoj Slavici... Možda bi htela i da se kresnemo... Konačno i ja da se omrsim, da ne budem jedini... Kako da povećam svoje šanse? Mislim da ću da joj ceo dan pričam kako sam pobedio Sindragosu, detalj po detalj, pa dobro, prećutaću onaj deo o Lič Kingu, čisto da je zainteresujem da sazna šta se dalje dogodilo, ali oprema... Ma, lupetam, dovoljno je da joj kažem ćao. Možda malo šmekerski, da li je za piće, pa malo kakvu muziku voliš, pa malo i ja isto, nije da sam ružan, a ona ima nosinu, garant ima komplekse. Pohvaliću joj ruke, da ne bude da sam joj gledao u sise! To, to, to! Napad!
- E, Slavice, hoćeš da ti pokažem svog vorloka?
- M'RŠ!
Dobro poznat izraz za smorenog Gimnazijalca kome posle časa nije nidočega. Inače služe za dizanje krvnog pritiska i pulsa i bude u vama najmanji delić nagona krvoločnog ubice.
-Istinit dogadjaj
*Ponedeljak, 10:30
-Nervozno cupkam nogom gledajući u sat i naravno očekujući zvono.
-Profa drobi o Filipu IV Lepom a mene crvi izjedaju.
-Kad ono: ZZZZzzzzzzzzzzzzzvvvvvrrrrrrr!!!! Zvono!
-Trpam one knjižurine u torbu i pravac pekara, da se povratim.
-Naručim hamburger od neljubazne radnice i čekam....
-Kad utom nešto tutnji i tu smo, ulazi mali psihopata!-Psihić(zadihan, trkali se do pekare): Ja 'oću mali hamburger!
-Neljubazna radnica: Polako bre mali, dečko je prvi naručio!
-Psihić(misli na hamburger): Mali, mali, mali, mali, mali, mali, mali!!!
-Neljubazna: Mali dobićeš spatulu po glavi!
-Uštva mala: Mali, mali, mali, mali, mali, mali, mali!!!
-Ja (ključam, jedem živu djecu): Gospođo, molim vas, dajte mu moj hmburger pa nek' pali da mu ne bi' glavu otkinuo! Meni stavite drugi!
-Ona mu dade i on pobeže.* 15 min čekanja
-Ja (pojeo svu živu djecu): Jel' gotov moj hamburger?
-Neljubazna, gluva kretenka: Šta, pa dade li ti onom malom?! Aj sad ću staviti da se prži.
-Ja (u afektu): Šta ćeš staviti j*b*m li ti krušnu mrvu!!! Čekam ovde pola sata kozo gluva!!! Neću ti ovde više nikad ništa pojesti!!!- Idem, pognute glave, sa krčećim crevima... i što je najgore, ka Gimnaziji.
Pičkin dim. Šta će mi to u životu kad samo stoji u ćitapu!? Izađi malo napolje ( ili bar iz sobe ) da provereno potvrdiš ono što si pročitao u Onlajn Blic - u, umesto što bleneš i trepćeš u neverici, razmišljajući o superiornosti naučnika sa univerziteta u Masačusetsu.
Naučenjak da bude može svako, a samo prava gospoda ima dokaze i istinu kao temelj svega što radi. Jebeš ti sve one umove koji podržavaju Ajnštajna i koji su zbog njega protraćili svoje stvaralaštvo, kad eto - ljudi otkrivaju delić po delić Božije slagalice, a nemački Jevrej postaje sve klimaviji.
- Komšo, aj dođi do mene da pomogneš oko kauča, sva sam se iskrivila evo još se tresem.
- Rado bi' al i mene neki grč drži već dva sata, a doktori mi rekli da ne smem da se naprežem puno tako da ću preskočiti...
- Ma šta oni znaju bre, mene su dva puta opominjali za šećer i još uvek jedem slatkiše, to sve zavisi od količine veruj mi, neće ti ovo biti puno napora samo sedamdesetak kila.
- Mani me ja se držim njih, ipak su jelte učili neke škole hehe.
- Šupičkumaterinu i ti i oni ščuo!
Kada se registrujes na sajt i dok ti kaziprst stiska levi klik potvrdjivanja punoletstva i uslova,tvoje super oko je za delic sekunde vec procitalo sve navedene stavke.
Rečenica kojom naručilac objašnjava izvršiocu vreme potrebno za odrađivanje operacije. Po naručiocu to je delić vremena, a po izvršiocu patnja bez kraja.
Šef: Mali, šta radiš sad?
Radnik: Upravo sam došao s terena, crkoh gladan i žedan, a pride me opalila teška sunčanica.
Šef: E, super! Nešto mi se zakuc`o računar. Izbacio mi neki plavi ekran s gomilom nekih kuka i kvaka i nula, ma ništa veliko. `ajde skoči do moje kancelarije da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.
Šef: Mali, šta radiš sad?
Radnik: Pakujem stvari, za sat vremena mi kreće autobus za more.
Šef: E, super! Nešto im se desilo sa nekim ventilom na nekoj sabirnoj stanici na oko 50km od grada. `ajde skoči tamo da središ. To tebi nije ništa, samo pipneš.
Izraz koji daje do znanja da osoba koju ne znamo, i koja nam se predstavlja kao pro/faca/bilder zapravo nije ni delić toga. Koristi se u mnogim situacijama
pr1:
Mile: Au brate, ja sam ti tako upao u teror bazu, bacio sam granatu i pobio 5 njih, pa odma iza stuba trojicu smaknem diglom, i onda..:
Jova: Daj ne seri brate... Cvile, možeš levom rukom da ga tučeš...pr2:
Stanko: I tako brate ja dođem i opalim mu šamar a on ode kući plačući.. Svi me se paze u kraju, preporučujem i teb...
Jova: Daj be ne pali dečka.... Mile, možeš levom rukom da ga tučeš...
U potpunosti zaustaviti protivničkog igrača i onemogućiti ga da pruži delić onoga što zna i ume. Staviti ga u džep.
- Kako je odbrana Iskre iz Kucure fino uštopovala napadača Sloge.
- Video sam, doktorima će trebati dva dana da ga zakrpe.
Jebi me.Toliko sam oduševljen tim saznanjem, da želim tvoje dete. Jebi me, i napravi mi malog krembila kao što si ti, da večno mogu da imam delić tvoje imbecilnosti kraj sebe.
-Brate, znaš da mogu da stavim celu šaku u usta? :demonstrira:OOOOOooollooo
-Matori, ovaplotio sam se.
-Nije to sve, mogu i da turim tri prsta u nos! Pazi sad. :njoh njoh:
-Brate, evo skidam gaće, znači jebi me.
Neizostavan element svake slike gotovo svih maloletnica. Slika se smatra potpunom ako viri WC solja,bar delic ves masine i ako doticna devojka slikava i sebe i fotoaparat (u ogledalu).
Protocni bojler je atrakcija sama za sebe...
Kada javno objaviš da ćeš narednih mesec dana provesti u učenju i pripremama za prijemni i da nećeš net pipnuti, a onda se već drugi dan pojavljuješ na MSNu pod offline. Treći dan se već pojavljuješ pod online, jer nije fazon ako se ne zna da si tu, i time jedeš sam svoja govna koja si israo u početku, davajući nerealne izjave.
Mladen: Jao, brate, biće zajebano sad uskladiti net i učenje za prijemni.
Bogdan: Ma gde bre, ima da gasim net, ma i komp narednih mesec dana.
Mladen: -.^...
Bogdan(offline): brate si tu?
Mladen(online): Ček, zar ti nisi ugasio net i komp? :)
Bogdan(offline): ... :$
Antologijska zamena za 5 do 12 na ovim prostorima. Nešto što se radi u, bukvalno, poslednji čas. Nije citat iz Biblije, ali je biblijskog karaktera i kada bi trebalo da mu dodelimo to obeležje glasilo bi: MD 45:38.
Uzimajuću kontekst iz kojeg je izvučena, ova "zamenica" obično najavljuje pozitivan rasplet događaja.
- Hajde spremaj se, idemo na pivo!
- Ne mogu brate, ujutru ispit u pola 9.
- Sine, još malo pa ponoć, jesi li lud? 45:38, a ti uzeo da učiš... Nema više vremena za bilo šta, hajde spremaj se!
- Ma jok bre, ništa se ti ne brini...Ujutru...
- E, kako prošao ispit? Jesam li ti rekao da nema vremena i da je bolje da idemo na cugu?
- Brate zavukao sam ga kao Radanović u poslednjoj sekundi! Pala 6-ica, sad može vopi!
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Skraćenica od reči bulja/bulju prim. aut.
Sleng pripada grupaciji uličnih slengova koji su ušli u anale mejnstrim bukvalistike. Nastao još osamdesetih godina prošlog veka dok je Milan Mladen.. ma ložim te.
Nemam pojma kako je nastao termin, ni ono da je uličarski, mada je to i najbliže istini. Jedno znam, a to je: Kada vidim dobru cicu, samo žeknem ko iz topa: Vidi lju tebra!
Idu dve ribe i ispred njih neki čojk od pedes' godina min.
- Vidi ljuuu! Matorooo!
- Jelena, da li si no rma lna?! To je matoro kljuse, dupe mu dismr na užegli ajvar!
- Ali ja volem kada je matorije, ne volim one zategnute. Kapiš? Nekako mi je draže ovo, lepo, mekano, direktorsko.. dupe. Ahh ljuu bavi.
- Fuj.Idu dva čojka od pedes' godina i ispred njih riba od dva'es'.
- Znači, ono kamionče na Horgošu imaš da mi pustiš! Nemoj Živorade da se zajeb.. VIDI LJUU BRATEEU!
- A što je dobra mala! Imam ja trista eura u džepu, ajmo da joj bacimo pred noge, možda je i smuvamo hehe. Nismo više mladi Dragosave... krsta me ubijaju i ja sad trebam ovu LJUU da izvodim na pićance, pa u park...
- I to što kaješ, idem ja da joj bacim koju zelenu, ima mala da se zaljubi na prvi pogled hehe
vrsta drustvene igre koja se obicno igra solo,ciji se delic uvek zagubi i godinama se ne pronadje(tek pred krecenje ili neko generalno spremanje)sastoji se od delova koji treba da se sloze u celinu(moze se koristiti pomoc postojece slike)
Delić sekunde, duži od pola, ali kraći od cele. Vreme nedovoljno da primetiš kako te kradu, ali dovoljno da primetiš kako ti nedostaje ono što si pre tog maločasa posedovao s ljubavlju.
- Sinko, kude se dede onoj šiše s raćiju?
- Kojo dedo?
- Onoj što ga doneso' n'astal. Maločas beoše tu...
- Nesi gu doneo dedo, učinilo ti se...
- More, babe ti ga blesave, vrći makar st'klo, ću ti 'alalim raćiju!
Nemoj da zaboraviš.
Skrivena nada da je i drugoj strani taj neki trenutak, dogadjaj ostao ucrtan u mozgu.
Ne očekujete ama ništa, ali potajno želite da bar nije zaboravila, da je to nešto značilo i njoj. Ne koliko je vama značilo, ali bar delić toga.
Sećaš li se?
Kako smo sedeli u onoj bašti, pili kafe i pričali gluposti, smejali se...ja sam bio pomalo zbunjem, i pokušavao da ti zaronim u oči...da shvatim kako je moguće da tako nešto lepo postoji... a privezak na tvom srebrnom lančiću mi je privlačio pogled...ti si se na to smejala...kao da si htela da kažeš "gde zevaš"...a nisi, samo si se smejala...sećaš li se?
Dodatak koji ne znači samo dodatnih 50% osnovnog već mnogo više.
Oznaka za X faktor koji je puno važniji od onog koji pravi razliku između XL i XXL.
Toliko naglašava osnovno da osnovno u odnosu na njega deluje kao njegov manje važan delić.
- Znam ga ja, momak i po.
- On? Očito ga ne znaš, to ti je govno i po.
- Ma ne znam ga baš dobro. Znači, govnurda da nema dalje?
...
- Otkud to da se preselio kod Dace?
- Kako otkud, pa i ja bi na njegovom mestu iste sekunde.
- Realno i nije neka pička.
- Ona, ona ti je riba i po! Nema neku građu i nije baš ni dobar čovek, al što kuva...
...
- Kako su naši igrali?
- Izgubili 7:1. Al što smo dali golčinu. Ma kakva golčina, golčina i po!
- Znači 7:1,5
- Nemaš ti pojma!
