Ženski predodgovor na nepostavljeno pitanje: "Hoćeš li se udati za mene?"
- Da li ti se sviđa moja musaka?
- Mmm,..njam,njam...možeš da se ženiš, mmmm, bolje kuvaš...njam... od moje mame!!!
- Sutra idemo u zlataru da biramo burme!
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.
Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo'š da se ženiš!
-
Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo'š udaješ!
Suptilni način da nekom kažete da je bolid.
-Brate, znaš li šta sam uradio. Sinoć sam se napio, a onda bacio peglu onoj guski što me ostavila na kola. Sad sam pun sebe.
-Bravo care, sada možeš da se trkaš u Formuli 1!
izraz kojim se pokazuje da mozes nekog da potkradaš mnogo puta po malo ali ako jednom preteraš to ti je kraj.
primetis da komšija ima wireless bez lozinke i umesto da surfuješ svaki dan da te ne primeti ti se osiliš pa krenes da biješ po torrentima i rapidshare-u.
Spremaš se da izgovoriš neviđenu glupost.
U trenutku kada radiš prvi pokret usnama to da izgovoriš, shvataš da ćeš se ili izblamirati ili naljutiti nekog ili najebati i da ne bi trebao da nastaviš sa tom rečenicom.
Ne. Ipak si je izgovorio. Iako je mozak slao signale kroz čitavo telo da te zaustave. Iako je sve u tebi vrištalo da ne radiš to, ipak si uradio. Kočnica je popustila i u momentima dok si izgovarao te reči znao si da nisi treb'o, ali si tek po završenoj rečenici i po licu sagovornika, potpuno bio svestan da nekada treba prvo malo razmisliti. Ispeci pa reci čoveče.
Jebiga. Kaci konjina.
- Jebote kako sam gotivio ono mesto na brdu, kod terase. Najjače je bilo tamo privesti neku ribu. Cepaš. Gledaš zvezde. Milinko Pantić. Je l' znaš to mesto?
- Kako ne znam bre. Pa ja sam tamo bio....
(Ne završavaj rečenicu Đole. Nemoj! NE! Ispašće kao da si ti tamo išao da pušiš nekome ako je tako sastaviš. Stani. Svi će ti se smejati. Zaustavi se! NEEEEEEE!)
.....najmanje pedeset puta na pušenju.
- AHAHAHAHAHAHAHA!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče momci. Lične karte.
- Nemamo. Tu smo iz kraja.
- Iz kraja a? Jese to oseća neka trava indijanci a? Jeste duvali?
- Pa šta da ti kažem.....
(Ne! Nemoj! Dobićeš batine. To je interventna. Oni lome na keca. I za manje stvari. I ortaci će ti dobiti batine zbog tebe. Nemoj! Ne! NE! NEEEEE!)
......zakasnio si za minut. Sve smo poduvali.
- Mile, spremi se da im vadimo otiske bubrega.
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
Bunt protiv gluposti, neukusa, nevaspitanosti, nepismenosti...
Antipod čuvenoj "Ako ne možeš da ih pobediš onda im se pridruži!" Nastala sredinom devedesetih na TV Politika, usmerena protiv ekspanzije turbo folka.
Ako 5000000 ljudi izgovor glupost, to je još uvek glupost!
Ultimativno - degutantna gadost. Smrt beži od nje.
- Bato smuvala sam se sa Mirčetom..
- Jesi normalna? Pa možeš da se kuneš u njega kad lažeš na šta liči!
- Ali ja ga volim..
- Ako misliš da će to da nam udje u familiju, gadno si se zajebala..
Rečenica koju koristi majstor kada želi da objasni na koji je način izolovao kuću.
Ozgo sam metno staklenu vunu, a zidove obložio peticom stiroporom. Sad možeš svijećom da se griješ.
Odjeb. Potpuno stavljanje do znanja sagovorniku da nas boli uvo za njegovo mišljenje ili postupak i nastavljanje onako kako mi mislimo da treba da se radi.
Jebo te, nećeš valjda slušati etno muziku do Preševa?
Hoću!
A šta ja da radim kad to ne slušam ?
Mož da se obesiš o prvu banderu, il da sediš tu kao suvozač i da ćutiš...
Nehuman i krajnje ciničan način da sagovorniku stavite do znanja da se njegove želje/snovi/planovi neće ostvariti. Komentar je prilično u upotrebi ovde kod nas u Srbiji - triput pogađajte zbog čega.
- I, dobro, kako si mi ti...?
-Pa, znaš šta..., puk'o sam, da budem sasvim iskren. Treba mi jebeni odmor. Radim za bednu platu k'o mazga od jutra do mraka, šef me kara u svim pozama, jeb'o mu pas mater...Sad je, doduše, morao da mi da godišnji odmor - malo sam ga priteg'o sa 'porodičnom pričom' - al' hoću negde, bre, da odem SAM, da se opustim k'o...čovek. Bez žene, bez dece, bez zajebancije. Da pijem pivo, zapalim cigaretu, da me boli kurac za sve, razumeš...? Zaslužio sam to, jebiga. Sve sam im stvorio - e, sad hoću ja malo nazad. Je l' me shvataš?
- Ma, shvatam te ja, brale, shvatam i predobro...al' da te pitam nešto. Je l' tebi ta žena muško ili žensko ?
- Pobogu Milane, kakvo je to pitanje ?! Pa ŽENSKO, naravno!
- E pa onda , prijatelju, sa svim tim možeš samo da slikaš...
Najlakši način da naterate dete da vam kupi potrebne namirnice.
Priznajem, stizao sam i za 3 minuta kao mali...
Najcesci zavrsetak razgovora koji je zapocet pitanjem:"Koliko imas godina?"To pitanje obavezno postvljaju prijatelji i dalja rodbina kada nakon nekoliko godina ponovo dodju u goste,a pritom zaborave koliko ste godina imali tada pa nemogu ni da izracunaju koliko imate sada.
Prijatelj:Jeli bre mali koliko imas ti godina?
Decak:14 gospodine.
Prijatelj:Pa ti mozes da se zenis.
Ne možeš. Smetaš, pravi si kitoblokator. Idu da se kembeče. Nemaš ti šta tu da tražiš, jedino da ih snimaš.
Random okupljanje, iz grupe se izdvajaju dvoje a treći kreće za njima.
- Ovaj, odosmo Tina i ja da, ovaj, kupimo nešto.
- E idem i ja s vama. Moram da uzmem žvake. Mogu sa vama?
- Možeš, ako hoćeš da snimaš.
- A?
- Ovaj da snimaš. Kontaš?
- Ne baš... Idem s vama bre.
- Sine ne blokiraj ga krv ti jebem. Zagorela sam već osam meseci. Ide da me jebe. A sad sedi tu da te ne zakucam pesnajom facu da ti iskrivim, jedno oko će ti gleda cipélu, drugo Avalski toranj. Imaš da budeš k'o Roksanda Đorđević.
Najbolji stepen ohlađenosti piva.
Komšija ajd na pivo!
Jel ladno?
Možeš da se potpišeš na flašu!
Uuuuu stižem!!!!
Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.
- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.
Kad neko izvali takvu budalaštinu, da ti se ne da da mu kažeš da je idiot.
Ja: E ćao! Jesi gled'o sinoć Srbija - Španija?
XY: Da...
Ja: Trojka u zadnjim sekundama!
XY: Da...
Ja: Samo buć! Ni obruč nije okrznula! Bombaaa!
XY: E da je lopta zakačila obruč, dobili bismo samo 1 poen.
Ja: O_o... E... Khm... Idem ja... Ćao...
Jos jedan izraz za zajebavanje na kvarno u Srba, pored cuvenog rimovanja, tipa:
"Koji Pera?"=>"Sto ti ga utera!" i ostalih mnogobrojnih izraza. Upotrebljava se pri nekim sedeljkama i slicnim dogadjanjima kad se neko pozali da nema mesta za njega da sedne. E onda se nadje neko pametan, pa mu kaze da se jedan digo (zna se koji) i da se moz sedne.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
