Izreka starijih u situaciji, kada "balavac", pritom razvijen k'o stalak za infuziju, kome nakon dva "dupla niplija" ''narastu muda'', pa počne da se širi, sa OGROMNOM mogućnošću za dobijanje batina...
-Alo, BRE, nemoj nekom ja ovde da objasnim neke stvari, BRE(zavrće rukave)...
-Vidi ovog malog Mićinog, popio vinjak, k'o da su mu sipali muda...
Najgora vrsta devojke. Dno dna. Šljam. Više poštenja imaju radnice Plavog mosta, Picinog parka i pevačice sa Granda, nazovi estradne umetnice (moš' misliti kak'e su onda grajačice).
To je ona riba koja će ti se guziti i mešati celo veče u provodu. Pašće tu i neko krljanje, ali će već kod pluća (sisa, prim. aut.) da ti strgne ruku sa sebe. U nekom momentu, možda ćeš i uspeti da je uhvatš za sis (jednina od sise), ali tu već kreće teško odbijanje i po koji mrki pogled, ali ne i stavljanje do znanja da neće ništa od tebe. Klasično grejanje muda!
Balavićeš za njom još neko vreme, masturbirati na nju. Zvaćeš je često, slaćeš poruke, a dobićeš tek po koji odgovor, čisto da ti ne bi ohladila muda, jer iskusne su one.
Kokinho: Au, ćale, slao sam Mici sinoć poruku tipa perverznu. Jebaću je uskoro, garant.
Ćkoms: Ti rekla da dođeš kod nje ili ona kod tebe? Napisala gde, kad, kako...? Pomenula seks u bilo kojoj varijanti, obliku?
Kokinho: Ne, ali...
Ćkoms: Batali ti to, druže, ona je samo grejačica muda...
Možda nije opštepoznato da muška muda nisu jednaka, jedno je kraće a drugo duže. Ako ste se do sada zabrinuto pitali zbog čega je to tako, a bilo vas je sramota da nekog pitate - ne brinite, sve je ok, svima su nam takva.
Objašnjenje: Premda su nam muda okrugla, teško bi stajala jedno uz drugo, pa još između nogu, ne bi mogli normalno da hodamo, bolelo bi nas. Zbog toga su se lepo rasporedila jedno iznad drugog.
U sledećem izdanju govorićemo o nejednakim sisama kod devojaka.
Nastaviće se...
Mudo Marjanovo je Cocin bubanj. Marijan je bio cirkuska zvijezda i njegova tacka sastojala se u pokazivanju svojih nadprosjecnih muda. Coco je bio jedan od onih koji su udarali po tim njegovim mudima, udarajuci u muda stvarao se zvuk kao sto proizvodi bubanj. Od tuda je naziv za mudo Marijanovo postao Cocin bubanj.
Nije ovo narodna poslovica. Ovo je misao kojom se vodi svaki oženjeni muškarac, kog je dragana (ne Mirković) uspela da reši muda. Nije ona baš uzela čakiju i otfikarila mu ih, već ono, naterala ga da ih odloži na suvo i toplo mesto bez sunčeve svetlosti.
Jebiga, dosta je bilo loše ‘rane u vojsci, zatim pašteta i kojekakvih salama dok si bio mlađan junak ili vuk samotnjak, ako ti je lakše… sad imaš i na kašiku, pa nekad i neki podvarak, opa idemo, ali bato moj, muda u teglu, malo konzervansa i nek stoji do daljnjeg.
-Maki, odoh na balficu ispred zgrade. Jebote, došao Deki iz Nemačke, sad smo opet stara ekipa, idemo deremo neke pacere... mali golići, tri na tri. Usraćemo ih...
-Čekaj... a ko će mene da vozi kod frizera? Misliš da je hoću busem po ovoj vrućini? Alo, dečkić... nemaš više dvadeset godina, saberi se malo...
-Ali...
-Nemoj ti odma' ali... rekla sam ti pre tri dana da sam zakazala. Nemoj da praviš svađu bez razloga...
-Deki je...
-Deki je? Šta Deki? Došao iz Nemačke, pa sad moraš da mu praviš društvo?
-Ženska glavo, nisam video dečka petn'es' godina... rodili se bre u istom porodilištu i od tad se nismo razdvajali... uzmi taksi, boli me kurac...
-Dobro...
-Čekaj, što prosipaš taj gulaš? Alooo..
-Nek' ti Deki spremi... jebi se...
-Nemoj... evo, reći ću im da igramo večeras... spremi se, idem da o'ladim auto dok ti siđeš...
-Volim te...
-Hmmm, da...
Za nekoga ko je u sticajem okolnosti u izuzetno dobroj situaciji. Moglo bi se reći i: u toliko dobroj poziciji da može da uslovljava prema sopstvenom nahođenju. Jer kad nekog "držiš za muda" možeš da ga ucenjuješ, uslovljavaš i slično.
Češće se koristi u negativnoj konotaciji za nekog ko misli da je u izuteno dobroj situaciji, a diskutantima je zbog toga krivo
- Vid’ onog Milorada. Dobio traktor Ferguson od tasta, pa sad misli da je u’vatio Boga za muda !
- Jes’ vala, pravo kažeš. Al’ neka, ničija ne gori do zore
"Gluši muda" je izraz koji se pretežno koristi na jugu Srbije (okolina Leskovca).
Njime se nekom stavlja do znanja da nevidjeno smara, da žešće mrači i da je dosadan k'o tesne gaće na 40 stepeni celzijusa.
Seoska idila, dva seljeka sede na gajbama ispred zadruge (seoska prodavnica), piju pivo i pričaju o fudbalu ili u poslednje vreme o tenisu (poljoprivreda im je pritom duboko u podsvesti jer posle dana na njivi to je zadnje o čemu bi da pričaju), o onda dolazi treći:
- Dete mu 'ebem ne da se napatila palamida (vrsta trave) po krompir, će mora se prska (nije ono što ste pomislili).
- Mile ae ne gluši muda, će sobuješ jedn pils.
- Će popijem da ga jebem.
Ne mogu a da ne povezem ovaj pojam sa nasom fudbalskom reprezentacijom. Shvatam da nisu oni nista krivi. Trude se jadni,ali dzaba,cak i da su dali dva gola Slovenci bi "slucajno necijom greskom" zabili drugi. Utakmica je bila namestaljka. A najveca muda u nasem nacionalnom timu ima Nemanja Vidic. Kad covek zna da mora da promasi penal i da ce cela nasa "patriotska" nacija njemu da psuje zenu i siru rodbinu,a sam uzme loptu u ruke. To su MUDA!
Handanovic : Dole levo,bas tu,samo polako da mi ne ispadne slucajno! (pokazuje prstom)
Vidic: Vazi,sad cu ja malo da zastanem da ti stignes da se bacis,bez frke.
Epilog svi znate...
Pokret koji koriste uglavnom najveće sirovine od ljudi, ali često se može videti i kod ljudi na visokim položajima. Pokretom se izražava stav o sopstvenoj veličini, kao i veličini sopstvenih muda, jer se u njihovom svetu uglavnom sve i svodi na 'čiji je veći'. Takođe znači da za dotičnog nikakve granice ne važe, pa ni granice pristojnosti, zato češkanjem muda jasno govore da kome god se to ne sviđa, može da ga uhvati za ista.
- Gospodine Iliću, ovi sa Studija B vas opet prozivaju!
- Studio B ne 'vatam, ali oni mene mogu...
Izraz se upotrebljava pri iskazivanju divljenja čistoći i perfekciji odradjenog posla.
Al si pospremio gajbu svaka ti čast!
-A? jesi vid'o,sija ki pasja muda!Bogme, dobro ti odradio limar jugića!
-Jes' vala sad je ki pasja muda!
Ova radnja je učestala, ne toliko, i ne na svakom ćosku, ali ima je. Relativna je u odnosu 1:10. Od nekoliko ortaka, jedan se uvek majmuniše. Dešava se u slučajevima kurčenja, jer druga strana jednostavno ne zna kako bi privukla pažnju ostatka ekipe, pa prosipa svoje gluposti okolo puštajući muda, koja inače i nema, al ono, uvek se nađe neko ko ima želju da ih skrati.
1: "Brate, opet gubiš, rasturam te u tekmi, glup si ko racku, hohoho."
2: "Pa brate, šta da ti kažem, možda rasturaš u tekmi, al ako ne umukneš istog momenta, rasturiću ti ta muda što si pustio do zemlje, pa ćeš samo kod mame moći da se kurčiš."
1: -tišina u pozadini-
Podosta se namučiti pri obavljanju nekog posla.
Sinonim : Staviti muda u turšiju.
“Živi zid” uvek deluje pomalo panično, kao da se fudbaleri nalaze pred srednjevekovnim topom koji izbacuje kugle po sistemu ruskog ruleta. Dok je muškarcima ovaj prizor prilično komičan, žene su pronašle da je vrlo zanimljiv. Kad bolje razmislim, svaka žena koja je u slučajnom prolazu pored TV-a zastaće da navodno vidi šta će se dogoditi nakon slobodnog udaraca. Penale nikada ne gledaju niti ih zabole za fudbal generalno, ali vole da vide postrojene fudbalere kako se šešolje po jajcima i kako ništa drugo ne štite osim muda.
Fudbalersko čuvanje muda, koliko god zajebantski delovalo, je zaista efikasno. Tokom godina nakupilo se primera slomljenih noseva, rasečenih usana pa čak i onesvešćivanja od efekata slobodnog udarca. Muda, hvala fudbalskim bogovima i nebesima, nikada nisu ozbiljno povređena.
- Boris, udalji se malo dok zatvorim ovaj kontejner sa uzorcima.
... kasnije ...
- Dobro je, slobodan udarac je ispucan. Sad pusti jaja da ti vise u harmoniji sa gravitacijom.
Parafraza od ''nemoj da kenjaš/izmotavaš/lazeš'', koja se koristi kada neko preuveličava ili izmišlja detalje događaja ili pak ceo događaj u njegovu ili njenu korist.
Rečenica potiče od toga kako dotična osoba je tako kul i dobra, da ima muda od čelika, pa ona kao zveče.
Lik 1: E, kad sam bio na moru, upoznao sam ove dve ribe, koje su, znaš kako dobro izgledale! Velike sise, duge noge, nisu mogle da mi odole. Onda smo se naravno pojebali. A i ona devojka što je svi jure po gradu, udvarala mi se pre neki dan, ali ja nisam 'teo - ko zna gde je bila, i to.
Lik 2: Jaooooo, čuješ kurče kako muda zveče! Ćuti tu Borislave, nemoj da se blamiraš.
U gastronomiji poznatija kao "Beli bubrezi".
Predanje kaže da je jelo u kome je knjaz Miloš posebno uživao i posle koga se dobro osećao "kuvano srcem" od muda bika ili vepra.
Muda se očiste od opne i svih kanala, a onda se iseku na tanke komade i isperu hladnom vodom. Ostave se da se ocede, a za to veme se spremi pac. U posudu sa pacom se stavi svinjska mast. Zatim se stavi red isecenih muda, nekoliko zrna bibera, paprika, listovi bosiljka ili mirođije, beli luk i koren rena. Onda prenoći tako na hladnom mestu. Kad dođe vreme gašenja apetita, izvade se komadi bubrega i uvaljaju u projino brašno. Miloš je, tako kažu, tražio da se u brašno doda i aleva paprika. Uvaljani bubrezi stavljani su u tiganj na 'ladnu mast pa onda prženi.
Bio je uveren da beli bubrezi blagotvorno deluju na njegovu muskost.
Suptilan nacin da iskazes svoju radoznalost o tome ko ce izvuci deblji kraj,iliti ko ce biti jeban. Dakle,logicno je da su muda na strani onog ko ima muski polni organ,dakle,onog ko jebe. Stoga,krajnje je nepovoljna pozicija biti sa one druge strane.
A: Sinoc se ispred S.T.R. "Maljciki" potukli Mika i Zole.
B: Na cijoj su strani bila muda?
A: Zole je najbolji dizac dzakova u carsiji,logicno je. Mada kad je stigla marica,ni on nije ostao neprosvirane zadnjice.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _A: Sinoc na tusiranju Kiletu ispao sapun.
B: Kile iz tries osmice?
A: E taj.
B: I kome je pripala ta cast da mu pokaze drugu stranu kozne frulice?
A: Miletu,Kizi i starcu Cimetu od stotinu ljeta.
Kada jedeš nešto što ne može da se jede, što ne izgleda kao hrana,
što možda i nije hrana, čega ima dovoljno da se najedu 2 mršava vrabca,
slobodno možeš da kažeš da si se najeo kao Džeki kad oliže muda.
Mnogo se volimo. Još se nismo venčali a već smo počeli da živimo zajedno.
Iznajmili smo stan u kome gradimo polako svoj zajednički život.
Moja duša želi da budemo prava porodica i da ona bude prava žena.
Nešto je skuvala. Ili ispekla. U svakom slučaju je ugljenisano.
- Medice moj, ovo je prva večera koju sam sama spremila? Jesi li se dobro najeo?
- Divno sam se najeo, šećeru...
Pa onda nastavljam u sebi...
(...Kao Džeki kad oliže muda. Odoh ja na burek i jogurt. Jebem ti ljubav ovakvu.)
Relativni organ kod nas muškaraca.
Čas ih imamo, čas ne.
Ima muda da se 'zaleti' na četvoricu, a nema muda da priđe onoj curi.
E,da baba ima muda...ne bi bila baba nego deda!
To se kaže nekome ko nešto debelo zasere pa onda počne da se vadi,u stilu,e da sam ja imao malo bolje uslove,da je bilo više pravde,da sam znao ovo ili ono...
-Što ne otkačih onu kurvu Jelenu još pre 3 godine...
-Da sam znao da ne dajem pare Dafini...
-Da nisam batalio fakultet....
-Što ne jebah onu Jelenu dok sam mogao...
-Da sam znao da se ne napijem onako kao svinja...
-Da sam imao samo još 300 eura,pa da kupim dobra kola...
Kaže se za nekog ko se prokurčio i pustio muda u ranim godinama
