Podići nivo pažnje i pripravnosti na najviši mogući nivo. Oštrim pogledom pratiti promene u okruženju i poput unezverenog merkata koji gleda levo-desno, na vreme reagovati na bilo kakvu opasnost, ili sumnjivu situaciju.
- Ćomi, tebra, je l' Cane rekao da su na odmoru ovi iz petice, ili šestice?
- Mislim da je rekao petica. Evo ih vrata. Dupla brava, jebi ga.
- Ništa ti ne brini. Dodaj mi tu drobilicu i budi na zipa da neko ne naiđe.
to je kad dajes pluseve na odabrane definicije.
-Pf, neka mu ga plus, kad ga odabrali moderatori.
Ono što te lupajući na vrata priupita keva u sitne sate kad privedeš polupijanu i krajnje opuštenu ribu ( oponaša orgazam iz pornića ) u svoju sobu, koja je gle čuda taman preko puta roditeljske.
Ćale kunta i ponosan je...
A kevi se razbio san pa brine za nesretnicu...
Jel' je jebeš il' je kolješ mamu ti jebem nenormalnu...
Evo, kevo gotovo je...
To je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime!
Ideja koja se menja zavisno od kalendarske godine i tvojih godina.
1991.
Imam najveće karnere na košulji i najviše raznobojnih šnalica u kosi. Moje lakirane cipelice se najviše presijavaju. Još ako dobijem Barbie pernicu, definitivno ću biti kul.1996.
Uspela sam izvučem podjednako drečave crvene pramenove u kosi kao pevačice grupe "Republic" i našla čak četiri karirane košulje koje ću da vezujem oko struka. Prva sam kupila rolere i isekla tri broja veće farmerke do ispod kolena...Oko vrata nosim nekoliko ogrlica sa sitnim raznobojnim perlicama i onu jednu plastičnu cik-cak pripijenu uz vrat što deluje k'o tetovaža...Još kad bih uspela da nađem prsten sa lobanjom..Koliko sam kul, kao da sam izašla iz "Nestašnih godina"!2000.
Konačno nosim stvari po svojoj meri. Pobacala sam sve prevelike farmerke i one karirane košulje (ne mogu da verujem kako sam se glupo oblačila...). Ošišala me frizerka isto kao Meg Rajan i sad imam najbolju frizuru u školi..Sve su mi majčice do struka, samo kad bih uspela da namolim ćaleta da me pusti da probušim pupak i kad bih dobila tetovažu za rođendan...2010.
Više se ne trudim da budem kul..I to mi nedostaje..
Produžiti realno stanje vremena. A da ti ne bude smor.
-Brate, kako je ludo noćas. Koliko ima sati?...
-Pola 3.
-Ne seri da je prošlo pola čuke od kako smo to izdimili...
-Ajde ne zezaj, imamo jos 3 sata do povratka u toplo porodično gnezdo.
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
I baš zbog toga su sve tvoje lađe po samom porinuću potonule. To je jedino logično objašnjenje za to što si u svakoj kombinaciji baš ti crna ovca i što baš ti uvek najebeš. Nemaš sreće, pa to ti je. Možeš da probaš da se tešiš da je nekom malom, etiopljanskom crnji gore, ali samo da probaš. Neće ti biti lakše i još više ćeš ispizdeti.
Kao da si baksuznija verzija Pere Kojota. Ti uhvatiš Pticu Trkačicu, očerupaš je, ispečeš i udari te srčka trenutak pre nego što prvi zalogaj staviš u usta. Zoveš popa da ti održi "Oče naš", a 'mesto njega ti je pored postelje advokat koga su angažovala tvoja dečica draga i gata te da potpišeš neki dokument koji bi njihova dupeta načinio srećnima. Al' su brzi, mamicu im...
E, baš zbog toga i jesi tu - zbog toga što si bez kapice guzio. 'Teo si sve i 'teo si odma', znajući veoma dobro na koga si se okomio. Nije ti bila dovoljna punjena pljedža i urnebes salata, nego si morao da dodaš svaki besplatni prilog. Ubijao si suštinu same pljedže tim bahanalisanjem.
I reći ćeš ti da život je kurva. I jeste, brajko - jeste. Ali, karma ja tu presudna, karma koju sam navodiš il' na jednu, il' na drugu stranu. U tvom scenariju, karma je makro koji svoju radnu snagu kara između dve mušterije. To znači da ne plaća, to znači da mere nema. Baš kao što je ni ti nisi imao. Dakbe.
Doslovno se nalaziti u njemu i čekati početak trke u kojoj ako budeš bio prvi dobijaš posebnu nagradu. Konkurencija je velika i svi žele isto, da budu prvi i jedini.
Trka počinje, kap znoja na čelu označila je početak uz škripanje zuba i uzdah čirlidersice. Svi jure, mlate svojim repovima nabijajući glave napred kako bi pri udaru u ćelisku membranu materice presekli vrpcu i označili kraj igre.
Guranje, uski putevi, čudan miris i komešanje mase čine trku još težom. Ubrzavaš, izbijaš na čelo kolone, još samo malo i cilj je ispred tebe. Savijaš glavu, svojim repom odupireš se od zemlji i bljas. Unutra si. Ti si taj! Ti si pobednik! Al' nagrada te sleduje tek za devet meseci, taman da se odmoriš od ove naporne trke i sačekaš izlazak na postolje kao pravi šampion.
Prolaze meseci, deveti je već i vreme je da primiš nagradu koju si pošteno zalužio. Čuješ vrištanje i dranje mase, osećaš hladnoću i u jednom trenutku gubiš dah, velika svetla, ljudi oko tebe koji žele da te pozdrave, njakanje, prebacivanje iz ruke u ruku. Osećaš strah, krupnim očima počinješ da gledaš da to o čemu si maštao proteklih devet meseci nije to. Krećeš da vrištiš i plačeš, sada shvataš da si se negde zajebao i da si sada stvarno u kurcu. Nema nagrade, sada razumeš da su ono bile samo kvalifikacije i da prava trka tek predstoji.
Pečenica koja donosi prevagu u vječitom nadmetanju penzosa na klupi čiji je sat najtačniji.
Bolna istina koju ti saopštava bivša devojka, kada si je nakon slučajnog susreta i par pića nehotice uhvatio za pedu.
Ređa pojava od Halejeve komete. Možda si ti zajebani šeik u svom selu, i imaš harem veći od samog Hju Hefnera i naftno polje kroz koje teče reka sa naftom, ako nemaš fudbalski klub ti si nula, ne postojiš. Bitno je samo da klub postoji, sve ostalo ćeš da kupiš.
Šeik Mansur Bin Zaien Al Nahijan u poseti svom malđanom rođaku : Vidim sve si ti to lepo uredio, mogao bi možda da zameniš ovu 53. ženu, čini mi se da sam je video Šeika El Šarm, nije bio zadovoljan.
-Ma lako ćemo to da rešimo, nego da ti pokažem tovar robova što sam kupio jutros.
MBZAN : Pusti to, pokaži ti meni gde ti je fudbalski klub
-Pa nemam ja to, batali te gluposti, dodji da vidiš kakvi su ovi, svaki radi za trojicu!
MBZAN : NEMAŠ FUDBALSKI KLUB ?!! To moramo hitno da rešimo (vadi telefon) Kako si to zaboravio da kupiš. 'Alo, Muhamede je l' slobodan još uvek onaj klub iz Estonije?
Ponašati se po nepisanim pravilima ljudske civilizacije o korišćenju kreveta, koji su sastavljeni kako bi usnuli ili budni živalj oko istog mogao nesmetano da izvršava svoje obaveze.
- Kakav je onaj tvoj u krevetu, komšinice? Jel radi posao?
- Ne znam na koji posao misliš, ali dobar je, ne rita se, ne pušta gasove...čak ni ne hrče glasno!
Vepar je svinja, što po izgledu, što po karakteru. U svetu svinja, taraba predstavlja nepremostivu ogradu, granicu između dostupnog i nedostupnog. A ljubav ne zna za granice. Kad vepar sa druge strane tarabe ugleda neku lepu krmaču i udare ga emocije, on primeni način razmišljanja svojstven ljudima i svinjama i razbuca tarabu za svoj merak, bez mnogo razmišljanja kakve će to posledice da ima i šta će biti sutra jer merak nema cenu sve dok je njima lepo.
-Au, vidi ovu što je sad ušla.
-Nemoj ni da je gledaš, momak joj je neki žandar, dve nedelje je u šumi, a dve nedelje reži na svakog ko je pogleda.
-Ako, nema veze, dok je on u šumi, ja ću da je razbucam k'o vepar tarabu, pa neka me odmah ubije kad se vrati.
Najveći dokaz ljubavi u nas Srba. Jerbo u Srbiji i u zemljama regiona je normalna pojava da tu i tamo muž mune ženi šamar, što ne znači da je ne voli naravno! E sad, ako je nikad ne udari... to je već ljubav jača od tamo neke Esmeraldine i Rodrigove.
-Šta bi sa tobom crni sine upade sinoć u tri ujutru?!
-Ma mani me ćale bre... popičio se sa ovom mojom, izašao sam da ne bih sranje neko napravio! Zamalo bre šamarčinu da joj opalim!
-Koji se kurac bre svađate, mladi ste vi još... ja i tvoja majka se nismo za ovih 27 godina nijednom posvađali!
-Ćale sad i ti kenjaš.
-JA KENJAM?! TAKO OCU DA KAŽEŠ?! PA PITAJ JE JESAM JE JEDNOM ZA OVIH 27 GODINA UDARIO! Sunce ti jebem balavo ti moju ljubav da preispituješ!?!
-Dobro bre ćale jebote... iskuliraj.
Iliti, što je djevojka gluplja, lakše je smuvati je za kres šemu. Nema bespotrebnog smaranja, zapitkivanja i ljubomore, samo zovneš i odradiš pos'o. Gospodski.
- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
kada se 10 dana ne treznite i ne ulazite u kucu jer vam je drugarica "sutnuta"
ona: gde cemo veceras
ja: a vec tri dana nismo bile kuci
ona: ali ja sam ucveljena :)
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Ime sa kojim možeš da se kurčiš u svetu, ali ne i u svom selu.
Hajrudin Varešanović - Hari Mata Hari
Edin Dervišhalidović - Dino Merlin
Ana Bekuta - Nada Polić
Lepa Brena - Fahreta Jahić
