Brufen.
- Boli me glava.
- Naseci krastavac iz frižidera na kolutove, zaveži oko glave maramom i popij brufen.- Žigaju me krsta.
- Zagrej termofor, zaveži okolo i popij brufen.- Letka me čkrbina od šestice.
- Ispiraj žalfijom i popij brufen.- Imam čir na dvanaestercu.
- Što više jogurta i lake hrane i popij brufen.- Umirem, umirem, maaaaaajkooooooo...
- Aman, ne zavijaj više ili popij brufen!
Izraz kojim obeležavamo službenike MUP-a kada očekujemo pomoć od njih. U slučaju da se nađete sa deblje strane pendreka nazivate ih kerovi. A u slučaju da nemate nikakva posla sa njima imenovaćete ih sa murija.
Udri narodna milicijo!
Etalon za brutalnost u (ex) komunističkim zemljama
Udri narodna milicijo, gvozdena pesnice komunizma!
Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.
Primjer 1:
-Ćale, daj mi 100 eura da kupim novi telefon.
-More nosi se bre u kurac i ti i telefon. Nisam ja bre narodna banka.Primjer 2:
-Deda, daj mi 1 euro da odigram kladionicu.
-Pa dobro djete odakle meni pare, nisam ja narodna banka, jedva živim i od ovo malo penzije. Pusti kladionicu, to je samo bacanje para, idi i igraj se kao sva normalna deca.
Koristi se da opiše novokomponovane devojke koje kao i epske narodne pesme "idu s kolena na koleno"...
a ona???ma ta ti je ko narodna pesma...ide s kolena na koleno,,
Poslednji evoliutivni stadijum pripadnica onoga sto se danas zove "srpski dzet set".
A evolutivni ciklus tece otprilike ovako: u osnovnoj skoli ova vrsta je obicno tiha jer vuce komplekse zbog svoje neprijatne spoljasnosti, nije mnogo bistra pa najcesce ponavlja par razreda, zbog cega ako i zavrsi osnovnu skolu, ona ne nastavlja dalje skolovanje. Sledeci stadijum je negde u pubertetu, zaposljava se u jedinoj seoskoj kafani kao konobarica, prvo, a zatim i kao pevaljka, jer pijani gosti pesmu vole, ma kako ona zvucala... Nasa pevaljka nije vise stidljiva, iako je ruzna, zeljna je paznje, te krece da se oskudno oblaci, i radi jos jedan posao u vidu seoske zene lakog morala, sto zbog ekstra zarade, sto zbog zadovoljstva... Kad je prikupila dovoljno love, otisnula se iz svog sela/varosi, i dogurala cak do Ibarske magistrale... Tu radi isto sto i u svom selu, samo za vece pare, i vise ljudi. Tu ce provesti neko vreme i postace jako popularna medju kamiondzijama. Skupice dovoljno love da izmeni svoju neprijatnu spoljasnost, u vidu smanjenja nosa, povecanja usana i grudi, liposukcije,kupovanja osmeha itd. Onda ce na jednom od beogradskih splavova sresti svoju bolju polovinu koja prolazi kroz krizu srednjih godina i treba mu mlada svalerka do 20 leta stara. Iz tog susreta izrodice se stan, kola i prvenac u GRANDU, jer njen junak mora da kompenzuje to sto mu se vise ne dize... Onda ce nasa junakinja gostovati GRAND paradi i promovisati svoje nove hitove koje potpisuju Marina i Futa, "s koje je radila ovaj provokativan album"... Potom ostavlja onoga sto mu se ne dize vise i trazi nekog istog takvog samo malo potentnijeg... Onda dobija mnoge pozive u emisije tipa: Bravo Show, Magazin IN, zivot u trendu itd, u kojima ce nasem narodu objasniti kako je dospela do vrha svojim napornim radom, kako je potpuno prirodna, i kako je nacitana jer je prelistala vujakliju prethodno, objasnice nam filozofiju zivota, sve tajne musko-zenskih odnosa, stila i bontona. Voditeljke doticnih emisija pasce u nesvest od smeha na sve sto ona kaze, jer je ona urnebesno zanimljiva. Onda ce snimiti jos jedan album, postati uzor mladim devojkama jer je mlada, sexi i uspesna, pa ce opaliti turneju po glavnim gastarbajterskim centrima sirom Evrope, po ciganskim svadbama, zatim po Hrvatskoj i Bosni, i na kraju po Srbiji, posto joj je ovde omiljena i najvernija publika. I onda zvanicno postaje estradna umetnica.
Osim što čini kulturu jednog naroda,predstavlja i osobu posle pijanke...
P: A cujem da je sinoc bilo ekstra
D: Odlicno, Milos se odvalio pa smo ga kuci vodili
P: Znaci bio narodna nošnja...
Ovaj izraz nepravilnom upotrebom reči apel postaje jednina. Otkad su izvesni voditelji i vlasnici televizija, produkcijskih kuća i slično počeli da apeluju na jednu osobu koja je sa druge strane žice, široka narodna masa označava ogromnu, neotesanu gromadu od čoveka koji zove iz Prijepolja ne bi li pozdravio takmičara iz njegovog rodnog kraja. Široku narodnu masu karakteriše nepristojnost, vrhunsko poznavanje folk muzike proteklih 30 godina i to da ma koliko mu govorili da utiša i priča telefonom, on uporno viče u televizor.
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Dobar dan, direktno ste u programu, izvolite?"
Radoslav iz Prijepolja:" Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Šta kažete? Molimo stišajte televizor..."
Radoslav iz Prijepolja:"Aloooooo, SAAALEE, ođe Radoslav, želio bih pozdravit' mog čo'eka Đurašina, što je pjeva' pjesmu od Šabana!"
Voditelj i vlasnik produkcijske kuće:"Nažalost, veza je pukla, ali moram apelovati na vas da ubuduće stišate televizor i pričate preko telefona."Kiosk brze hrane, pljeske se peku, ljudi stoje i čekaju, jer su žene prestale da kuvaju...
Igor i Ivan stoje u redu i čekaju svojih 20 ćevapa, kada ispred njih u red ulazi ogroman čovek sa tragovima znoja na leđima koji se mogu videti, a i osetiti...
Ivan:"Vidi ovu široku narodnu masu što se ugurala ovde, u pičku lepu materinu!"
Igor."Izvinite, gospodine, ušli ste preko reda, mi ovde čekamo 10 minuta, mogli ste sačekati svoj red..."
Radoslav:"Ma pusti me, čovječe, gladan sam k'o ker..."
Ivan:"Alo, bre, majmune jedan, jel' ti ovo liči kao kraj reda?! Hajde nazad!!!"
Radoslav:"Slušaj, ti mene dečko, ja sam doša' ođe sa željezničke stan'ce i putova' sam pet i po sati... A tebe jeb'o ko te vaspita' tako da se obraćaš starijim od sebe i 'ajde ti na kraj reda da ti ne bi jeba' majku ođe na sred Biograda!"Igor i Ivan naglo ućutkuju i gledaju svoje Najk patike, dok Radoslav pobednički pevuši jednu pesmicu koju je pre trideset godina pevala gospođica bez grudi, a sada je peva ugledni estradni umetnik i udata žena sa ogromnim biorazgradivim grudima.
Napomena:Apel je francuska reč koja znači javni poziv, odnosno, obraćanje svim građanima jedne države, što Radoslav iz Prijepolja svakako nije.
Termin koji se koristi kad nas neko pita da mu pozajmimo para.
E, matori, imaš mi posuditi pedeset evra, vraćam ti za dva dana?
-Matori, pa nisam ti ja narodna banka, i da imam odakle mi?...
Narodna muzika je ona vrsta muzike koja ima korene u proslosti i smatra se da ju narod smislio i oblikovao.
Srbija ima prilicno bogatu narodnu muziku,koja je nastajala pod uticajima razlicitih kultura i naroda koji su boravili na nasim prostorima kroz vekove.
Kvalitet te vrste muzike,nisam dovoljno strucan da ocenjujem,ali nesto sto je prezivelo vekove i geneacije,sigurno,da nije lose.
Toliko o teoriji,jer u praksi je vec drugacije.Narodnom muzikom se u 20 veku zove sve ono sto je namenjeno najsirem sloju stanovnistva i pravljena je tako da je razume i lucki radnik i profesor univerziteta.Tu se javlja problem,zato sto se na taj nacin mora praviti kompromis koji utice na pad kvaliteta.
Narodnjake ,niti volim,niti slusam,a cesto i zalim one nesrecne duse ,koje ne znaju za nista bolje od "grand" produkcije
Pod ovim nazivom podrazumevamo veliki izbor televizijskih zabavnih programa. Narod koji gleda televiziju, jer nema pametnijeg posla , svakodnevno dobija svoju dozu anestezije i pod dejstvom iste ne razmišlja o realnim, racionalnim problemima: šta je sledeće što nam naša mudra Vlada muti iza leđa.
Ne razmišlja o jednoj bitnoj stvari koja je potrebna da bi se poboljšala naša budućnost. Ne razmišlja o revoluciji. Umesto da jednom isključi TV i uključi svoj davno ne korišćen mozak i mućne tom glavom, građanin se zadovoljava dnevnom dozom turske serije, rijaliti šoua, kulinarskih i kvazi političkih emisija itd.
Kao što je i anestezija korišćena u medicinske svrhe štetna po zdravlje tako je i narodna anestezija štetna po narod.
...je riba koja život doživljava daleko složenije od nas (zapravo ne, ali joj kompleks stidnih dlaka obrazuje budžu koja kroz farke ostavlja vizuelni efekat nalik onom kakav ostavljaju muda, pa je se plašimo), i to joj daje za pravo da:
- Se ne školuje
- Se ne kupa
- Se zove na stranom jeziku
- Se ne brije (osim onih dlaka ispod očiju)
- Ne radi
- Ne radja
- Ne stvara (što bi se nama smrtnicima učinilo podrazumljivim za nekoga ko se izjašnjava za umetnika)
- Ubacuje u govor engleske idiome a la Del Boy francuske
- Zavodi teror i dominaciju nad pripadnicima nižih vrsta (koje se kupaju, zovu Milica/Jelena, rade, studiraju, imaju decu, uvažavaju sagovornika...)
Ja: Latice, jel' to tebi baš pravo ime?
Dragojla Svirepić: Šta te boli kurac!
Eufemizam za malo finiju pevaljku. Pomenuta dama, dakle, ne peva - ona INTERPRETIRA. Doduše, ne i ono čuveno Visoko Ce, al' zato neobično podseća na Anu jebenu Bekutu. Ima grudi 'mesto sisa i ne štipa se po "dupetu" već po "guzi". Uporedo sa vokalnom praktikuje i oralnu tehniku. Jedino što joj je, pak, zajedničko sa onom svojom, gorepomenutom, vulgaris verzijom, jeste slabost na zadrigle i na vinjak navučene harmonikaše. To je, uostalom, statusno pitanje...
- Aman, gazda, ja i moje društvo ti dvaput popismo ceo podrum a još pevaljku videli nismo! Kad će više diziđe, bre?!
- Molim Vas, gospodo, ovo je otmen lokal, mi ovde ne držimo nikakve "pevaljke", isključivo v-o-k-a-l-n-e umetnice!
- Dobro, dobro...Kad će onda TOJ diziđe?!
- Evo, odma', čim uspe duđe u svoj kostim od leoparda...
Frik matora baba koja je razmazala šminku oko očiju.
- Brate, što se tvoja keva šminka onako kao kurac?
- Moja mama je umetnica. A kao drugo ne možeš ti to da shvatiš..
Ili ti na latinskom ''vrisca dupetaria'' je poseban ogranak populacije zenskog pola. Njihov zivotni moto je ''sve za pare, pare ni za sta'' .Posledica su veoma amoralnog i razvratnog perioda koz koje je proslo nase drustvo.Direktan produkt 90. - ih, gde izumiru svi maniri i sve normalno postaje nenormalno i obratno.Obicno su iz sela tipa ''Kasidol'', ''Ritopek'',a ako su iz Krnjace to su vec rodjene beogradjanke.Pocetak bericetne i nadasve plodonosne karijere je obicno vezan za rani pubertet i malu lokalnu krcmu gde i izgradjuju ''ime''.
Kada se proslave kupovinom lece sve kompekse(kilo zlata a nije imala leba da jede)i sl.Onda sledi podvrgavanje nizu silikonskih poduhvata i spremna da zavlada Balkanom.Krecu projekti, promocije, frljanje recima morski plodovi(odrasla na palenti), velnes, spa(kupala se u Moravi)...
Iz gledista muskarca ne mozete osporiti fizicki izgled, pogotovo kada izadju iz ordinacije.Glavni komentar je "ala bih je j.bo, ali ne bih je zenio ni za soma".I tako one postaju od malih kafanskih raspandrkaca,trendseterke novim narastajima i sire svoje steceno znanje i filozofiju zivota na mlade,koji tek grade svoj karakter, a u stanju opsteg beznadja u drzavi postaju i njihov ideal.I tako malo po malo drustvo poprima novi oblik.
Voditeljka: jel znas nesto da popravis na kolima?
Dragana Mirkovic aka "Luce iz Kasidola" : Posto vozim dzipa meni sve to izadje lepo na displeju.
Fina cura iz poštene kuće što voli da se umetne međ dvojicu i da se lepo provede.
Tip devojke koju svakako trebate izbegavati. Čeljade koje navodno živi u nekom svom svetu, koji mi prostaci teško možemo razumeti. Najgore je što se takva osoba više uživi u ulogu neke umetnice, nego što to ona stvarno i jeste. U želji da vas ubedi da je ona "odabrana", trudiće se da dokaže da voli sve što drugi mrze, i mrzi sve što drugi vole. Sve u svemu, sa jednom takvom obično proradi balkanski sindrom, pa posle kratkog vremena završite tako što istoj napravite ljubičastu voćku (od koje se pravi rakija) na desnom oku, i ljutito kažete: "Pa, pizda ti materina, dosta je više!"
1. Ženska osoba koja se bavi umetnošću.
2. Ženska osoba kojoj može da umetne svako sa natečenim novčanikom (tzv. estradni tip).
To je ona sto joj je vazno da nam na malim ekranima docara izgled njenog novog para silikona,u pevanje se po pravilu ne razume a i njoj nije ipak bitno da se cuje i kako se cuje,bitno joj je da se VIDI.A kad ostari onda filozofira i smara narod,i na njeno mesto dolazi njena nova naslednica koju ce isto naslediti i tako...Uglavnom su polupismene i poluobrazovane,sa 4 razreda osnovne skole i iz najdublje provincije ili ih uvozimo iz Bosne,Makedonije a nekad iz Hrvatske ali i to je isti fazon poluobrazovano,polupismeno i seljacko...kad joj kupis BMW ona je postaje potpuno nova licnost,a tek zlato,dijamanti a neretko i jedan bogati frajer...Jednom recju-SPONZORUSE,i one imaju vise prednosti od obicnim sponzorusa jer se one vide,a tu vidljivost im omogucava ESTRADA-SMRDLJIVA SAKA JADA!!!
Svaka veća seoska ili prigradska svadba poodavno odmakla u veselju, kad više niko i ne prima na ulazu a tacna je odavno prošla. Tad počinje sa radom Narodna kuhinja. Uđeš, pristojno obučen, osmotriš situaciju. Nikad ne ideš gde su najpijaniji i najbučniji, suprotno uvreženom verovanju iskusnih svadbenih grebatora. NE! Jer ti najpijaniji su sa mladoženjine strane a to ti ne treba osim ako nemaš mazohističkih poriva. Sedneš negde u kraj, odmah do benda po mogućnosti. Ko te i vidi pomisliće da si neki bez kojeg se ne može al eto toliko je drag da je smešten tik uz zvučnik. Ništa ne brini. Niko neće da peva. Kum je odveo pevaljku na kres u svojim kolima odavno. Moraš biti brz, sad će fajront, mladenci otišli odavno da broje pare. Kreneš redom, teraš konobara, ili lokalnu babu koju su zadužili da ga glumi, da šibči ko mamen/a : supa, suhovina, pečenje i salata a kolač na repete. Sve se to gasi ladnim pivom naravno uz konstantno smaranje okoline kako je u crkvi bilo lepo i da su mladenci predivni.
- A vi ste kažete sa mladine strane?
- Da, znate mi smo stara raja iz kraja.
- A gde tačno živite? I ja sam u istom bloku ko naša Ana.
- A jeste li i vi bili u crkvi? Kako je lepo pojio popa ....
