Nešto što ti se lično i personalno desilo kao najbolje, najjebitačnije ili najzajebanije, ma nenadjebivo životno iskustvo od strane tog i tog.
Toliko upečatljivo, da je moguće da su svi ostali iz kategorije potekli od njega.
Majka svih mamurluka. (O da, okretala se zemlja i igrala jebeni tvist... A što povraćaš ko lasica...)
Majka svih utoka. ( Mnogi tvrde da je to AK 47... aj da im verujemo)
Majka svih kletvi. (Dabogda imao pa nemao)
Majka svih radža. (Au, al smo onomad pili onu dudaru, nisam ceo dan čoveku mogo reći ''Hvala'' posle čašice.)
Nadrljao si. Napravio nenadjebivo sranje i štetu koju niko ne može popraviti. Najebao si. Pokušao si da se izvadiš iz situacije ali si uhvaćen i biće ti "suđeno" za postupke. Bolje da si govno pojeo nego što si se uvalio u tu situaciju. Unakaziće te.
Mali klinac podjebava starijeg gospodina, a ovaj:
"Mali, samo da te uhvatim, jeb'o si ježa u leđa, razbiću te od batina."Komentar ortaka na to što te je profesor uhvatio da mu kradeš testove za ispit:
"Au, jebem li ti, ako te je zapamtio jeb'o si ježa u leđa na ispitu, nema šanse da se izvučeš."Došao si kući odvaljen od alkohola, i znaš da si, ako te ćale uhvati, jebo ježa u leđa sutradan.
Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''
- E, viđamo se momci...
- Čekaj, Profesore, 'de ćeš, jebote?
- Idem se vidim sa onom Milenom s Medicinskog, biće tu nešto...
- Ma daj, brate! 'De ćeš ti da je smuvaš posle onog Stefana buržuja?! Lik vozi, tipa, nekog Ferarija il' slično a ti 'oćeš nešto da uradiš sa svojim raspalim Golfom?! Jebeno nisi normalan, tebra!
- Kad budeš prvi put kar'o u Golfu, brate, sve će ti biti jasno...I zaista. Te večeri, jedna Milena je bila izuzetno srećna...
N.B Javi se ako ovo vidiš. Autor.
Sinonim za nešto nenadjebivo ogavno! Nastalo na osnovu našeg poznatog fudbalera koji je prije svakog izvođenja slobodnog udarca povlačio šlajmaru iz djetinjstva, ko će ga znati zašto, valjda je zbog toga i izvodio onako dobro slobodnjake.
Fudbalski komentator: Siniša Mihajlović se upravo sprema da izvede slobodan udarac, uzima kratak zalet...(čudna tišina)...samo se nadajmo da niko neće ugaziti u to.
Bole: Mićo šta ti je to na ruci što izgleda kao gnojiva bubuljica prekrivena žabokrečinom i povraćkom?
Mićo: Ne znam stvarno.
Dule: Jebote izgleda k'o Mihajlovićeva slina...bjež'mo!
Često upotrebljavan kompromisni izraz, kad god neko želi da postigne dve stvari:
Da daa odgovor na postavljeno mu pitanje u vezi toga kakav mu čovek odgovara za datu situaciju, bez da laže ili da bude surovo iskren;
Da povrh svega zvuči nenadjebivo superiorno.
A: Današnje cure su sponzoruše, znači redom sve! Reći će ti da ne vole tipa zbog debelog novčanika, ali na kraju se sve svodi na to.
B: Mislim, ne da si lupio nego strašno..... današnji tipovi su površni i u stvari svi trče za onom jednom koja dobro izgleda. E sad, što je igrom slučaja takva obično i sponzoruša... to je drugo pitanje. Osim toga, meni je najpre bitno da je on kvalitetna osoba, sve ostalo je manje važno.
A: Znači lupila si do jaja. Ja uopšte ne gledam samo fizički izgled već mi je, takođe, bitno da je cura kvalitetna osoba. Uostalom, kako bih i mogao da provodim vreme sa nekim ko je nekvalitetan kao čovek?!
B: Znači, slažemo se u globalu?
A: Da. To je super, zar ne? Nego, lepo ti stoji ta majičica..... ističe ti figuru, skroz... :)
B: Hvala :D
Vodiš me na piće? :))))
Nenadjebivo sredstvo prezivljavanja u uslovima: keva i cale na moru/baba i deda u selu. Jako pristupacno i jos vaznije, jeftino, s obzirom da si ceo fond koji su ti ostavili za prezivljavanje sjeb'o na alkohol prvo vece.
Moze se naci u varijaciama u zavisnosti sta imas u kuci: cips&krem sir i cips&pasteta.
Besplatan savet aut.: samo jedna limenka Fante moze da oplemeni izlapelu dvolitarku da bude k'o nova, pa onda imas i da jedes i da pijes svih 7-10 dana.
Napomena: ne odgovaram za eventualan kamen u zuci, opadanje kose itd.
Apsolutno i nenadjebivo dezintegrisati. Rastaviti nešto ili nekoga na njegove najsitnije sastavne delove i baciti uputstvo za sklapanje. Razbucati k'o gladan narod česnicu na javnom trgu o Božiću, uz onu vazdu prisutnu auru statističke kolone mrtvih&ranjenih po okončanju radosnog hepeninga.
Jer šta je Božić bez ljudske žrtve, evo ja ne znam.
- Uuu, Nenade, bogtejebo, ko te tako pocepa na atome, imaš fazon više kopči nego ludačka košulja??
- Ma, zakačio se sa nekim likom na forumu Vukajlije, pa me budala našla preko IP-ja...A uopšte nije delovao kao opasan tip i to, dirigent neki u Švabiji, al' znaš kakve šamarčine lupa...uh...El' prošla trojka?============================
- I, brate? 'El bilo nešto sa malom Marijanom sinoć ili si bio gradska faca što u nesvest baca, hehe?
- Jok, bre, objašnjavao joj nuklearnu fisiju celo veče, da ne poveruješ koliko je klinka neobaveštena!
- Hahaha, kacam znao da je nisi ka...
- Pocepao sam je na atome, brate.
- Znao sam ovo, puši kurac.=====================
Negde na magistrali Ženeva-Lucern, vreli dan u podne...
- Alah ti pomogao, dobri čoveče! Bi li ti mogao meni i mom prijatelju ovde u sumnjivom prsluku pokazati put do tog šejtanskog CERN Instituta, zabasasmo, a GPS nam otkazao?
- A šta, jarani? Jeste i vi došli da cepate te atome, hehe?
- Hja, ačkosum, može i tako da se kaže, alahuekber...
- Ma hajte, samo vi cepajte, eno vam ga taj CERN desno na sledećoj raskrsnici, nema da promašite!
- Ejvala ti, brate, i idi u neki podrum kad dođeš kući...
Izuzetno zajebana poza u seksu. Vertikalna šezdes' - devetka. Naziv dobila po izgledu devojke kada ti okači noge o vrat. Koliko je nenadjebivo teško izdržati tako do vrhunca, trebalo bi odvažnima, koji se usude da probaju, stvarno dodeliti medalju časti.
Ne preporučuje se osobama krhke mišićne konstitucije.
Ultimativni odjeb kad neko kaže da ste prevareni ili da vas je neko slagao. U Srbiji, ovo je kraj, nenadjebivo, ako je tako-sigurno je "istina".
U većini slučajeva se radi o laži u koju niko ne bi poverovao do trenutka kada sledi ova "zakletva".
"Reče mi ona komšinica juče da se Sneža razvela i preudala za onog švalera što se dugo vuče s njim, ostavila i decu, i muža i pos'o."
"Ma ona baba laže dok te gleda u oči, nemoj njoj da veruješ. A i glupost je to, ne bi Sneža..."
Prekida ga u pola rečenice i dodaje ključnu stvar:
"Kune se u decu!"
"Aaa, pa moguće, moguće onda..."
Kako nas reklame sa malih ekrana TV prijemnika uče, nenadjebivo sredstvo protiv bilo koje dosade i/ili štetočine. Jer nema te nemani koju ne tamani: komarce (obične, a isto tako i tigraste), moljce, mušice, bubašvabe, miševe, pacove, nosoroge, slonove, drekavce, vanzemaljce... Šve što vas gnjavi i pravi vam štetu od toga mora da rikne, spasa mu nema.
- Auuu, tebra, šta ovo bi?! Opet izabraše Mićka za direktora! Taj čovek je neuništiv! Kako, bilo sve dogovoreno da litne? Koliko je firmi ojadio, koliko se samo nakrao, afere sa maloletnicama...
- Šta se desilo? Desili se crveni!
- Uh, sunce ti! Jebote, protiv njih ni Raid ne pomaže!
- Valabaš! Dogovorili se, kao, crveni da se i taj gad smeni, tapšali našeg kandidata i uveravali ga, kao, sve rešeno. A onda, verovatno, otišli na večericu sa Mićkom.
- Hehehe, mora da je pao neki plemenski kanibalizam!
- Jeste, dva praseta zbrisali. Onda se ponapivali i domunđavali i ujutru, onako mamurni, 'ladno digli ruke kad čuli Mićkovo ime i ostavili našeg zaprepašćenog da k'o neki štreberčić sam digne ruku kad pomenuše našeg kandidata!
- Šteta, lepa vam beše firma, al' sad kad vam doš'o Mićko, čuveni likvidator firmi i kolekcionar automobila, stanova, lokala i maloletnica, loše vam se piše.
- Džabe, brate. Dva parazita protiv kojih ni Raid ne pomaže na jednom mestu i u sinhronizaciji... Da l' da se ponudim Mićku da mu popušim il' da probam drugi pos'o da nađem?
- Vidi, pos'o se danas teško nalazi, pa, ovaj, vidi šta ćeš...
Nešto što nas, kao primer teškog pada i razbijanja svih granica gluposti, ipak nasmeje tolikom merom da možemo bukvalno danima da se smejemo kao retardirane foke.
Kao i genijalni ljudi, osobe koje su toliko glupe da urade ili kažu nešto toliko nenadjebivo i u istoj količini retardirano, su jako retke. Kod nas i dalje izazivaju divljenje, uz dozu sažanjenja.
vidi ga mali ker
dodji,ker,mali ker
Još jedan od plejade latinskih izraza koje su od zaborava sačuvali sportski komentatori.
Naime reč je o starom zajebano preciznom zanatu koji je za cilj imao izradu najfinijih oranamenata na nakitu kako bi se na istom popunile praznine i dao im glamoruzan i upečatljiv izgled.
Dakle kada je nešto lepo dodaš prstohvat filigranskog i dobiješ nenadjebivo.
- Klizaći Badstubera, kontra!, lopta dolazi do Švajnšatajgera, koji odigrava do Krosa ovaj petom izbacuje kompletnu vezu protivnika, lopta je kod OOooo kakav filigranski potez Robena! Sjajnom parabolom je uposlio usamljenog Gomeza koji prihvata loptu na šesnaest metara, namešta se za šut iii...
Metafizički, i razumno nedokaziv pojam. Tera čoveka na stvari koje mu ne bi nikad pale na pamet da učini, a kamoli da ih doista ostvari. Simptomi su :
a) Pomućenost razuma, upotpunjena neprepoznatljivom srećom.
b) Pretresanje sopstvenih postupaka radi provere da nisi ispao budala pred osobom koju voliš.
v) Otresanje svakog ko progovori nešto pogrešno za dotičnu.
Neizlečivo, ali pak nenadjebivo.
Veština kojom svaki lažov u usponu mora da ovlada. Da bi zaista ubedio druge u gomilu govana koje im sipa u uši, mora prvo da ubedi sebe pojevši ta ista govna. Tek savladavanjem ovoga postaje alfa lažov, nenadjebivo zajeban slučaj za psihopatologiju.
Ipak, dok je veština još uvek nedovoljno savladana, spika im se može malo uzjebati, pa postoji šansa da će neki indiferentni posmatrač, blago rečeno, pući od smeha.
*Samoproklamovani bilder, Pileća Prsa, podiže devojku-teletabisa, Krofnicu*
-Aaaaaa je l' sam ti teškaaa? :kikotanje:
-Ma jok, bre, šta ti je brte? :zacrveneo se, ruke mu podrhtavaju:
-Pa da, mislim šta je pedes' kila za tebe? :kikotanje:
-Ma da bre, iz benča, hehe. Šta je to, bre, zagrevanje za mene. (odgovori kroz stenjanje)
Imam sad nešto nenadjebivo da vam kažem, da vas prosvijetlim i iz temelja izmijenim smisao vašeg postojanja. To je onako malo zapetljano i meni je teško da se izrazim, ali ako se malo potrudite i vi ćete shvatiti....
Blabla, Bog, đavo, muzika, truć, pisanje, bla, život, brrr, žito.
Niste shvatili? Pa kako? Ah, okrutni svijete, doći će valjda i dan kada će oni poput mene biti shvaćeni i priznati!!!
Ako misliš da nisi shvaćen, u 98% slučajeva to ni ne zaslužuješ. Ako spadaš u onih 2%, jbg, voljeće te 100 godina nakon smrti.
Moskva - Vladivostok. Izraz koji se koristi za preživljavanje neke zajebane situacije, dugog i ubitačnog procesa. Izvlačenje žive glave. Sabijački osećaj koji se javlja nakon konačnog rešavanja svih problema. Prelaženje ogromne razdaljine između vas i VC-a u trenucima opšte frke. Rasol nakon mamurluka. Dobitak na Lotou nakon bankrota. Umočiti nakon duge apstinencije. Nenadjebivo.
1 - Matori, koji ti je moj? Što si tako euforičan? Šta se desilo?
2 - Brate jeb'o sam, prošao sam kroz svakojaka vnuga do sada, al' brate, ajd'to što sam jebo, nego se bre osećam k'o da sam popio par litara brlje, a da me ni mamurluk nije u'vatio, ako me razumeš. Sabijački.
1 - Čekaj bre, koliko ti nisi jebao, kad si hiperaktivan k'o kokoška na spidu jebote?
2 - Sedamnaest dina matori. Ne da sam je jeb'o, nisi svestan.
1 - Hahah, kojom rukom?
2 - More mrš.
1 - Ništa matori čestitam, skinuo si mrak, aj sad da častiš, valja zaliti.
2 - Žemo, odo po ške, pa cepamo negde, ima da se odvalimo k'o mali prs' o TA peć.
Flis papir je vrsta papira koja sluzi pri arhitektonskom crtanju,kada treba da se precrta plan nekog objekta(ili bilo cega drugog).Obican papir nije zajeban kao flis papir pa on u ovom slucaju odpada.Flis papir je izuzetno tanak (anoreksicarke mogu da mu pljunu pod prozor) pa se zato upotrebljava u svakodnevnom govoru da pokazemo da je nesto nenadjebivo tanko,krhko odnosno pipavo.Neretko se koristi kao los primer,ali i kao razlog da se ne kupi odredjena(malo skuplja)stvar.
Beba 1:hahahaha vidi koliki ti je pamperss hahahah to si se ukakio a zaboravili da ti ga promene
Beba 2:nisam bre nego ova moja majka kupuje mi ove niskobudzetne pamperse
Beba 1: e al je zato moj ko flis papir,a upija ko dusa
Beba 2:(u sebi-djubre jedno razmazeno pokvareno) pa lepo
--------------------------------------------------------------Sin:kevo vidi tike al su fensi,ocu ove
Majka:koliko su?
Sin:12 500 dinara
majka: (u sebi-odakle mi ovolke pare sunce ti,a mozda bi i imala da onaj moj nije popio pola plate pre neki dan,jebo li ga otac....)
ne moze,vidi kakav im je djon tanak ko flis papir ima sve da pocepas,trazi nove...
Sin:ali kevo
Majka:nista kevo,rekla sam ne i tacka.
------------------------------------------------
(zena pruza muzu za stolom novi makrobioticki hleb koji je kupila)Muz:sta je bre ovo,je l' me zajebavas...daj mi bre lebac da hasam ko covek
Zena:ali dragi,ovaj hleb je oplemenjen sa sto kuraca,fabricki je secen,a i u modi je sad,sve moje drugarice ga jedu
Muz:ma bre zeno nosi ovo kucetu,em tanko ko flis papir em tvrdo,crno...nemoj da si unela vise ovo u kucu a sad nam lepo odvali po komatinu hleba da se najedemo ko ljudi.
Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...
- E, brate...znaš da su sjebali Kizu pre neko veče?
- Ne seri...! Ko, gde, kako?
- Ma, klasična sačekuša, brate. Parkirao kola ispred kafića i bam! Za nepu minut u sebi je imao 64 metka, jebote!
- Auuu...E, 'oćemo na kanter, tebra?
- Ae...
Specijalan psihiloško fenomen koji počinje kada osoba koja je pročitala samo horoskop iz novina želi da kritikuje klasike u svojevrsnom stilu nazivajući sebe kritičarem. Fenomen direktno nastaje kada ista osoba sedne da napiše nenadjebivo delo. Tada lično Dostojevski ustaje iz groba da bi se prekrstio triput u stilu pravoslavlja i samokremirao se. Teži slučajevi leče se u manastriru Ostrog, ali važno je na vreme uvideti rađanje problema i shodno tome, odlučiti se na najbržu i najbezbolniju metodu rešavanja problema.
Nenadjebivo...
Ovaj izraz je po zvanicnoj verziji nastao ovako:
Šiti - biti strahovito dobar u necemu
Zmaj - mitsko bice koje moze sve
Medjutim u nezvanicnoj verziji...
Nekada davno iza sedam gora i sedam mora, sedam planina i sedam voćkica bejaše jedna samostalna šnajdersko-krojačka radnje "ZMAJ"...
Matori Jovica, vlasnik radnje, kog su zvali (Gle cuda) Zmaj, je bio najbolji šnajder
na svetu...
Legenda kaze da su njegovi unuci osnovali Nike,Adidas,Pradu,Gucci...itd...a samim tim izraz "Šije ko zmaj" dobija na vrednosti...
Ortak i ja gledamo takmicenje u brzom šivenju rukavica...
- Brate, ona kineskinja šije ko zmaj!
- Jel po zvanicnoj il nezvanicnoj verziji?
