Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja.
- Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
Čovjek koji me uvijek sputa kada pokušam da ispadnem originalan besjednik i mislilac.
Ja: Pa, vidi, komšija, kada krečiš, prvo, naravno, otvoriš pivo...
Komšija: Bravo, komšija, svaka ti je Njegoševa.
Izraz, koji koristimo za devojku, koja samo i svojim prisustvom, ulepša dan svim prisutnim muškarcima.
VAŽNA NAPOMENA: Ne misli se na devojku koja ima grudi 5+, guzu kao kraljica karnevala u Riu, lice kao Megan Fox, i seksualni apetit dostojan muškarca. Više je kao plazma devojka, koja vam na jedan poseban način, unese radost u život.
Sima:"Ova vaša drugarica Goca, sva je kao proleće."
Maksa:"Da znaš, svaka ti je kao u Njegoša."
Sve popularnija fraza kod nas. Izrečena od čuvene pevaljke-intelektualke Nataše Bekvalac.
- Pa dobro bre Mrmune, brate mili, što mi obrisa definiciju? Nije baš ka Njegoševa, ali lepo je prošla, moraš da pustiš i nas novajlije da malo definišemo. Nit' je bilo puno psovki, nit' sam vređao bilo koga, ajd' reci - zbog čega?
*dramska pauza*
- Zbog da jedeš govna.
Rad koji vas, posle vremena predviđenog za rutinizaciju na istom, ispunjava i čini srećnim samo kad ne radite. Dok kad radite, osećaj može da bude dvojak. Prva opcija je da ste postali indiferentni prema svemu, upoznali novog učitelja joge, usavršili tehniku zena, i jedino što može da vas izbaci iz takta jeste prazna flaša vinjaka ili kutija bensendina, koje niste snimili na vreme. Druga opcija je da se još uvek nervirate zbog svakojakih izliva ljudske gluposti, jer se nadate da će uvesti još i Nobelovu nagradu za kidanje živaca, kad su je već dali Obami.
Čas aerobika:
- Idemo! Leva... Levaaaa... Levaaaaaa (majke vam ga, jel mislite vi na još nešto osim na sniženje u Mangu? To vam je i dezorjentisalo neurone. "Izvinite, gde vam stoje plavi džemperi?" - "Do stuba, pa svuda! Kasa je kod izlaza!"
_____________________________________________________________________
Dom zdravlja:- Doktorka i gde sad ja da nosim ovo rešenje?
- Rekoh Vam već, na invalidsku komisiju, Njegoševa 77, ali prvo idite do vašeg poslodavca da vam popuni ovu povrednu listu, ništa nećete da uradite bez toga.
- Aha. A koja ulica? Jer ja ne znam gde je to.
- Njegoševa 77.
- Aha, dobro, i tamo da tražim potvrdnu listu da mi popune.
- Ne, ne, tu povrednu, ne potvrdnu, listu popunjavate na poslu.
- Aaaa, da, da... Ali kako doktorka, pa ja sam na bolovanju, kako ću?
____________________________________________________________________Ucveljena korisnica: Ali molim vas, ja sam 3 puta kucala PIN i sad sam sjebala karticu.
MTS operater: Žao mi je gospođo, ali ja vam sad tu ne mogu pomoći .
Još očajnija: Ali, morate, ubiće me muž, to je njegov telefon.
Rečenica izgovorena od strane iskusnih likova. Naime, svaki put kada se priča o nekoj nestvarno dobroj ribi, svi su skloni hiperboli o skrnavljenju tela iste. Udaranje, kidanje, zapomaganje za pomoć, uništavanje. Ali ne i ovaj lik. On bi karao koliko može. Bitno da kara. Neretko, to je lik sa najviše iskustva u ekipi.
-Jesi video juče na predavanjima onu iz Banje...
-Kakva je to kraljica, al' dečko joj retard. Vidi se da on to ne jebe kako dolikuje. Ma kad bi je zaključao u sobu, progutao ključ....danima se ne bi iskobeljala.
-Uf...kad bih je do'vatio ne bi mogla da kenja mesecima kako treba.
-Napravio bih punjenu ćurku od nje...
-Urnisao bih je...Svršila bi tol'ko puta da bi dehidrirala.
-Terao bih je da me zove 'Životinjo'.
-Ma karao bih do iznemoglosti...I posle toga još malo!
-Momci...Ja bih terao kol'ko mogu...Što da se forsiram. Nisam neki jebač. Najbitnije, ona me ispoštovala. Jebem koliko jebem, kad se umorim, uspavam se.
-Maniću, svaka ti je k'o Njegoševa!
Ljudi koji pored svega tek na kraju gledaju svoj nacionalni interes.
A: Ma Putin zna šta radi, a i svaka mu je ko Njegoševa.
B: Ma ne znaš ti šta su prave evropske vrednosti!
A: Ma vi samo zavađate narode, ne znate vi šta je demokratija!
B: Ma vi ste Homofobi.
(Pola sata kasnije)
A: A u jebote šta ćemo za plate i pezije!
B: Au!
Velika životna istina.
Sad, da li je to citat Oskara Vajlda, ili stara kineska poslovica, ili je i sam Njegoš to izjavio, ne znam i nebitno je, bitno je da nosi ogromnu težinu istinitosti.
Vrlo jednostavno, ukoliko si cijelog života bio car, živio brzo, od danas do sutra, ako, dok na izdisaju u sedamdesetdrugoj godini cirkaš pivo u džakuziju sa sisatim bliznakinjama film života kad se odmota zaslužuje Oskara, onda ćeš vjerovatno i skončati u tom stilu, propraćen Holivudskim eksplozijama i dramatičnom muzikom. Ako si hronični ljubitelj dobre kapljice i ako si već sa trinaest udarao po vinjaku u lokalnoj birtiji, sva je prilika da će te sa pedeset naći smrznutog u jarku pored puta, jednog finog januarskog jutra. Ako si bio alfa mužijak, i jebač Lemmy klase, i ako su komšije zbog tebe svoje ćerke slali u daleke gradove na studije, pička će ti vjerovatno doći glave. Vratiće se muž ranije sa puta i ubiće te ko zeca, nećeš stići ni da ga izvadiš, ali bar ćeš umrijeti srećan.
Međutim, ako si njanjao, blenuo u devetnaestoinčni monitor, češkao muda i pio Koka-kolu, i tu reprizu puštao na riplej svakog dana dok te konačno nije smorilo pa si odlučio da baciš kašiku tako što si se ugušio Noblicama gledajući četvrtu sezonu Očajnih domaćica, logično da će poslednje trenutke pred tvojim očima ispuniti scene zanimljive poput kakvog dokumentarca o farbanju sa Diskaverija, ovog puta u tvojoj režiji....
Dobio si nešto što si želio a to što si očekivao da treba da uradiš zauzvrat ili nije traženo ili si, jebi ga, 'obećao' da ćeš uraditi.
A: Đe si legendo! Kako je prošao razgovor za posa'?
B: Ma odlično, primljen sam, potpisao ugovor i sve - samo ovaj mi je tražio da mu sredim za sestrića u ovu moju NVO da radi, obećao sam mu da ću 'viđet' to da mu završim...
A: Pa, bez svega, super si prošao, u džamiji si bio a klanjao nisi!
B: Jes vala, svaka ti je ka' Njegoševa!
Papirići koje, u nedostatku pravih, moraš da koristiš za motanje. Obično se upotrebljavaju: papiri iz kutije za patike, papir koji možeš skinuti sa folije od cigareta, itd. Ove rizle krase osobine kao što su nezalepljivost, odvratan, gotovo (samo)ubilački ukus i toliko brzo gore da vam sutradan bude žao što ste uopšte ikad i hteli da smotate buksnu. Na čin motanja sa zatvorskom te je navukao stariji ortak/rodjak, koji tvrdi da od zatvorske nema bolje i da verovatno ne znaš da smotaš, ili nisi dobro blajznuo ili čak u samom činu motanja nisi dobro polizao na mestu gde bi na pravoj rizli bio, bogomdan, lepak.
Brat1-Brate, ostalo mi još za topa, aj se malo zavučemo.
Brat2-(presrećan)Batice oženiću te još samo da mi kažeš da ja motam.
Brat1- Ok, ali za artiju se moraš snaći. Brate da odem da pitam one likove tamo?
Brat2- Brate što ne bi otišao da se i prijaviš kod četvrtaka malo. Daj paklicu napraviću zatvorsku.
Brat1-Oćeš kurac brate, pre ću se naguziti da mi nabiješ šufla u rč brate, nego da pušim na to sranje.
Brat2-Brate eto svaka ti je ka Njegoševa daj vadi tu šufla da pušimo.
Hepi end.
Jedna od najvažnijih stvari u društvenom životu i arhineprijatelj integriteta.
Svaki postupak ili izjava bilo koje osobe se ocijenjuje u svjetlu njegove / njene reputacije.
Tako jedan te isti postupak ili izjava mogu biti okarakterisani na 2 totalno suprotna načina u zavisnosti od toga ko je osoba koja ih je učinila / izrekla i kakvu reputaciju ta osoba ima.
Reputacija je arhineprijatelj integriteta, jer su ljudi u stanju da se ponašaju na način koji je u totalnoj suprotnosti sa njihovom autentičnom ličnošću, samo da bi održali (ili stekli) neku reputaciju. Isto važi i za izjave i stavove. Zarad održanja reputacije, ljudi iznose i brane stavove sa kojima se intimno uopšte ne slažu.
Primjer 1:
Akcija - takmičenje u tome ko će više puta prdnut u punom krcatom autobusu pri povratku s ekskurzije (o tome sam već govorio u jednoj definiciji)
Akter - dva najpopularnija lika u razredu
Ocjena - vrlo simpatično, otkačeno, hrabro, legendarno...
Hipotetički akter - moja malenkost
Hipotetička ocjena - kretenluk, vrhunac nekulture, treba ga smjestiti u ludnicu, razbićemo ga čim stane bus...Primjer 2:
Akcija - Izjava "Mozak je polni organ"
Akter - Jelena Karleuša
Ocjena - Retardirana glupača, ona što je prcaju u mozak, glupa je ko noć...
Hipotetički akter: neki psihijatar ili seksolog, npr. Jovan Marić
Hipotetička ocjena: Vrlo mudra izjava našeg stručnjaka, upravo je pogodio srž, svaka mu je k'a Njegoševa.
Ljubav su sve one nežne i romantične sitnice koje priređujemo ljubljenoj.
Jedna od tih sitnica je kad primakneš svoje boso stopalo tik do njene njuške i veliš:
-Pomiriši kučko!
A ona se panično uvati za nos, hoće da baci peglu, pa počne da vrišti i kuka:
-Govedo jedno smrdljvo, oćeš ti ja ovde dAumrem!
-Neću, nego da ih opereš, luda ženska glavo!
Ti pustaš suze od grohotnog smeha i vadiš nabreklu kurčinu, mašeš snjim oko njene glave.
-Vidji grdna što ima čiča za tebe!
-Nabi to sam sebi u dupe, jel znaš!
-KURVO!
Opališ je kurčinom po obrazu.
Ona uplakana zove pandure zbog maltetiranja, dok si ti zauzet gledanjem Kursadžija i ispijanjem ljute rakijčine.
Panduri ti kucaju na vrata.
Ti pijan ko dupe pobegneš u šumu, da se sakriješ od Haga.
U šumi jedeš neke otrovne pečurke i lipčeš.
Ona sirotica kuka na tvoju saranu i baca se na tvoj sanduk.
Ti gledaš zajedno sa Svetim Petrom sa oblaka na nju.
-Jebaću ja tebi mater, onu kurvinsku, kad tad, što me otrova!
Sveti Petar ti pomilova prosvećenu glavu uz utešne reči:
-Ne kloni uhom junače, ćud je ženska smiješna rabota, reče davno mudra Njegoševa glava, ne kuni je bila bi grehota, al joj veruj samo kada spava.
U to se začuše Angeli nebeski kako umilno poje ovu pesmu dok sviraju u gusle i gajde: https://www.youtube.com/watch?v=iJROFc7iiPQ
Žargoni i izrazi koji se idalje koriste u Vrbasu i okolnim mestima čak i nakon 75 godina kolonizacije Crnogoraca
Neki se mogu čuti češće, neki ređe, ali ima ih :D
Vazda - uvek
Fukara - džukela
Otkad sebe - odavno
Moš mislit - ko ga j*be
Oli - hoćeš li
Bolan - bolan
A'e - ajde
Mačak - šmeker
Bratski - dobar drug
Preša - brzo, iznenada
Đe, neđe, niđe - gde, negde nigde
Đed, prađed, čukunđed - ...
Masja, Misja, Gosja, Drasja
Sjutra
Gle'amo se - Vidimo se
Zdravo bio - pozdrav
Čuš - ismejavanje nečega
Jes' - jeste
Ada - (uzrečica za sarkazam)
Vala - žestoko
Isj - uzrecica za nesto veliko
Iš - beži
Uzdravlje - nazdravlje
Makse' - bežu
Evo me u Vrbas (akuzativ)
Bataliti - odustati
Nesretnik - nesreća
Ojadu' se zabavismo
No.... - nego
Krtola - krompir
A ne no... (Sarkazam)
Mješina (mešina)
Blentav - glup, smotan
Či' si? - kako se prezivaš
E / ela (retko) - da
A jeli - slažem se
Luda rabota - prso
Prso - otišo dovraga'
Kijamet - nevreme
Peronica - pernica / peratonica
Izbečiti - živčaniti
Sjaši - mrš
Varevina, varenika (retko) - ml(ij)eko
Išklepati - išamarati
Pretvori više - uradi to već jednom
Niđe veze - nema smisla
E'o - evo
Bogalj - invalid ili prosto mlitav covek
Baka - brat
Pura - kačamak
Kastig - sve loše
Priganice - uštipci
Okle/oklen - odakle
Časti mi/krsta mi/ Ostroga mi (ređe fala Bogu) - kletve
Glibo - prljavac
Greota - greota
Pipun - dinja
Dinja - lubenica
Proće, doće, otiće - proćiće, doćiće, otićiće...
Viđećemo - verovatno ne
Vi'ećemo - još verovatnije ne
Jadan (cesce bolan) - kada se obracas nekome
Čujamo se, viđamo se
Šta veli? - šta kaže?
Avetinja - nesreća
Kipra - nula od čoveka, ništa roba (Savino Selo)
Terpan (riba) - idiot
Svaka ti'e ko njegoseva - slazem se
Naveče - uvece
'esi dobar? - kako si
Brašo - brat
Opravka, opraviti - popraviti, popravka
Nema nasta' - nema na cemu
Pro(SJ)ak - prosjak
Avetnik, avetinja - budala, nesretnik
Bi li? - da li bi?
