Ono što "iskusni" gejmer kaže kada dođe neki novajlija u igraonicu i objasni mu koliko je on zapravo "iskusan". Izraz je karakterističan za igre kao što su:
Medal of Honor
Counter-Strike
Call of Duty
Šega na račun konjine od 20 i kusur godina, koji konstantno muva i ulazi u čeljad iz generacija začetih posle rata '91...
X:"Bratić, što sam navatao neku klinkicu sinoć, pazi ne bi joj dao 17 godina nikada, znaš kako izgleda mala, avion!"
Y:"Ozbiljno!? Imam ja brate igricu iz '95 kući, možemo da ih upoznamo, sličnih su godina, možda padne neko držanje za ruke...Pička ti materina, samo čekam kad ćeš u vrtiće da kreneš da zalaziš!"
Pojebati. Preći (igricu). Nadjedati. Doktorirati.
E Šabane e si obrnuo onu malu na kraju?!
---
E obrnuo sam God of War dvojku!
Kada legnes da spavas, a pred ocima ti se pojavljuju slike postizanja pogotka.
Sut i postizanje gola...
Sut i postizanje kosa...
Unistavanje kuglica u Zumi...
Izraz koji koriste gejmeri nakon što, uz dane mučenja, ne uspeju da obrnu neku igricu.
- Brate jesi obrnuo Silent Hill Homecoming?
- Ma nisam brate, izbagovana igrica ne može da se pređe.
- Ali ja sam je obrnuo juče!
- Pa ne znam, možda nije isti dvd, uglavnom ne može da se pređe.
Kad ti mamina sefica dodje u goste, i smara te da joj skines sa neta neku igricu kornjace,na koju je slucajno naletela pre neki dan na poslu,(a inace su pretrpani poslom,vremena nemaju ni za pauzu). Ali kad je pitas na kom sajtu je naletela na tu igricu ili o cemu se radi u istoj,ne bi li je lakse nasao,ona pojma nema(ali zna da je igrica fenomenalna)....
i posle sat vremena googlanja jos uvek nisam nasla tu glupavu igricu...
Toliko gej da je obrnuo krug i opet strejt.
Likovi kojima se digne kad dobiju novu igricu, a momentalno svrse kad tu istu igricu obrnu... Stvarno zvuci GEJmerski!
Eufemizam za transrodnu osobu.
Rođen kao dečak, zrelo doba dočekao kao žena, posredstvom čuda estetske hirurgije. Tranzitovao u lepši pol. Uštrojen i to tako da svako ko nije ginekolog, a može da pogleda, bez sumnje primeti da nije niklo već je puklo. Obrnuo pun krug.
- A ovaj mladi umetnik zanosnog glasa, Božo Vrećo, on je samo transvestit ili je kompletna ličnost?
- Ne bih znala. Ne pratim ja te moderne trendove, a i u tom svetu sve se brzo menja. Danas je trans, sutra šimejl, a prekosutra ko to može znati. A što te njegovo međunožje interesuje?
- Recimo da ne bih samo uživala u glasu, pa da vidim ima li smisla potruditi se. Znaš da se palim na bradu.
Maher. Prekucao igricu. Prostudirao materuju, i to opsežno. Zna oblast kojom se bavi ko svoj dlan. I bolje.
- Mile brate, kako si tako smotan s rukama danas? Iskrvariće neko.
- Ideš u kurac, mogu časove da ti dajem!
- Znam ja to, al' šta ti je onda danas?
- Žena me ostavila.
- Kakve to veze ima sa ovom operacijom?
- Nema nikakve jebiga. Izvini. Daj skalpel pa da zašivamo.
Debeljko koji je obrnuo krug na vagi.
To je rečenica koju u sebi izgovaramo dok kupujemo PES 2012(znam da nije još izašao, ali nema veze) ili neku drugu igricu na buvljaku, dok oko nas plivaju pacovi u govnima, zato da bi igricu platili 300 dinara, umesto da idemo po izglancanom podu nekog ekstra-super-kul megamarketa i za istu tu igricu daljemo 8000 dinara(samo zato što je u lepom pakovanju i što je or'ginal, jaka stvar)
Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On.
Karakondžula.
O, ne!
Karakondžula sa trećeg nivoa!
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.
Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:
1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.
2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.
3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.
4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).
5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.
6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.
7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.
Pokazati izuzetno umeće u nečemu i postati toliko dobar da ti u tome skoro da nema ravnog u bližoj ili daljoj okolini. Objasniti na više nivoa, obrnuti igricu, biti majstor svog zanata. Prerasti nivo roditelja i dobiti titulu profesora koji besplatno pokazuje i prenosi svoje znanje drugima.
- Omere, ostavi to pivo i polazi kući! Popio si skoro deset flaša, začinio ih sa par ljutih, u takvom stanju nećeš ni mene, a ni dete voziti. Daj ključeve, vozićemo Milanče ili ja.
- Ženo, slušaj vamo!
Pod jedan: Nije skoro deset, nego tačno 10. Plus jedan špricer i pet šljivovica.
Pod dva: Moja kola samo ja vozim, je l' tako - tako je.
Pod tri: Što se tiče vožnje u pijanom stanju, tu mogu da držim časove i tebi i malom, ljubi ga majka. Diplomski rad pod nazivom ''Vožnja zastave 101 posle litar i po vinjaka'' branio sam još sa 18 godina, posle ispraćaja mog ovde prisutnog kuma u vojsku, kada sam i sebe i još šest ljudi dovezao kući bez IJEDNE ogrebotine!
I poslednje, ali ne i najmanje važno: Nikad, ali NIKAD me ne prekidaj u pola piva. Ja kad radim nešto, ja radim do kraja, razumeš? Aj idi sad popričaj još malo sa kumom Gocom o onom vašem Sulejmanu, kumu i meni je ostalo još pola gajbe da slistimo na brzaka.
Veoma imućan čovek. Osoba koja upravlja svim koncima u nekom kraju.
Opasan igrač, neko ko je odavno prešao igricu. Do takve pozicije nije došao na lak način, dosta je teških prepreka prešao, i dosta ljudi izbavio iz nevolja, zbog čega svi i imaju takav respekt prema njemu, i uvek se odazovu kad mu treba neka usluga.
Inače nema dlake na jeziku, tako da sve nadobudne klinčiće u momentu spusti na zemlju.
Komentar kojim se izražava najveće poštovanje nekoj objavi, sagovornikova umotvorina uzdiže do roznih presvetih tvorčevih jaja, statusu sa socijalnih mreža odaje najvaće priznanje.
Nešto poput: Kradem! Objasnio, pobedilo, obrnuo krug, kobjasnio, ojeb'o, plačem, oplodio, kobjasn...
-'' Ako imaš gorčinu u srcu, šećer u ustima neće ti pomoći...''
-Tetoviram!
Prešao igricu u smaranju. Toliko ubio u pojam da nema dalje.
- A od kuma "Nije život jedna žena", hehe...
- Daj više, Blagoje, smorio si međeda. Bilo je zanimljivo prvih pet puta, sada više nije.
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
- Daj pičke, daj, daj, daj, daj, daj!
- Beži bre!
- Znam da imaš, daj, daj, daj, daaaaaaaj!
- EVO TI, DUKURAC VIŠE!
