Mentalno-sadistička sexualna disciplina,za koju nije potrebno imati genitalije.Dovoljno je naći objekat ili sam biti isti.
Jebati bez kurca,zajebavati,podjebavati,drkati,jebati u zdrav mozak...
-Jesi položio?
-Jedva,profesor mi je vadio mast sat vremena.Jebo me bez kurca u zdrav mozak.
Izmenjen oblik poslovice Ode dečak, dođe čovek - samo što se u ovom slučaju od zbunjenog deteta vratio još zbunjeniji čovek (vrlo često jer ga je sama vojska još više zbunila i izokrenula u današnje vreme).
Kao kada mu majka kaže : "Momče, ajd' sagni se i pokupi sapun" , dotični momak na to počinje da se okreće levo-desno, gleda iza ćoška, proverava prozore i mračnije uglove u kući, pa tek onda sa jednom rukom iza dupeta saginje se vrlo brzo, uzima sapun i uspravlja brže od daske za peglanje .
Momenat kad neko ko je po prirodi miran i tih, u određanim afektivnim situacijama postane zao i opak, spreman na različite fizičke napade i povređivanja pripadnika ljudskog roda koji su isprovocirali pocrnjenje masnog tkiva kod dotične jedinke.
Kad meni pocrni mast biće puno mrtvih i ranjenih.
Solucija kada nema Fastum gela.
Ja : "Ćale, ima li gde onog Fastuma, sjeb'o sam ledja? "
Ćale : " Nema, ima konjska mast, eno ti je tamo u kupatilu, ja jednom namazao i prošlo. "
Izgovor kako bi popili i treće pivo!
Evo još jedno pivo, na dvije si noge došao!
Ma znam, ali se bojim da mi i ovo pivo ne ode u istu nogu!
Pa ako ode moram popiti i treće!
Sabotaža namjere budućih roditelja da djetetu daju predugačko ime.
- Ne, Sebastij..... Pu!
Dok ima interesa.
Ostavila me Natalija, zašto nije mi jasno.
Nema šta da ti iscedi, osim tog čira na uvetu. Prodao si đedovinu, dva stana i kuću. Češeš se za pivo. Dok se mast topila, bio si joj dobar.
Specijalitet kojeg se moja keva rado seti, kada mi se ne jede ono što spremi.
Sine, sipaj boraniju.
Ne mogu kevo.
Sine, probaj pihtije.
Ne mogu kevo.
Eeee, kad sam ja bila tvojih godina jela sam mast na hleb, e... kad se samo setim, jedes, sve puca. A vama su deco danas bujna dupeta, sve imate.
Pa kevo.......ko ti brani,ima masti i danas.
More,marš.
>Sve se bojim da joj je to davalo snagu da ide 12 kilometara pešaka u školu.<
Zajebana situacija u kojoj možemo žestoko da najebemo.
Još jednom da ti se to ponovi i ode glava!
Kad nekome toliko nabiju prst ili neki drugi predmet u oko da jadan čovek od tolikog bola oseća kao da mu je taj predmet došo čak do mozga!
Dođi da vi'š!
Šta? Aaaaaaa!
Mamicu ti jebem šugavu ode mi tvoj prst do mozga!!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Kaže se uglavnom za nekog ko naprasno umre, ali može i za nekoga ko napusti društvo ljut.
- Čoveče, juče smo sa Žikom igrali karte, nije mu bilo ništa. Sinoć čovek normalno leg'o da spava i nije se više probudio.
- E, da. Ode Žile, bez zbogom da kaže!Uobičajena rasprava oko fudbala.
Aca: - Ma, jeste!
Ostali: - Nije!
Aca: - Jeste!
Ostali: - Ti se pa razumeš, k'o Marica u kriv ku..c! Nije, i neće nikad da bude!
Aca demonstrativno ustane i ode.
Jedan od ostalih : - Šta mu bi, koji moj? Ode Aca, bez zbogom da kaže!
Drugi od ostalih: - Ih, ti k'o da ne znaš ko je Aca!
Izraz koji koristimo kada neko tol'ko zastrani, skrene s teme, ili zaista završi u istom.
- Mama, razmišljala sam da istetoviram rukave.
- Ćero, sutra idemo kod doktora Brkića, ode ti u šanac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bole si mi doneo one diskove, cimam te već mesec dana?
- E, brate, spakovao ih, turio u torbu i ....jao vidi kako slatko mače,bući,bući.
- Brate, diskovi, žurim!
- Bući, bući...
- Ode ti u šanac...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, gde je tata, čika Ljuba ga zove?
- Reci mu nek pogleda niz ulicu, zna gde može da ga nađe u nedelju ujutru.
Jedan od argumenata kojim ubeđuješ nenormalnog ortaka da se ne petlja sa navalentnim, a bogami i promiskuitetnim maloletnicama.
-Torima, što sam upoznao klinkicu, znači slatka je k'o pelindžer.
-'Ajde? Samo se nadam da je legalna...
-Pa, ono...'96 godište, nije mala.
-Nije mala? Sinak, pa to još miriše na Pavlovićevu mast, ti si boles...Ustvari, izvedi ti nju, ima dobar lokal tu u kraju, preko puta SUP-a.
Fudbalski žargon. Izbaciti nekoga. Promješati odbranu. Poslati po burek.
Op, op. Dje ćeš u šipove druškane?!
---------------------------------------------------------
Ode ti u šipkove, pazi samo da se ne nagrdiš.
Najčešće korišćen izraz tokom novogodišnje kupovine.
"Uzeli smo pivo,viski,sokove,meso,salate,ma Boga i Oca bre...Ode plata,kao da je nije ni bilo."
Čest uzvik ostatka Srbije.
Euforični nišlija: Sve ode za Beograd, evo sad i patrijarha nam uzeše, he, he, he
Komentar na to kada muškarac dobije udarac u međunožje, da se pozdravi sa potomcima, jer ih neće biti.
Momak i devojka se svađaju na sred ulice.
Devojka: Znači imaš drugu?!
Momak: Pa šta ako imam? (Momak je inače stoka)
:udarac u međunožje momka:
Neko iz gužve: Dečko, ode ti familija.
Čest izraz, kada u sred razgovora izgubite nit, i, ne možete nikako da setite šta ste hteli da kažete.
Veoma neugodan i iritirajući osećaj.
- Nešto sam htela da kažem... Ne vredi, ode mi od pameti!
