Degažiranje žvake nogom nakon završetka žvakanja. Prilikom izvodjenja ovog šuta morate biti oprezni kako žvaka koju zveknete ne bi završila na nečijoj glavi, kosi ili možda na nekom izlogu. Ovaj udarac upražnjavaju i oni čije su veštine za šutiranjem manje ali to ne ispadne onako kako su baš želeli.
1. Gledaj sad ovaj žvakospič.
2. Jao, nemoj molim te...ti si operisan od sporta.
1. Ma samo gledaj...
2. Auuu brate, znao sam da će biti loše, ali 'de baš u razredu?
1. Ma udario sam spolji felš pa je odletela loše.
2. Ti znaš šta je spolji felš? Ae ćuti tu i pravi se ko da ništa nije bilo...Sreća naša pa niko nije video.
Moraš biti napaćen da ne voliš nešto što je prirodno, što je ugodno za oko, uho, jezik (seoski specijaliteti - ponašanje i običaji, i jela, naravno)... Sve dok on, urbani gende, uživa da liže štapiće u nekim KUW restorančićima i jede fornete, umjesto da oliže ruke u kajmaku, nema od njega čo'jka. Po ovim principima se japija nahodi, prost čo'ek, što bi se reklo.
Operisan je od bilo kojeg oblika profinjenog ponašanja po bontonu, ali je zato jedan od onih koji će ti uvijek uskočiti kada ti je najpotrebnije, staviće ruku u vatru ako treba i neće se ni sekunde omišljati, za razliku od evropejca sa počupanim obrvama i hlačama spuštenim ispod tura koji samo prati kada će izaći najnovija verzija Ajfona kako bi mogao da se hvali svojim bledunjavim ortacima koji rade pod DOS-om.
Japija je inače rezani drveni materijal, tj. građa, dok preneseno na ljudski karakter predstavlja sirovinu, od brda odvaljenog čovjeka koji voli dobro pojesti i popiti, suknuti koju kap bašice, te se sa svojom nabudženom mašinom provozati kroz kasabu, sa sve spuštenim lijevim laktom do poda i glasno pojačanim kasetašem sa duplom glavom na kojem odzvanjaju zvijezde Renome produkcije.
Nešto što i nije baš za pohvaliti se.
Posao koji je sigurno dobro plaćen, ali ga treba raditi i ćutati, a ne kurčiti se puno jer ono što dizajniraš za nju i u šta je oblačiš je jedno najobičnije đubre, sranje, glupost i nebuloza. Sve što treba u principu da uradiš za nju ne zahteva nikakvo kreatorsko znanje, nego da te ukenja da se uvališ u kombinaciju, a onda joj samo predlažeš neke boleščine i ona će se primiti da nosi to na sebi jer je i sama umobolna.
Naravno, da sve ne prođe nezapaženo potrudiće se naše novine koje imaju fešn rubrike, pa će te sigurno pomenuti jer si naše gore list, a popeo si se toliko visoko na lestvici glamura, da si u poziciji da oblačiš pevačicu koja je iz nepoznatih razloga toliko popularna, te odmah, u istom trenutku, postaješ najbolji kreator u ovoj našoj maloj, ali modnim tokovima dobro potkovanoj državi.
Na kraju kada joj dosadiš, jer i nad bolesnikom postoji psihopata, vraćaš se u Srbiju da gostuješ kod Sneki Dakić, Jelene Bačić Alimpičić, malo oblačiš Mileta Kitića, Jelenu Karleušu, Ekrema, Voju Nedeljkovića, neke fudbalere u usponu i tako još par nekih paćenika koji misle da su dovođenjem tebe i Mikija Panjkovića u svoj tim stilista, uspeli da se otrgnu iz naše zatucane sredine i svojim izgledom donesu dašak Bolivuda na ulice Beograda.
- Kako su bre ove naše Moje Tri već ispale na početku Evrovizije?
- Nemam pojma, nism gled'o. Ne znam ni šta su pevale, ne znam ko su one uopšte. Bole me i kurac usput. Je l' bitno to?
- Pa jeste. Zavera bre. Pevaju k'o zmajevi, dobre pičke, pesma puca, a na sve to ih je oblačilo kreator koji je stilista Lejdi Gage. Znači totalna ozbiljnost bre.
- Možda je razlog u ovom poslednjem znaš. Nisam gled'o opet kažem, ali mogu samo da zamislim kako ih je onda obuk'o.
- Znaš li ti Sale da si totalno operisan od mode. Lejdi Gagu on oblači eeej.
- Možda sam je operisan, ali ako je moda navući na nekoga kartonsku kutiju i namazati joj facu jogurtom, onda mi je i drago što sam operisan.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Zadravo Gago, Marko ovde.
- Pozdrav Marko, jesi završio osmišljavanje stajlinga za dodelu nagrada sutra?
- Naravno Gago i to sam ovaj put nadmašio sam sebe.
- Jedva čekam da čujem, čekaj samo da izvadim ovaj bat-plag žulja me. Taaako. Nadam se da je neobično, a kreativno.
- Naravno. Slušaj sad ovo. Na glavu navučeš sivu kantu za smeće. Izbušićemo rupe za oči i usta, a na vrh ćemo nalepiti kao dve antene. Bićeš u brusu, ali dijamantskom nekom, bele boje, sa isečenim delom gde su bradavice, ali na njih ćemo da stavimo čepove neke od piva.
- UUUU odlično Marko, nastavi.
- Dole ćeš nositi pantalone napravljenje od one pucketave folije u koju ćemo ušpricati tečnost neku, crvene boje, tipa sok od paradajza, a stopala će ti krasiti japanke, ali napravljenje od dve tanje cigle mesto đonova.
- Bože, koliko si samo talentovan. Moram da vratim bat-plag nazad.
- Inače zagipsaćemo ti obe ruke, ali tako da ti prsti budu slobodni pa ćemo na njih da navučemo kondome različitih boja.
- Počni da praviš to. Sadodmasad.
- Ma ne brini be Gagana, imam sve tu gajbi. Vidimo se.
Čovek koji će nešto izjaviti čisto da bi iskakao iz okoline,bez obzira koliko glup ispadao
Privlači pažnju (negativnu)
Osoba A: Svaka čast Watersu za dobrotvorni koncert u Berlinu,to je dokaz da je on veliki čovek
Kontraš: Ma on je to zbog reklame i para,boli njega uvo za sirotinju...
A: Jel si ti operisan,on ima toliko para da ne bi ni mogao da ih potroši!
K: Ma stoka pohlepna
...
Utakmica Brazil-S. Koreja
Osoba B: Brazil ih puni 10:0
K: Ma pobediće kosooki,videćeš...
...
Mom drugu se razboli mačka,i ulazi ujak (koji je živi primer kontraša)
i pita: Šta joj je?
Drug: Povraća
Ujak: Ima da crkne
Šta još reći?
Sprava čija je osnovna namena demonstracija razlika u poimanju pojma "praktično" iz muškog i ženskog aspekta.
- Ženo, gde je daljinski?
- Na televizoru.
- Na televizoru?! Pobogu, pa on služi da ne bih morao da priđem uz TV.
- Vidi, to je deo TV-a i nekako je logično da tamo i bude kada nije u upotrebi.
- Kako, bre? Treba da bude pod ruku, na stočiću, na primer.
- Na TV-u se odmah vidi, ako malo bolje pogledaš i upotrebiš logiku...
- ...i noge dok šetam do TV-a, a poenta je da se to izbegne.
- Nisam ja kriva što si ti operisan od zdravorazumske logike. A i lenj si.
- Odustajem! Daj pivo, počinje utakmica!
Pitanje koje postavljaju oni ljudi koji slušaju bukvalno samo folk,pošto je to njihova muzika i ni ne pokušavaju da čuju nešto drugo,oni naravno ni ne znaju za druge pravce muzike,sem za naravno rock,koji je njihov zakleti neprijatelj,pa kada vide da se neko naježi kad čuje narodnjake,odmah misle da sluša rock...
sedimo u piceriji ja i drugovi kad kreće težak narodnjak:
ja:jao,zar se i ovde puštaju ovi narodnjaci?
drug:a šta ti slušaš samo rock!?
ja:e si ti operisan,zašto odmah misliš da slušam samo rock!?
drug:pa šta bi drugo slušao kad ne slušaš narodnu muziku
ja:e si ti čuo za nešto sem rock-a i folk-a?
drug:naravno,ima i hip hop i to naš!
ja:jao pa to je još gore(dobro od nedavno),slušaš li ti nešto normalno?
drug:pa verovatno je samo tvoj rock normalan,ajde ne smaraj me!
ja:ok,nek ti bude...
Za ljude sa sela i za one koji ne znaju engleski se ne čudim. Ali stvarno se čudim, kako je moguće da ljudi sa svojih 50-ak godina, koji znaju donekle engleski, žive u gradu i još uz to su završili fakultet - apsolutno pojma nemaju o informatici, računarima i internetu. Ali pojma s pojmom - blage veze.
Na primjer, moja majka kao i roditelji većine mojih prijatelja su ljudi intelektualci nekakvi (bar po zvanju), dobri i kvalitetni ljekari, pravnici, profesori itd. (sve osim inženjera, jer oni moraju znati htjeli ne htjeli zbog posla), a pri tome ne znaju čemu služi lijevi, a čemu desni klik. Za Windows, Internet, Google, pa čak i Facebook i Myspace su čuli i imaju neku blijedu predstavu o tome šta bi to moglo biti, ali nikada to nisu koristili. Kada im ne daj Bože zatreba kompjuter za posao zovu djecu da im ona kucaju dokumente u Wordu, prave tabele u Excelu i sl.
Pri tome ko fol "žele da nauče raditi na kompjuteru", a u stvari su apsolutno nezainteresovani, jer da su imali i zrno istinskog interesovanja naučili bi dosad i da su najveći imbecili. Hej, pa sad je 2009, a od 1995. (windows 95) računari su postali totalni mejnstrim - dakle prisutni su već 14 punih godina, a oni i dalje ne znaju kako se dotična sprava pali i gasi. A ako im nešto pokušamo objasniti pokazuju ekstremnu neintuitivnost za funkcije računara, bukvalno im se mora crtati, a i tada često ne ukapiraju. Nakon toga izgube živce i još nas optuže kako ih mi pravimo glupima i nećemo da im pokažemo.
Zašto je to stvarno tako za mene je velika misterija. Ne mogu da zamislim sebe sa 50 godina da ću biti tako apsolutno nezainteresovan i operisan od tadašnje tehnologije.
Naravno nisu svi pedesetogodišnjaci informatički nepismeni, ali oni koji jesu (a ima ih mnogo) su baš ovakvi kao što sam napisao i tu nije bilo nikakvog karikiranja.
broji minimum 11 igrača, mada u seoskim ligama često zafale, ali u principu to je minimum. Ono što krasi 99% fudbalskih ekipa to su profili ličnosti samih fudbalera. Bez obzira o kom rangu takmičenja je reč u svakoj ekipi se nalaze:
1) KAPITEN - najstameniji momak, koji se nalazi najduze u klubu(uglavnom) osoba koja jedina sme da kenja sudiji. Viče po terenu, trudi se i nervira zbog desavanja.
2) KOSTOLOMAC - momak koji je u samom vrhu lige po broju kartona. Njegov moto: "Lopta prolazi, ali ti nećeš".
3) FOREST GAMP - najgluplji igrač, operisan od fudbala, ali trči k'o nenormalan. Njegov jedini zadatak je da stigne suparnika u kontri i loptu ispuca što dalje od golmana.
4) GOLMAN - momak koga je kao klinca mrzelo da puno trči na treninzima pa je jednostano kroz kazne naučio jako dobro da brani.
5) GEBELS - (svi koji znaju istoriju znaju da je Gebels bio ministar za moral u nacističkoj Nemačkoj, najbolji ortak Adolfa Hitlera, njegovi govori su održavali čelični moral nemačkog vojnika sve dok se nisu smrzli u Rusiji) E pa ovakav fudbaler se non stop dere po terenu: TVOJA, LEĐA, DRUGA, PAS, BRŽE.
6) MANEKEN - momak koji se šetka po terenu, svaki čast namešta dres, kosu, štucne. Izbegava padanje kako se ne bi isprljao.
7) HIPOHONDAR - fudbaler koga svaki faul dovodi u situaciju da se valja po terenu u nedogled držeći se za "bolno" mesto.
8) LjUBITELj MASE - momak koji obavezno pravi sve moguće egzibicije izazivajući divljenje svih prisutnih.
9) LjUBITELj ŽENA - čovek na koga otkidaju sve zbog njihove lepote, nažalost često su to i najbolji igrači pa jel te žene ih cene zbog fudbalskog umeća. Karaju svaki dan i nije im žao.
10) KAVGADžIJA - lik koji se kod svake sporne situacije unosi sudiji i protivnicima u lice. Čovek koji je ubeđen da je njegova uvek najbolja i vredna da bude poslednja.
11) FUDBALER - momak koji zivi za fudbal, igra ga dobro i nepravi od toga senzaciju. Neprimetno ulazi i izlazi sa terena. Golove proslavlja na suptilan način ...
U sustini se svodi na "jebi sve sto stignes"..ako to ne radis, imas ozbiljne probleme u glavi, jer si ti jedini na svetu koji nije seksualno opstio sa vise od 1000 "pripadnica suprotnog pola" (her Flick of the Gestapo)..narocito si glup zato sto se podrazumeva da je dovoljno da izadjes na ulicu, pokazes prstom u stilu Hitlera na smotri u logoru, i dvosisni organizmi ti po sistemu "odmah gospodaru" dotrcavaju..on kad je bio mlad on je izmedju skolovanja, sljake, zezanja, kenjanja, basketa, bandzi-dzampinga na radnim akcijama stigao da oprca pola bivse Jugoslavije, a drugu polovinu je mogao, ali nije hteo, jer se sazalio na druge..
Na slavi kod kuma..ti sedis pored jedne devojke, koja pritom sasvim normalno razgovara i sa tobom, i sa svima ostalima..simpaticnog je izgleda, i pozamasne pozadine..kad si dosao kuci, tece sledeca konverzacija..
Cale: Ti si bre operisan, pa zar nisi video kako ti se nabacuje??
Ti: Koji ti je bre, devojka je sasvim normalno i uljudno pricala sa svima..
Cale: E, nemoj vise onakve guzice da propustas!
Ti: Uuu, izvini sto nisam pocepo pola Evrope kao ti!
Cale: Eee, ja sam u tvoje vreme samo izlazio napolje, i sve koje su se u tom trenutku zatekle su mi nestrpljivo nudile koitus..
Ti (u sebi): Imao si ti srecu sto je keva bila sirotinja, a ti si imao poso..
Najpoznatiji finski nemač pojma.
Rođen u Tampereu, od oca računovođe i majke domaćice, Antti je od malih nogu pokazao apsolutnu nezainteresovanost za sve moguće i nemoguće sportove. Njegov ćale Matti je, kao i svaki normalan otac, žarko želio da mu sin postane uspješan fudbaler, hokejaš ili skijaš a potajno se nadao da bi njegov maleni Antti mogao da bude novi Nikenen. Na njegovu žalost, mali Antti ga je ubrzo uvjerio da su sve te silne želje i nade bile bez pokrića.
Nakon smrti gospođe Tälenaat, koja se jedne hladne večeri u sauni otrovala nekom divljom ruskom vodkom, život malog Anttija se mijenja iz korijena. Ćale Matti, koji mu je od tog momenta bio i otac i Matti, što zbog bolje plaćenog radnog mjesta što zbog Anttijevog odrastanja, odluči da se sa sinom preseli u Helsinki. Budući da je glavni grad Finske pružao veće mogućnosti, Matti je smatrao da će bavljenje sportom pomoći Anttiju da lakše podnese gubitak majke pa je već drugi dan krenuo u potragu za trenerima koji će njegovog sina naučiti kako da slijedi put njegovog legendarnog imenjaka, neponovljivog Nikenena.
Već prvi Anttijev susret sa skijama bio je bolno iskustvo, jer mu je desna skija proklizala čim je stao na nju, što je rezultiralo naprsnućem potkoljenične kosti i budućom totalnom averzijom prema skijama, klizaljkama i sličnim rekvizitima. Tälenaat senior nije gubio nadu pa ga je redom vodio na fudbal, košarku i još neke sportove ali junior nigdje nije imao neku zapaženu ulogu osim, možda, u fudbalu gdje je manje-više uspješno odigrao polusezonu u lokalnoj beton ligi. Iz tog perioda poznata je i anegdota kada je u jednom derbiju začelja postigao tri auto-gola, po čemu je postao poznat ovdašnjim ljubiteljima fudbala koji su u šali govorili da je za usluge mladog Anttija zainteresovan trener FK Jedinstvo iz Gornjeg Matejevca, smatravši da bi uz kudikamo poznatije Obe Leve i Van Forme pokazao svu raskoš svog prezimena.
Živi i radi u Helsinkiju. Oženjen, bez djece.
Zaslužan za zajedničko ime svih koji su operisani od sporta.
- Jesi li to opet uganuo skočni zglob?
- M-hm.
- Je l' ti to treći put?
- Četvrti.
- Opet na fudbalici?
- Jok, na basketu.
- Koji si ti antitalenat... Pazi da ne zapneš za aut-liniju sledeći put!
Jedan od najvećih razloga što smo kao klinci stavljali najnižeg da brani kada igramo ulični fudbal,tj kada nam gol predstavljaju postavljene dve školske torbe,dva kamena,ili bilo koja dva objekta koja mogu stajati mirno (da ih udarac lopte ne može pomeriti sa mesta,bar ne previše). Ovaj izraz se koristi kada hoćemo svom protivniku,koji je protnuo loptu između dva gorepomenuta objekta,da kažemo da je lopta išla previsoko,tj. da naš golman (najniži klinac) nije mogao da je dohvati. Postoje tradicionalno i moderno shvatanje ovog izraza.
TRADICIONALNO:
K1: Goooooooooool!!!
K2: Nije,nije mogao da dohvati.
K1: Ma čist gol,što nije skočio?
K2: Ma to ni na Marakani ne bi bio gol!
K1: Ma nemoj,hoćeš da zovem sad mog tatu da te prebije pa da vidiš dal je gol?!?!
K2: Ajde,pa ću ja da zovem mog tatu,da prebije tvog tatu!
K1: A ja onda mog strica.............
........
MODERNO:
K1: Gooooooooool!!!!!
K2: Puši kurac,nije!
K1: Jeste,jedi govna,šta ću što je ovaj tvoj golman operisan od nogu,pa ne može da skoči!
K2: Duvaj ga,to ne bi bio gol ni na bagovitom PES-u!!!
K1: Nemoj sad da zovem mog ćaleta,da te prebije.
K2: Ma nemoj,ja ću tebe da sklonim kao admina na CS!
K1: NE! Samo to ne! Evo reći ću mojoj sestri da ti svaki dan stavlja po srce na zid od fejsa.
K2: Dogovoreno!
Kao što takvi gosti nisu obicni, svakodnevni, tako i utakmica koju oni čekaju da bi došli u goste nije obična, već najčesće jedna od retkih kada vaš klub igra dobro u Evropi ili nekom drugom takmičenju.Namerno kažem čekaju, jer prsto je neverovatno kako uspeju da banu tačno u minut pre početka utakmice, pa vas na taj način onemoguće da potražite azil u obližnjoj kladionici ili kod komše jataka.
TV:I evo utakmice koju su generacije navijača ovog kluba željno iščekivale...
DING-DONG:
Otac i sin se zbunjeno gledaju.Ćale se obraća majci:-Idi vidi ko je, ako su ovi iz Kirbija samo odškrini vrata ja ću im odavde reći šta imam, gurnuću im svaki nastavak za usisivač u dupe!!!
Posle 2 min ulaze gosti a za njima uplašena majka koja zna šta se sprema.
Gosti:Ooooo dobar dan, dobar dan jeste radi gostima hohoho...
Ćale predinfarktnim mumlanjem:Dobar dn dan udjite, udjite...
Majka:Vidiš sine ovo je moj brat od ujaka iz(grad udaljen 563km od vašeg mesta stanovanja), oni nisu bili kod nas, braco ima li 10 god?
Gost operisan od sporta:Ima vala 12 godina tačno.
Majka:Al lete godine.A ovaj mali bata s kojim ces da se igraš je njihov sinčic...TV:I zbog čega crveni karton.Kakav maler na samom početku utakmice!!!
Sin:U sudija jebem ti(dodati po potrebi šta ko više voli) zašta crveni, dal je ovo moguće!?
Žena gosta operisanog od sporta:Jel to igraju Zvezda i Partizan?
Sin:NE!Ovo igraju Javor iz Ivanjice i Big Bul iz Bačinaca finale kupa kralja Španije!Slušaj vamo, ti mali eno ti gore kompjuter imaš pornića pusti gledaj, vi ostali neću da vas čujem, da pijete tu kafu ko na daći el jasno!12 godina niste dolazili i sad ste našli...
Majka oduzeta:A da predjemo gore da vam pokažem na spratu laminat što smo postavili...
Sifrovani jezik crtica,zagrada,tackica I ostalih znakova interpunkcije i nekih slova.
Ovaj sifrovani jezik moze da cita svako ali retka manjina ga razume totalno (u fulu)..
Moze se reci da su smajliji esperanto 21 veka.
Mali recnik smajli esperanta_______
:) – nesto malo smesno,onako,razmakne vam jednu usnu od druge...
:)) – pa malo vise mi je smesno,cak su mi se i zubi videli ovom prilikom
:)))))) – e sad se vec smejem grohotom,
:))))))))))))))))))))- bas,bas smesno,valjam se po podu,
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- e ovo je vec znak da si debil,nista nije ovoliko smesno.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- ukazujes da ti je smesna necija izjav (obicno nekoga na koga si nadrkan) ili si dobio instant grc u prstu koji se paralisao i nije pustao taster.
:-) – smeh coveka koji vodi racuna o svom pravopisu.
ڂ:-) – smesak sa zalizanom kosom
:-@ - smesak sa veliki ustima
:-| - sta?ne razumem,ravnodusnost,boli me kurac...
;-) – smeca
:-\ - hmmm, wtf,i dont now,
:-( -tuzan sam,
:-(((( - tuzan sam u picku materinu….
o.O – jedno oko mi je vece od drugog
O.o – jedno oko mi je manje od drugog
O.O- velike sise
o.o- male sise
O.. – zena operisan od raka dojkeÖ.O- imam pirsing iznag jednog oka
Ö.Ö – imam pirsinge iznad oba oka
Ø.O- ja sam pirat sa povezom preko oka
.!.- muski polni organ
(;)- zenski polni organ
.!. + (;) – ljubav
I♥€- sponzorusa u lovu
ڜ- turcin u lovu (pazite se Sabahudina,nudice vam zlato i dukate u svom sultanatu u Arabiji,a dobicete sako karu u bulju i crni veo preko lica)
:-) (-: - blizanci...
:-) (-: :-) (-: - film “Ukradeno lice”
autor ove definicije je samo povrsno upoznat sa ovim jezikom,tako da ne zamerite ako se nadje i poneki propust ili greska........
Odeš na selo kod rodjaka da pomogneš u kupljenju sena. Pošto si isplazio jezičinu posle dvadeset minuta i oni vide da će morati da te vode u hitnu i izgube bezveze ceo dan, pitaju te da li znaš da voziš traktor, na šta ti oduševljeno odgovaraš sa DA, iako si zadnji put seo na njega kad si imao šest godina, izbacio ga iz brzine pa se on otisnuo nizbrdo i srušio kokošinjac. Da ne bi ispao glup pred seljacima, jer svi znaju kako oni vole da podjebavaju, pročitaj ovaj vodič u čijoj izradi su učestvovali eminentni ispijači piva ispred zadruge u Vitkovcu, od kojih je svaki učestvovao u najmanje dva prevrtanja.
PRVO zapali cigaru. Ne pušiš? Žao nam je traktor se ne vozi bez cigare. Takodje nemoj da sedaš ako nisi popio makar tri ljute. Cigara mora da bude iskrivljena i blago spljoštena, bez filtera naravno i puši se tako što je držiš izmedju palca i kažiprsta kao da štipaš snajku za sisu.
DRUGO proveri jel imaš potrebnu opremu. Ona se sastoji od šišeta sa rakijom, kaputanje (ono što nose Paja i Jare, stavlja se na sedište i služi da na njemu sediš i da ga obučeš u slučaju kiše) traktorskog ključa TANG 27-19 i pajsera koji ti trebaju kad ti blokira menjač.
TREĆE vidi jel ima nafte. Sa cigarom u ustima podigni poklopac i pogledaj u rezervoar. Onda kažeš "U deeete mu jebem, al ga je iscedio načisto." Nadji naftu pa sipaj, ako nema procedi neko preradjeno ulje, obično ima u štali, mažu govedima kopita sa tim.
ČETVRTO paljenje slobodnim stilom. Proveri jel postoji akumulator. Ako je traktor parkiran na nizbrdici preskoči ovaj korak, odma u drugu zaleti pa šta ti Bog da. Ako ga ima-probaj da zaverglaš. Ako hoće-dobro i jest, ako neće uzmeš pomenuti TANG i pokušavaš da spojiš dva kabla na alnaseru. Ako ne znaš šta je alnaser, to je jedno od ona dva govneta na motoru do kojih dolaze neke žice. VAŽNO! Prethodno izbaci iz brzine da se ne bi naprasno stanjio i dobio lep V dezen na majci.
PETO vožnja. Potrebna ti je i kapa šajkača. Obično postoji u svakoj kući na čiviluku iza vrata, ako je nema nadji nekog dedu pa mu je uzmi, kaži da moraš da voziš traktor, razumeće. Kad sedneš (sa cigarom normalno, nju ne vadiš iz usta), DESNOM rukom udariš kapu odozgo da ti ne spadne. Sada si spreman da ubaciš u prvu brznu. Ona ti je dole levo, ali to je najmanji od tvojih problema. Ono za šta si mislio da je ručica žmigavca je ustvari gas, a ona dva gasa desno su ti leva i desna kočnica. Jedna možda i radi, pa se trudi da gaziš obadve. Kvačilo je sa leve strane i pusta se isključivo NAGLO, jer se tako dobija zabavan efekat prevrtanja sena ili još bolje padanja onih iz prikolice. Primetićeš da se pri promeni brzina javlja neprijatno krčanje. To je zato što to nije baš isto kao na tvom Puntu, potreban je osećaj, ali pošto si ti od toga operisan, ne obraćaj pažnju. Primetićeš i da je potrebno stalno volanom raditi levo-desno da ne bi sleteo sa puta, i to nije uradjeno zabave radi nego treba da se izbiksnuje trap. Nemoj da pominješ seljacima biksnovanje trapa! Poštedi sebe te zajebancije.
ŠESTO i završno poglavlje ovog uputstva. idi pred zadrugu, popij tri piva i probaj da podigneš zadnji kraj. Nisi uspeo? Batali, nikad od tebe traktorista biti neće. Boli te stojko, makar si se spaso kupljenja sena. SENO! Zaboravili smo na rodjake koji te čekaju. Najbolje je da zapališ kući jer će ti jebati zvezdalo. Niko sa sigurnošću ne zna šta je to zvezdalo, zato bolje beži.
VAŽNO! Vodi računa da ti ne odviju gvint!.
All rights reserved
u izradi ovog uputstva pomogli su
Drljo, Muga, Šućo, Periša, Ćuruvik, Braća Tetejci & Života.
RIP Milojica (gadjao u potok kad je pošao kući)
Specijalna titula za lekare koji su umesto Hipokratove zakletve polagali Hipokritovu zakletvu. Umesto da pomažu kada god vide nekog kome treba (zdravstvena) pomoć, pa čak i van radog vremena, njih jedva možeš da uhvatiš i u ordinaciji, a ako hoćeš i da ti stvarno nešto pomognu moraš da ih dobro ,,podmažeš". Naziv ove titule je proistekao iz toga što su pojedini predstavnici ovog soja dobili kao zasluženu nagradu za svoj doprinos društvu po par specijalno dizajniranih narukvica. Nažalost, mnogi su ostali uskraćeni za ovaj dar, ali opet im ostaje počasna titula...bar dok ne dođu na red.
Primer je najbolje odradio i ovekovečio legendarni Mićko u svom remek-delu NACIONALNI PARK SRBIJA, te ovde citiram deo iz istog:
"Pa šta ti misliš, da ja ovo radim za džabe? A?!", reče čovek u belom mantilu, sa stetoskopom oko vrata.
"Ne, ne!... Samo sam mislio da će biti... jeftinije...", odgovori skrušeno čovek u sivom kaputu, osećajući se zavijenim u crno.
"Pa kakvi ste vi to ljudi,majku mu! Doš'o u državnu bolnicu, don'o flašu Džonija, pa misli - zaslužio da bude operisan! Da ti pokažem ja nešto..."Ustao je i pošao prema plakaru u dnu ordinacije, a zatim ga otvorio tako da se videlaunutrašnjost. "Gledaj! Ovo je sve viski koji mi donosite ti i tebi slični! Ima sigurno tri'esflaša. Šta da radim ja s tim? Da otvorim fri-šop?! A!?!", grmeo je, sve ljući i ljući. "Neću viski!!! Oću pare!!! Razumeš?! Keke!! Đenge!! Zelene, plave, u koverti, bez koverte,kakve god oćeš... Evo, dobro – primam čak i ove naše, usmrdele, da ti učinim. Ali samo krupne. One od dva'es dinara su bakteriološki neispravne." Čovek u sivom je bivao sve manji i sve više ličio na makovo zrno. "Jeftinije...", nastavio je onaj drugi, rugajući se."Može jeftinije... ali bez anestezije!..."
Čovek u sivom je podigao pogled.
"Ali... kako? Da ostanem budan za vreme operacije?" Čovek u belom je seo i podigao noge na sto. "Budan,nego šta! Ma, nemoj... Ja da operišem - a ti da konjošeš. More, ne samo da ćeš da budeš budan, nego ima i da mi dodaješ instrumente!"
O Madonna i moćni Konane nek ste mi u pomoć sad. Joj reko bi čovjek da sam pobožan, nego da se vratim na temu. Čuj temu, prije jedno od onih usranih životnih dešavanja. Uglavnom, upao sam u životnu crvotočinu, dalji životni slijed je inspirisan stvarnim događajima, svaka slučajnost je nenamjerna, nego da batalim prdoklačenje.
Počinješ radni dan tako što si prvo ustao iz kreveta, sa tim da ti dosta puta mozak još spava i boli ga kurac za sinhronizaciju i kontrolu tvojih pokreta. Dosta puta ga razbudiš iznenadnim udarom u kakvu prepreku - stolicu, orman, luster. I ajde, počinješ dnevnu rutinu koja zavisi kolko vremena imaš do posla. Organizam koji si godinama navikao na kafu ti vapi za istom. A ako imaš vremena piješ je ono meraklijski, minimum 20 min. Poslušaćeš usput kakve vijesti, čisto da se informišeš da napolju nije izbila kakva masovna zaraza, da se nisu svi pretvorili u zombije, jel Amerika pivukla kakav meteor jer je namirisala nafu na njemu i slično.
Kad si to obavio krećeš na posao. Posao ko posao - sjedi, kucaj, ponesi ovo, ponesi ono, prni u šefov hodnik (čisto da ga natjeraš da promijeni taj odvratni jebeni osvježivač vazduha koji je izgubio miris još kad je Krkobabić bio štićenik Ramzesov), opet sjedi i pravi se da nešto radiš. Uglavnom sivilo svakodnevno za taj pišljivi prihodak, kojeg kad pomeneš uvijek se sjetiš (od prosječne Crnogorske plate kupili bi ste stan za 5 godina, sa tim da živite o vazduhu i vodi pod uslovom da je besplatna). Da, glava počinje da pulsira momentalno.
Nego srećom, šef i nije toliko govedo, makar je internet besplatan. Eto malo razonode. Pošto si socijalizovan u toj mjeri da si patosiran redovno, što od svadbi, što od sar'ana, što od nekih žurki; provjerićeš prvo socijalne mreže jelte u kojima si. Tu dolazimo do mitskog inboxa.
Otvaraš ga, očekujući kakav redovni spem tipa:''Dear mr. Marko you've got 2,000,234$ in our Bank of PičkeMaterineiZabiti, Amalisa Bekele you're lawyer.''.
Ali na tvoju sreću/nesreću (ovo nesreća tek slijedi) socijalne mreže te obaviještavaju kako su ti iste pune poruka od raznih ženskih individua. Hajd' ulaziš redom i čitaš.
Sine, jesam li ja upravo postao Čarli Šin, ili šta? Jer, upravo si pročitao mitske pozive na sex! Njih 10, od kojih 6 vrištećih poziva na sex. Jebote, ustaješ i zapljuskuješ se nekom vodom i vadiš iz džepa ličnu zalihu alkohola.
Kad si se malo sabrao, listajući ta imena, dolaziš do zaključka da tu nije ONA. Jes, možda će i zvučati pičkopaćenički (ali boli me patak); NJU uvijek tražiš pogledom po ulici, nju tražiš po busu, pratiš je kroz masu urađenih goveda na Mikijevoj žurci, sanjaš kako je trsiš uz kakav totem dok je ona obučena ko preplanula indijanka. Ali nema NJE iako se već odavno pratite po socijalnim mrežama, pa i te nekolike kafe na kojima nikad nisi mogao ostati sam sa njom duže od 30 sekundi, zbog njene pit bul drugarice, pa i plesovi i mala vatačina među masom na žurci, kad nisi jebeno mogao da razaznaš ništa, od dranja lokalnih rokera.
E tu nastupa nesreća (gore pomenuta). Iako si davno zaključio da si operisan od bilo kakvih emocija, sem ljubavi prema alkoholu i opijatima, dolaziš do još jednog zaključka, ONA je ta koja ti srce pokrene, ne da ga pokrene, nego da ti počne pucati ko probušen auspuh na starom trabantu. ONA ti pokrene cirkulaciju krvi ko u ždrepca kad se vata za kobilom. ONA, ali nje nema.
A šta je nesreća? To što si oladio za sva vremena tih 10 cura, ajd cura, ljepotica manje više, sem jedne kojoj fali 5-6 zuba. Nećeš ih jebati, iako vrište tvoje ime, iako te svaki put kao nehotice udare sisom po čelu na žurci, nećeš ih jebati, jer one nisu ONA.
Smjena ti se završila, odlaziš kući, jedeš usput neki usrani sendvič (ko da su ga od bajate vojne čizme napravili), zastaješ da kupiš cigare, odigraš kladžu. Usput i odjebeš gazdu koji 3 put već traži kiriju.
Veče je došlo. Provirio si na terasu da vidiš vrijeme kakvo je. Mjesec se pojavljuje, praćen sa njegovim ljubavnicama - zvijezdama.
Stigla ti je poruka, kako te jedna koleginica zove na rođus. Oblačiš se na brzaka. Bacio si korak i nestaješ u noći.
Sjutradan, kad si se resetovao, premotao film, nastavio si sa svojim svakodnevnim ritualima. Kafa, posao, kauč, pijanka.
- A što je najgore, kolko si sjeban, tebi je takvo stanje i odlično. Umjesto da skupiš muda, preskočiš kule i gradove da nađeš NJU - tebe boli kita i mozak ti je ladan ko babina sisa po tom pitanju.
Svaki dan isto. Sranje.
