Sujeverje kladioničara da će navijanjem i poluglasnim molitvama uticati na tok utakmice i na taj način proći na tiketu. Naravno, da bi dalo rezultate kukanje mora biti kvalitetno, od srca i iz duše.
- Jebem ti kume neće, pa neće. Gle 0-1…
- Pa kukaj malo! Šta bi ti, aj da čujem…
- Mančester, Mančester…
- Stani bre, nisi u muzičkom toboganu. Ne tako! Kvalitetno! Vidi…Ajde Bugarče moje lepo, sanjao si Traford kao mali u Trnovu, evo… daću ti pola tiketa samo ga okrmi jednom, ma i sestru ti poklanjam na firc, evo oplodi i mene ako voliš, sve nas oplodi…jaoooj ne ti, konjokradice jedna argentinska, uzmi mu… uzmi. Tooo… tako je Rajane legendo, daj mu sad…centriši, iiiiiiidemo Runika rođeni moj! Aj sad, uđi, uđi…GOOOOOO! Jesi vido kume? Aj sad ti. ‘De mi kum?
Kada ti se smuči što moraš jebat svaki dan, kada ne možeš da prođeš ulicom a da te ne zaustavi šurnaes oćnih ziljavuša, kada ne smiješ da upališ mobilni ujutru jer znaš da te čeka milion poruka u kojima te mole da im daš kitu barem na dvajes minuta, kada ne smiješ da se javiš na telefon jer znaš da ćeš sa druge strane čuti ''OPLODI MEEEE!!!!'', kada na fejsu ne možeš da budeš onlajn ni dva minuta a da ti se ne javi riba sa pričom ''Ćao, baš si fensi, možemo da se upoznamo? ;)'', kada čak i profesorke na faksu počnu da luče vlagu na tebe, ti izmoren staneš pred ogledalo i kažeš: ''Pa jebem mu mater, moraću počet govnima da se mažem!!!''
Kaze se za osobu koja ne prestaje da prica o svojim seksualnim podvizima a, ustvari picke nije vidio!
Po njegovoj prici ovaj bi mogao mrtvu kokos da oplodi.
Zgodan lik, iz muškog ugla gledano peder. Ako si sa njim u istom klubu ne moraš ni da se trudiš, znaš da neš jebat. Svaka ženka ima želju da je on oplodi. On ima njihalo strave. On vozi najnoviji Mercedes. On je izdefinisan. On nosi samo Najk Er Maks. On pije samo najskuplja pića. Ako odelo nije Armani on ne želi ni da gleda. Jednostavno – on je smrt za ženke. Takođe može da bude parola ženomrzaca.
Mare: I momci jebaćemo večeras! El tako?
Svi: Tako je!!!
Ćomi: Nego divi onu čku kod šanka. Sidu bi joj oprostio.
Mare: Vidimo se deco odo da jebem.
Šone: E pazi ko ulazi.
Ćomi: Đole smrt za ženke Petrović.
Šone: Sad Mare neće moći da jebe.
Ćomi: Nije mogo ni pre, vidi nju vidi njega.
Šone: I to što kažeš.
Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.
Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.
Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.
- Sinko, evo ti jedna somundara. Da ideš u prodavnicu i da uzmeš cigare, čačkalice, neku napolitanku, kiselu vodu i vinjau. Onda, trebaju nam sveće jer sutra idemo da ispratimo komšiju, toalet papir i onaj kurac za u šolju da miriše kad seremo i pišamo.
- Da ja to zapišem.
- Slušaj amzo, ponoviću ti ako treba još jednom, ali ima da zapamtiš k'o imena veselih devojaka. Ne dam da zapisuješ!
- Kakva imena, ćale?
- Znaš ti dobro kakva imena! Tri meseca bre već radim samo da bih platio telefon, ti misliš ja ne znam? Proverio je tajo listu, sine, a i mama je primetila nešto belo u saksijama pored zrikavca, ja sam te povadio rekavši da ja tu istrišem nos. Kusur možeš da zadržiš. Paljba!
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Kritičar euforije.
Ukoliko je kolektivno uzbudjenje na niskom nivou (neprijatna tisina) budala iz mase će težiti da podigne raspoloženje. U suprotnom će težiti da ga sputa.
Možda deluje lako, napiti se i galamiti, ali njegova veština često ima umetničke elemente u sebi.
Osrednja, da ne kažem loša, svirka nekih klinaca. Ljudi okolo smoreni, piju pivo, čavrljaju nesto.
-Budala iz mase: BRAVO BRAVO BRAVoooo! VuuuHUUUU!!!
-Masa: Jeea... :spontani aplauz:
Osrednja, da ne kažem loša, svirka sa lepuškastim pevačem Goranom. Prijatelji benda histerišu od uzbuđenja, klinke u prvim redovima kliču Goranovo ime.
-Budala iz mase: :glasniji od mase i pojačala: VUUUUHUUUUU GORANEEEEEE!!!! OPLODI ME GOORANEEEEE, OPLODI MEEEee!!! GO-GO-GO-GORANEEEEE VUUUHUUUU JEEEAAAAA
-Masa se stišava, neko od zgrožavanja, neko da ode po pivo.Svirka Block Outa.
-Budala iz mase: Ajde Vranjkoviću daj nešto veselo!
Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.
Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.
Betmen Bađo: Ej Pejdžeru, rodi mene majka za švalera, ajmo do Belvila, će nađemo neki pički da jebemo, a?
Pejdžer: Kurac će nađemo, iselili gi svi cigani odatle. Neću idem.
Betmen Bađo: E džafte kurafte, nisi drug, trebalo je da te nazovu Spok k'o što su i hteli.
Pejdžer: Zašto Spok?
Betmen Bađo: Jer spok tebe iz dana u dan ostajem suva kurca.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Poslednji stadijum pijanstva, koje se odlikuje po tome što pričaš esperanto, baljezgaš nešto nepovezano i smušeno, a kretanje je problematično u svim pravcima.
Naziv dobilo po poznatoj alkoholičarki Ejmi Vajnhaus.
Dušan: ... i onda fffam j' uz'o frfrku i prisften...
Dejan: Ajde Ejmi, nosim te doma, Nebojša će da nam oplodi majke kad nas vidi.
Definicija za kul stavljanje naocara za sunce.
Horatio: Silovatelja ove zene.....(vadi naocare)...cemo naci...(stavlja naocare)...i privesti pravdi.
Policajka koja stoji pored (u sebi) : Oh,Horatio oplodi me!
Alter ego Radoša Bajića. Neotesana seljačina u svakom smislu, čovek sa bontonom divljeg vepra i gedžovan koji se ne libi da glasno prdi u društvu. Poznat po tome što krade poštarske mopede, nasrće na seoske snajke, veterinarke, pevaljke pa čak i ženu svog ujaka i druži se sa pederima i astrolozima. Neko kome džinovski praziluk bukvalno viri iz dupeta. Veoma napadan prema usamljenoj ženskoj osobi, poslastica mu je da svojim kovačkim ručerdama cepa ženske jeleke iz kojih ispadaju velike čobanske dojke uz komplimente kojih bi se i Ivan Bosiljčić postideo('Sa šta te rane ćero, sa koncentrati?' ili 'Da tebe majka nije krava muzara snajka, od malo da se ugrejemo u slamu'). Prema konkurentskom mužjaku je izuzetno nasilan, pogotovo u kafani kada se oletvi od rakije pa nesrećnog gosta istuče pred svima a njegovu lepšu polovinu vodi u obližnju štalu da je oplodi. Poznat po švalerskim brkovima i jebačkom šeširu. Bitno je razlikovati ga od Radašina koji ima ljudske osobine i ume da vodi monolog.
- Hahaha, brate, dođi da vidiš kakav sam video klip nabavio.
- Kaki klip, 'al od Rakovicu?
- Kakav si Sekula majku ti tvoju...
Izrazi lica poput bivših predsednika SAD uklesanih na planini Rašmor.
-Što si Rašmorovac ceo dan čo'eče?
-Ne znam kako svojima da kažem da obnavljam godinu, popizdeće!
-Hmm, znaš kako... oplodi Maju... onda ti neće praviti frku oko faksa.
Ortak baja je neko koga uglavnom svaki muškarac ima u društvu. Šmeker, faca, jebač presretač koga krase mnoge, za ženski svet dragocene i neprocenjive osobine - dobra guza, uzak struk, bidža na mestu, crnpurast ten, zelene oči (može i plave ako baš mora), brada od jednog dana – jedva primetna ali šmekerska, stav „mnogo dobar i fin dečko, poštujem žene, al' jebem za medalju“. Muškarac koji ima ovakvog lika u društvu, nikad nije bezbedan niti se oseća tako. Nikada neće imati dovoljno crnpurast ten, nikada mu bidža neće iskakati ispod majčice kao njemu i neće se osećati prijatno dok istovremeno poštuje žene i jebe ih dobro.
Devojke će uglavnom biti uskraćene za upoznavanje sa ortak bajom. Ako se to i bude desilo, odigraće se u drugoj polovini ciklusa, posle ovulacije, jer bi u suprotnom mogle skočiti na njega, obgrliti ga nogama i viknuti „Oplodi me ti divni čoveče!“ – što baš ne bi bilo kul. Dakle, ako se to i bude desilo, zarad mira u kući glumiće potpunu nezainteresovanost dok će u samoći svog doma cediti gaće.
Ona: I, šta ste radili sinoć?
On: Ništa, blejali kod Marka, posle zapalili do grada, našli se sa Džonijem i Jocom, i posle otišli na pivo.
Ona (naivno): A ko su Džoni i Joca?
On: Joca je onaj ružni, upoznala si ga kod Ane na žurci. A Džoni... Džoni ti je onaj sa slika sa Jocinog rođendana, na koga si lučila vlagu.
Ona: Jaaaaaaa? Odakle ti to?!
On: Ma daj, pokaz'o sam ti slike, piljila si k'o hipnotisana, a onda hitno otrčala u klonju na dva'es minuta... 'sam ja veverica ovde?
Bosanski žargon za lični finansijski kolaps. Javlja se u momentima izdašnih novčanih izdataka. Ostaneš dekintiran.
- Jebem ti sunce žareno! Gnjojivo 400 maraka, sjeme 80 maraka vreća, sijanje 20 maraka po dulumu. Sve skupa 800 maraka. Još moram zvati veterinara da oplodi kravu! Nea me niđe!
Vrhunac idolopoklonstva kod nas.
Mile: Jel znaš s kim sam bio sinoć u stanu?
Mićko: Ne, s kim?
Mile: Sa onom malom što smo je upoznali prošle nedelje...
Mićko: To Mile majstore! Oplodi me!
Jos prilkom prve pretrage zenskih clanova novajlija na jednom takvom sajtu ostace blago receno "sokiran" kolicinom dobrih riba na tako malom prostoru.
Naravno, zanesen obiljem pokusace da startuje sve sto mu se dopada, sa nadom da ce dobiti uskoro odgovor, a da ce zatim i uslediti neka akcija..
Ali kako se nista ne desava, dubljom analizom zenskih profila shvatice da tu nesto nije u redu.
Shvatice da je nemoguce, ako je verovati slikama na profilu da pola Holivudskih lepotica i svetskih manekenki trazi momka bas iz Srbije.
Pazljivim citanjem profila sa njihovim zahtevima u vezi jaceg pola, shvatice da su mu primanja ispod 5 000 evra mesecno, da nije zgodniji, ni lepsi od Bred Pita i da mu je Djoka ispod 27 cm, te da zbog toga otpada..
Ako jos pazljivije procita, videce da dobar deo lepotica ne gaji afinitete prema njegovom polu.
Ako kojim slucajem nadje nesto normalno, a primamljivo, shvatice da spermatozoid iz jedne ture ima vece sanse da oplodi jajnu celiju, nego sto on ima sanse da bude opazen od ostalih milion ocajnika slicnih njemu, koji istu spopadaju svakodnevno.
U dečjem svetu bezazlena igra. U svetu odraslih igra rečima.
Ana: " Jaoj vidi koliko je napadao sneg! Aj' da pravimo Sneška! "
Miloš:" Paaa.. mislim da je to čudno ime za bebu ,ali ako se tebi sviđa... hehehe!"
Ana: " Što si bezobrazan...ali i duhovit i tako obdaren u isto vreme! Oplodi me!"
:žval:
Ultimatum. Dalje nema. Najveća moguća ljubav. Ona koju ne biste menjali ni za vilu na Sejšelima gde bi vas svake večeri zadovoljavala drugačija egzotična cava.
Jebeš egzotiku kad si spoznao/la najveće moguće uživanje.
I nikom to nećeš prepustiti.
Ta tegla je samo tvoja. Kuš!
On: Kada te vidim tlo mi zadrhti, krv proključa, glava mi je u oblacima..
Ona: Aha, naprosto divno.. (šta li sere ovaj lik, umesto lepo da me izjebe, pa da si begam kući..)
On: Volim te, bejbe, kao poslednju teglu ajvara.
Ona: :zanemela na trenutak: (To je to! On je taj pravi! Želim njegovo seme u svojoj utrobi! Znam da me voli!) Oplodi me!
Jedini istinski jebač u 'Zmajevim kuglama'. Još od samog početka. Kornjačin i Ždralov vrač su jebenei matori voajeri koji vole tako da pipnu tu i tamo po nešto ali im se ne diže još od turnira borilačkih vještina u Berlinu trijesdevete. Krilin i Goku su tek tuge bjelosvjetske. Krilin i ajd nekako, kepec je, ćela mu je ko mjesec, ružan ko kurčić. Ali je barem šmeker, umije da provuče priču tu i tamo. Zato je Goku, kao što mu ime kaže, go kurac. Ne razlikuje dobru ribu od akrepa, lupka Bulmu po gaćicama i čudi se nedostatku piše. Pa vraču je doveo sirenu da kara!! I takva sirovina da pobijedi armiju crvene mašne, sajonce i Frizu? Ma kurac. Oženio se jer je morao. Odakle li mu Gohan samo... Onaj Pikolo tek, zeleni, vječno nadrndani, sa antenama na čelu. Ali puca njemu, on je jednodoma vrsta, sam se oplodi, jaje kroz usta izbaci. Bole ga kurci, koliko god da ih ima. Ten-šin-kan, pa ko će njega, onakvog, trookog. Mada momak je imao predispozicije i takav, liči mi na Saču Obradovića. Ali ne zanima to njega... I još da ne pominjem pominjem pederka Vegetu.
Jebešmisve, bolje da su tražili da izjebu nešto pravilno jednom u životu, nego što su se međusobno oživljavali kad god bi sakupili kugle.
Grebator. Uvlakača . I golubu bi hleb ukrao
-Ol' na PES ?
-Može Šomi , al' sto nisi tako velikodušan prema Džoniju ?
-Prema grebatoru ?
-Nije on uopšte.
-Oplodi me svetinjo. Taj bi se i na pričešću napio.
-Okej , a'mo mi na PES dok se ne predomisliš.
