Rečenica skojom ponosno daješ do znanja svakom pajvanu koji te začuđujuće pita je l' slušaš Jašara, Ipčeta, ili pak kakvog dobrog Krajišnika.
A: Šta slušaš ti to? Jašara? OMG, OMG, kako si ti aut of tokova.
B: Jašara, nego šta!! Da neću one tvoje drogaše što se kače na one mikrofone da bi ličili k'o obešen kulen na tavanu mog dede? Odbojka bre ljaljanu jedan, idi slušaj Van Gog i Blokaut i divi se glumi Sergeja Trifunovića, a ja odoh na poselo da jebem.
Odjeb, otpiš.
Bropotezni fak of smaračima koji se preseravaju sa pričom. Stavljanje do znanja pajvanu da je smorio i da mu je priča interesanta koliko i blok vesti sa bliskog istoka.
- Jesam ti rekla da ne piješ danas ? Izgledaš kao Japan posle cunamija, svinjo jedna prljava. Fino sam ti rekla da idemo danas kod mojih i da barem jedan jebeni dan izgledaš iole pristojno a ti sediš tu u gaćama umazan kečapom i ko zna još čime....
- Ženo, ajde neseser. Evo ti pare i idi do Dragiše da mi kupiš pljuge i vops.
Psovanje keve, familije i nebivanje pajvanom teško ide jedno uz drugo. Time se pokazuje verbalna nemoć i nedostatak inteligencije za kvalitetno podjebavanje.
Jedini slučaj gde je skrnavljenje najmilijih prihvatljivo, čak je i poželjno među mužjacima ljudske vrste.
- Gde si pošao pička ti materina tek sedma rakija. Ideš kući da podojiš mamu a?
- Ma jok nego zvala me tvoja mama Bica, kaže zafalilo joj kurca baš sada a pošto smo mi dobri prijatelji moram kevi da ti pomognem.
- Stvarno je red da se odužiš, znaš ono kad ste ćale i ti išli kod babe na selo a Rada ti ostala sam? Tri dana nisam silazio jebiga, jedva me pustila da odem kući.
- Ako, ako matori ostario ne može više. Penis bonum pax in domus. Nego stvarno moram da idem, obećala večeras Bica ejnal neki. Kaže nije nikad probala.
- Aj goni se u kurac. Sutra veče u školsko na male goliće?
- Obavezno, doći ću da te pokupim oko šest. Odoh.
- Aj. Ej čekaj, čekaj!
- Š'a?
- Pozdravi Radu, kaži da mi nedostaje.
- Hahahahahahahhahahaha, hoću aukurac.
Prvi izbor pri privođenju, ona koju prvu ugledaš i priđeš joj na žuraji nekoj. Možeš da uspeš u priođenju, a možeš i da omaneš,jelte. Naročito ako je tu lice iz senke. Ako je on neki pajvan bezmudi, nema brineš. Naročita je motivacija ako nema ofsajda, ako je put čist.
-Tebra, ostale mi neke roze gaćice na krevetu od juče. Znači umočio si?
-Aha, sve bilo do jaja.
-Koja ti je ona bila? Jel' prva koju si stratovo?
-Prva dama, kume, bre.
-To torima!
Francuskinja koji živi i radi u Srbiji kao model . Naime, žena krajnje upitnog morala, doduše vrhunskog izgleda. Kao što je Bora u pesmi rekao heroj vojničkih snova. Poznato je da sy preko nje prešli ko Maksim po diviziji, ali služi pajvanima za kurčenje kako su jebači .
Brat: Divi ribu, opšti se kao zmaj.
Bratu: Kako znaš?
Brat: U nju turam.
Bratu:Ne seri i popi pivo pa da palimo.
U prevodu: ljavaj, smaraš. Odjeb koji za razliku od idi grli sekvoju, idi liži glečer i ostalih ne precizira tačno sagovorniku gde treba da se skloni, već jednostavno da ode što dalje od tebe. Metoda očaja, kad ne možeš više da izdržiš pajvana koji samo blebeće. Samo da promeni lokaciju, bilo koja može osim negde u blizini mene.
-Pazi sad, dođem ja igram na Parmu i izjebu me.. Slušaj sad kako je išla cela tekma, dođu...
-Ajde bre dislociraj se, jebala te kladža više.
Univerzalni hiperlativ, može u bilo kom kontekstu da se upotrebljava, uz bilo koji pridev.
Označava da je neko ili nešto toliko kevojebačko, da to nije humano, k'o da je sa neke druge planete ili pak da su pajvani iz Oblasti 51 umešali svoje prste u to.
-Tebreksštajn, 'de si naš'o onaj rubinštajn? 'Nači nije ljudski kol'ko je do jaja. Uf!
Riba kojoj je faca izuzetno lepa, ali 'vako po telu je daskara iliti ravna k'o stativa. Realno gledano, nije bez kurca k'o ove najgore gaborčine. Lepa je i time mami svakakve pajvane da bi zaboravila na činjenicu da je dupe-sisnom deficitu. Takve ribe su dobile po atletičarkama jer su one obično ravne jer ne mogu piče šprint sa gigantskim sisurdetinama.
-Jao, hihihi, baš si sladak, oćeš na kaficu?
-Idi slaži kaldrmu, atletičarka.
Odjeb epskih razmera. I da su te poslali da mešaš malter, ne bi se osećao kao da deevoluiraš u pajvana par ekselans sa deformacijom vilice na Dačićev račun.
A: Je li, kevo, mo'š da mi iscimaš Vajferta preko veze , treba mi za kafanu?
B: Beži, dok te nisam opaučila varjačom.
A: Kevo, odma'!
B: Pitaj matorog.
Pored svih hasap-kurac-palac normi, higijenskih uslova, granitnih pločica iz Zimbabvea, antibakterijskih sredstava, senzorskih pisoara i slavina, sušača ruku i raspršivača mirisa okeanske svežine dolaziš do vrata koja je neki pajvan projektovao da se otvaraju sa VUCI iznutra uz pomoć rosfrajne šipke u vidu kvake koju je baš upravo ispred tebe uhvatio neki majmun koji nije oprao ruke, a pri tom nije bio na pisoaru, već je izašao iz kabine.
Kaže se za lika koji pravi uvek pravo sranje kad igra basket. Znači ono, lakat u facu, noga u jaja, gazi liniju, proziva, okrivljuje drugi tim da vara, i tako dalje. Pajvan.
Dakle, izraz je dobio ime po Denisu Rodmanu, liku koji je u svojoj Karijeri igrao za Bulse i Pistonse, i iako je bio je jedan od najboljih defanzivaca ikada najviše je bio poznat po gorepomenutim ekscesima.
-Šta sereš, nisam nagazio liniju? Čista trojka je bila. Znači, strašno koliko varate, stalno me ovaj Kimi zabada laktom u facu.
-E, mojne si Rodman, ćuti i igraj.
Blasfemija.
Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.
Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su.
Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.
- Mačkice sad kad sam te jebo kvalitetno mislim da je vreme da pređemo na sledeći nivo, šta misliš da ti ga krnem malo u čmar a?
- Molim? Znala sam da si majmunčina, pa ko normalan iznad trinaest godina skuplja pokemone i digimone. Hajde sad lepo goni se u pičku materinu, i budem li te ikad videla i da me samo gledaš poslaću ti braću sa Grmeča da te olome. A da, i samo da znaš nisi nikakav jebač, vrištala sam jer si mi nabio koleno u bubreg neiskusni ziljavi dečače. Ae paljba pička ti materina.
Ekipa koja se druži u osnovnoj, pa onda svi upišu istu srednju, neretko upadnu i u isto odeljenje. Teško primaju nove članove, ne zameraju se drugima, deluju iz senke, čak ih se i profesori pomalo plaše. Tetkice kad ih vide udaraju dupli tempo i peglaju niz hodnih. Idu svi zajedno u WC, i svi zajedno izlaze iz njega. Kad prolaze hodnikom, mrtva tišina, pogledi uprti u njih, ali njih boli rac za pajvane... Na žurke odlaze isključivo u svojim krugovima.
Odjeb epskih razmera koji devojka upućuje nepoznatom momku koji je upravo pokušao da je startuje.
Ne primenjuje se često, ali je veoma efektivan kad nije raspoložena ili prosto nema nameru da gubi vreme sa pajvanom. U tom trenutku jača polovina proguta knedlu, jajca mu se skupe, a znojne žlezde ubrzaju svoj rad, pa je spreman je da zapali istog trenutka.
- E ćao... Pitao sam se da li bi htela da odemo do nekog bara na piće, dva?
- Pa nisam odavno, tako da to zvuči kao sjajna ideja. Samo...
- /podigao obrve i očekuje odgovor/
- Samo, morala bih prvo da se javim mom nadzorniku za uslovnu slobodu...
- Bila si u pritvoru?
- Tačnije, u zatvoru. Pritvor je nešto sasvim drugo...
- Šta kao, nisi platila kaznu za parkiranje? /pomalo ironično, a brk mu se smeši
- Ma neee. Ubila sam muža. Naravno bivšeg, Bog da mu dušu prosti...
- Upravo sam se setio da imam nekih obaveza – znaš moram tetki da odnes...
- Važi, vidimo se!
Ekscentrični i kontraverzni američki košarkaš sa sudanskim državljanstvom. Ćale mu je neki opasni slovenački moskri, a keva neka leva pajvanka. Puno ime mu je Vajdumi Džonson Abramovič Racku. Kruže priče da mu je najbolji ortak u osnovnoj bio niko drugi do Divi Gavajo čiju je ženu, ljaljansku porno glumicu Sajsi Galoma, počeo da trpa kad su se razveli. Kad je završio karijeru u Seltiksima, zaputio se u Srbiju, tačnije na Kopaonik 'de on i Toti Žemka trenutno lade muda.
Nemogućnost odgovora na najprostije pajvanske prozivke.
Rečita neveštost dovedena do epskih razmera. Da prozivanje dolazi od čikice u fazonu Chris Rocka, koji samo rečima može dovesti osobu do toga da se pokrije ušima i nikad više ne kroči tim gradom, bilo bi prihvatljivo, ali kad to dolazi od najobičnijeg komandanta koji je do trinaeste godine pišao u gaće niti jedne sekunde nije prihvatljivo. Stoga često drugi moraju uskočiti i rešiti situaciju, kad već njihov drug koji je verbalni patuljak ne može.
- Čobaneeeeeeee! Sisaj kurac, mamu ti jebem!
- Brate, je l' ovaj nešto tebi govori ili? Već pet minuta se nešto dere u ovom pravcu.
- Ma pusti ga, jadnik, proziva me tako svaki dan. Ignorišem ga.
- Krasno. Pošto si ti verbalno impotentan, a ja nemam volje da se na taj način obračunavam sa paćenikom idem ga malčice poškakljati po rebrima, pa će imati dve solucije, ili da dođe ovamo i moli za oprost, ili da istog momenta pobegne kući gde ga ni rođena mater neće moći prepoznati.
Nekada prestiž, a sada seljoberizam. Šmekerica, sa podignutom kragnom i jebačkim pogledom koji na keca skida haljine i haltere, zamenjena je kičericom. Danas svaki pajvan koji misli da je fudbal trčanje niz livadu i šutiranje onog 2r pi sranja suportono od lika iz ekipe što sme rukama da igra, može imati ove kopačke.
U mestimično ispunjenim predelima lobanje ovog čobana nastaje zabluda da će u šarenim kopačkama igrati kao debeli Ronaldo, ako ne i bolje. Stvara se iluzija da se skil sam unapredi za 300 posto. To što bi bangavi dabar sa osteoporozom bolje igrao, nema veze. Važno da je kilo uvoznog gela stavljeno na vudžuglu, da je dres izvučen iz šorca i da šljašte crvene kopačke, ko naložene Mongolke u zimu.
- U, biće zajebano sa ovima.Vidi ga onaj mali što ima kopačke neke brze... Mora da zna nešto...
- Šta?! Ma sad ćemo to da sredimo! Picopevac mali! Zovi Mileta Drvoseču!
- Tu sam! Morao sam pregrizem neku bukvu na brzaka.
- Slušaj Mile, viš onog malog?
- Vidim.
- E, pa čuvaj ga.
- Kako?
- Polomi mu nogu.
- Sekirom ili...?
- Mile bre!
- Dobro. Pitam samo...
:Mile uklizava krvnički. Jedna noga na jednu stranu, druga na drugu:
- Alo bre! Kako to uklizavaš?! Slomio si mi nogu!
- Znam.
- Šta bre znaš? Jesi li normalan?!
- Ne.
- Znaš li ti da sam ja dao 5 golova Bumbarevom Brdu?! I da sam trebao preći u Balkan Bukovicu?!
- Ne. Nego koji su ti broj te kopačke?
