Pouka zasnovana na širokom asortimanu jutarnjih tegoba ili pak nekom euforičnom stanju koje oslikava sadržaj noćašnjih aktivnosti.
Krmelji. Kiselina. Voda. Pišanje. Cigareta. Mučnina. Pegla. Voda. Rekonstrukcija. Prekidi. Telefon. U jebem ti! Aktiviti log. Dilit, anlajk. Više ne mešam! Voda. Cigareta, bez filtera. Tv. Crtani. Sive lubanje silom! Ma ko mu jebe mater! Da l' osta nešto rakije?
----------------------------------------------------------------------------------------------
:Aaaaa, zev... Huuu.: Cigareta. Keksići. Đus od sinoć. Gde li je ona? Mmmm, miriše nešto. Verovatno doručak. Ide, nosi kafu, hehe. U kul, izgleda da sam bio dobar!:
- E molim te kad završiš kafu, požuri! Moram na tretman...
Dolazak pijanog muža kući u sitne noćne sate dok supruga pegla na jeftinoj struji.
- Aman čoveče, imaš li ti sat. Pogledaj kako si se ušik'o. Jel' se tako dolazi kući bračni druže? 'Oćeš sad da te gađam ovom vrućom peglom?
- Ženo, jeeo samm nekuu mEksičku (hik) hranu, pa sam zaalio s pola kila vinjaka. (hik). Ta smesa mi je (hik) ovde u grlu. 'Oooćeš ja tebe da gaađam peglom, (hik) da viidimo čija je toplija?
Nešto drugo od onoga što ste prvobitno pomislili.
Kiseljak je najodvratniji mogući rezultat nastao spajanjem formule:
bostan (sve vrste) + leto 36 celzija + JKP kontejneri za smeće = obilato curenje Kiseljaka.
Skuplja se u obilatim kolicinama u rupama na putu izmedju zgrada ili kanalicima pored. Tera vaš želudac u džandži bamping, oni s petljom će ga nekako smiriti.
Kulminacija nastaje ako "terate bicigli" i zviždućete po vrelom letnjem danu i "uterate" u baru navedenog. Čak i ako imate uredan blatobran i spasete se misli gde vam je ova svojevrsna fluorovodonična kiselina prsnula, nećete izbeći doslovno ciklično mirisno podsećanje na nemili događaj.
Drugi scenario je kada kao klinci igrate odbojke ili "10/9" na onim šipkama za trešenje tepiha i Marfi stera loptu u sad već poznatom pravcu. Obavezno vodi prebacivanju nadležnosti i završetku igre.
B: (neuspešan prijem lopte): A u kurac, ode u kiseljak! TRČ' KAMENI!
(Kameni ne stiže, PLJAK!)
Z: U jbmti al' se sočno umočila, kako to primaš konju jedan! Aj' sad obriši ili operi.
B: Brate prošli put sam ja, krenula pegla, kožura od salame stala na vrh grla, mog'o bi Kameni, on nije stig'o.
K: Rukujte se vi s Kamenovim gospodinom, Debina je lopta!
D: E uter'o vam baš Deba čoko moka, znate kad ću ponet' loptu sledeći put... 'Ajmo na Apa-Kolu.
Svi: Aj.
Opravdanje koje pokriva sve gluposti koje si nekad počinio. Ma koliko je nešto bilo loše ili nenormalno opravdano je. Tad si bio mlad, tvoji drugari takođe. Bez ikakvog problema su ti namestili kondom onda kad si se previše napio pa nisi mogao sam to da uradiš. Zahvalan si im na tome. E kakvi su to bili dani...
- Mnogo je dosadno, ajde da cimamo Miku.
- Još uvek ga majka pegla zbog inspektora Stevića, ne može da je ubedi da je to samo neko zezao telefonom.
- Lude li žene.
- Lud si ti kretenu jedan. Za malo žena da završi u bolnici kad si rekao da se javi u kancelariju broj pet. Ko zna šta je sve pomislila.
- Nisam joj ja kriv što je glupa. Miku da zovu iz SUP-a? Ko bi još u to poverovao.
Frizura karakteristična i za crnce i za belce.
Kod crnaca se, pri pomenu na afro frizuru, misli na kovrdžavu, gustu kosu na glavi koja formira oblik mikrofona, dok se kod belaca misli na istu frizuru ali na sasvim drugom mestu. Naime, kod belaca se ta frizura formira u predelu tukija ako se zapustiš zbog duge nejebice i mrzovolje.
- Ej brate gde si ti pošao tako sređen?
- Idem sa jednom ribom da se vidim.
- Opa 'oće li to da padne neki snošaj posle godinu dana apstinencije?
- Pa hoće brate, vidiš da sam se sav picnuo i namirisao. Ima da padne najzad pegla.
- Dobro je, a jesi ošišao afro, pošto verujem da si posle godinu dana malo taj deo prepustio, kako da kažem, nelegalnoj gradnji?
- Au jebote, nisam. Dole je džungla, ima Tarzan da iskoči sa sve Ćitom na ramenu.
- Jebiga. Napij je brate k'o stoku neće ni provaliti.
- Ma da bre. Aj ćao.
- Srećno Tarzan.
"lebara" -- leb ---- hleb.
To je ona osoba na poslu koja svakog dana gleda da uhvati krivinu i da što manje radi.oće "leba bez motike" Stalno se žali na radno vreme, platu i kako samo njemu zapadne najteži poso.Puni mu dzepovi opravdanja za izostanke na poslu . Stalno pravi pauze, kao da ima propalu bešiku. Šetka se od jednog do drugog radnika, kod prvog ogovara poslovođu a kod drugog ogovara ovog prvog. Prvi ide na pauzu, zadnji kreće da radi. Bira lagane poslove. Neće da se oznoji.vata "ladovinu" *de stigne. Nove radnike koji dođu u firmu na fin način nagovori da odrade neki poslić umesto njega, jer zna da su novi pogubljeni prvih nekoliko dana. Poslovođa ga juri po ceo dan, ne može da ga nađe, a on zaseo negde,sve četiri u vis puši cigare. Obično to bude neki sestrić ili bratančić generalnog direktora ili šefa pogona, zato ga poslovođa i trpi i ne obraća mu se.
Rale!!!! de se izgubi ona lebara, kome ostavi da radi mašina!!!???
-Sad bre bio tu dok sam pričao sa poslovođom!! Izgubi se negde....
Tuj lebac ti se neogadio.... dokle više da meebe. Ima da me pegla poslovođa opet. Ta lebara nema dva pišanja u firmu a zaštićen ko beli medved...
-Idem ja da ga potražim, možda je u WC-u!
Dabogda ga majka s kukom po Morave tražila!!!!!! *bem ti poso i mašinu i kuj ga dovede vrljka vrljavog!!!
Ispao si glup u društvu.
Složiti kockice je mukotrpan posao onome kome se upućuje ovaj izraz. Ironičan način prezentovanja nekome da je svojim izjavama pobio moždane ćelije ljudima u prečniku od pet kilometara, a da nije toga ni svestan, zato što su mu vrane popile mozak.
- Baćoni, video sam malu Tamaru, ona i ona njena prilepuša šetaju nekog kera, jebem li ga šta je, ova se ugojila, ima stomačinu, bila nekad dobra riba, počela da pegla tamo u parku sine, ja pojma nemam zašto je onaj Miške još sa njom, pogledaj u šta se riba pretvorila, doživeo sam transfer blama, vata se za onu stomačinu, sigurno se prejela.
-Au jebote, na kojim si ti drogama, keve mi da imam zid viška uramio bih te.
Poetski definisana muška logika da su svi kućni poslovi bogom dati kao ženski.
- Srečo, to je prirodan red stvari, žene su oduvek kuvale, prale, čuvale decu... a mi muškarci smo oduvek bili lovci.
- A šta li loviš kretenu? Priliku da se naločeš i nabodeš neku klinku dok trošiš moju platu? Nisam ti ja keva da rintam za tebe, parazitu jedan razmaženi.. Vataj se ove pegle dok ti sa njom ne pretvorim tu mukicu među nogama u šiš čevapčić.
- Dobro bre mila moje, koji ti je, evo sve ću to ja ispeglati!
: pegla i pevuši:
- I dvije ce pokisle ptice, iz moga oka prhnuti na jug...
To je onaj trenutak razočarenja kada za film čiji naziv strahovito dobro zvuci pročitamo na teletextu o čemu se radi...Uglanom su to američki filmovi, ali bolje i to nego turske serije...
npr:
-Svetu preti nuklaerna katastrofa, samo mladi američki naucnik može to da zaustavi..
-Ruski teroristi su u Americi kidnapovali predsednikovu ćerku..samo jedan čovek može da je nadje..
-Kometa preti da ce uništiti našu planetu..jedan čovek će rizikovati svoj život da bi spasao čovečanstvo..
-...mafija mu je ubila ženu i dete a on se vraća iz Afganistana da bi se osvetio i sa njim ide njegov prijatelj programer koji u životu nije mrava zgazio (a do kraja filma pegla kao Brus Li)
Glavne uloge: Stiven Sigal, Majkl Dudikof, Morgan Frimen...itd itd
Muškarac između majke i žene. Da moja žena sada ovo čita pitala bi me zašto nisam napisao "žene i majke" verovatno. Nema sitnica, i redosled je bitan a ne krupnije stvari. Večita borba između dve strane, čekića i nakovanja, za prevlast nad mužem ili maminim sinom. Ko je čekić a ko nakovanj je manje bitno, bitno je da udaraju jedna po drugoj lakom i teškom artiljerijom, iz zasede i frontalnom paljbom, dok između njih stoji muškarac, najviše pogođen njihovim bombama i granatama.
Koja bolje kuva? Koja pegla pantalone na crtu i koja koristi mirisniji omekšivač? Koja te je više puta tuširala ladnom vodom jer si malo preterao sa špicerom kod kuma? Zajebana pitanja, ali ne kao obična, ženska zajebana pitanja tipa "jel mi veliko dupe u ovoj ciklama suknji?". Kada pomisliš "koji moj je ciklama" pa se zajebeš i odgovoriš potvrdno sigurno ćeš apstinirati neko vreme(koje zavisi od toga koliko si sposoban da je obrlatiš) ali ako kažeš da tvoja mama bolje kuva slatki kupus sa mladom teletinom sjebao si se gadno. Ne postoji pridev da opiše koliko si se sjebao. A opet ako majci kažeš da tvoja žena bolje kuva bićeš nezahvalno govedo i pljunućeš na sve one sutlijaše koje si jeo direktno iz šerpe. I tako dan za danom, godina za godinom ko ima sreće da potraje(ili nema?) trpiš, balansiraš, opanjkavaš jednu pred drugom i moliš Boga da te ne uhvate u mašinu kada su obe prisutne.
A ako živite svi zajedno, onda sipaju u tebe kao u nerotkinju. Sve u svemu jeban si. Iako ti po pravilu ništa nisi kriv a i nebitan si u ovoj borbi. Ali...postoji nada! Ako uspeš da ih složiš oko neke stvari, ako ih nateraš da razmišljaju slično možda možeš da bos prepešačiš trnje i žar i nađeš mir da gledaš fudbal i pečeš rakiju nedeljom. E, ta stvar je muškarac sam i njihova ljubav(jebiga i to ako imaš sreće!) prema njemu, a i to da obe misle da si pijandura, kockar, ženskaroš i npr neodgovoran.
Porodični ručak:
majka: Što ti je ukusno ovo snajo...
žena: Hvala, to mi je novi recept.
majka: Samo...ja ovo prvo malo propržim pa dodam malo luka...
žena: Pa ja spremam ovako a i moj Saša ovako više voli...
ti: (u sebi) E do kurca, što sam jeo jeo sam.
majka: Moj saša više voli na moj način. Znam ja, ja sam ga od kile podigla!
žena: Da ga pitamo, Saša jel da da ti se ovako više sviđa?
ti: (pogledaš ćaleta u oči) Ćale, donesi bre još litar vina da zalijem ovo, šta si se stiso viš da oću da se zadavim! (majci i ženi) Ma ja bre vas obe volim, ne znam šta bih bez vas! Sada bi ustao da vas dignem uvis nego mi se nešto muti pred očima...
majka: Sine, pa ti si opet pijan...
žena: Čudo jedno! Pije svaki dan kao da svaki dan sina krsti!
majka: Ma oduvek je takav...e, a znaš kada je bio mali pa...bla bla bla
Lik koji ima ribu koja je toliko luda za njim, da može da radi sa njom šta god hoće. Kao barsa kad uzme loptu, davi, gnjavi, uradi šta ima, smori, pusti malo drugi tim da se igra, i opet ponovo. Kao što imaju posed lopte 80% tako i lik sa ovakvom ribom provodi, ili na neki drugi način koristi njeno vreme. Uglavnom je to mlada i naivna devojka, koja se zaljubila do ušiju u (verovatno) konja, kojeg boli kurac, ali šta će jadan, dobro mu je došla za život.
- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.
Uh, fala Bogu i to prođe. Jeste bilo čupavo, sinuse i kosinuse sam za zadnje dve nedelje učio više nego sve ostalo u životu, ali isplatilo se. Dala mi je dvojku i zvanično imam najgori prosek u razredu. Jebe mi se baš za prosek!
Ovde na selu se zna, ako hoćeš da imaš para, moraš da radiš kao konj. Posla se ima, od jutra do mraka, težak je seljački dinar, ali kada uveče izađeš u obližnje selo, rasadnik budala, briga te što te lokalni indijanci gledaju popreko i peglaju ti crnu košulju. Tebi je super. Kinta za pivo, kinta za pljuge, kinta za gorivo, kurtone doneo komšija sa Exita za dž, neke Flumper Bumper, ali rade posao. Ako imaš sve to, radodajke same dolaze. Dobićeš pičke, ili po pički.
Ipak, ovo leto beše drugačije - ćale je dobio otkaz. Nakon 29 godina pišanja krvi u fabrici došao je neki kurton koji mu je rekao da je višak. Višak? Lep izraz za floskulu "koji ćeš nam kurac". Odmah sam shvatio da ovo leto neće biti kao drugo, ima da se radi, a pare će ići za neke druge, meni mnogo manje bitnije stvari. I tako je i bilo. Legla dnevnica, treba za koncetrat, legla dnevnica, fali prašak za veš, legla dnevnica, stigli računi. Sa sedamnaest godina se osećam kao domaćin, ali koga da krivim, ćuti i trpi. Bog sve vidi.
Leto, ko za kurac, nikad toplije! Upeklo Sunce, probija plafon, pa kada se podigne prašina za kombajnom ili kada krene da isparava otrov kojim si prskao repu, psuješ i njivu, i život, i majku što te rodila. Posla sve više, gazda se nešto uzjebao sa novim reklamnim kulturama, pa mora sve da bude tip-top. Neka se goni u kurac.
Na bazen i reku nisam mogao ići, zbog posla, radio sam svaki dan. Ako ne radim, onda pada kiša, pa mogu samo u sobi da budem. Bio sam zahvalan i na tome, ali me je negde duboko pekla savest što blejim bezveze, umesto da radim. Odem napolje i počistim šupu, da ne moraju moji da se cimaju. Bolje to nego ulica.
Pitate kako sam proveo letnji raspust? Jebeno, vrelo, pražnjavo i znojavo. Napokon došao prvi septembar i počela škola, pa da mogu da odmorim ko čovek.
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Kaže se za osobu koja je nižeg rasta.
Engl. - Crop - Potkresan, isečen, orezan.
Teren za bakset. Leto. Jul. 18:30h
Dva ortaka biraju trećeg za 3 na 3
M: Oćemo Šoneta?
V: Gde njega, taj ima dve leve, a Kizu da uzmemo, a?
M: Pusti njega, juče mene i Paju prodao 4 puta, ček bre, sa' ću zovem Daču da se skine sa WOW-a taman, srast'o je sa stolicom
V: Tebra, de se njega seti, taj je kropovan, ne može ni tablu da dovati
M: Jes, jes, al mali bode trojke ko NBA live da pegla, samo ti tiću i kampuj pod košem.
Izraz za nedostatak ljudskih resursa da bi se neka radnja izvela kako treba.
-E, ima šta unutra? Kakva je žurka?
-Au, kako nema! Dve mase i tri gužve! Ma beži, bre, odavde! Nema ljudi, ni za kvorum!
______________________________-E, izazvao me Kića na peglu. Treba se nađemo sutra veče sa njegovom bagrom. Si sa mnom?
-Ne znam, matori, znaš da sam na uslovnoj?
-Ae, ne zajebavaj, očas ćemo da ih istamburamo, ima nas k'o žutih mrava, a oni su bedni! Nemaju ni kvorum!
Divljačko, volovski, iz sve snage pogoditi nekoga nekim čvrstim predmetom.
Direktno, pravolinijski, bez nekog luka ili tako nekih pički materina.
- Ej brate, izašao snimak na jutjubu kako smo se sinoć nabadali u kafani.
- Ne seri, daj da vidim. Šta da kucam?
- Karambol u Dva Pastira.
- Evo ga. U krv ti jebem, koliki likovi.
- Ma da bre, al' izuli smo ih. Naivni su. zaleteli se na nas pesnicama, a nama pun sto svega. Vidi ovo. Vidi kako ga lešim k'o konja flašama.
- Au koja pegla Boktemazo.
- Ma šou je bio. E gledaj sad ovo, Đole baca šuriken ovom u usta. Stani, zaustavi. Vrati mrvicu. E to. Je l' vidiš ladno zub mu leti?
- Au, evo ga još jedan ovde pored. Al' ga je zakovo Đole, za sve pare.
Provera tačnosti prethodnog odgovora, i pitanje će biti ponavljano sve dok odgovor ne bude zadovoljavajući.
Stavljanje sagovorniku do znanja da mu serviranje priče i ne ide baš najbolje.
Da niste zadovoljno njegovom žvakom, odnosno odgovorom, zato što u suštini nije tačan. Dakle - dotični vas je slagao, u nadi da ostane nepročitan, što mu nije pošlo za rukom.
Moto osobe koje sve mora da čuju dva puta, ili pak misli da se oko nje vrti nekakva teorija zavere, stoga što ne proveriti ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja, samo malo drugačijim tonom.
:kafić. Dolazi do drugara, koji je pritom sa njemu nepoznatom devojkom:
-Zamoliću te da nas ostaviš na minut.
-Važi.-Ko ti je ta? Šta ti radiš sa njom?
-Haha, ma koleginica.
-Khm, ko ti je ta, i šta ti radiš sa njom?! :malo grubljim tonom:
-'Ajde iskuliraj, mala je Boginja.
-Samo se ti pazi, ona ti kući pere-pegla a ti tako!-Idemo bre da pijemo! Ja častim!
-Odakle ti para?
-Nabavio!
-Odakle ti para?
-Baba dala.
-Pitao sam, odakle ti para?
-Ma ćuti, ušao sam u neku šemu.
Pin kod za podizanje novca sa bankomata zvanog ćale.
- Ćale, mi daš neku kintu? Idem do grada malo...
- MURŠ!! Nisam ti ja Dinkić! Zaradi!
- Ali idem malo da se družim sa Jeleonom. Ako me razumeš...
- Pa što ne kažeš! :oči pune sete cakle kao posle Barija: Evo ti dva soma!
.
- Konobar, Jelen pivo! ...
- Šefe, Jeln pio!
.
- Prazna čaša na mom stolu... Iz te čše ti si pila...Hik! Kurvo alkohohoholičarska...
- Sine kako bilo sa Jelenom? Kakva je bila? :pogled prisećanja na dane slave:
- Ko?! Ladna ko zmija. Ono, ne mož da vruješ. :pegla kreće na zadatak:
- U jebem ti lebac krvavi i ono veče kad ne kupih kondom!! Vidim ja sa kojom si se Jelenom ti družio! MURŠ u sobu! Sutra ću da te cepam kaišem! Kad se otrezniš!
Probna rečenica kojom se otvara dijalog sa mlađanom komšinicom. Veoma korisna jer ostavlja prostora za manevar nezavisno od odgovora. Mlađani pastuv, koji ne preza ni od čega pri traženju umaka ipak ne sme direktno iskati u stilu kamiondžije: "Komšinice, 'oš te spavam?". Izraz daju dozu prepredene suptilnosti koja će zavarati čak i babe prozoruše.
-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Jeste, što pitaš?
-Ooouvaj... hoću da ga pitam dal bukova il cerova da kupim za ogrev, on se razume u to...
-Pa on je poslovni konsultant menadžmenta u EPS-u, kako on zna koja drv..
-Ma neme veze, uzeću ugalj... odo sad... pegla se greje, ovaj... i tako... doviđenja...-Jutro komšinka, jel ti, khm, khm, muž kući?
-Nije. Stigao ugalj, pa da ti pomogne?
-Ma jok, nego sam mislio, ako hoćeš, da ti stavim?
-Iju! Komšija! Ako se jednom desilo to ne...
-Kafu?
-Ihihihihi, to može al kad se digne da ja promešam?
Fama koju smo lansirali mi muskarci uronjeni u matriks o sopstvenoj velicini i bitnosti.
Strah od zivota, nesposobnost za zivot, se podsvesno prebacuje na strah od zena, a ovaj strah se projektuje izmisljanjem fame o zenama, sto nije nista drugo, vec prebacivanje krivice sa subjekta(muskarca) na objekat frustracije(zenu)
U muskom svetu, mi diktiramo pravila i zelimo da sve savrseno funkcionise.
Pravi muskarci se ne bave zenama, a oni krivi, pa makar to bio i ja, formiraju razne fame, po kojima se cak zene i upravljaju, ne bi li im, makar i tako bile blize.
Zene i fame:
zena zmaj i borac - odma je tatina cerka, muskaraca
zena devica i cedna - odma je mamina cerka, razmazena, frigidna
Kontrast fame:
Il je kurva il svetica
il je vila il vestica
preskromna il bahata
gospodarica il sluzavka
majka il maceha
frigidna il ninfomanka
plavusa il tetka naucnica
raspustenica il usedelica
Da i ne pricam o multi ulogama majke, sestre, zene koja mora da cuti, trepce, radi, pere, pegla, i istovremeno ljubavnice koja treba da se dobro i da ga dobro!
Jebi ga, nije nama muskarcima lako da izadjemo na kraj sa svim tim famama o zenama, a one nikako da shvate i razumeju nas napacene.
Nemaju muda! Bas su zene!
Situacija kada si jebao ježa u leđa, a nisi ništa kriv.
- Šta ti je, čovek, što si tako tužan?
- Oće Brane šumar da me pegla...
- Ajoj, njemu možeš slavu na leđima postaviti, pa šta si mu uradio?
- Kao izvatao sam mu devojku, a nisam ja već neko u masi, ali ajd ti to njemu objasni...
- Ajoj, ispada da treba da digneš kurac da bi te jebali, tuga.
- I da mu se izvinim što me je tukao...
