Ostavi to da odmori malo

Neizbežna rečenica matoraca za sve živo što koristite duže od pola sata.

- Radoje, daj gasi taj kompjuter igraš ga već sat vremena, da odmori malo, nisam ja dala džaba 100 evra komšiji za njega da bi ga ti odmah uzjebao i tražio nov.
- Dušanka sta pritišćes stalno taj mobilni, pa ima da ti crkne pre vremena, ostavi ga da odmori malo.
- Vas dva manijaka gasite taj plejstejšn, pregorece vam adapter, da vas jebo PES da vas jebe, igrate tu 2 sata, nisam ja kupio to da ga vi sjebete za 2 dana. Gasi to da odmori malo i vatajte se knjige da ne bi ''BOSS'' radio.
- Milanko obrati pažnju na usisivač, usisavaj 15 minuta pa ga pusti da odmori malo, jako se greje otkad sam ga kupila.

Sa hirurškom preciznošću

Nenadjebivo. Nešto je urađeno tehnikom velikog majstora. Jede malu decu za doručak.

(napeta atmosfera, igra se PES, strasti su uzavrele, svršavanje u gaće od sadističkog uzbuđenja potencijalnog pobednika, i od razmišljanja o gaženju vugle protivnika, od strane potencijalnog gubitnika meča)

- Krenuo je razigrani Mesi u kontru sa sredine terena, dribla jednog drugog, pokušaće šut sa skoro 35 metara i goooooollll! Kakav gol! Sa velike razdaljine veliki Mesi je sa hirurškom preciznošću pogodio sam gornji desni ugao gola!

- Ae ućuti da te ne bih odalamio po glavudži, jebao te Mesi u usta bangava!

- Šta se ljutis tebra, pobedices sledeći put ako te pustim jedno dva-tri gola...

- Ma propustiću ti ja jedan majgeri kroz jaja, sa hirurškom preciznošcu, jebala te preciznost da te jebala!

Jesi li se predomislio?!

Pitanje na koje u 95% slucajeva odgovorimo sa "ne"!

Tata:Sine ajde pojedi onaj pasulj sto ti je majka spremila!
Sin:Nemogu nisam gladan.
Tata:(posle 5 min.)Sine jesi li se predomislio!?
Sin:NE!

Gogi(13:00:00):e ajde kod Mise na PES!
Neca(13:00:20):ma pali smorio me...
Gogi(13:47:23):ee.tebra,brate jesi li se predomislio?
Neca(13:47:34)ma NE...

Stefana:eee,ajde u park da blejimo...
Srdjana:ma nemogu moram da "ucim"...
Stefana(posle 29 min.)'si se predomislila?
Srdjana:NE!

Onih 5%:

Tata:sine ajde samnom na jedno mesto...
Sin:necu,mrzi me...igram kantere...
Tata(posle 5 min.)u McDonalds...jesi li se sad predomislio?!
Sin:DA.......

Pare za rodjendan

Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...

"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".

Rodjendan

"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).

15 godina kasnije...

"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)

Bog

Stvorio je Adama i Evu i dao im je Raj, dao im je Penis i Ono drugo, jaja i jajnike, dao im je androgen i testosteron, estrogen i progesteron, dva lista da prekriju sve to a onda ih isterao iz Raja. Zbog bluda. Koja pizda!

Nije mu dao Televiziju, Internet, CS,
PES, WoW ...siroti Adam nije imao čime da se zabavi
Nije mu dao Evroligu, Kladionicu
Nije mu dao Milicu na kvadrat, da bar ponekad baci Desanku uz Naomi Rasel na Pornhubu
Nije mu dao pivo da se bar oleši ko čovek, kad je već kresanje zabranjeno

Nije joj dao horoskope, poznate ličnosti,TV serije, manekenke da joj nabijaju komplekse, tok šoove
Nije joj dao da mašta o prinčevima u Belom Audiu A3, Vladoa i slične plačipičkaste mangupe koji lažu
Nije joj dao šminku, frizere, salone za ulepšavanje, solarijume, visoke potpetice tesne farmerke-da digne nos, misli da je najkul riba i nikad i ne pogleda sirotog Adama
Nije joj dao drugarice, tetke, strine, komšinice- da ga olajavaju

Šta je On mislio da će da rade-da igraju žmurke?

Tekstualno uznemiravanje

Pojava koja se manifestuje mučkim 'spemovanjem' porukama vašeg mobilnog telefonofona ili Fejzbulaha od strane razuzdanog ortaka kome reč 'umerenost' ne postoji u vokabularu.

PI-PI! PI-PI!
SMS, prvi.
''Torima, dovlači to dupe na gajbi kod men, došli Sima i Dača pa da pikamo PES''

RIPLAJ
''Ne mogu, mrzi me da objašnjavam, ne mogu sad stvarno''
..................................................................................
PI-PI! PI-PI!
SMS, drugi.
''Mojne si čkapi, dovlači se ovamo bre!''

RIPLAJ
''Iskrslo nešto, ne mogu. Se gledamo sutra''
.................................................................................
PI-PI! PI-PI!
SMS, vrste treći.
''Pa što ne možeš sad? Ima pivo, buksne, pičke! ALO BREEE?!''

Rispons.
''Daj batali me, babi mi nije dobro, odvezli je u bolnicu, sutra, pa će se gledamo''
..................................................................................
VRRRR....VRRRRR vrste vibrato.
SMS, četvrti...
''Pa koj kurac sad njoj :( Će bude dobro, aj dolazi ovamo''

RIPLAJ
''ĆE MI UMRE BABA JEBOTE PAS DA TE JEBAO PA DAL SI TI NORMALAN JEBOTE PATAK?!''

Kao da sedi na kurcu

Neko ko nema mira dok sedi, već se samo migolji i vrpolji kao klinac epileptičar na LSD- u.

Jednom sam otišao kod mog druga Marka da igramo PES. Kupili mi grickalice, pivo i pičimo mi Plejstejšn na jednom TV- u, dok na drugom Markovi ćale, keva i sestra gledali Šeherezadu. Igramo ti mi tako kad vidim ja, Markova keva se žešće uživela u seriju i skače sa stolice kao nenormalna. Ja pokušavam da igram, ali ne mogu jer me njeni idiotski ispadi dekocentrišu toliko da svaki put kada to uradi primim jeftin gol. Trpim ja, ali jebiga uhvatilo me pivo dobro a i pritisak mi skočio na trista, samo čekam kad će opet da se izleti. Desi se nešto na seriji, da l' se Onur i Šeherezada posvađaše, šta li bi, ona skoči i poče da se hvata za glavu a ja popizde pa joj kažem:

- Izvinite teta Mila, ali da li biste bili ljubazni... DA JEBENO PRESTANETE DA SE PONAŠATE KAO DA SEDITE NA KURČINI LEKSA STILA! NE MOGU DA IGRAM JEBENI PES OD TVOG NEUROTIČNOG PONAŠANJA ŽENO!

Sledeće čega se sećam je kako me Marko udara džojstikom u glavu a njegov ćale počinje da me davi i tu sam pao u nesvest. Kada sam se probudio našao sam se u nekom podrumu vezanih ruku i nogu anjih četvoro su stajali oko mene. Pitali su me da li hoću da se iskupim ili da zovu moje roditelje. Mislim se ja, jebiga ubiće me ćale kući verovatno je pijan, i pristanem ti tu. Teta Mila i Markova sestra su onda otišle negde a on i njegov ćale su ostali da me čuvaju. Kada su se njih dve vratile bile su obučene samo u čizme i korset od lateksa dok su im intimni delovi bili otkriveni. Onda je Markova sestra prislonila svoju vaginu uz moja usta i terala me da je zadovoljim jezikom a onda je to isto uradila i Markova keva pa su se smenjivale tako stalno, dok su Marko i njegov ćale masturbirali na te prizore. Kada su obe bile gotove pustile su me kući i upozorile me na ponašanje. Sutradan kada sam ustao imao sam neku alergiju po jeziku i dok sam išao u školu Markova sestra mi je mahnula sa dildom u ruci kroz prozor, uz veoma zlokoban osmeh...

Udarni termin

a) Termin u kome pijani muž dolazi sa posla da u siledžijki usere ženu od batina;

b) Termin u mesecu kada žena zbog povišenog nivoa hormona uzrokovanog odlivom telesnih tečnosti pegla muža.

-Ćero, evo mene kod Milunke pa ću oko čet'ri da navratim na kafu kod tebe.
-Nemoj, mama, tad je ovom mom udarni termin. Još ga je danas opet direktor zajeb'o za platu pa je nervozan u pičku materinu. Ne bih da i tebe propusti kroz šake, još pamti kad mu na svadbi nisi dala da pipa pevaljku masnim rukama.
_____________________________________________________________________
-Sinak, možemo da dođemo Ćoško, Oblo, Kocko i ja na PES? Ono, da napravimo turnir.
-Nemoj, k'o Boga te molim! Danas mi Radojka odbila bubreg ohlagijom jer sam prebacio sa Bosiljčića na fudbal. Sad joj je udarni termin, užas. Za nekoliko dana će se malo umiriti pa će da nastavi da me bije samo kad mi zagori ručak.

Imaš li ti kuću?

Opaska od strane naših dragih roditelja nakon što smo ceo dan proveli kod druga ili napolju.

-Imaš li ti kuću?
-Imam.
-Pa gde si do sada?
-Evo me..
-Što se nisi javljao kad sam te zvala?
-Ugašen mi zvuk.
-Pa zašto sam ti ja kupila telefon, da ti ugasiš zvuk?
-A nije, nego, zaboravio sam da ga upalim.
-Mnogo ti zaboravljaš u poslednje vreme. A što si se zadržao ovoliko?
-Kevo koji ti je? Ozbiljno ti kažem! Ja otišao do Marka, igrali malo pes, posle otišli na fudbal, on hteo posle fudbala na bilijar, ja rek'o 'ajde, zašto da ne, i posle toga opet kod njega na tortu.
-I to je izgovor što si kod njega bio od jedan'es' ujutro, do, ček da vidim koliko je sati. :gleda u sat: Se'am sati, se'am, eej, pa 'de to ima?
-A šta ću kući?
-Čuš šta ćeš?! Pa imaš i ti svoje obaveze, ništa nisi učio! I ne možeš tek tako ljudima da se uvališ u kuću.
-Daaj, kao da on nikad nije toliko ostajao kod mene. Učiću sada, imam fore tri sata.
-Aj i to čudo da vidim.

Šutovanje

Fudbal, onaj dečiji, kad su se pravile stative od kojekakvog kamenja i cigala. kad je teren bio livada ili nečije poveće dvorište. Kad pravila nisu bila tako bitna i kad se tuklo oko toga ko će nositi ime najaktuelnijeg fudbalera. Kad su se deca kući vraćala oznojana i zelena od silnih klizenjaka i bacanja po travi zbog prikazivanja veštine simpatijama iz komšiluka, a roditelji im ništa nisu prigovarali. Kad nije bilo previše tehnologije, i nije ništa bilo bitno sem druženja i igranja.

*Sin sedi već ceo dan i igra PES*

Mama:"Pa koliko si tu već, dete? Oslepećeš od toga".
Sin:"Pa vidiš da sad igram najvažniju ligu, a i sad će doći drug da igramo jedan protiv drugog".
Mama:"Šta će ti to, idi napolje, diši malo, igraj se".
Sin:"Ma šta bre, vidiš da je ovde dobro, napolju je vruće i mogu se uprljati".
Tata:"Šta bre vruće! I treba da je vruće! 'Oćeš da imaš sto kila? Samo sediš tu k'o šlogiran. Kad sam ja bio mlađi, mi smo išli napolje da se šutujemo, a ne tu neke igrice. Gasi to i momentalno po loptu"!
Sin:"Samo da sačuvam"...
Tata:"Ma sačuvam ti ja, 'oćeš ćušku? Gasi bre"!

Prati fabulu radnje!

Otkako je pokojni Zoran Radmilović igrajući legendarnog Radovana III-eg smislio ovu čuvenu floskulu ne bi li još dodatno isprozivao već poprilično isprozivanu glumačku ekipu koju je šlepao na sceni ( Taško, Mira, Bule i ostali ), ona je ostala u govoru srpskog naroda i koristi se i dan-danas. Prosto je nemoguće nabrojati u koliko različitih situacija ona može da posluži ali za svaku je zajedničko da je sagovorniku sa druge strane 'izgleda malo crk'o hladnjak procesora'.

- Znači, večeras idemo da opelješimo dragstor?
- Da. Znači, dolazite : ti, Joca, mali Tarzan,...Štrumf, Djole i ja. Taki će da ponese krmaču da sve lepo potrpamo, ti ponesi onu svoju baterijsku lampu, ja nabavljam bonsek - otkinuće me matori ako sazna da sam ga uz'o al' nema veze, Štrumf i Djole će da čuvaju stražu, ti gledaj sa druge strane; ako nešto primetiš - zvizni, nemo' da se dereš kao majmun kao kad igramo PES, onda kidamo, idemo kod Deksija - on ima praznu gajbu i tu delimo plen.Ima pitanja?
- A ko ide...?
- Auuu, brate! Daj, jebote al' si retardiran! Prati jebenu fabulu radnje...

_______________________________________________________________________

- ... I tako dolazimo do krucijalnog pitanja : šta je Kant mislio kada je rekao da je smrt jednini cilj ljudskog življenja? Da vidimo...Hajde Vi, kolega Kovačeviću...
- Oprostite, koleg....profesorka, nisam baš pratio fabulu radnje, hehehe...
- Slavićemo kako vidim, kolega, mi i desetogodišnjicu Vašeg studiranja...

Sekiram si kurac

Situacija kada se muškarac nađe na mestu gde ima mnogo dobrih riba a on ili ima devojku ili ima dovoljno srama da ne startuje svaku koja mu se dopadne.

situacija 1:

lik 1: brate, ajdemo na bazen sutra?
lik 2: ej, neću da idem na takva mesta uopšte..
lik 1: što bre, ne pušta te devojka?
lik 2: ma pušta ona mene, al ja uopšte neću da idem da gledam one golodupaste ženske i da si sekiram kurac za bezveze.

situacija 2:

momci piju pivo ispred zgrade, pored njih non-stop prolaze skockane devojke koje su krenule u grad.

lik 1: ja ne mogu više, idem kući da igram pes.
lik2: ajde bre ostani još malo, da iscevčimo ovo što ostalo pa idemo svi.
lik1: nema šanse, da ja ovde sedim i da si sekiram kurac neću. Nek ide sve u pičku lepu materinu, ja ne mogu više da gledam ove gole batake.

Njemu govno da daju,on bi ga usrao

Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.

Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.

Posle nedelju dana...

Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!

Nervozni igrač

To je osoba koja u nekoj igri,kada gubi, toliko pizdi da pomisliš da li je taj neko normalan.

Nervoznog igrača je lako prepoznati, npr ako igra kompljutersku igricu (npr. PES) kada gubi naravno, počinje da lupa po tastaturi, priča sam sa sobom tj dere se na igrače u igrici kako ne znaju da šutnu loptu i sl. zatim skače sa stolice dok komšije sa donjeg sprata ne dođu da mu jebu sve po spisku.

U drugom primeru je kada igrate sa nervoznim igračem neku društvenu igru(npr monopol), ako gubi pa još kreneš da ga provociraš (mada ja ne bi preporučio da to radite) krenuće da psuje samom sebi u bradu, stalno će da govori čuvene njegove rečenice nije fer, ne mogu da verujem, igra je glupa i sl. Vrhunac njegovog pizdenja se završava tako što prekine igru rušeći sve figure na tabli, a ako je baš lud baca celu tablu kroz prozor(ako je otvoren).

Stalna mušterija

Luzer po inerciji.
Sleng za osobu koja u duelu sa protivnikom uvek izvuče deblji kraj, klasični nemač pojma, trećeligaš, kojeg jedino krasi veoma izražen takmičarski duh.

Primer 1
Boka: "Matori, aj đido da razbacimo koju PES-a, da ti pokažem neke stvari."
Kizo: "Brate, ako bacimo malo retrospektivu, ti si moja stalna mušterija. Petarda u 75-oj minuti je deža vu, tako da ipak moram da čekam ćaleta.

Primer 2
Žeka: "Matori, da li si za basket? Sad sam video onu trojicu nafura na košu, pa ako si za neko rastakanje, zovem Stjepu i idemo."
Đole: "Išao bih na basket, ali gde ćemo igrati protiv onih debila. Nije zanimljivo jer retko kad budu dvocifreni!"
Žeka: "Jebeš ga sad. To su naše stalne mušterije, moramo ih ispoštovati nekom lekcijom."
Đole: "Čuj se sa Stjepom, a ja sam spreman za 10 minuta."

Varka telom

Izraz koji se najčešće koristi u sportu gde se naglim pokretima tela protivnik izbacuje iz stava ili baca u rebus što otvara prostor za šut ili eventualni pas. Sa druge strane potez koji može da se pogrešno protumači, tako da neiskusna glava ulazi u neprijatnu situaciju koja može da ga preseče kao tup cirkular lokalnog metalostrugara.

-Ostalo je par sekundi do kraja, dovoljno da se uputi šut za pobedu. Niko nije otvoren a nekom lopta mora da se doda. Dobija loptu Gagić, kreće desno ka...sjajna varka telom, šut sa poludistance... EVO JE! KAKAV PREOKRET NA KRAJU, KAKAV POTEZ ĐORĐ...
-Prestani da se dereš i gasi taj 2k doneo sam peč ali za Pes. Živo me zanima kako su Krnetu uradili.
--------------------------------------------------
-Ćao još nisi izbrojala do tri, hehe.
-Možeš da ideš.
-A?
-Šta hoćeš sad. Slobodan si.
-Ali slala si mi ženske signale celo veče. Baš sam računao. Tvoja frekfencija kojom trepćeš u skladu sa trzajima desnog ramena jasno predstavlja deo famoznog Da Vinčijevog koda koji kad se prevede kroz test statistiku znači ''Hajde priđi mi ja brojim do tri, sto posto znam da ti si taj''.
-Ne to je bila varka telom samo da bih onog tamo učinila ljubomornim. Naučite već jednom!

Osmice

Vožnja bicikla po sredini puta između isprekidanih linija. Idealna za kišu jer iza sebe ostavlja vidljivi krivudavi trag u obliku broja osam. U očima roditelja - pokušaj samoubistva.

Mirko: Baba te zove.
Dejan: Šta 'oće sad, tek smo stigli.
Mirko: Nem' pojma, aj' javi se.
Dejan: Alo, baba, šta je bilo?
Baba: Javila mi Mica da vas je videla da vozite osmice po putu, odma' kući da si doš'o! Peške!
Dejan: Ali baba, samo što smo seli!
Baba: Ne zanima me, nećeš više da cunjaš po selu sa tim mangupima! Po kiši se glupirate, 'oćete d'izginete! Tako je mali Milivojev podlet'o pot kola i...
Dejan: Dobro, dobro... o jebote, kad pre nas prijaviše, ovo selo je gore od Gestapa. A i ti baš moraš po centru da se glupiraš, ti živiš ovde, valjda si znao da je ta Mica k'o kamera za nadzor!
Milan: Moji ne pričaju s njom. Zbog međe.
Dejan: Ništa sad, pukla žurka. Vidimo se kad izađe novi PES.

Pa reko si da se osećam kao kod svoje kuće!

Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.

-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...

...................

-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...

Može da primi uvreda k'o vozač GSP-a

Poznato je da naši sugrađani, vozači gradskog saobraćajnog preduzeća, poznatiji kao majstori, na dnevnoj bazi na svoj račun čuju, ili ne čuju, u svakom slučaju prime veliki broj uvreda. Bilo da je zbog pogrešnog uključivanja u žutu traku sa kružnog toka kod Novobeogradske opštine, ili zbog naglog kočenja na stanici, neko će u svakom slučaju, bili oni krivi ili nedužni da im jebe mater bez razloga. Većina njih samo čuje psovku i nastavi sa svojim monotonim poslom za državnu platu, jer ih, prosto rečeno, boli kurac šta neka bakuta sa Karaburme ili debeli taksista kod Ušća misle o njegovoj vožnji.

Ovo poređenje prikazuje neverovatnu staloženost i smirenost određenih osoba u situaciji kada bi većina drugih uzela najbliži predmet, veličine i težine Nokia 3310 telefona i na fin i kulturan način, razbila glavu sagovorniku, bez imalo straha od griže savesti.

2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:

To ni na Marakani ne bi bio gol

Jedan od najvećih razloga što smo kao klinci stavljali najnižeg da brani kada igramo ulični fudbal,tj kada nam gol predstavljaju postavljene dve školske torbe,dva kamena,ili bilo koja dva objekta koja mogu stajati mirno (da ih udarac lopte ne može pomeriti sa mesta,bar ne previše). Ovaj izraz se koristi kada hoćemo svom protivniku,koji je protnuo loptu između dva gorepomenuta objekta,da kažemo da je lopta išla previsoko,tj. da naš golman (najniži klinac) nije mogao da je dohvati. Postoje tradicionalno i moderno shvatanje ovog izraza.

TRADICIONALNO:
K1: Goooooooooool!!!
K2: Nije,nije mogao da dohvati.
K1: Ma čist gol,što nije skočio?
K2: Ma to ni na Marakani ne bi bio gol!
K1: Ma nemoj,hoćeš da zovem sad mog tatu da te prebije pa da vidiš dal je gol?!?!
K2: Ajde,pa ću ja da zovem mog tatu,da prebije tvog tatu!
K1: A ja onda mog strica.............
........
MODERNO:
K1: Gooooooooool!!!!!
K2: Puši kurac,nije!
K1: Jeste,jedi govna,šta ću što je ovaj tvoj golman operisan od nogu,pa ne može da skoči!
K2: Duvaj ga,to ne bi bio gol ni na bagovitom PES-u!!!
K1: Nemoj sad da zovem mog ćaleta,da te prebije.
K2: Ma nemoj,ja ću tebe da sklonim kao admina na CS!
K1: NE! Samo to ne! Evo reći ću mojoj sestri da ti svaki dan stavlja po srce na zid od fejsa.
K2: Dogovoreno!