Neko ko je veoma ozbiljan u nekim situacijama
- Hajde slikaj nas
- Ma hocu ,nego dajte malo osmeha,ovaj tvoj se uozbiljio ko prase kad pisa
Umusio se lik. Nit' priča nit' se pomiče. Uštogoljen i stegnut odaje utisak kao da bi mu se ko zna šta desilo kad bi se opustio.
"Ovaj ni reči da progovori, seo i ne mrda, k'o kad piša na trnje pa ne sme da se pomakne."
Bodibilder van kreatin dijete.
- Ene, Mikice, šta bi od čoveka, stalak za infuziju?
- Utužili ga iz EPS-a, nema se za hemiju, splasnuo k'o piša na baku.
Smirenost neke osobe, ta osoba ima čelične živce i u svakoj situaciji je smirena i staložena.
- Bratee, šta ćemo da radimo! Ubili smo joj kuče!
- Smiri se samo, rešićemo situaciju.
- Kako da se smirim!? Vidim ti si se fino smirio k'o svinja kad piša tebi lepo!
Trenutak kad na pogrešnom mestu u pogrešno vreme potera močka, oči požute, a bešiktaš dođe u stanje pune pripravnosti za eksploziju fatalnih razmera.
- Brate, dokle ćemo više da se truckamo, kad ćemo stići? Ne mogu više, izaćiće mi na usta.
- Pojma nemam, pitaj majstora nek' stane.
---------------
- Majstore, imam jedan problem. Ako bi mog'o, živ ti ja, da staneš jer mi se mnogo piša, onesvestiću se, kumim te!
- Slušaj mladiću, pošli smo pre pola sata i lepo si mogao da se ispišaš k'o čovek, a ja ne smem da stanem jer nećeš posle ti da mi plaćaš kaznu kad me neko bude otkucao. Strpi se do sledeće stanice ili...ne znam šta da ti kažem.
---------------
- Sta je bilo, neće?
- Loše mi se piša... Nego, gde ti je ona flašica od Helloua?
Krilatica koja se upotrebljava kada želimo da iskažemo visok stepen lenjosti koji neko može da poseduje.
-Baćoni, ajde živ ti ja, skokni dole po pivo.
-Matori, nemaš pojma koliko me mrzi, a imam i neki bol u kurcu.
-Ajde pusti ga brate, idem ja, znaš dobro da taj sedi dok piša.
Merna jedinica za mlaz vode na česmi.
- Dragi, jel se okupa čekam te. Napaljena sam!
- Kurac sam se okupao, voda ide ko dete kad piša, ne može bojler da izbaci! De su one vlažne maramice?
Vrlo pedantna i temeljna muška osoba. Njegova keva živi mirnim životom, jer je njegova soba uvek sređena. On je uvek najbolje obučen, podšišan, podrezanih noktiju, a miriše lepše od celog butika "Viktorijina tajna".
Sumnja se da iko izlazi mokar i nasapunjan čisto da bi zalio šolju umesto slivnika. Tako da sa sigurnošću možemo reći da se muški svet deli na dve vrste, na one koji pišaju dok se tuširaju i na one koji lažu da to ne čine. Ova osoba ipak ispisuje potpuno novu definiciju pedantnosti odbijanjem da se uvrsti u ovu grupu.
- Tanja, šta je bre ovom tvom. Po peti put večeras me opominje da jedem kolač iznad tacne!
- Ma, pusti ga, mnogo je pedantan. Taj ne piša kad se tušira.
Ovaj izraz koristimo kada hoćemo da kažemo za nekoga da je umišljen, da sebe smatra vrednijim od svih drugih ljudi iz svoje okoline a u stvari je samo obična "pokondirena tikva". Takvi ljudi su obično predmet raznih šala i podsmijeha.
Dječak: Dobra dan gospodjo!
Gospodja: Hm...(i okrenu glavu na drugu stranu)
Majka: Dodji sine,vidiš da je jedna obična pokondirena tikva,rospija jedna,ponaša se kao da piša naftu!
Odgovor penzionera na pitanje o seksualnoj aktivnosti.
- Je l' Draganče, 'te pitam nešto. Je l' bilo nešto s babom skoro? A?
- Ee, moj druže ratni. U ovim godinama, hvala mu i kad piša!
Fizički zahtevan i naporan seksualni položaj. Karakterističan za brzinski seks, nabijen emocijama i žurbom. Obično se izvodi u tesnim prostorijama, magacinima i javnim toaletima, naročito popularan među parovima koji vole da se "upišu" u one koji su vodili ljubav "na nebu" pa iskoriste avionski toalet.
- Duškić, idemo do vecea, hoću da se kresnemo u avionu...
- Nemoj Jeco, visoka si za mene pa nezgodno...
- Ponesi moj neseser, on je od rosfraja, možeš stajati na njemu...
- Pa znaš da to ne volim, osećam se kao da spavam čaplju...
- Ja sam u veceu, ti ili dođi ili čekam sledećeg putnika!
Opisuje osobu koja ima izuzetno jak san.
Po hijerarhiji, ''ne bi ga probudila ni granata'' je ispod ovog izraza.
-Gde si pacijentu, šes puta sam te zvao na mobilni!!??
-A znaš da kad zaspim ne mogu da se probudim ni da mi se piša, a kamoli da me probudi govno od mobilnog.
Pretežno se za čoveka koji napravi više dece koja su istog pola kaže da je majstor. Ovaj izraz se odnosi na majstora koji napravi više od tri ćerke, koje potpomognute majkom, ponekom tetkom, babom toliko umanjuju značaj muškarca u kući, da vremenom on mora u potpunosti da se navikava na njihove potrebe.
- Ee pa čuo sam da nam je Mika opet dobio ćerku, a?
- Da znaš da jeste! Prelepa mala!
- Koja mu to beše?
- Pa četvrta koliko ja znam!
- Auuuu sine pa njemu će se uskoro isplatiti da nauči da piša čučeći, ko će toliko puta da diže i spušta dasku?---------------------------------------------
- Oo čestitam kum Lazo, čujem da je Sima dobio šestu ćerku a?
- Ma jeste, ne znam šta bi ti rekao, neće ga muško pa to ti je...
- Čujem da ga po kraju zovu patuljak i sedam Snežana a?
- Ma da bre, uskoro mu se neće isplatiti da diže dasku dok piša...
Način na koji slonovi spavaju, političari seru, dara bubamara puši...
Fraza se koristi za utehu ortaka nakon ispale od strane neke ribe.Ili pak kad tebi dokurči da se cimaš oko nje pa da je napljulješ.Takodje i za spustanje na zemlju pomenute.Onda bi glasilo:"Ne pišaš ti naftu bre!"
Vidiš ortaka kako plače.
-"Ša ti je bate?"
-"Ispali me ona Maja!"
-"Mamu joj jebem!"
-"Ma nju!"
-"Nju jebem!"
-"Ajde ne piša naftu!"--------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Jeli,šta se tako ponašaš,koji ti je?"
-"Ma beži debilu,ne dodiruj me!"
-"Mrš bre!Da te podsetim...Ne pišaš naftu,znaaaš."
Stari izraz koji ima za cilj da spusti na zemlju mlade, usijane glave koje se naprasno zaljube i počnu da idealizuju svoje lepše polovine bez opravdanog razloga. Može da se desi i situacija veličanja nepristupačne devojke koja opseda misli mučenika kojeg treba ovim izrazom osvestiti. Uglavnom ga koriste stariji i iskusniji švaleri da posavetuju mlađe.
-Koliko je dobra ona Jeca bre!
-Koja Jeca?
-Ona sa našeg smera. Brate, ja nju kad bih smuvao samo bih je gledao i držao za ruku ne bi mi palo na pamet da je jebem.
-Jeeeeeste bre! Ona je idealna, piša parfem, sere čokoladu! Dečko osvesti se, jeste dobra, ali nemoj odmah da se primaš, možda je plitka k'o tanjir a i realno nisi joj prišao na manje od 2 metra tako da ne kenjaj i idi jebi nešto.
Čudna pojava kod muškaraca je da posle ejakulacije obavezno ide pišanje.
Negde sam pročitao da je to prirodni mehanizam da se očiste "kanali" od ejakulata.
- Gde je ovde WC?
- Šta si navalio sedi, popiJ još jedno pivo.
- Ma Kitno mi.
- Eno ti tamo pored šanka pa levo, jel baš zapelo?
- Ćuti, piša mi se ko da sam pre 5 minuta svršio.
Za razliku od onog ležećeg, kod ovog nije dovoljno usporiti nego moraš da staneš. Takođe je mala verovatnoća da ćeš uopšte krenuti ako nemaš pri sebi neke jevreje.
Za razliku od sedećeg koji je učio školu pa sedi u kancelariji, stojeći je mrzeo školu, bežao sa časova i jedina razlika između tebe i njega je ta što je preko veze dobio značku.
Sad zajedno sa tom značkom stoji ispred zgrade vlade, zgrade skupštine ili neke "bitne" državne institucije i zarađuje 'leba a da motike nije ni tak'o (da, da, za njega ta izreka ne važi).
Muškarac sa pozamašnom erekcijom.
