Privilegija koju su , zahvaljujući mega-pilonu na mostu preko Ade , dobili svi Beograđani koji bi na suptilan način da provere devojku koja živi van Beograda, da li je zainteresovana da sa njima malo polno opšti, a da u slučaju njenog zgražavanja i odbijanja sve prebace na šalu i stvarnost i izbegnu blam odbijanja.

Заобљен бетонски стуб висок 200м који нам представљају као осмо светско чудо и најимперсивније достигнуће у домену мостоградње. Стубчина која треба да обезбеди демократама власт и након следећих избора. Капитална инвестиција која ће, у најмању руку, бити форсирана као нови симбол Београда.

Калемегдан је ионако превазиђен, Победник није довољно висок и импозантан, Авалски торањ личи на минарет а Зоолошки врт смрди. Срећа у несрећи је да имамо способну власт која нам је обезбедила гигантски бетонски стуб како би наша туристичка понуда остала конкурентна.

Сасвим је нормално очекивати да хорде странаца похрле у нашу престоницу како би прошле поред бетонског стуба на мосту јер то није обичан стуб који подупире мост. Он је модернији од Ајфелове куле, лепши од Колосеума, импозантнији него Свинга. Евентуално га можемо поредити са Колосом са Родоса или статуом Зевса у Олимпији.

Мост преко Аде има неку своју сврху смањења саобраћајних гужви али нико више не прича о томе. Битан је искључиво пилон! Цигани који су отерани од испод Газеле могу да се скуће испод новог моста кад се заврши изградња и да се свакодневно буде са погледом на пилон, чиме им је градска власт учинила велику услугу. Стотине хиљада незапослених могу да искористе лепо време, прошетају мостом и буду уживо импресионирани овим чудом архитектуре.

За пролеће се најављује организовање специјалних туристичких посета фамозном пилону као и организовање елегантних самоубистава скоковима са пилона у Саву. Скупштина града Београда најављује јавни конкурс којим ће се одабрати име за пилон који је, по својој популарности, надмашио мост на коме стоји. Уколико мост буде назван по Дражи Михајловићу, пилон ће се вероватно, на иницијативу СПО, звати "Дражин курац у ерекцији". Проблем ће се јавити уколико мост понесе име патријарха Павла али градоначелник Ђилас најављује компромисно решење по ком ће, у том случају, пилон понети име "славска свећа патријарха Павла".

Kulturiška naziv za profesiju koju ne mogu baš svi da obavljaju, a za koju je pored uvek podignutog pilona, potrebno imati i želudac, kao i podstrek u vidu boravka u stranoj zemlji bez ijednog evra kod sebe i želju da bez svakodnevnog prenošenja dve tone nečega od tačke A do tačke B, zaradiš neki dinar.

Hitro vađenje njihala strave iz gaća.

Prema naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu ljudi najmanje veruju u reklame na Balkanu. Bugari 10 posto, Srbi 12, a najviše veruju stanovnici severnoameričkog kontinenta, čak 90 procenata. E, ovi ljudi žele to da promene! Oni misle da to mogu.

Oni veruju. Oni znaju. Oni su odabrani.

Završili su neki poznati koledž iz Železnika ili vrlo cenjeni beogradski univerzitet, sumnjivog vlasnika koji se dovodio u vezu sa 600kg švercovane droge. Sreća, njegovo je bilo samo 400kg, pa je oslobođen optužbi. Njihovo samopouzdanje je visoko kao pilon novog našeg mosta. To je onaj što se koristi u svrhe snimanje spotova i razglednica. Sposobnost se meri prema etalonu, koji ide od "tetkice koja pokušava da vrati dug Zvezdane od 62 miliona evra" do "nadrogiranog mravojeda koji pokušava da nauči braću Šćepović šta je to gol".

Zabaviti publiku u pauzama između filmova, slagalice i dnevnika nije naivan posao. I ovi ljudi su svesni toga. Pre svega se trude da budu realni. Pa tako, na operu se nosi prašak za pranje veša. Na operaciju stavljanja veštačkog kuka, izbeljivač. Ulošci se boje u plavo da bi pokazali da i kraljevske porodice imaju ciklus. Menstrualni. Ko bi rekao, zar ne?

Kako oni ustvari izgledaju? Ovako, zamislite deset stolica. Na svakoj od njih sedi po jedan član prve postave Čarobne šume u postamsterdamskom stanju, sa ozbiljnim psihološkim poremećajima i kilo dopa u levom džepu. Ispred njih se nalazi tastatura i crveni taster na kom piše NE DIRAJ. Osam sati radnog vremena oni lupaju taj taster i odlaze srećni kući. Jer, znaju da će vas sigurno privući da uzmete kredit ako bankar izgleda kao učesnik gej parade na Islandu ili ima smešak Ber Grilsa posle proždiranja veveričjeg bubrega. Da, kosmodisk će vam izlečiti šuljeve i čukljeve. A ni komšija vam neće hrkati ako tašti kupite secka i kažete joj da se brzine menjaju ako stavi šaku u njega.

Divni ljudi. Hvala vam što nam 15 sati programa ulepšavate.

Hlađenje sagovornika koji neumereno i neosnovano veliča nekoga ili nešto. Posebno dobija na težini sa smanjenjem pokretljivosti objekta obožavanja.