Vrhunac nepoznavanja najosnovnije gramatike koja se inače uči u prva 4 razreda osnovne škole. Čovek ne samo što je upropastio status srpske fudbalske reprezentacije i pokazao generacijama klinaca kako se NE treba voditi ista, nego je i uspeo da pokaže da nije pametno bežati sa časova srpskog jezika ukoliko planirate da u životu radite neki posao za koji će biti potrebno makar da znate kol'ko-tol'ko kulturno da se izražavate.
Dali smo pet gola.. Pardon, šest gola !
Pa naš primarni cilj je da damo GO i isto tako da ne primimo GO što mislim i da ćemo uspeti.
Stvarno mlogo smo se spremali za ovaj meč i nadamo se da neće biti neprijatnih iznenađivanja.
Jedina dobra stvar koja se desila reprezentaciji Srbije u kvalifikacijama.
Utešna nagrada za osvojeno poslednje mesto na takmičenju u besedništvu.
Opis kvaliteta kojekakvog fudbalera zvezdice čiji kvaliteti ne zadovoljavaju kriterijume čak ni velikog trnerskog maga Vladimira Petrovića Pigeona. S obzirom na to da naš veliki Pigeon u reprezentaciju zove kante iz čačanskog Borca i prvotimce Azerbejdžanskog kluba Gabale( čitaj Veseljko Trivunović) možete zamisliti o kakvoj vezari je reč-
F.K Donje Brijanje, ćale došo sa sinom na probu.
~ I treneru kako vam se čini ovaj moj mali, jel ima potencijala,a?
~ Mislim da vam je sin pogrešio profesiju, čini mi se da ste vi njega od malena trebali na šah da date.
~ Molim, šta pričaš bre čoveče, on ti je sa 17 godina bio prvotimac u Č.S.K. Pivari!
~ Ma daj bre , pa njega ni Žonpi ne bi zvao u reprezentaciju!
----------------------------------------------
Ekipica pika fudbal u školskom...
- Brate, jesi vido pas, molim te, kroz noge Canetu pravo do Ilije, on baca golmana u levo, i tras, direktno u raklje! Znaš kakav go!
- Bravo, možda te Žonpi pozove u reprezentaciju.
Opis šarolikog društva. Sastavljeno od poptuno nepovezanih mentalnih sklopova ličnosti.
Tim koji savršeno funkcioniše uprkos različitostima.
Za razliku od onih mutavih koje k'o da je Pižon sastavljao, ova družina obavlja poslove brzo i efikasno. Kao i junaci pomenute serije.
- Šariću, 'tico, sto godina. Šta radiš ovih dana?
- Ništa. Evo, malo skajpujem sa ovima svojima iz Južne Amerike...
- Jebote, koji ti je to Ganci na ekranu? A?
- Nije Rom, nego lik iz Argentine. Radi u policiji. Insajder, inače.
- Šta priča sad?
- Žali se na asocijalnog cimera. 'Oće da privede nešto sa strane u stan, ali ovaj ne izlazi!
- Je l' i on u igri?
- On preko fona dogovara i organizuje prenos robe. A, evo i njegova slika - Albino je.
- Ahaha...
- Žena ovoga iz Argentine radi kao profesorka matematike u srednjoj.
Kad treba utovarati robu, angažuje đake koji treba da okinu i podeli im dvojke. Savršeno!
- Efikasno, nema šta! E, da...Ispred vrata je neki Vijetnamac, kaže da nosi nešto u...u anusu.(?)
- Jeftina radna snaga. Plaćam ga 2 centa po satu...
- Jebote, pa šta sad on radi?!
- Kad krene brod iz Južne amerike, on pliva za brodom i hvata ono što ispadne.
Kad uhvati to i dođemo u CG, turne sve u čmar, da ga policija ne uhvati. Donese meni kasnije u stan i to je to!
- ŠKK?! Svaka vam čast! Koja organizacija. Efikasniji ste i od Moćnih rendžera... Je l' viđate i zmajeve u svojim pohodima? A? Je l' ih jašete?
Pošto je opšte poznato da je naš selektor Pižon nepismen što vidimo pred neku utakmicu, a njegovu kulturu i vaspitanje vidimo posle utakmice. Kada nema opravdanje za lošu igru svog tima on obično vredja novinare na sve moguće načine kako bi dokazao svoju taktiku koja mu obično ne uspe.
-Novinar: Gospodine Petroviću, ovo je 7. utakmica u šampionatu da ste igrali 0:0. Mogli smo uočiti jako nepovezanu igru u vašem timu, pa mi recite...zbog čega tako zatvorena taktika?
-Pižon: Pa šta oćes?! Šta vas briga za moju taktiku, ja sam zamislio da igramo 0:0 i to mi se ostvarilo.
Razlog zbog kojeg je Pizon,nakon svog dolaska,vratio Marka Pantelica u reprezentaciju.
Pitanje kojim pokušavamo da saznamo namere pijanih drugara, koji nemilosrdno zapliću jezikom k'o Pižon na konferenciji za štampu.
Tačno vreme i mesto nastanka ove taktike nije poznato, ali je u naš fudbal uspešno implementirao veliki trenerski mag Vradimir Petrović Pižon u kvalifikacionom ciklusu za EURO 2012. Taktika se toliko dobro pokazala da se proširila i na ostale sfere društva, posebno kod kladioničara i studenata.
Intervju posle meča Slovenija – Srbija:
Aca Informacija: Gospodine Petroviću veliko ratočarenje, ima li objasnjenja za ovo?
Pižon: Pa ima objasnjenje mislim da nam danas nije bio dan, a i nismo imali sreće...................................................................................
U kladzi:
Mile: Coa brate ja i Šomi igrali Norrköping iz X-1 sa 5 soma dobio sam dojavu od brata iz ŠveCke 0-0 poluvreme 2-0 70' minut čekamo za 25 'iljada.
Coa: Opaaaa rodjeni bacaš neko ćepi večeras kod Bilje u bifeu....2 sata kasnije kod Bilje:
Coa: A evo i naših dobitnika, Biljo daj 'vamo 3 rogonje.
Šomi: Ma jebite se i ti i Mile i kladionica.
Mile: Daj brate šta se ljutiš vidiš da su primili dva gola u devedesetom, jbg nismo imali sreće, mora da su rešili da igraju X zbog pablik beta.
Šomi: A i ja sam blesav kad tebe slušam, Biljo piši ovo na Miletov račun...............................................................................
Ćale: Jel' ti dzabalebarošu šta uradi na ispitu?
Student: Jbg ćale od 40 pitanja naučio sam 35 i zapadnu mi ova dva što nisam znao, nisam imao sreće.
Ćale: Ma jebem ti sunce sad kad te do'vatim za sta ja bacam pare.
Keva: Ćuti tu Radovane, ti nisi ni studir'o.
Ćale: Pa kad sam blesav tebe oženio pa mor'o da radim, eeeej bre 3 godine studira još ni prvu nije završio pa 'de to ima?
Kružne poruke savremenog doba. Za razliku od kružnih sms-ova zbog kojih su operateri trljali ruke, ne znam koja je svrha poruka koje kruže po Fejsbuku i ostalim društvenim mrežama. Šansa da će neka kružna poruka zaživeti proporcijalna je količini gluposti i naučne fantastike sadržane u njoj. Mislim, čovek sa inteligencijom malo većom od babunove je u stanju da shvati da su šanse da Fejsbuk prepoznaje ovakve poruke (a još ako su na ćirilici) ravne tome da Đurić i Pižon održe uspešnu konferenciju za štampu ili da Dačić izgovori polovinu proste rečenice bez pet "znači".
Rade Lacković iz Šabca želi da postane najpopularniji pevač na Fejsbuku, ali ljudi slabo postavljaju njegove pesme pa nema uslova za to. Fejsbuk se složio da finansira pet reklama u cilju širenja Rademanije u svetu svaki put kada neko postavi njegovu pesmu. Molimo vas podelite ovu pesmu na svom profilu i pomozite Radetu da dostigne visine koje zaslužuje. Vama su to dve sekunde, a njemu mnogo znači.
Rečenica koju je izgovorio Pižon posle 0:0 sa Australijom jer mu je prvi put na mestu selektora uspela taktika da ne primi gol, a što ga nije dao...nema veze, opet je važno ne primiti ga.
Misteriozni odevni predmet koji svoj put ka bivstvovanju krči isključivo dan posle večeri kada je neko koga poznajete bio dovoljno paor da proba da udje u klub/diskoteku/splav/Hajat u treši.
Tvrdnja kojom vas dotični ubedjuje u zvanično postojanje ovog neotkrivenog dragulja konfekcije je istinita i smislena otprilike kao i tvrdnja da je Vladimir Petrović Pižon a.k.a Žonpi naučio da piše pre srednje škole.
-E kako bilo sinoć?
-Ma brate užasno,smorio sam se najgore,oni seljaci nabildovani ćelavi na vratima...nisu me pustili da udjem,kao fazon ne može u trenerci...
-Krenuo si u treši? Brate...znam da tvoji glasaju za SPS al' ono...
-A brate nije to treša to su pantalone trenerka! Nešto kao na fazon izmedju..
-Da,kapiram...Humel izbacio formalnu liniju proizvoda...
-E jedi govna,bole me kurac da l' veruješ il' ne don'o mi mali Fiki sa ekskurzije,platio 50 evra u Firenci!
Komentatorski sleng za veoma dosadnu utakmicu. Suprotnost izrazu ''gol visi u vazduhu'', a u poslednje vreme može se primeniti na sve utakmice Srbije u kojima Pižon koristi svoju čuvenu taktiku ''4-3-2-0''. Iako ga od komentatora niko ne koristi, verovatno ga će Aca Stojanović ubaciti u svoj famozni repertoar.
Aca S: 65. minut utakmice Srbija- Farska Ostrva, kao što vidite gol čvrsto stoji na zemlji... Inače, ne znam da li ste znali da je napadač F.Ostrva Samuelsson u srodstvu sa predsednikom Nagorno-Karabakha. Naime njih dvojica imaju zajedničku baba-tetku koja se davno preselila u ovu divnu zemlju u potrazi za boljim životom.
Ako vam se to desi, znajte da ako ste muško, sledećih par godina nosićete nadimak Pižon, a ako ste pripadnica lepšeg pola (i devojčice prdu al´ ređe) onda vam sleduje ništa manje nego Kromanjonka. I da, posle tog časa se po zbornici sigurno neće pročuti ovaj događaj, i niko od profesora neće znati za ovo. Nema teoretske šanse!
Tišina na matematici. Čuje se muva kako leti svoj usplahiren let, i već 4 minuta pokšava da izađe kroz zatvoren prozor. Tup, tup, tup. Profesotica pogledom kolje. Ustaje, kreće u svoj marš. I u trenutku. Pdddrrrrršš. Neko je opalio Pižona. Smeh u učionici. Iako bi plakali, jer prdež-suzavac tera na plač, svi se valjamo k´o da smo pre časa slušali Mrkonjićev plan za izgradnju mosta 2015.-te (koji će kao po defaultu biti izgrađen pre roka).
Profesorica merka ko je taj mangup koji se usudio da na njenom, naglašavam NJENOM cenjenom času uradi tako nešto Bogohulno. Na njeno pitanje "Ko je?", svi (bez razmišljanja) prstom uperimo u raspalog štrebera koji se pravi da ga ovaj događaj nije ni dotakao (kao, više pažnje je obratio na muvu na početku). On jebeno sklapa blago-teleći pogled tipa mawa mittza, i pokušava da obmane profesoricu, ubeđujući je da nije on. NJEGOVE plave oči i NJEGOVE petice iz NJENOG predmeta je ubeđuju da nema teoretske šanse da je njegov šupčić mogao da ispusti takav krik! Njen ubilački pogled ka ponavljaču, i svi znamo šta sledi. "Nikolaaaa marš napolje! Javi se gosn direktoru i prenesi atmosferu odavde!"
"Pa kako da je prenesem? Da mu prdem u kancelariji?"
UKOR DIREKTORA U NAJAVI
Opis sprdnje na način defanzivne taktike pojedinih trenera i selektora i kada imaju negativan rezultat. Obično je krajnji cilj tih stručnjaka da na toj utakmici prime što manji broj golova, dok je sve ostalo zanemarljivo. Jedno vreme je i naša reprezentacija trpela ovakve pojave i to baš u vreme bata Đore i Pižona.
-Sin: Što ovi naši ne krenu u napad?
-Otac: Pa brane se sine.
-Sin: A što kad je 1:0 za njih?
-Otac: Pa čuvamo rezultat...ako se otvorimo, ima još 3 da na daju.
Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.
Jedini fudbalski klub koji ne menja svoje trenere, već ih reciklira.
Pižon, Muslin, Dostanić
Nedodirljivi lik. Eliot Nes je Paris Hilton za njega. Razvijao se kao entitet u pogodnim uslovima mita, korupcije i kumovskih odnosa. Priča se da je jedini preživeo seču knezova, jer su dahije igrale bilijar sa njim. Potom se čulo da je jedini prodavao stoku Ungrima jer za njega nije važio carinski rat. Laslo i drug Baćko su svojevremeno posećivali bordele u Osijeku pa otud poznanstvo. Tito ga nije slao na Goli otok. Šurda mu nije ništa mogo ni u samoposluzi. Sloba mu nije zamerio demonstracije. Tadić ne sme da ga proda. Brankica ga ne dira. Bećkovićka mu ne spušta slušalicu. Pižon ga zove u reprezentaiju.
- Izvinite, druže Baćko! Nismo namerno. Stvarno: lepo piše da je bomba vaša. Slobodno uđite na dečje odeljenje, mamu im drekavsku.
Odjeb, koji se upućuje osobama, čija inteligencija pravi konkurenciju znamenitim ličnostima kao što su Vladimir Petrović - Pižon, Majk Tajson, domaća ovca i Bil Klinton. Može da se primeni i na osobama sa zdravijim umom, ako lupaju neke nebuloze, što bi mogla biti posledica prekomerne konzumacije bunike. Obično se primenjuje u raspravama o televizijskim emisijama, filmovima, serijama i svim drugim pojavama na teveu, tako da u naslovu umesto Farme može da se nađe npr. Grand, neke tursko-španske serije, Eksploziv, Jelena Karleuša (u tom slučaju "Idi slušaj Jelenu Karleušu) i sve ostalo što prati žgadija.
- Ae da igramo nešto.
- Nemam džojstik. Juče uz'o Mare. Doš'o baš kad sam ja gled'o Memedovića. Bilo nešto zanimljivo, ja se zagled'o i on baš tad počeo da smara za džojstik i ja mu dam, nek ide u pizdu materinu.
- Brate, gledaš Memedovića? Ahahaha! Koji si ti pajser.
- Što?
- Jebeš emisiju. Kao malo protrči kroz šumu i onda nađe negde dobar krkanluk, naždere se i legne da spava. Hehehe.. Kako ti to može biti interesantno?
- Brate, idi gledaj Farmu.
