Grad Budućnosti.
Periodična migracija crnogorske populacije starosti od 18. do 28. godina, u periodu između 25. avgusta i 1. septembra svake godine. Polazišna tačke - Bar, Podgorica i Bijelo Polje. Odredišta: Kragujevac, Beograd i Novi Sad.
Prognoze vremena na televiziji Crne Gore, gde su na mapi Crne Gore nepotrebno prikazane vremenske prilike u čak 15-ak većih sela i par gradova, pri čemu je prosečna udaljenost jednog mesta od drugog 50ak kilometara, ako tu računamo i kilometre krivina na putevima za automobile (ne autoputeva).
Ovo se direktno odražava i na vremensku prognozu Crne Gore kao što se vidi u primeru:
uobičajena prognoza na televiziji Crne Gore:
Praćište: 25°C, sunčano
Dobrilovina: 25°C, sunčano
Brskut: 25°C, sunčano
Cetinje: 25°C, sunčano
Podgorica: 25°C, sunčano
...25°C, sunčano
Paklica vutre (pa-klica), kao ket u Srbiji, nekad bilo 8-10 dzointa (ciste vutre bez duvana), danas 4-6, jer je zikra. Porijeklom iz Crne Gore, tacnije Podgorica, tacnije Stara Varos.
Brate ispusili cijelu klicu nagrdili se ka stoka.
Osobe sa kojima je neprijatno pricati, jer vas nikada ne gledaju u oci.
Jedno oko Zagreb, jedno oko Podgorica.
Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.
A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.
Najočajnija škola stranih jezika. Načini na koje pokušavaju da pridobiju đake postaju sve ekstremniji.
Sve je počelo, a i dalje traje, tako što ne možete da prođete Terazije da vas barem triput ne napadnu sa crvenim flajerima sa kojih se smeši elegantno popunjena gospođa koja obećava da će vam vratiti pare ako ne propevate engleski za dve nedelje.
Sledeći korak je zahtevao prelazak preko reke. Zemunci su nove žrtve. Iako je na delu diskriminacija na osnovu mesta stanovanja, Zemunci su imali nevoravatnih 30% popusta, ako žele da nauče kako se kaže "znači" na engleskom.
Ko je sledeća žrtva surovog marketinga nikad se ne zna...
Pirot Maj 2011
Britanica samo u vaš grad, mi plaćamo vama, na vama je samo da dođete. Naučite engleski i zaradite. Molim vas.
Podgorica Avgust 2011
Britanica po prvi put na tlu Crne gore. Naučite engleski za samo 3 nedelje. Časovi se održavaju u ladovini ispod vašeg drveta, jednom sedmično, ako vama odgovara. Molim vas.
Ovo bi verovatno bila najbesmislenija pesma ikad.
Jupiter
(Počinje Bajaga)
Jupiter je peti kamen
Reci gde si, saću banem
Da l' je Sudan il' bandera,
Podgorica, baba seraHelikopter, ovo dirljiva je pesma
Uložak, terazijska česma
Sve u svemu vetar duva
Ljubav se u meni kuva...(Željko, refren, čuju se frule u pozadini)
Jupiter je planeta
Malena to ti smeta
Sa juga duva vetar
Neće ti pomoći ni Sveti PetarJer Jupiter je planeta
O malena to ti smeta
A vetar i dalje duva
U srcu tugu mi čuvaPa sve x2...
#5 - Boj na Kosovu - da je taj Lazar imao nešto u svojoj glavici, prepustio bi nas turcima bez borbe, a onda bismo radili za "našu stvar" i čekali da osmanlije postanu neoprezne prilikom drugih osvajačkih pohoda kada bismo organizovali kvalitetan ustanak. Ovako nas je, brbljajući mantre o nebeskom narodu, poveo u frontalni sukob sa daleko nadmoćnijim protivnikom, pa je izginula polovina odrasle muške populacije. Konačan epilog poznat. Ipak, tek mesto broj pet.
#4 - Beograd - Bar - Ovu glupost delimo sa našim južnim susedima, i u uskoj je vezi sa onom na mestu broj tri. Guglanjem nisam uspeo da nadjem ime te luckaste osobe kojoj je palo napamet da provuče prugu na deonici Kolašin - Podgorica kroz one gudure. Svaki put se tri puta oprostim od života kad prolazim tuda. Treba li napomenuti da kompletnu dužinu ove pruge francuski vozovi prelaze za dva, dva i po sata?
#3 - Crna Gora - Neminovnost. Ova glupost se nije mogla izbeći. Od najnegostoljubivijeg turističkog osoblja, preko svih pozicija koje njeni gradjani zauzimaju u Beogradu, do Mijatovićeve prečke 1998. godine, Crna Gora je tu da nas podseti koliko smo mizerni zapravo.
#2 - Yugo - Ako jednoga dana Klarkson, Hemond i Mej odluče da naprave izbor za najgori automobil u istoriji, čedo kragujevačke fabrike će biti u najužem izboru za laskavo priznanje. Pouzdan je kao Viktor Troicki, izgleda kao kontejner, ide kao freza i troši kao boing. Siguran sam da će se naći neki ljubitelj ovog gradskog mališana da nas podseti kako Yugo ima svojih čari . . .kažite mi to kad počne kiša.
#1 - Pihtije
"Srce naše, evo da probaš pihtije što je baka Stana pravila"
(u sebi) lešu brkati, pre ću popiti litar domestosa nego što ću svoju njušku da približim tom želatinastom srčanom udaru.
- Neka baka Stano, čuvam se za pečenje . . . -
Ruska reč za "zabavu ljudskih bića u povečernjim časovima" (ili kaj bi braća Hrvati rekli "tulum"), u srpskom jeziku naširoko rasprostranjena kao eufemizam za ožderavanje, oblokavanje, ojebavanje i, uglavnom, opšte šenlučenje u pomenuto doba dana, odnosno noći. Upravo zbog tih svojih prividno "nije šija nego vrat" kvaliteta, naslovna terminologija se najčešće vezuje za branšu direktora, političara pri vlasti i ostalih oblika vrhuški inače poznatih u slavenskom folkoru.
I da vas za kraj počastim sa jednim komparativnim stihom koji mi se ote' iz grudi:
Na običnoj večeri čovek supu srče,
dok na večerinki kokaniđu šmrče.
Zahvaljujem.
● SEKS-ORGIJE U BERLUSKONIJEVOJ VILI! Berluskoni: "To uopšte nisu bile divlje žurke sa kurvama, već otmene večerinke u društvu delegacija iz Rusije, Ukrajine, Moldavije...i tako dalje."
● Uhapšen direktor Kombinata aluminijuma "Podgorica", na radne večerinke spizdio pola miliona evra! Uhapšeni direktor: "Ako ljudi misle da se aluminijum prodaje tek tako, na pijaci, evo ja ne znam..."
● INSAJDER istražuje: kako se definicije i posteri na sajtu duhovitog sadržaja Vukajlija.com biraju na privatnim večerinkama, gde je nestao Kaizen i istina o Dosijeu "Stevčo Smetalo"...
Uzdah iz muda. Uvek je uvod u "velike" reči, dugotrajne monologe, jednom rečju teške smaračine. Reagovati na keca čim ga čujete inače ste najebali.
Mesto događanja: soba u studentskom domu "Sajmište" Novi Sad
Vreme: vreme da se spavaCIMER 1: (okolina Šapca, student prava) "Eeeeeeeeeeh, cimeri moji dragi, da vi znate kako sam ja imao teško detinjstvo ..." :zeva:
CIMER 2: (Čurug, student poljoprivrede) "Ooo, uter'o mami, sad si se setio da pričaš o tome, spavaj, sutra polažem fiziologiju biljaka kod onog jebenog Kastorija ... "
CIMER 3: (Podgorica, student VEKŠ-e) "Ajde, mrčo, jadan, laku noj i popuši mi kurac ... bogomi ako ti priskočim tamo učinjet' ću ti mlados' još težom časti mi ..."
CIMER 1: (tajac, pravi se da spava)
Tipičan kladioničarski sleng. Uglavnom ga koristi omaleni deda prosede kose i žućkastih brkova sa istanđalim Najk patikama i crvenim kačketom sa buvlje pijace koji laže kao Dinkić dok zajedno sa drugim dedama sličnih specifikacija provodi od 16 do 34 sati dnevno u kladionici. Između dva ponavljanja ove epske rečenice ode da popije koju čašu hladne "kladioničarske" vode, usput zaluđuje klince o tome kako je "uhvatio" 7+ na soma dinara (laže, bre!) i krade olovke. Tiket sastavlja 5 sati, analizirajući Sportski Žurnal i gol razliku u gostima a onda "prospe" jedno 20 utakmica naglas da svi čuju dok priča kako sigurno prolazi. Od tih 20 utakmica prođu 3 i onda sledi interpretacija čuvene rečenice.
Mile Kladioničar upada u kladionicu kao najveći šmeker, sa blagim osmehom na licu i seda pored Zokija Sosijedada.
-A? 'Sam ti rek'o?
-Šta si mi, bre, rek'o?
-Senica-Mladost Podgorica 2
Rubin-Jagodina x-1
Rudar-Slask x
-A što si promašio ostale? Jel' dobila Omonija? Nije! Bije ih mrtva Astra na sred Kipra. Sparta Prag gubi od Hakena. 'El si rek'o dvojka k'o tramvaj?
-Pa jes...E odo' malo vode da popijem.
Dok ide ka balončetu primetio je par klinaca koji gledaju IBV-Zvezda.
-'Sam vam rek'o? Singlirao sam da će biti penal za IBV, sigurica.
Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.
Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala
Bivše ime Republike Makedonije.
Makedonija je takođe naziv velike oblasti na severu Grčke, zbog čega se Grčka veoma protivila da Republika Makedonija nakon raspada Jugoslavije zvanično dobije ovo ime.
Spor je rešen tako što su UN odlučile da zvanično ime bude FYR Macedonia.
Mnoge zemlje, uključujući SAD, Rusiju, Kinu i Srbiju, ne pridržavaju se ove preporuke, pa su ipak priznale naziv Republika Makedonija, tako da za Srbiju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija ipak ne postoji.
Sve države bivše Jugoslavije, osim Crne Gore, u subotu uveče oslovljavali su Makedoniju po prvi put na izboru za pesmu Evrovozije sa "Bivša jugoslovenska republika Makedonija", kako glasi ime prihvaćeno u UN.
Jedino je Podgorica Makedoniju nazivala imenom pod kojim je i priznala, odnosno njenim ustavnim imenom Republika Makedonija, rečeno je Beti.
- Prethodnih godina te iste države obraćale su nam se ustavnim imenom pod kojim su nas i priznale. U suboti su to prekršile. Reagovaćemo da bismo ih podsetili da su nas zvanično priznali pod ustavnim imenom - naveli su Betini izvori u makedonskom MIP-u. Beta
Potomak Njegoša po ženskoj liniji. U njegovim venama teče čestita, plava krv iz plemena Najboljeg. Njegovi preci usmrtili su Smajil agu Čengića. Čovstvo mu je glavni motiv. Pojavljuje se iznenada kao i svi ostali likovi iz bajki i koristi se da bi označio antitip srpskocrnogorskoj verziji izvesnog Barona.
- Trebali bi na leto u Crnu Goru, da vide deca gde su im koreni i da obiđemo rodbinu.
- Brate, ja bih ti savetovao da rodbinu izostavis. Znaš, kad su mi zimus bili, i počeli da baronišu, tačno me sramota bilo od žene.
- Savo?
- Aham. Maaa, znaš kako u svakoj mu priči majka ima ulogu glavnu?
- Daa?
- Pa, u ovoj je razbila ćup sa 450 hiljada, što su skupili u njemu prazneći džepove.
- Dinara?
- Kakvih crnih dinara! Tamo ti je samo evro.
- Dobro da Lazo nije bio. Za njega je Savo Božidar Iskreno!
- Svejedno me je ubio blam! Posebno kad me je pitala odakle je on, a ja rekao Podgorica, glavni grad. A ona me naivno pitala da li tamo stvarno ima gradova ili oni žive po vrletima i gorskim vencima.
Turcizam pežorativne konotacije koji se odomaćio u slengu kao staromodni upravljač stokom. Značenje se svodi na prosto: "STOOJ! (U pičku materinu!)"
Otomansko carstvo, pašnjaci Prokletijski
Viđu, viđu jebemti! Rudonja! UJSTU! UJSTU, Rudonja! Đe ćeš kod Milutina u stogove jebem ti oca Turskoga! Sad ću da ti jebem sve po spisku da ti ne jebem skok s motkomCG, Podgorica
...a onda ćemo da prokrijumčarimo baklje, pa ćemo da gađamo milicionere... ...i onda imamo slobodan prolaz ka Jugu/S'everu, da im se najebemo majke.. ...Pa onda!..
UJSTU! Govedo, stoj! Sti normalan, budalo?! Na šta je crnogorski fudbal spa, ja treba zbog ovija lelemuda da puštim da mi neko izvodi Bumbarov let po plećima... Goni se bre u tri lijepe! Ja odo na pivo, a ti bari nekog drugog da ti čuva leđa...
Karakterističan za sledeću situaciju: Dva bliska druga obilaze prigradske ulice. Jedan konstantno aveta, glupira se, a i ništa mu ne smeta, šeta sam sa drugom kojeg zna odavno, niko ih ne gleda, i takoreći, čoldi ga bolo.
Međutim, često se dešava da ovakvo ponašanje dojadi ovom drugom. Onda se trudi da suzbije glupost, i nagovori ga da prestane. Pokušava govoreći mu da je debil, retard, kreten, ali ne uspijeva.
Tek, posle određenog vremena, prava stvar mu padne na pamet. Sjeti se da bi prestao, stideći se, jedino ako bi ga vidio neko poznat. Vođen forama iz osnovne škole, kreće u akciju.
Mračna ulica predgrađa Podgorice, 22:49h
Dva druga kruže okolo, dosađuju se... Jedan konstantno aveta, a ovome drugom to itekako ide na jednu specifičnu stvar, koju ovom prilikom neću pominjati.D1: Brate viđi Ninu kroz prozor gleda TV.
D2: Aha..
D1: Kako bi ju jeba hahahahaha..
D2: Ćuti retardu jedan hehe.
D1: Kuku ne znaš što bi joj radio, E NINAAA Kako bi te jeba hahahaha.
D2: Brate, oli prekinut?
D1(Malo glasnije): Samo bi je bačio na krevet, diga bi joj noge, i udri hahaha.
D2: Ako si ti normalan, jebi mi oca.
D1: Što je jadan, što fali. Jes da mi majka može bit, al briga me heheheh.
D2(Učtivo): Dobro veče.
D1: Okreće se prepadnut, odjednom blijed u lice. Gleda okolo, da vidi ko ga je to čuo. Posle dvije sekunde vidi da nema nikoga.
Mrš majku ti jebem posranu, prepade me govedo haha, reko da joj nije muž, da mi kosti ostavi ođe. Srce me okinu.
D2(Smije se): Što bi sad pičko eee? Aj ćuti sad, da neko stvarno ne naiđe, i ne avetaj više.
Spisak potpuno neproverenih stavki, koje se kreću od bapskih nadrilekova, pa do proverenih informacija koje smo preko Blic žene dobili od čuvenih naučnika sa Univerziteta u Masačusetsu, a kojih opet ima toliko mnogo, da kada bi ih sve ispoštovao, trebalo bi ti najmanje dva sata da izađeš iz kuće. Jedan sat sve to da uneseš u sebe, a još jedan da izađeš iz WC-a. Ukoliko preživiš, naravno.
- Nakamura Petroviću zašto si zaksanio na posao?
- Nije gazda, ustao sam na vreme po japanskom običaju, nego dok ispoštujem sve što valja ujutru po verovanju i proverenim informacijama, treba mi četrdeset pet minuta najmanje. A i probudio se ja ljepo, no nije mi se radilo nešto. Spreman sam da nadoknadim sve tako što ću duže ostati da radim danas, ako treba i do ponoći. Je l' mogu danas ranije da izađem s posla jadan, moram u Podgoricu putovat? Tako da ću sve stići da završim ne brinite. Odo da prilegnem u kancelariji, probudite me u pet.
- Markoviću, šta je sa njim? Jesam ti rekao da je podvojena ličnost i da moraš da podstičeš njegovu japansku stranu?
- Rekao si gazda, ali počeo je da meša sve živo što je čuo da valja ujutru kada se ustane i izgleda da pobrljavi malo od toga.
- Ček bre, o čemu pričaš ti?
- Pa znaš ono gazda, čim se ustane, valja popiti jednu čašicu rakije, pa onda kafu jer kofein razbuđuje, cigara ubrzava mozak, voće je dobro jer moraš da uneseš određenu količinu biljnog šećera u sebe, malo belog luka za srce, pa onda malo meda, al' na njega iscediti limun valja, pa sendvič i tako se spisak tih saveta nastavlja, a on sve to radi ujutru pa je poblesavio skroz.
- Ma dobro, nema veze, ionako kada je Japanac za dva sata odradi više posla više nego svi zaposleni zajedno, tako da i nije strašno, samo da ne utiče ovo na njega puno.
- Ne brini gazda, sakrio sam mu gusle.
- Odlično.
Podgorica, glavni grad Crne Gore, tokom svoje istorije imala je što je malo ko na ovaj svijet imao, prije svega premasu naučnika (zipa tebra ovo "premasu", da se zna da je vođe prvi put upotrijebljeno), filozofa i ostalih gadova što na grbaču države žive, ništa ne rade pod ovom kapom nebeskom i prdi im guzica i za izbore i za poplave i za Kosovo i sve za čime prost narod umije suzu puštit' o vikendu i većim svecima.
E, u takvoj sredini, bezbožničkoj, tu se Aristotel od milošte zvan Risto najjače izdvajaše. Familija mu bijahu otac i majka izbjeglice iz Grčke jer bijaše neko sranje zapalo Grčku pa ovi odma bjež' preko granice u Albaniju jer su tripovali da će se spasit tamo. No, kad viđoše u kakav Pakao su se našli, oni opet bjež' i stigoše do Podgorice ravne i tu mu se otac zaposli kao autolimar i poslije nekih tri godine dođe i Risto na svijet.
Da ne peglam sad sa pričom kako je odrastao, dobio prve brke, zamomčio se i ostalo, skočiću do nekijeh 15 godina kada se viđelo da je drukčiji u odnosu na ostale vršnjake. Na svakom času fizičkog oće on košarke, a ne fusbala ka ostali drugovi mu. Neka to, nego svi u srednju vele ajmo svi dolje u Budvu gostuje Who See u Trokadero a Risto veli kako ne želi da sluša govna te su isti Montenigersi i veli ajmo pare da skupimo da Pink Flojd dovedemo da nam svira na matursko, Shine on you crazy Diamond i ostale hitove.
Tu preživljava prvi atentat. Nijesu mnogi voljeli Pinka Flojda i vjerovatno tu treba tražiti uzrok za taj prvi atentat, ali, kako to i nije mnogo bitno za ovu priču, prođe sve to, prođe srednja, maturiraše uz Aca Pejovića i sve se učinje u prvi mah da će biti dobro i da će Risto od tada pa do kraja svojeg života provesti u sreći, miru i veselju.
Ali, sudbina je za njega druge planove imala. Nije moga na faks jer familija nije imala da mu plati to. Iako je izrastao on u finoga mirnoga mladića koji radi u Mex market, ima curicu i sve lagano ali Risto nikad nije bio zadovoljan time. Shvatio je nema se mnogo pa ne smije da se sanja, proklinjao je familiju i što se rodi među ovakve raspadove siromašne, ali, što će, ne može ništa, iz ove se kože u drugu ne može, BRATEU!!!
Završava on jedan dan smjenu u Mex u 10 sati naveče i ne oćaše mu se doma ići te on zapali malo na Goricu da iskulira. Stiže on na vrh sa bocom Bravo Multivitamin-a omiljenog mu pića, iskapi je za 37 sekundi i zapita sam sebe "što ja radim od života svoga jeba me pas" i "dal je Kosovo i dalje srce Srbije, srce Srbije, srce Srbije" i tu mu odjedanput sinu, potrefi ga nešto po sred mozga, odluči Risto da ga boli kurac za sve i hoće da ide na put oko svijeta i puca mu kurac i trk kući spremi ruksak odjeće, brašnjenik hrane, četiri sata sna i bijaše spreman da sa svojih 700 eura ušteđevine uzme autobus do Golubovaca u Zetu i tu na aerodrom sa prijateljem pilotom iz osnovne brže bolje kroz neku priču dogovori da ga pušti u avion za bilo koju zemlju. Koju, pitate se Vi! Koju? A nije bitno, jadan, koju bilo, jadan, ovaj pristade i krenu Risto za Japan. ZA JAPAN? Za Japan!
Poslije puno sati letenja, gdje je svoje mjesto u avionu dijelio je sa par kufera, stigoše, pozdravi se sa prijateljem, zahvali se na časti, ali, čim siđe sa aviona dolaze mu tri momka, svaki metar i ćevap i ovaj srednji mu veli "HADOUKEN" i zaslijepi Rista neka plava svjetlost i on pada u nesvijest. Ko zna koliko je dugo on u toj nesvijesti bio, budi ga miris ribe, ne može oči da otvori ali shvata da je zavezan za krevet a nepoznati glas mu se obrati ovim riječima:
- Dragi Aristotele, ti znaš da su CG i Japan i dalje u ratu!
- Kakvom crnom ratu? - zapita se Aristotel, još u nemogućnosti da otvori oči.
Ali, barem je saznao da razgovara sa nekim starcem.
- Đe sam ja ovo što je ova muka što sam vezan?
Starac ništa ne odgovori. Odjedanput Risto čuje TAHA TAHA TAHA, tri metka pa još tri pa još tri ukupno je izbroja 66, neko mu par trenutaka kasnije skidaše lisice, konačno progleda na oči svoje, prizor koji ga je čekao nije bio prijatan ni malo, na podu leži u lokvi krvi stari čiča izrešetan. Viđe Risto da se nalazi u nekoj staroj ćeliji, oko njega četiri momka kao vile građeni i konačno Risto ciknu
- Oće li mi ko objasnit što je ova muka?
Okrenu se ovaj najbliži do njega, zapali cigar i poče:
- Brate, ka što si i sam čuo, Crna Gora je i dalje u ratu sa Japanom a sve to datira iz početka 20. vijeka kad je neko mudo Crnogorsko otkinulo ruku sabljom prejakom Japanskom Samuraju. Tu su ovi iz CG mislili da je fajt gotov no Japanci ludi nikako ne mogu preć preko toga da ih neki šesti lik iz šeste države tako ponizi u ratu i evo skoro vijek tajne organizacije u službi vlade Japana se spremaju da krenu na Crnu Goru da vam jebu mater i vrate svoju ukaljanu čast a tebe su oteli jer su htjeli informaciju znaju da si na crno ušao u zemlju i niko ne bi zna da si nestao ali mi smo špijuni te je Milo poslao da pazimo ođe da se masu ne pomame Japanci, BRATEU!!!
Vrćelo se Ristu u glavu previše informacija, juče bijaše prodavačica u Mex a danas je u sredini rata te zatraži kocku šećera i malo vode i posle 2-3 minuta se povrati i konačno shvati da je ovo ono što je čeka cijeloga života, ovo je ta velika avantura, ovo je ono što želi:
- E pa fala vam momci na ovome aj mene sad vi recite kako ja mogu pomoći stvarno želim!!!
Osmjeh na licu ovoga do njega ga raspoloži i rekoše mu da su se nadali da će to reći i da imaju odmah zadatak za njega. Naime, izgubili su vezu sa Crnom Gorom pa treba Risto da se odmah vrati i obavijesti lično Mila Đukanovića o planovima Japanaca. Rado pristade Risto i evo ga u avion, piči put Podgorice, prva klasa, naočare, odelo sav u topu eeej, pa ne srijeće se prvi put Gospodar Milo, eeej, opet autobusom od Golubovaca do Podgorice i trk do restorana Maša i eno ga Milo sjedi za sto, pije mohito i razgovara sa nekim preko telefona i prosto odiše stilom nekim, tim, karakterističnim. Mala trema ufati Rista ali što se mora mora se, uputi se put Mila i na 20 metara od njega nailazi žutać ka od brda odvaljen i radi Ristu iz sve snage ŠARIJOUKEN te pada Aristotel na licu mesta mrtav.
