Daska od nečije ograde koja se ubere na putu za neku zakazanu peglu.
- Matori čini mi se da nemamo dovoljno oružja. Tri štangle, dva boksera, jedna kobra i jedna bejzbolka. Nije to dosta. Trideset nas je.
- Ma ništa ne brini. Idemo kroz onaj kraj gde su kuće pa ćemo nabaviti i desetak daski za peglanje.
- Ekstra, a ako murija naleti snimamo novi spot.
- Pa jašta.
Daska koja ima kamufliran ekser, pa kad nagaziš na njega, lansiraš se bar 2 metra u visinu!
1. Barijera posle koje nema dalje
2. Glavni sastojak moždane mase
3. Skok posle koga spoznate da voda nije ništa mekša od betona
4. Devojka koja nema fabrički ugrađen airbag
1. Nagazi do daske, odvrni do daske...
2. Tebi fali jedna daska u glavi
3. I mene je zabolelo...
4. Jes' lepa, al' je ravna k'o daska...
Ravnogruda šefica koju krešeš da bi avanzov'o.
- I, matori? Kako ti je kod tih tvojih Norvežana?
- Ma, do jaja, brate. Za sada samo donosim kafu direktorki, al' cenim da je to dobra odskočna daska za kasnije...*
- Pa, kako izdržavaš sa tim priprostim Srbima, draga Ingeborg?
- Preživeću nekako, mama. Uostalom, svi mi kažu da je ovo ovde odlična odskočna daska za dalju karijeru...
Iako joj je temperatura ista kao i obično, daska WC šolje nam se čini prijatno toplom kada dođemo kući s neke velike ledare, a odmah zatim odemo u WC da obavimo veliku nuždu. Tada i inače prijatan proces sranja postaje još prijatniji.
Najbolnije skakanje u bazen. Skače se na prednji deo tela (stomak i grudi).Daska stilom se skače najčešće:
1.Za kaznu(nebitno je da li igra ima veze sa vodom ili ne. Onaj ko se sjebe/izgubi skače dasku)
2. Radi dokazivanja (mladost-ludost)
3. Slučajno tj. pri pokušaju da skočimo na glavu ili pri učenju skakanja na glavu.
Ako zena popije dnevno u proseku 1 litar soka od djumbira, ona ce ici 2-4 puta u wc. Ako ja popijem u proseku dnevno 4-5 litra piva ja cu u wc ici 12-17 puta. Prostim oduzimanjem dobija se da cu ja u wc da odem bar 14 puta vise svakog dana. ZATO DASKA TREBA DA BUDE GORE!!!
- Ne vidim nesto da mi se ruka osušila jer je nisam spustio.
Naime, ne sumnjam da je ovo čudo konstruisano da bi koristilo i zaradilo pare, ali uspelo je samo da postane jedan od glupljih i nekorisnijih proizvoda u istoriji čovečanstva. Ne samo što ljudi još uvek nisu toliko lenji da rašire sebi guzicu, već je daska ponekad uspevala da je raširi i previše..
Ne zna se koliko bolne posledice je to ostavilo na mušterije.
korišćenje je opšte poznato u civilizovanom svetu;
česta tema za raspravu između muškaraca i žena.
po ženama: treba da bude uvek spuštena zato što se u 75% slučajeva koristi u spuštenom položaju, treba da bude spuštena da je žene ne bi pipale rukom a i ujedno, sramotno je znati da je muškarac vršio malu nuždu.
po muškarcima:treba da bude uvek podignuta da se ne bi uprljala (inače ako nije tako zašto žena ne bi mogla da je spusti) a i manja je sramota da je muškarac vršio malu nuždu nego žena veliku
primeri nečistoće u spuštenom položaju: prašina, nepreciznost muškaraca prilikom korišćenja(u onih 25%), istresanje piksle u wc šolju (pepeo), izbacivanje u wc šolju sadržaja sa rešetke na sifonu (kosa i štroka), prilikom pranja cipela bacanje krupnije zemlje, itd.itd...
Na jednom kraju malo veća, ali ipak većim delom ravna. Obavezno mora da ima čvor. Na svakoj petoj do desetoj dasci mora biti sklon ispadanju. To etno daskama daje autentičnost, jednako kao i tikve koje se kače na zid etno kuća. Obavezno moraju da se lakiraju uljanim lakom, visokog sjaja, jer tako postaju slikjive i pristupačne fejzbuku i tako se naglašava njihova etno šara.
Etno daska je obavezan deo turizma. Ako je nemate, onda niste vlasnici etno sela, nego motela.
-Znaš gde moźeš da odeš za vikend? Mi smo bili u Etno selu Zaplugovićima, Mirljanova koliba. Baš sam se odmorila od stresa.
- Znam Mirljana, pre dve godine je dobio u kompezaciji neke škart daske, pokušavao da ih uvali mom mužu. Nije imao gde da ih drźi, pa ih odneo na selo. Eto, lepo ih je iskoristio.
- Ne verujem da je to isti čovek. Ovaj ima autentične, stare kućice. Samo ih je lakirao da im vrati sjaj.
Karakterna osobina ljudi koji će pre baciti burek u kantu za smeće nego što će ga dati gladnom čoveku.
*Draga, osećajna si kao daska od wc šolje.
Odlika svih klinaca koji su na malom terenu želeli da se izdvajaju iz mase ali da to ne bude umećem sa loptom. U svakom kraju i u svakom društvu postojao je bar po jedan ovakav klinac. U mom kraju čak trojica pa je dolazilo i do sitnijih incidenata kod Mirkove trešnje, levo od terenčeta. Obično su kragnu podizali najprgaviji klinci ili oni koji su loptu šutirali levom nogom po uzoru na svog idola Sinišu Mihajlovića, nekrunisanog kralja slobodnih udaraca a danas selektora napaćene nam reprezentacije tj direktora hora. Osim Sinketa Pils Lajt Stvarno Najbolje najpoznatiji pripadnici Kulta dignute kragne su Erik Kantona i Žikica Milosavljević.
klinac 1: Enac!
klinac 2: Nije bio enac, u rame me pogodila!
klinac 1: Jeste! Evo crvena ti ruka ovde!
klinac 3: Ja šutiram!
klinac 1: Ne može, ja sam napravio enac! Ja sam ga pogodio u ruku!
klinac 2: U ramee ćoravi!
klinac 1: Beži bre ti. Ja šutiram!
klinac 4: Ajde šta se svađate za jedan enac...
klinac 3: Ajde ti šutni. Gle sad preko gola.
klinac 2: Xaxa, pogle sad ko Mihajlović! :diže kragnu:
par klinaca u glas: GOOOOL
klinac 2: I Mihajlović postiže još jedan sjajan gol!!
klinac 5: Majmune, nema iz enca u gol.
po recima glavnih menadzera na srpskoj ''estradi'' to je ono sto je potrebno jednoj mladoj,novopecenoj ''pevacici'' da bi ustvari i postala pevacica(tj.da bi se pojavljivala u grandu)samo sto je ta odskocna daska promovisana kroz matorog kuratog sponzora koji ce sve to da plati(CD,a uz to i letovanja,zimovanja,drago kamenje i ostalo),a za to doticna osoba,''pevacica'' ne treba da uradi nista,ama bas nista,nego samo da mu popurnja koji put,a uz to i da mu bude poslovna pratnja kojom ce se doticni matorac kurciti i hvaliti ostalim matorim sponzorima,sve dok i oni jednom ne dovedu slicne takve ''pevacice u usponu"(e sad na sta se uspinju,diskutabilno je)
, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.
-Pa naravno draga, Duran Duran su obeležili 80' tako su bili šik i in, o maj gad aj kent biliv it, i imali su taj filing a i kako su trendi bili obučeni samo.
-Hvala, to bi bilo sve za danas. Pozdravlja vas vaša Kra Vamuzara do sledećeg puta.
-(Kako bi mi prijao jedan čizkejk) TRAS, BUM, KRŠ, UDR, JAOOOO NEEEMOJ AAAAA
-TRŠ, TRŠ, TRAS, TRŠ NEEEEEEEEEEEEEEEE TRŠ
-TRAS TRŠ TRŠ TRAS ne . . .e TRAS TRŠ
-TRŠ BUM TRAS KRK TUP TUP TUP TUP tup tup tup
Onomatopeja pristutnosti na času.
Opis za devojku sa jako malim grudima.
Marko: E pazi onu Maju, samo sto ne poleti.
Tale: Ma nemoj, ni daska joj nije ravna.
Gestikulacija upućena osobi od koje ne možemo da dođemo do reči.
Obično u takvoj situaciji imamo vrlo uverljiv argument na svojoj strani, samo nemamo želju da se nadvikujemo sa sagovornikom, te ne spuštajući dva prsta sačekamo da isti ostane bez vazduha.
Majka: Pa ti si tu! Ni danas nisi otišo u školu?! Dobro bre šta ti misliš, samo tako da dangubiš po ceo dan za tim kompjuterom! Otac i ja se ubijamo od posla samo da ti obezbedimo sve što treba...
Sin: (podiže dva prsta)
Majka: (ne konstatuje i nastavlja) ... Sestra ti je bila vukovac, ti jedva prolaziš! Šta ćeš sutra s takvim uspehom, ni fakultet ni posao. Totalno si neozbiljan, imaš 17 godina! Ej! Vidiš kakva je kriza, od čega ćeš sutra da živiš? Da fizikališeše dok ti kičma ne otpadne! Jel to hoćeš?! Pakuj se i u školu!!! (ostaje bez daha)
Sin: Danas je državni praznik.
Osoba ženskog pola koja, da nema bradavice na grudima, ni sama ne bi znala gde su joj grudi a gde ledja. Obim grudi joj obično ne prelazi 44,7 cm. Potajno se nada da će joj budući muž (koji ima grudi veće od njenih) platiti ugradnju silikona. Sve devojke sa lepim poprsjem mrzi iz dna duše, ali to ne pokazuje. Redovno nosi brushaltere koji u sebi imaju više sundjera nego dušek sa francuskog kreveta. Na moru (bazenu, adi....) se skoro nikada ne kupa jer se boji da se ne udavi kada joj svi sundjeri iz gornjeg dela kupaćeg kostima upiju enormne količine vode.
Maja: - Jao Jelena, sigurno ti je jako vru će sa tolikim sisiama po ovoj vrućini.
Jelena: - A na tebe vrućina ne utiče jer si ravna kao daska, a?
Maja: ( Stidljiv pogled u pravcu zemlje)
