Odličan primer srpskog klozet humora. Ova fora ma koliko da se koristi uvek će biti izanđala, a u isto vreme i urnebesna.
Nastala sto posto za vreme letnje dokolice nekog lokalnog stihoklepca.
- Koliko si visok?
- Sto osamdeset.
- Uf, uf, baš mi tolika daska za poljski klozet treba.
---------------------------------------------
Njen pandan kad je masa u pitanju je: Toliko neki na kurac dižu!
Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.
Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...
Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...
- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...------------------------------------------------------------------------------------------------
:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:
- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!
Odnosi se na vodokotlić sa WC šoljom, a predstavlja ekvivalent izreci ''gvožđe se kuje dok je vruće'', što će dalje značiti iskoristi priliku, ili da je jednostvano, neko bio ''tamo'' malo pre tebe.
- Au, evo one male sa kojom sam se dopisivao sinoć...Brale, riba i po!
- Pa ti već zabacio? Znaš kako se kaže - ako se lanac ljulja, daska je još vruća.
- Ma sve mi frka da ne ''zapišam'' ja tu dasku, matori...
Ovo je pitanje koje se postavlja kada se kupuje drvena gradja.Pod suvom daskom se podrazumeva daska koja sadrzi u sebi izmedju 8-12 posto vlage.Prosusena daska je ona daska koja se susila prirodno na vazduhu i nije prosla ciklus susenja u susari.Takva daska ima daleko veci procenat vlage nego sto je potrebno i zato je takva daska jeftinija.
Ono sto prodavci veoma cesto rade je da pokusaju da ti prodaju prosusenu dasku,kao suvu,sto u letnjem periodu i nije tako tesko izvesti,pogotovo ,ako gradja stoji napolju ,na suncu.Sa takvom daskom sve sto napravis ili ce se iskriviti,ili ce popucati na spojevima....
Naravoucenije:
Daska se nikada ne kupuje dok se vlagomerom ne izmeri procenat vlage u njoj!
Samo sere.
-Eh kad se setim putovanja po evropi brate. Prvo malo pariz, ajfelov toranj, i te gluposti. Znaš da sam čak i radio kao naivni slikar dva meseca, i tu sam brate nakupio dvadeset soma od dve slike što sam prodao. Kaže mi tamo neki Žak da imam talenta i da bih mogao da otvorim svoju galeriju, al ja reko nije to za mene, mene zanima život i putovanja. Pa posle do Portugala, a tamo brazilke jebu kevu, još i kad sam...
-Mare, Brate, tebi daska uvek spuštena. Svi znamo da si išao u Pariz da utopiš one antikvitete što si nakrao, skontala te murija, pa si morao da šaraš po Evropi da im zavaraš trag. Mojne brate više molim te.
Ili daskara. Ravna devojka. U vreme silikona, vrsta koja izumire.
Jebeno jeziv prikaz.
Prošao sam desetak različitih lokala u poslednjih nedelju dana. Popijem koje pivo i protera. Uđem u wc i u svakom imam šta da vidim. Rađe bi mi bilo da sam banuo dok se tinejdžeri gaze u kabini. Daske popišne samo tako. Kao da se ljudi trude da svu tečnost iz sebe istresu na nju, a da ništa ne upadne u šolju. Ulepljeno, smrdi jebote! Ne dao ti Bog da sedneš na ono. Dobiješ osip, a da ti dupe ni ne dođe u kontakt sa daskom.
Zašto neko jednostavno ne može obrisati šoraću sa usrane wc šolje? To je bar lako.
Popišao si se po njoj. Pa, majku mu, uzmi papir i ukloni zaostavštinu. Moraš imat' u vidu da će onaj koji dođe sledeći sesti na to tvoje sranje ili će jednostavno skontati da si ti ta stoka koja piša po dasci nemajući ni trunku razumevanja. Sin, ćerka, žena, ortak... na kraju krajeva, sam ćeš sesti kad budeš otišao da sereš za pola sata. (govorim o kućnoj varijanti, jer ima i toga dosta)
Najgore od svega je to što je ta nemarnost prema sređivanju svojih sranja prelazna. Uđe čovek u wc da šora, vidi popišanu dasku, omakne mu se, popiša je i on malo. Zašto da briše kad je neka stoka pre njega napravila isto sranje. U glavi mu- Ajd' ostaviću, sledeći će rešiti probem. Hoće kurac! Uradiće isto što i ti, to će srediti čistačica na početku smene, a sutra će opet biti ista priča.
Da nije takvih ljudi, u svaki toalet bi mogli da uđemo bez imalo gađenja, pa bio on u kafiću, restoranu, školi i slično. Ukoliko ste osoba ženskog pola, eto još većeg problema.
Kažu, to rade ljudi kad su pijani. Nije to nikakvo opravdanje. Ako si u kafiću pijan k'o dupe i možeš da odšetaš do toaleta i popišaš dasku, možeš isto tako da izađeš iz lokala, i popišaš drvo, isti je osećaj.
Ukoliko si baš ti taj koji popišava dasku i ne mari za to, moj ti je savet da probaš da uradiš isto to al' sa velikom nuždom, verovatno ćeš se mnogo bolje osećati posle toga, kao i ostali koji posete istu prostoriju, pičko prljava!
Ukoliko nisi, izvini na ružnim rečima.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Žešće lud lik, kojem ne fali po koja daska u glavi, već ceo proizvođač dasaka.
- Nemoj se kačiti sa njim, fali mu koja daska u glavi.
- Čuj daska! Njemu fali cela pilana jebote!
Ponekad se vredi zapitati kako je moguće da se ovaj prizor tako retko, gotovo nikada, sreće u kupatilima. Čak ni u novim kućama i stanovima u kojima nije potrebno polupati pola kupatila, da bi se ideja sprovela u delo. Nikako skup, a svakako može mnogo toga da pruži.
Sigurno će sprečiti prepirke izmedju muškarca i žene o zapišanoj dasci posle okupljanja i ispijanja piva za vreme utakmice. Ženska, svakako opravdna, histerije zbog tog gnusnog čina bi postala prošlost.
Daska bi uvek bila spuštena, što bi veoma obradovalo lepšu polovinu, koju ista kad je podignuta užasno nervira. Tako bi se ugasila večita dilema, da li je prirodan položaj daske kad je podignuta ili kad je spuštena.
Bojazan da će nestabilna daska sa šolje da naudi muškom ponosu tokom malog nuždenja bi sasvim nestala. Veoma važna stavka(kad daska ne može sama da stoji), a vi je l' popili koje sa kumovima. Korisno i ako imate sinčića i, normalno, brinete i o njegovom ponosu.
Za istinske nolajfere, pravi pokazatelj godišnjeg doba.
A: Kevo, je l' to stigla zima? Doživeo sam fras u bulji kad sam seo da kenjam.
Keva: Da da, sine. Digni roletne, pa ćeš videti.
Žena koja ima sise na tatu
1. pamet
2. ravnogrudna zenska osoba
3. deo na wc solji
4. gradivni materijal
5. neophodna materija za zivot osim kiseonika, vode, hrane - daske koje zivot znace
6. transeksualac koji je pre promene pola bio bas pravi dasa
7. afirmativan stav prema ska muzickom zanru
Muška osveta za zalutalu crvenu čarapu u belom vešu.
Prva pomisao prosečnog muškarca dok gleda mršavu balerinu u baletskoj predstavi "Aska i vuk"...
