Mani me toga. Iz drugog sam filma. Ćoškast sam vala brate, ne dam se omeđiti. Samo ti teraj tako. Ne kažem. To je ta vaša nova moda. Samo mene ne svojatajte u sve to. Nisam za to. Štaš. Da se ja pitam, druge bi se stvari na pijacu iznosile. Znam, znam, ne pitam se. Al nije vam pošten posao. Pljujem ja na to.
-Ja mislim još koja poruka i mala će da legne. Biće celonoćno iživljavanje. Kaže da voli kratku predigru. Šta veliš stari?
-Pljujem ja na to. Ova moja blesava glava ne pojmi takve stvari najbolje. Ja bi rekao da vama manjka samopoštovanja. Al ko mene da sluša.
Kompjuterizacija i automatizacija savremenih procesa rada. Svi manuelni poslovi se prenose na robotičke instrumente, a operateru preostaje samo da stisne dugme i prati dešavanja u pogonu dok je udobno relaksiran u svojoj fotelji.
- Daj jebote, mrdni se i ti malo...
- Šta hoćeš bre više, ovaj put nisam propustio predigru...
- Šta ti misliš, stisneš dugme par puta i mašina radi? Idem ja u drugu sobu da malo stiskam dugmiće, a ti se jebi sam!
Kada ti kita padne u kritičnom trenutku, delić sekunde pre prodiranja u vadžajnu izabranice.
- Uh, dosta si ga draškala, ajde natačinji se! Mmmmmm, eeee u pičku materinu!
- Pa šta bi?
- Ništa, ode, zbogom ne reče.
- Zar baš sad? Da se igram sa njim još malo?
- Ne vredi, sad ga više ni kran ne podiže. Tako ti je kad pola čuke čekaš da se popneš, pišam ti se u predigru ja malo!
Predigra je određeni period vremena koje se dešava pre samog seksualnog čina. Inače još jedna u nizu pojava koja se razlikuje kod muškaraca i kod žena. Razlog leži u tome što muškarci u pubertetu dobijaju jaku konkurenciju u kategorijama kao što su samostalno razmišljanje, pogled na svet i okolinu i sl.
Ženska verzija predigre:
To su oni 5 do 30 minuta nežnosti pre nego što počnemo da vodimo ljubav.
----------------------------------------------------------------------------
Muška verzija predigre:
To je vremenski period koji protekne između dva seksualna odnosa*. Tako da vreme trajanje predigre nije konstantna veličina.*Muškarac stalno misli na seks, i svu energiju troši da do njega dođe, zato je njemu svo ostalo vreme koje nije seks, predstavlja predigru.
Izraz za krajnji stepen nelagodnosti. Jeza gora od miksa škripe krede po suvoj školskoj tabli i cepanja stiropora ispod sveže skraćenih noktiju.
- Ogundu, šta si navalio kao gladan na safari turistu, a predigra, ovo-ono?
- Ne bih predigru, Kasiemobi, razumi me. Jes' da mi se sviđaš, ali ipak si iz protivničkog plemena, a ja ne bih da moj totem završi kao novi privezak na tvojoj trofejnoj ogrlici. Evenutalno neki fini peting, ako baš mora.
Količinska mjera potrošnje alkohola prosječnog tinejdžera, koji dotičnu tekućinu nanjuši ko krvotragač, prekopavajući kuću detaljnije nego forenzičar lica mjesta, što primorava matorog da je sakriva bolje nego svoju porno kolekciju. Ali mali je uporan...
-Ajde kume upadaj. Kako si putovao?
-Autom. Ajde zajebi predigru nego daj nam da tresnemo po jednu pre-hrambenu Vilju prije ručka.
- Može kume, imam novu iz Čačka, sidu liječi. Evo samo da rastavim usisivač, kako mali nađe koju bocu troši više nego Moskvič. Sreća moja pa je lijen, inače bi i ovu našao.
20 sekundi kasnije...
-....A đubre jedno malo, pa jutros sam ....MILANE!!!
Naziv koji se koristi za ljubavnu vezu koja je odavno prosla svoj zenit i u kojoj mladic i devojka ostaju jer je tako lakse. Ova forma veze obicno ne moze opstati previse dugo, i zavrsava se ili raskidom li brakom. Nepogresivo se poznaje na osnovu odredjenih, vrlo specificnih, simptoma.
- Devojka poziva momka u 5 popodne, nadajuci se da ce se ovaj setiti da joj cestita rodjendan.
- Godisnjica veze, ako se ne zaboravi, se proslavlja u kuglani. Ukoliko momak i devojka zive u mestu gde nema kuglana, godisnjica se ne slavi uopste.
- Devojka prevari momka sa svojom najboljom drugaricom, tvrdeci da je bila pijana.
- Momak, umesto o porno divama, u toku seksa masta o devojcinim drugaricama ili, u ekstremnim slucajevima, tetkicama sa fakulteta.
- Devojka pocinje da pise memoare pod naslovom "volim predigru i rado je se secam"
Koristi se u severozapadu Bačke u Srbiji. Kada se kaže privaljiti misli se na zapaliti cigaru. Jednom rečju možete da kažete celu rečenicu. Izraz je malo čudan ali izuzetno može da posluži.
Škola:
-Iđe neko napolje privaljiti?
-Može idemo.Daleko od kuće:
-jel ima ko da privaljim?
-Šta jel ima?
-Da privaljim. Jao Bože.
-Devojko šta ti je to privaljiti? De nam pojasni.
-Ma to ti je da ispušim cigaru, e to.
-A toga ima, ja mislio da nas zalepiš nečim...Ses:
-Draga, dođi u krevet da ti pokažem nešto.
-Ah dragi, eo me dolazim.
-Draga ajmo malo predigru.
-Ah dragi saću da ti ga privaljim.
- Lagano, Opušteno.
2 ortaka vode '' muški '' razgovor...
Raša: Brate, znači nije mi do života. Odvedem ti ja Tijanu u sobu i krenemo mi tu predigru. Prava luda. Polako se skidamo , skine ona mene i ja se tu izložim, da bi mi rekla kako mora da ide kući...
Luka: ( Smejanje ) I sta brate, tako te je ostavila golog na krevetu bez ikakvog upustva šta dalje ?
Raša: DA BRATE !
Luka: Ma opusti se brate, ima ih raznih, laganoti samo. Naćes ti bolju.
Jebeš ga, iz muškog ugla nema razlike. Al gde to smeš da kažeš, nećeš jebati šest meseci posle toga pošto žene to posmatraju drugim očima. Elem, ako krenemo od toga da su svi muškarci svinje, izvini tata i ti si muško, onda nije ni čudo što vlada poistovećivanje ova dva pojma a vrlo su različita.
- Jebanje je najobičniji seksusalni čin. Uđeš, izađeš i gotovo što se kaže, navučeš pantalone i ideš kući. Nema emocija dok strasti ima na pretek, i oko toga nema šta da se kaže preterano još. Uprošćeno je maksimalno.
- Vođenje ljubavi, ah, kako to romantično zvuči. Podrazumeva predigru od jebena četiri sata. Preporučuje se da znaš da kuvaš, Italijanska kuhinja obavezno, pa romantične sveće, pa prigušena svetla, da ti se smuči život. Dok skockaš sve više ti nije ni do čega, budeš ti u stvari jeban. Onda kreće petingovanje, jako bitna stvar, ako tu omaneš ili skratiš vreme ispada da ti nije dovoljno stalo i popušio si ga. Kad ga napokon uteraš to mora da bude iz misionarske poze uz obavezno držanje za ruke i ljubljenje sve vreme u usta. I gledanje u oči! Pa jebemudete nisam ja vršača da se umestam letnji dan do podne. Najradije bih uleteo u šator ko u Igri Prestola onaj nabildovani, pocepao to malo suknje što nosi i uleteo joj u šesnest od pozadi na tri minuta i ajd zdravo. Što se mene tiče jebana je da se tako precizno izrazim. Ali žene ne bi bile žene, one traže da ponekad daviš ko pijan pizdu, čast izuzetcima koji maštaju o veš mašini u trajanju od eventualno pet minuta.
Sve u svemu, dođe mu da je jebanje uživanje a vođenje ljubavi đavolja rabota.
Definicija je napisana za takmičenje Jebem kurcem u pičku izuzetno jako I često
Tip devojaka koje su odrasle na višim nadmorskim visinama gde su patrijarhalno odgajane, ali zbog smora u svoj vokabular unose mnoge proste reči, te se po dolasku na studiranje u niže nadmorske visine čine kao perverzne devojke.
I ako će naučiti značenje tog izraza tek nakon prvog davanja.
E ćao ja sam Goran!
- Đesi gorane jebote, ja sam Andžela.
Baš si nekako zanimljiva, odakle si?
- Ja sam ti ovde iz Beograda, kru te jeb'o što me to pitaš?
Imaš neki čudan naglasak, koji nije tipičan Beogradski.
- Pa dobro rođena sam u Mionici, život me nije mazio i pazio, da ne serem više o životu, ti bi mene jeb'o?
Mislio sam prvo da te zadivim, ali ako ne voliš predigru, možemo da preskočimo.
-Beži bre papak tamo, na šta ti ja ličim. Ja sam lepo vaspitana devojka konju jedan, a ne kao što ti misliš.
Sponzoruša muškog roda.
- Jebeš li šta?
A, jok, skrasio sam se, sad imam devojku, divno nam ide..
- Opa, ko je ta srećnica? Jel s faksa, ne, iz doma poznanica, neka sa žurke, a?
Ne, bre, znas je, iz našeg je grada, a živi u Austriji, skoro se vratila...
- Baba Sena, penzioner miloner? Ne verujem, ti si lud, ona ima se'am banki..
Da, i sve prirodne zube pod konac, nežne ruke, dobro kuva, ima smisao za besmisao, sluša Ramštajn, vozi Golf gti... A i sam sam se čudio kakva je vatra u krevetu, voli dugo ljubljenje za predigru kao i ja...
- Kad sad nisam povratio nikad... Jebote, kakav si ti pičkoplaćenik!
Ženska rabota do koje dolazi zbog dva oprečna kulturna uticaja. Prvi je patrijarhalna kultura u kojoj je muškarac glavni, pa samim tim "taman posla" da on misli kako ne može da je zadovolji - kakav bi to bio udarac na njegov ego. Zato bolje odglumiti, da on misli kako je trsitelj "par exelance". Drugi uticaj je pokret za emancipaciju žena, koji je žene naučio da je i njihovo zadovoljstvo bitno. U prethodnim generacijama o ženinom se zadovoljstvu nije ni vodilo nešto posebno računa, tako da nije bilo razloga za glumljenje orgazma, jer nikog nije ni bilo briga da li je ona svršila ili nije. A sad eto, žensko zadovoljstvo je, kao, bitno, ali ga se žene same odriču i glume orgazme da ne bi ugrozile ego svojih partnera. Čak su u tome postale toliko vješte da ih je skoro nemoguće provaliti, a i kad bi ih se provalilo, u žaru seksa nikome nije stalo do toga da razotkriva tu njihovu laž i da započinje rasprave oko toga, pa čak i ako se razotkriju, to bude iskulirano. E ovo je bio opis situacije, a sad prelazim na svoj lični stav.
Glumljenje orgazma sucks! Ako nema iskrenosti u seksu, nema ga ni u drugim aspektima veze. Glumljenjem orgazma se podilazi samo sujetnim muškarcima, a većina iole normalnih bi više volila da žena prizna da nije svršila, pa da onda isprobaju neku drugu tehniku, ili da produže predigru ili da probaju bilo šta da bi ona na kraju svršila. Ali kad se orgazam odglumi, od svih tih pokušaja se u startu odustaje. Dalje, mnogi ne znaju da ženama orgazam možda i nije najvažnija stvar u seksu. Treće, mnogi ne znaju da mnoge žene uopšte vrlo teško doživljavaju orgazam ma koliko muškarac bio "obdaren" i tehnički potkovan, tako da čak i ako do orgazma ne dođe nakon što su sve tehnike isprobane ne mora da znači da je problem u muškarcu.
Sve u svemu, žene, ne glumite orgazme, a muškarci, ne budite iskompleksirani kreteni i pričajte otvoreno sa ženama o svim aspektima seksa. Tako će biti i više povjerenja i više orgazama.
P.S. Teže bi mi palo da znam da mi cura glumi orgazme, nego da znam da ne može da svrši.
Diskać, jer još uvek nije evoluiralo u nešto više. Obično nekog popularnog naziva tipa, džungla, prašuma, trokadero, kišne šume i slično. U principu predstavlja svetilište čopora lokalnih ljaljana i šabana. Likovi koji su, što kaže Radovan, stigli do E u bukvaru, rekli "E do kurca" i zapalili ga. Gazda je obično lokalni biznismen koji je proputovao sveta i video sve i svašta, po javnim wc-ima u Švici i Austriji. Ovaj wc se nalazi, najčešće, u nekoj zabiti za koju su Straševina i Banatsko novo selo velegradi.
Odlazak na ovakvo mesto ravno je odlasku nakurčenog Kamerunca na žurku KKK-a. Kao da u dresu Piskija odeš na Jug. Kao da se tašti obratiš sa ti. Poseta ovom nekulturnom objektu se preporučuje jedino ako ti je vođa čopora, ili istaknuti član čopora(onaj koji diže traktor levom, a desnom ore) rođak. Bolje je sa krezavom babinom komšinicom, sa brcima Vuka Karadžića, gledati onu seriju na tv-u, gde slep ogluvi, pa mu noga izraste pre nego što progovori, nego otići na predigru svoje sahrane. Ukoliko ti se baš ne živi, i odlučiš se za slučajnu posetu mesta, koje brdski incesti sa sekirama izbegavaju, obavezno pre toga svrati do lokalnog grobara, da ti uzme meru.
Piće se poslužuje u čašama koje su poslednji put oprane pri pakovanju u paraćinskoj fabrici stakla, 70ih. Služi se ono vina i rakije što je gazda Mići preteklo(čitaj špiritus) ili apotekarski alkoh sa sokom na blaženje. Doktori kada prime nekoga na ispiranja iz ovog mesta, slučaj proslede mrtvačnici ili izvrše ritualno samoubistvo nabijanjem bacača plamena u anus. Hranu, iz kuhinje gde bubašvabe i miševi kolo vode, ni svinje ne jedu.
Kakav bi to klub bio bez muzike? Ako je živa svirka, maestralna za mikrofonom je lokalna brka, Mira, Mara ili nešto tako. Minić do pupka, salo do kolena. Ili muška verzija, debeljuca koji pevanje naplaćuje čašom žestine posle svake pesme. Dogura do desete i patos. Ukoliko biznismen nije u stanju da plati tri praseta i džem od šipka za muziku, pušta se izlizani cd sa 30ak pesama celo veče, ili u najgorem slučaju kaseta Brene sa pesmom Mile voli disko, iz prošloga veka.
Poljoprivredni kurac. Zabradala močuga koja radi +62 demidža na veganke hipsterke koje vole 100% prirodno. Na neizvježban pogled izgleda kao njihalo strave i 'oće srčku da zaustavi. Pošto je obrađivan samo u žuljevitim rukama, jednom kad dostigne erekciju može da se koristi u žito-kombinatu kao nosač za plug, ili u rudarske svrhe za probijanje granita. Dok ga sahvataš, trebaju ti obe ruke i još pomalo. I to u širinu. A za dužinu, tu već moraš komšinicu u pomoć zvati.
- Danice, kako je bilo na selu?
- Uf. Ne pitaj.
- Jao mukice, šta je bilo? Znam da si mi rekla da ideš tamo kod rodbine da malo dođeš sebi. Zeleni turizam, svjež vazduh, ovo-ono.
- Sav svjež vazduh ovog svijeta mi ne bi pomogao da dođem sebi sada.
- Šta se dogodilo?
- Upoznala sam tamo komšiju jednog od ovih mojih. To je čovjek koji mi je proširio vidike.
- Nevaljalice jedna. Znala sam ja. Dok ti na tu svoju muku ne skidaš kez s lica.
- Ma bježi. Čovjek me odvede kod sebe u šupu da mi pokaže zlatni kukuruz koji je razvalio Džon Dirov prekrupač. I ne samo to, nego je za predigru probio limeni poklopac tegle ajvara.
- Kako si ostala živa posle toga?
- Pusti. A ionako rebra nisu vitalan organ.
Hipster otišao u totalnu krajnost. I za tu banalnu stvar poput seksualnog soundtrack-a mora izabrati nešto iz njegove palete. Kad ejakulira baca u obliku "peace" znaka.
Hej, hoćemo kod mene na malo... znaš i sam!
- Važi, u vazduhu sam celo veče ovo osećao da će ovo da se desi...
( Zatvaranje vrata. Skidanje.)
Je l' ti se sviđam?
- Lepa si, baš mi se đaš!
Ček' neku zikicu da pustim, ovo mora imati lepu predigru...
(Uključuje se računar. Ide sledeći rad: "Ti, ti si mi u mislima, ti, ti si...")
- Šta je ovo koji kurac?!
Pa, pesma, jer ti si mi, kako pesma kaže, u mislima...
Ti mene zajebavaš?
- Ne, ja te volim!
Imaš "Smiths"-e?
- Slimse?
Aman, "Smiths", brit-pop grupu?
- Ne, imam Vladu Georgijeva, on će ti se sigurno svideti?
O, bože, gde sam uleteo! Ne oblači se, sad ću da dođem!
- Pa, gde ćeš sad?!
Idem po albume neke, ne mogu da taslačim bez Jorkovog glasa!
Zahvaljujući mnogobrojnim kladionicama i mogućnostima klađenja u istim, došli smo na toliki nivo opcija, da bi smo ishode mogli da uporedimo sa svakom pojavom na svetu. Uzmimo u obzir seks, da vidimo kako bi izgledao seksualni rečnik i njegovi činovi kada bi ih uporedili sa ishodima u kladionici.
1 - Domaćin, odnosno, mužjak je odradio svoj posao korektno.
X - Ni tamo, ni vamo. Mužjak i ženka nisu bili raspoloženi, kratka predigra bez orgazma.
2 - Mužjak nije ostavio dobar utisak, dok je ženka izdominirala tokom celog posla.
0-2g - Slabo, veoma slabo. Malo želje, još manje dela, nikako.
3+g - Veoma pozitivno, korektno. Želja i delo je pokazano sa obe strane.
5+g - Fenomenalno. Jebačina level ''Niske Strasti''.
7+g - Komšija zapalio cigaru koliko je dobro bilo.
X-1 - Mrtva predigra, ali je mužjak uzeo stvar u svoje ruke i to odlično odradio.
1-X - Odličan početak, ali loša realizacija na kraju.
2-1 - Vrhunska jebačina. Mužjak vodi predigru, dok zavšnicu ženka uzima u svoje ruke.
gg3+ - Oba partnera doživljavaju orgazam.
2+pp - Zavidna predigra ova partnera.
I<II (više golova u drugom) - Očajan početak sa obe strane, dok su kraj pozavideli Lisa En i Roko Sifredi.
Dupla Pobeda - Ogromna želja sa jedne strane za seksom, dok sa druge nema želja za životom.- Matori, kako je bilo sinoć sa Majom?
- Odložena utakmica.
Invalidska loža, red Nidže Vujičića.
Predigra marširanja u kuhinju, je oduvek bila romantika i "lepo" ponašanje subjekta prema objektu, jer ja kao invalid bez ruku i nogu, mogu da budem samo statični objekat, koji postaje pasivno aktivan kada subjekt proceni da je došlo vreme za "pomoć".
Odlazak u kafanu: Oblači mi kaput. Izvodi me iz kuće, otvara vrata taksija, i unosi me unutra. Izlazi iz taksija, otvara mi vrata i izvodi me iz njega. Vrata su jedna od težih prepreka za mene (prim.aut.). Naravno, otvara mi vrata od kafane, skida kaput i vodi do stola, jer sam u međuvremenu oslepela. Izvlači mi stolicu, pomaže mi da sednem, ugurava me taman koliko treba pod sto, stavlja mi krpu u krilo i nekako mi se nežno smeška. Nema tu trunčice sažaljenja na moj invaliditet. Čita mi jelovnik, jer sam slepa ako je neko zboravio, bira jelo za mene, jer mi se čulo ukusa odavno raspalo, pa se tripujem da jedem tufahije kad naručim minjone na žaru. Kao i svaki invalid, i ja pokušavam ponekad da nešto sama odradim, kao što je paljenje cigarete, ali moj anđeo je tu i on sve vidi. On bre i komšijama za susednim stolom zapali cigaretu kada ja krenem ka paklici. Toliko je brz i uviđajan. Isključivo smo komunicirali na fransuskom, jer je taj jezik najbolje išao uz nas. Koga zabole kurac što smo znali da kažemo samo francusko r. I to se Računa. Jao wc. Pa tu nekako trpim dok ne krene niz uši da mi curi, al' kad dođe do toga da ću obeležiti restoran, ja šapnem onaki više za sebe da mi se ide do toaleta. (naglasak na LE) To je sve što stignem da uradim. Već me je odneo tamo. Ali, uspela sam da se izborim da sama skinem gaću. To se zove doslednost bre!
Dva meseca kasnije: ALOOOO, aj didemo na neku pljedžu i lukaru, da se useremo od klope. Znaš kako ćemo od leskovačke da kenjamo i prdimo po kući i okučnici. Ima da zalivamo pivom, i da podrigujemo na mesečini.
Idem ja u kuhinju odmah. Jebeš predigru.
