Leglo k'o kafa poslije ručka. Šlag na tortu. Sjelo k'o cigara iskusnom preldžiji nakon besane noći provedene u pandanskom arčenju sa Moldavkom iza paravana radnje lokalne prostitutke Raviojle. Kad uradiš sve kako treba i tačno ona sitnica koja fali da ugođaj bude potupun, to je upravo to. Kao višnja na vrh torte. Tačka na „i“.
Covjek koga danas dnevno jebe priblizno 15 mil ljudi
... na ovoj brojci bi mu pozavidjela cak i najzaposlenije prostitutke...xD
Dokaz kolika je potreba čoveka da ga neko zaista sasluša i razume, bez prekidanja, kritike, osuđivanja, zvocanja, ubacivanja u reč sa svojom pričom, naravno uvek važnijom od tuđe. Potreba je tolika da se može zvati glad, tolika da će platiti bezbrojne seanse...
Tužno, ali sve podseća na čoveka koji odlazi kod prostitutke da bi joj pričao o svojoj neprežaljenoj ljubavi.
Ljudi kojima na kurvanju zavide i najbolje prostitutke, a pritom se misli na današnju generaciju. Da su kojim slučajem rođeni u vreme Adolfa Hitlera definitivno bi zajebali i Leni Rifenštal po dodvoravanju njegovoj partiji. Nema sumnje da bi i za malo veću sumu pristali da glume u zoo-gej-pornićima obučeni kao trandže ili se blamiraju u uzbekistanskim reklamama za pampers. Ako imate kol'ko-tol'ko novca i palo vam je na pamet da snimite neku brlju od filma, slobodno im ponudite-oni ništa ne odbijaju.
U Srbiji 'ne zatvaraju oči pred otetim Kosovom' i podržavaju gej-paradu. U Bosni žale što
Jovo Divjak nije prisustvovao premijeri i nose majice sa njegovim likom. Ako kojim slučajem bude bilo premijere u Hrvatskoj nemojte se začuditi ako se publici poklone u ustaškoj uniformi a onda odu na Ravnu goru zabrađeni i sa kokardama da jure domaće izdajnike koji preko torenta skidaju film... Sa sve majicama 'Kosovo je Srbija'. I nikom ništa, i Sergej sit i Bjelogrlićeve pare na broju.
Paket-šamar koji poklanja osoba na koju se okomiš posle 3-4 pića.
Sinoć smo gađali grudvama prostitutke na železničkoj, a one zvale padnure, i ovi nas posle 10 minuta nahvatali, izdeliše nam trezvenuše.
Ono što nema ime, a nalazi se ispred dvorišta ili kuće i koje služi da se o njega skine višak blata sa obuće pre ulaska. Skinuli smo blatište, iza nas nema tragova, ušli smo u kuću, u topli dom, koga briga šta smo i gde gazili i ko je po nama gazio, sada smo čisti.
Đonara je korisna i neprimetna. A vrši posao. Toliko neprimetna da eto skoro ni imena nema. Negde kažu čistilica kolko da je imenuju nekako, pozajmljenim imenom. Al to je nekako suviše fino za nju.
A na đonari ostaje blato. Đonara je svedok svih naših mana, slabosti, ono što najviše mrzimo, trenutak istine, one jedne, što jede, ako i dok ima šta. Kad kompleks i bes prelije to se taman lepo obriše o đonaru, onako grubo. Posle nekom bude i žao, al koga briga, đonara ćuti ispred, za to i služi, brzo se zaboravi.
Đonara je kurva koju pljunu kad hoće prostitutke, koje imaju napismeno da su prostitutke, elitne, smeju joj se i kažu: kurvo! Đonaro!
Đonara je onaj kome se žališ, i na koga izliješ govna koja je neko drugi u tebi zapatio, pa mirno produžiš dalje, odnosno po novu porciju.
Đonara je onaj koji ti pozajmi pare kad ti je najteže, pa kad ti posle jednom stidljivo pomene blatište koje si sastrugo uz pomoć njega, a ti se izdereš na đonaru bezobraznu.
Đonara je onaj koji priđe da ti pomogne dok nosiš svoj krst, a ti se izmigoljiš pa njega razapnu. A ti ispadneš mučenik. (Pekić)
Đonara je nekad naivno verovala da će da asfaltiraju ulicu u ovoj prigradskoj pripizdini pa da blata više neće biti. I asfaltirali su, a blata još više.
Đonara više ne vapi za pravdom, ne kida se u sebi, ona samo čeka da trava poraste oko nje i da je sakrije, kao što zaboravljeni grobovi kriju ramena u travuljini da ne smetaju.
Đonara je prečista, nečista savest svih.
Đonari se ne oprašta, ništa, nikad, jer ne postoji.
Alfa - Ogrešismo se o dete...
Beta - Ko se, bre, ogrešio?! Pa, kako si ti zamišljao to da uradimo?
Gama - 'Ajde, bre ,znaš ti koliko ja usta 'ranim?
Delta - Meni se položaj drmao položaj. bre!
Epsilon - To je tako moralo...
Zeta - Ma. preterujete ništa mu neće biti. je l' da?
Eta - Ja ne znam zašto uopšte pričamo o tome...
...
Omega - Dosta više. Ništa, u stvari, i nije bilo. O kakvom detetu vi govorite? O kom svetu? Je l' ste sanjali nešto? 'Ajde - kraj.
Epitet za ćutljive.
Klozetska kurva je vrsta prostitutke koja se služi mimikrijom za svoje preživljavanje. Za razliku od svojih rođaka, ulične kurve, barske kurve i lučke kurve, ova kurva se ne oslanja na sopstvenu snagu i pokriće makroa, nego se krije u klozetu (muškom, ako ima podela). Njeno osnovno oružje je pritajivanje ili ćutanje, kako na sebe ne bi privukla pažnju konkurencije, a samim tim i batine. One su sitnije, ružnije i smrdljivije od ostalih kurvi, ali su tamo gde se nužda odvija i spremne su za mnogo odvratnije stvari za mnogo manje para.
- Jel progovorio ovaj što je čuvao stražu?
- 3 smene mu već prave igranka na leđima i ništa. Ćuti ko klozetska kurva.
Ono što na kraju krajeva plati svaki muškarac možda ne direktno, ali na kraju sigurno na već neki treći način !
Prostitutke - direktno plaćanje
Sponzoruše - Žurke, pokloni, provod
Normalne devojke - 100-1000 dana plaćanja pića, poklona da bi se stiglo do "uzvišenog" cilja.*Ne želim da omalovažavam emocije !
Oblik fizičke deformacije koji se konstantno javlja kod muškaraca na izdržavanju zavodskih sankcija odnosno robiji. Promena spoljašnjih gabarita bulje nije od suštinske važnosti za ovu pojavu, već drastično povećanje prečnika centralnog otvora, iz očiglednih, prirodnih razloga. Bulja kao šahta ja ranije bila preduslov da devojče iz neke selendre sa juga ili istoka Srbije snimi ploču i tako postane pevačica. Bulja kao šahta je i ulaznica u realiti programe na televiziji i promociju prostitutki i sponzoruša u starlete. Starlete su naravno mnogo bolje plaćene nego nepoznate prostitutke, a aktivna bulja se mnogo skuplje prodaje nego tradicionalna alatka prostitutki.
- Udaje se Jeca Sekrecija za Žarka Kolakovića Pirkana.
- Baš su se našli. I njoj i njemu je bulja kao šahta.
- A?
- On je bio u mardelju i kod nas i u Švabiji... A ona je kod nas koštala dva pića dok nije uvežbala radnju kako treba i postala poznata na Ranču.
Dočekao svojih 5 minuta da se obogati. Opšte je poznato da su Ukrajinke poznate kao odlične a pritom i jako jeftine prostitutke, koje su sada jedva dočekale EURO i sada kada je tražnja skočila u nebesa, rade 24 sata i ubiraju plodove.
Isto tako možemo reći i za nekog ko se obogatio u jako kratkom vremenskom intervalu i čiji je kapital nenormalno raste iz dana u dan. Uglavnom novopečeni bogataši i kontraverzni biznismeni koji setaju svoje sponzoruše u situaciji pri kojoj ameba jaše paramecijum, neizostavan su duo koji je nemoguće izbeći vikendom.
Instrument,sprava za merenje zakrivljenosti.Naziv je dobila po latinskoj reči CURVAMEN = krivina.CURVO = kriviti,savijati.
Kako su prostitutke kod nas dobile naziv kurve,nije sasvim jasno.Valjda zato što rade na trotoarima i čoškovima.
One malo bolje i ekskluzivnije nisu kurve,one su animir dame.
Glavni grad Mađarske, sastavljen od nekad dva (tj. tri, ali to je posebna priča) odvojena grada, Budima i Pešte. U Budimu na brdima žive gospoda, u Pešti u močvari šljakeri.
Budimpešta i Beograd recimo imaju mnogo zajedničkih stvari ali bi se najlakše dalo definisati Budimpeštu po onome u čemu se dijametralno razlikuje od Beograda.
Budimpešta ima:
- višak mostova
- odliéno riješeno pitanje saobraćaja i javnog prevoza
- lokacije za pokazati turistima
- očajnu klopu
- ogroooooooman broj ekstremno ružnih ali druželjubivih žena
- veliki broj u Evropi krajnje neuspješnih fudbalskih klubova
- lopova za gradonačelnika
- čekaj, ova posljednja stavka i ne predstavlja razlikovanje od BGD-a
4 stvari koje vrijedi iskusiti prilikom posjete Budimpešte:
1. Turističke destinacije - Trg Heroja, Parlament, Budimsku Tvrđavu, Most Lanac
2. Kontrolore u gradskom - ko to preživi, Bejrut mu dođe kao Šanz'elize
3. VIII. kvart - the dark side of the Moon
4. Prostitutke kod Gradskog postrojenja za spaljivanje smeća, ulica Felsőkert, Rákospálota
Autoputare su prostitutke koje ordiniraju kako im ime i kaže- magistralom.One su visokorizična grupacija žena svih uzrsta koja u iscrpljenosti svih drugih opcija prodaje svoje telo za mizernu nadoknadu.
Većinom su zaražene nekom boleštinom ili narkomanke, pa se uzdaju u napanjene kamiondžije, mrak i svoj fizički izgled jer su prognane iz grada kao persone non grate ( jer svi znaju od čega boluju, ili su stale na žulj pogrešnoj osobi).
Konkurencija im je jaka.Dobijaju batine i od makroa i od klijenata, a i suparnice znaju da ih počupaju i izgrebu im lice noktima.
Mogu se prepoznati po belim čizmama, kratkom autfitu i otupelom izrazu lica.
Većinom vode buran i kratak život koji se neslavno završava u nekom jarku, baš pored te iste magistrale koja im je kao pijavica isisavala život.
"Mi deca sa stanice Zoo" mu dođe kao dečija slikovnica.
Namena bandera nije da osvetljavaju ulice i puteve (kao što većina ljudi misli), već služe prostitutkama (na domaćem jeziku "kurvama") i džukelama da obeležavaju svoje teritorije.
Radno vreme je raspoređeno, i svaka bandera radi 24h dnevno. Psi kao pravi džentlmeni puštaju dame (prostitutke) da se odmaraju ceo dan, pa naporno rade prvu i drugu smenu, i čekaju svoje kučke da dođu kod njih. Tek oko 23h dame dolaze na svoje radno mesto gde crnče celu noć. Prostituke su u neku ruku i pošteđene napornog posla jer imaju na svakih pola sata, a nekad i sat vremena, po jednu puš pauzu.
Jedina mana prostitutki je što ne počiste nered za sobom, a znaju svoje vreme i umeće debelo da naplate.
Umijeće govora koje posebno dobija na "snazi" što je čovjek pijaniji!!! Koliko ste puta slušali "retorika" nakon što je proveo nekoliko sati na šanku... teme "retorika" padaju same, ali najčešće - "što sam sinoć j..o" do "kurva mi nije dala".
Ipak najveći retoričar bio je Demosten (384.-322. BC) pa se pamti njegova rečenica kojom je opisao izniman položaj kurve: "Supruge imamo da bismo s njima rađali djecu, a za razonodu imamo prostitutke".
Jebarnik ili javna kuća, ako se ide logikom da je izraz čitanje ustvari sinonim za jebanje u određenim krugovima.
E sad, pošto se knjige iznajmljuju u biblioteci, a mi smo napravili da je biblioteka to što jeste, ispada da su prostitutke knjige koje se iznajmljuju i to samo onda podržava taj izraz. Još ako se doda da se čitanjem postiže kulturno uzdizanje, što nadam se da ne moram da objašnjavam, sve postaje još jasnije.
Naravno, posle korišćenja moraš da vratiš knjigu u stanju u kom si je i iznajmio, što se opet poklapa, jer ne možeš da iznajmiš prostitutku i vratiš je bez nekog ekstremiteta ili isečenu na primer.
Da, biblioteka laganini može da bude izraz za javnu kuću.
- Ej Mare 'de si. Ćao Tamara.
- O pozdrav bagro. Šta se radi?
- Evo ništa matori, srećan rođendan i sve najbolje.
- Hvala ljudi. Jel dolazite večeras kod mene?
- Pa svratićemo, ali posle moraš sa nama po poklon.
- Jao što su ti dobri drugari Marko, kupili ti poklon.
- Hvala ljudi. Kažem ti ja Tamara, nema boljih drugara od njih. Ali gde da idemo po poklon? Donesite mi ga kući.
- Pa ne možemo. Poklon se samo iznajmljuje i moramo u biblioteku da idemo, ako me razumeš.
- Ne razumem. A-ha, čekaj, ladno ste našli "Pesak Sahare", ali nema da se kupi pa samo iznajmljujete knjigu. Jel to?
- Pa ne baš, malo je drugačije. Ona druga knjiga što si je oduvek želeo.
- Koja druga knjiga?
- Ma znaš ona, uvek si pričao kako moraš u životu da je pročitaš.
- "Magle Avalona"?
- Ne brate. Ona što si uvek pričao da moraš. Što si je našao u Holandiji, ali nisi je ipak čitao. Znaš bre.
- Nisam ja našao nikakvu knjigu u Holandiji.
- Brate ona sa crnim koricama, a jarko ružičaste stranice. Znaš bre.
- Nemam pojma o čemu pričate.
- E momci, da vas samo prekinem, a koja to biblioteka radi noću?
- Ma kod hotela Metropol Tamara. Neka fensi nova. To u'vatila ljude pomama, kao fensi je da noću ideš u biblioteku.
- Nikad čula.
- Ima na netu, videćeš. Mare, crna knjiga jebem mu mater. Onako korice se specifično osećaju. Znaš bre.
- Mare "Život i stradanje Džejde Fajer".
- Nikad nisam hteo tu knjigu, nemam pojma o čemu pričate. Pomešali ste me.
- E znaš šta, dolazimo kod tebe na rođendan, pa moramo da idemo posle negde.
- Gde idete?
- Na promociju čokolade neke. Vidimo se večeras. Donećemo ti cveće.
Termin prostitutki za malu kitu. Prije pojave smarta koristili su termin Dejvu Tiko. Suprotnost Smarta je S-klasa.
Pričaju dvije prostitutke:
-I ja uđem u S-klasu nekog bogataša, kad se na kraju ispostavi da ima Smarta...
-Znači ima dva tukija? Cul.
-Nije baš tako... I kaže se kjul, a ne cul.
Njegovo veličanstvo orgazam, vrhunac seksualne igre... igre koja je odžala čovečanstvo već hiljadama godina. Ali sam trenutak, ta sekunda pre NJ.V. orgazma se razlikuje kod učesnika u seksualnom činu.
Kod nevinog muškarca - često i ceo seksualni čin
Kod švalera - trenutak za vađenje
Kod nezaposlenog lenjivca- misao "od jednog debila pravim dva"
Kod srčanog bolesnika - u većini slučajeva sustret sa Sv. Petrom
Kod starijih osoba - buđenje iz sna
kod prostitutke - 30 do 50 evra više
Najava loših vesti, ispunjenih rečima koje ne mogu da ti pređu preko usana. Ne postoji lak način da se to kaže, ali donosilac zlog glasa ima toliko obzira da ne lupi to što ima onako s neba pa u rebra. Ali što neko reče, ako balegu uvaljaš u šećer to od nje ipak neće napraviti kolač. Tako da saopštenje na kraju uopšte ne ispadne suptilno, čak šta više. Sa vedrije strane, ponekad se može koristiti i u podjebavačkoj formi.
- Kolega, kako da vam ovo suptilno saopštim? Vi ste totalni nemač pojma i nećete položiti ovaj ispit još sto godina.
- E popišam vam se na suptilnost, profesore.
__________________________________________________________________________
- Aco, pa gde ti je Vlada? Zar niste sinoć otišli zajedno?
- Teta-Vera, kako da vam kažem, imali smo tešku noć, pa je Vlada... ouvajjjjj...
- Ma šta se desilo, pobogu???
- Pa vidite, sinoć smo malo mešali votku, tekilu, pivo, vinjak, a našla se i neka trava, onako čisto da začini. Onda smo krenuli u vožnju po gradu i putem smo pokupili neke ćelave kineske prostitutke i priveli ih u motel.
- I???!!!
- E pa vidite, ispostavilo se da to uopšte nisu prostitutke, već Šao lin monasi koji danas nastupaju u Areni, a njima se nije dopalo ono što smo hteli da im radimo, i, ovajjjj, kako da vam to suptilno saopštim...
- Ama okini!
- Primite saučešće, teta-Vera!
Nabaviti i prikupiti teškom mukom, na guzove.
Rođeni, hoćemo u kucanju neku, jebemu ždraku? Prodao sam hrastovu građu, red je da se nešto i otipluje. Samo zaperi se propisno, naštricaj zelene Malicije i obuci crnu majicu sa zmajevima - tamo gde te vodim moramo biti galantna gospoda.
Ček, ček... Jesu to neke prostitutke u igri?
Prostitutke nisu, prostitutke su čestite, poslovne žene. Ovo su neke seljančice sa više poslovne iz Bijeljine, koje sam ubedio da izađu sa nama na lafinu da sam ja, jelte, rođak Bobana Rajovića, a tebi ćaća radi u Nemačkoj. Tehnički rečeno, to su kurveštijice.
E, za to se mora skucati neka kinta, ako treba i po deset feninga - zvrčaću k'o da sam pokrao sa ikona, ali ko ga jebe. Ako ništa, zajmim od babe, al' čifut je to. Poštar joj je juče doneo invalidsku penziju, ona je ionako skurca na Drinu bez filtera i zozovaču. Iščačkaću nešto već...
