Replika iz domaćeg filma Sutjeska. Inače, upotrebljava se i za opis stanja nirvane.
Žena: Alo, dokle misliš da visiš u toj kafančini.
Muž: Ljubavi, dok god čuješ pucanje sa Ljubinog groba, znaj da se nećemo predati.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Posledica nepodnošljive lakoće mlaćenja gloginja tuđim kurcem. Opis toliko slikovit da se bilo koji pripadnik muške populacije naježi...
Dakle, neko drugi je jeb'o, a ti si ispao ćelava guma. Navukli te, na tebi se istresli i odbacili te. Drugi jeb'o, a ti najeb'o. Ostalo je samo da uklanjaš posledice, očigledno vrlo bolne i neprijatne. A nikoga bar da poljubi da prođe. Jer, kao i svaka batina, i kurac ima dva kraja, a ovo je situacija gde si svakako s pogrešne strane kurca, pa kako god okreneš. Smanji gubitke, vidaj nekako rane i gledaj da preživiš, a da ti se to ubuduće ne dešava. Nekako...
- Je li, kako na poslu?
- Nije loše, mada, biće sad pipavo dok počupamo svo trnje iz kurca...
- Kako to?!
- Pa fino... Ne mož' vlada da isfinansira svoje plate i troškove, pa nam zviznuše po 10% od naših plata, štednje radi... Ono, svi stežemo kaiš i te šeme... A kako se izboriti sa Telekomom, EPS-om i ostalim lešinarima?
- Nađi bolju pincetu, pominju još 5% od aprila...
Preneseno značenje:
Ovo koristimo kada idemo sa nekim u neki posao (nebitno šta je u pitanju), a dotični gospodin uopće nije spreman za posao...
Bukvalno značenje:
Ima i ovih situacija, tj. kada se neko ženi, a nema ni muda, ni kurca, ni mogućnosti za to. Nisu džaba stari govorili: "Sinko, kada prepišaš preko sebe, spreman si za ženidbu."
dvojica mladica idu na pecanje, a jedan nije ponio ni mamce ni ribarsku opremu...
Mladic 1: Ajde brate mi posudi taj jedan mamac i ako mogu te rukavice što imaš
Mladić 2: Mrš bre, ti krenuo bez kurca u svatove.
Pajdati se. Biti na konju. Sleng za konzumaciju heroina široko rasprostanjen na ovim prostorima.
-Batice, 'oćeš da mi daš ter do sutra, molim te brate? Nisam se puk'o u venu ima pešes dana, oće mozak na uvo da mi iskoči, vidi kako se tresem.
-Dam ti kurac, skupi kintu pa se javi onda. Vidi bre kakav si sav u rokićima, nemaš 'de da se ubodeš, lešino raspala.
-Molim te brate, popušiću ti. Daću ti i u rč. Daj mi samo malo da se sredim.
-Ma, pali bre, nisam ja peder.
-Nisam ni ja, care, ali šta mi je pet minuta bola...
-I to što ka'š. Aj' stavi ovu periku.
-:stavlja periku:
Alhemijska veština pretvaranja kurca u drvo. Vrlo raširena grana drvne industrije.
Danas svi nešto drve kurac, i ove komšije i ovi na televiziji …
Valjkast, batičast, nalik malom buzdovanu, neobičan oblik kurca je uvek predstavljao izazovno pitanje za sve ljude. Svi znaju kako izgleda, svi se slažu da je pomalo čudnog i negeometrijskog oblika, ali se retko ko slaže oko objašnjenja jednostavnog pitanja: zašto baš taj, pečurkasti oblik?
Biološko objašnjenje
Kurac ima taj “glavati” oblik da bi se što bolje prilagodio različitim (fi) promerima različitih vagina i da bi što boljim “dihtovanjem” sprečio prevremeno isticanje sperme povećavajući verovatnoću oplođenja.
Medicinsko objašnjenje
“Glavati” oblik kurca je povezan sa velikim brojem nervnih završetaka koji su smešteni u glaviću čija je funkcija da obezbede što intenzivniji i “raskošniji” doživljaj seksa. To je ujedno i objašnjenje zašto se muškarci uvek i ponovo vraćaju seksu.
Tinejdžersko objašnjenje
Kurac na svom vrhu ima proširenje da ruka ne bi mogla lako da sklizne preko glavića prilikom drkanja što sprečava prljanje ruke u određenim momentima.
Neuk čovek može da doživi svakakve blamaže, i to ne mislim samo na obrazovanje koe se stiče u školi, već i na ulično obrazovanje.
Srednja škola. Ja i drug smo bili pobjegli s časa ili nas je profesor/ica izbačila, ne znam ni sam a to nije ni bitno za dijalog i priču koja slijedi. Stojali smo ispred ulaznih vrata i pušili cigare. To je bio i jedan momak iz trećeg ili četvortog razreda srednje, a ja i drug smo bili u prvi razred. Tu poče uobičajena priča, momci jebete li što, itd. taj momak nas pita:" Pucate li se?".
Ja odgovaram ka' iz topa:" Ne brate, ja ti samo ruke i noge koristim."
Vidim ja u očima ovoga momka da se čudi nečemu, a moj drug bijaše nabačio nekakav osmjeh na usta. Kad ode ovaj momak, veli mene drug:" Koja si ti budala brate moj..."
" Što?" - pitam ga je.
" Pucanje znači drogirate li se, pucate li se u venu. Kako si me obrukao jebote.."Naravoučenje: Ko se ne drogira, taj ispada glup u društvo.
Može se poistovjetiti sa Njegoševom "Srce veliko al' snaga mala". Predstavlja veliko prisustvo želje i veliko odsustvo mogućnosti. Bi' ali nema se!
"Jaooooo ljubavi pogledaj ovaj dijamantski prsten!"
"Srećo, nemam kurca ali imam dušu crnca"
"Mrš prostaku jedan, od sada si sam!""Ja nemam velikog i opasnog kurca, ali imam napaćenu dušu crnca"
Streljanje.
- Au Jape Stame, Miha uzeo loptu. Kad on šutira voleo bih da sam oktopod, pa da mogu rukama sve zakloniti, a ne samo muda.
- Ajde Inzagi ne kenjaj nego stani tu u živi zid!
---------------------------------------------------------
- Hans, poređaj ovu raju i pucaj u živi zid!
Nova verzija poslovice ''ko se mača lati, od mača i gine'' koja je izmišljena u skladu sa vremenom. Nekada su se pravi junace 'vatali mača, a danas se junakinje (sponzoruše) 'vataju za onu stvar, koja sponzoru veoma brzo dosadi pa je šutne i zato se može reći da od ''mača'' i gine.
U suštini se koristi kada nešto zasereš, kada se izradiš, kada te izrade ili kada jednostavno nešto nije ispalo onako kako ste planirali.
M: Riknula mi matična.
E: E do kurca.S: Brate prevarila me kučka.
B: E do kurca.
Normalno da nekad prevarim nekog. Zajebi ti to šta sam se sa kim dogovorio, eto, sad mi bolje ovako i ćao, kraj priče. Nema tu šta ko da se ljuti. Jesam ja rekao da to neću uraditi, ali vidiš, bolje mi da hoću. Zato što ću onda imati više, uživati, pojebati.
Ljudi to razumeju. To je normalna stvar. Nije problem da nekoga ojadiš za ličnu korist, podrazumeva se. Al' ako to uradiš tek tako, e jedino tad se postavlja pitanje za čijeg kurca zdravlje si to uradio.
- Znam, Boki. Jesam ih ja venčao, ali video si kuminu sisu.
- Ma jasno, buraz. Ko ne bi?!
- A snašao sam se i za ono... znaš onaj moj džak. E, pa, pozajmio sam od kuma golfića, ubacim mu džak i pozovem muriju. Bolje mi da on odleži, a još mu dugujem i par somića od pre.
- Hehe, fino si to smislio.
- A onda sam se sa njegovog telefona prijavio na sve moguće SMS servise. Nabiće mu račun, ima kuću da mu oduzmu dok izađe, haha.
- Pa za čijeg kurca zdravlje si tu uradio?
Ova dva izraza stvaraju kontrast između penisa i testisa. "Do kurca" znači da je nešto loše, a "do jaja" da je nešto dobro što u drugim jezicima ne bi imalo smisla, ali jebi ga... naš sleng je jedinstven.
Izraz kad muda odu ispred kurca se najčešće koristi kada sinovi preuzmu vlast u kući još za očeva života i rade šta hoće, spičkaju imanje na kurve i provod.
Kada nekome hoćete da kažete na pomalo uvredljiv ali šaljiv način da se on razume baš u sve teme, Vi mu jednostavno kažete:"Ma, tvoje dupe 300 kurca zna".
Lagani bol u međunožju, da ne kažem pucanje kurca. Jebe mi se.
-Brate, si čuo da su Joca i Mirko pali sinoć dok su pljačkali pumpu!
-Da smo zdra'o, ne śekiram ti se mnogo.
...
-Skroz sam sjeban, ne znam što da ti kažem .. Juče su otkrili da imam sidu ..
-Da smo zdra'o, važno je da si čitav.
Termin koji bi trebalo potisnuti iz upotrebe i zamijeniti ga terminom sisanje ili cuclanje kurca ili već tako nekom sličnom bukvalnijom varijantom, jer nema potrebe, čak ni u metafori, povezivati jednu tako divnu radnju sa glupim duvanom. Pušenje je odavno aut, a cucljanje i sisanje, uvijek bilo i biće in.
U normalnim jezicima oralni sex nije ni u kakvoj vezi sa konzumacijom duvana.
Tako Englezi kažu suck my dick, a ne smoke my dick.
Italijani kažu succhiami il cazzo, a ne fumami il cazzo.
Nijemci kažu lutsch meinen Schwanz, a ne rauch meinen Schwanz...
Francuzi kažu suce ma bite, a ne fume ma bite... itd...Ostavimo se glupe opsesije duvanom...
Fizički bliska mesta od kojih prvo ima pozitivno značenje, a drugo negativno. Ovo potiče iz antičkih vremena kada je na ulazu u luku Rodos stajao masivni Kolos u raskoraku. Jarbol broda je smeo da ide samo do jaja, jer ako bi bio malo viši i otišao do kurca ne bi mogao da uđe.
Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.
Da pojednostavim.
Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.
- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.
