Leteći kupleraj bajkovitog sveta. Grupa prefiganih žena koje su u stanju da prevedu žednog preko vode i uz to mu izvuku zadnju crkavicu. Obično rade u grupi i sele se iz mesta u mesto čim bi se pročulo za njihove poduhvate. A i dok nekim oženjen mićovan ne nastrada od sikire svoje brkate žene. Kad bi se naselile na novu teritoriju obično bi se kupale gole u gradskoj fontani, posle 22 časa ako je ima. Ako ne, dobar je bio i obližnji potočić u blizini nekog mostića gde cirkuliše dosta ljudi u ovom slučaju naivčina. Ako mene pitate odličan marketinsški potez. Bitno im je bilo da se pročuje za njih posle je sve išlo kao po loju. Muškarci bi dolazili kao na solilo a nije isključeno da su u kafu ubacivale u menstruaciji korišćene uloške. Pred kraj svoje karijere obično bi se udavale za momke pune para uz pomoć svojih mađija jer pička neće uvek biti nedronjava a sise nabubrele i glatke. Nešto kao Modelsice.
- Slatki sine oćeš li se ženiti da baka malo unuče pocuca u krilima?!
- Kevo uvatio sam se Devet Paunica puca mi kurac za ženidbu evo iskreno da ti kažem...
- Kuku mene crno dete kakvih Paunica?
- Zlatnih evo veruj mi. Ne bi verovala šta sve rade e!
Dve stvari koje nikako ne idu zajedno. Ovaj izraz se upotrebljava kada neko stvarno mnogo izvoljeva,a aludira na homoseksualce koji,po spc nikako ne bi smeli da se nadju u raju jednoga dana,jer to što rade nije hrišćanski.
Ortak1 : Brate,el znaš nekoga da prodaje auto,hteo bih da uzmem nešto?
Ortak 2 : Šta konkretno tražiš?
Ortak 1 : Pa,recimo nekog golfa,do 5 godina starosti,benzinca,da je solidno očuvan i ima plin,al da nije više od 3 soma.
Ortak 2 : Eeee,pa nema za tu lovu,ti bi hteo i kurac u dupe i duša u raj,ne može to...* * *
Ortakinja 1 : Kako ti je sa ovim novim frajerom?
Ortakinja 2 : Ma,super je,bas nam je lepo,nego me Sima zivka svaki cas i on mi se svidja,pa ne znam šta da radim.
Ortakinja 2 : Pa,odluči se,ne ide i kurac u dupe i duša u raj.
Reduša je osoba ženskog pola koja pomaže oko spremanja hrane i posluživanja na svadbama , ispraćajima u vojsku i ispraćajima na groblje.Ne rade za novac već da bi im usluga jednog dana bila vraćena.
Ovo beše seriozno.
To su zapravo dva kipa koja prikazuju seksualno opštenje između čoveka i konja, u dve poze, to jest, slikovito izliveno i ovekovečeno šta ljudi koji "rade" u toj skupštini čine spoljašnjem svetu.
Čovek je simbol nesretnog naroda, silovan od strane konja, simbola poslanika.
Igranje, odnosno, manijačko skakanje veselog gosta na svadbi. Mada, neki i ne moraju da budu pijani. E, oni su najgori.
Ukoliko je u pitanju muški skakavac, usporeni snimak pokazuje da taj pokret lomi tri ručna zgloba levo i desno ljudima do njega. Oni koji su sačuvali zglobove, njih je udarilo na vrat.
Žene sa povećim dudama izazivaju slepilo ekipi preko puta. Ili, nešto drugo...:pogled Aljoša Vučković:
... piči kolce, samo puca...
Ooooooopsaaaaaaa!!!
Boža: Majstore, aj jedno vlaško!
Orkestar "Vesele papričice": Može kume. Idemoooo, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Boža: U, Rade, jedva čekam da prođe Milunka. Poglej kako joj se tresu sise.
Rade: Majstore, ubrazaj ritam, ideeeemoooooo...
Boža: Sad će se osvežimo, još malo...
Rade: Evo jeeee... lađenjeeeeeeeeeeeeee... brže malo, op, op...
Boža: Ijaoooo, sledio sam se, hahaha. Snajkeee, opleti...
Milunka: Kulovi jedni! Iijujujujujuuju...
Rade: Prijatelju, BEGAJ! Evo ga ludi Pinge. Koske će nam izlomi.
Šmeker prve klasu,taj svaku može da namami u krevet.
A:Brate znaš da je Rade jebao onu malu Jelenu,što ima sisu za medalju,kako je dobraaa....šta bih joj radio..
B:Ko?Rade?Pa taj bi i sireni raširio noge..
Emisija koja se bavi suštinskim problemima današnjeg drustva. Tako na primer možemo saznati sve, od toga koliku ogradu je podigao Milan kako bi vršio nedozvoljene radnje u dvorištu pa čak i šta danas rade unucima prijatelja ličnog krojača čiča Draže.
Verovali ili ne, pre par dana dobili smo čudnu dojavu da se jednom naizgled mirnom i dobroćudnom banatskom selu desila neverovatna stvar. Žitelji su do sada živeli u miru i blagostanju sve dok Mesna zajednica ovog sela nije odlučila da promeni nabavljača hleba.
Sada ćete pomisliti: “Pa sta, samo su dobili drugačiji hleb”. Dragi gledaoci Exploziva, sada cete čuti jednu neverovatnu pricu...
- Ja sam bio uzoran gradjanin... Mislim, seljak znate... I redovno sam kupovao novine... I znate sta sam onda radio sa njima, onda sam ja tako...
- Gospodine, nemamo mnogo vremena, možete li nam samo ispričati o ovoj neverovatnoj pojavi?
- Da, da naravno... I tako ja jedno jutro odem da kupim hleb. E, i onda ja vidim na trafiku tu kod Steve novine. I ja uzmem one novine u ruke, kad ono...
- Gospodine...
- Da, da, hleb, naravno.. I tako ja kupim hleb i donesem kod decu i unuci da se taj hleb za doručak pojede. I tako deca jedu onaj hleb i jedu i jedu i jedu i jedu i jedu i...
- I?...
- I pojedu.
- Pojeli su hleb?
- Da, izeli su ga.
- Dobroo... Dakle, deca su pojela malo hleba...
- A ne, gospojo, nisu deca poela malo hleba. Izeli su TRI VEKNE!
- Tri vekne, rekoste?
- Dabogme, tri vekne gospojo! I jos posle toga dolazi mi unuk i kaze: “Deda , ja sam jos gladan”, a ja vise nemam novaca da kupim jos hleba.
- Mozete li da nam objasnite kako to da vam unuci pojedu tri vekne hleba?
- E pa draga gospojo sa televizor, za to su kriva ova kompanija sto nam pravi lebac! Ja bre izedem celu veknu i jos se nisam zasitio. I onda uzmem izedem jos jednu veknu, i opet se nisam zasitio. Ja ne znajem od cega ovi prave taj lebac, ali ja sa tih pedez dinara koliko platim hleb mogu da kupim tri novine kod Steve na trafiku, znate, i onda ja sa te novine...
- Hvala vam gospodine na izdvojenom vremenu.
Kaže se za osobu koja je uspela da se organizuje tako da ne radi mnogo a da ima sasvim dovoljno za pristojan, lagodan život. (Čitaj: drugi rade za nju.)
- E, što se ova Bojana utegla i sva blista... e, svaka joj čast!
- Pa kad onaj njen mučenik iscepa sva drva za komšiluk a sve pare njoj donese!
- Žena zna da živi, pa šta ćeš.
Starogrčki junak. Uvidevši da se od toga 'leba neće najesti otvara cementaru. U slengu, naziv za osobe koje, zbog teških vremena, rade poslove zbog kojih su, da bi ih izbegli, učili školu.
Obećana nagrada za one marljive, uporne i strpljive, studennte koji vredno uče i rade i odriču se odredjenih užitaka sadašnjosti zarad izvesne budućnosti.
Deluje jako prosto - tvoje je samo da upišeš fakultet čiji te poziv privlači, da mu se maksimalno posvetiš (tvoje je samo da učiš), a dobar uspeh će ti dati preporuke da si zreo odgovoran i napredan, i posao u struci će doći kao logična posledica tvojih zalaganja. Kasnije ostaje da se malo čepiš, malo radiš prekovremeno, ponešto prećutiš, ali zato ćeš brže napredovati..
U ovo intenzivno veruješ do treće godine studija. U trećoj polako počinješ da sumnjaš da će sve biti baš tako, ali ostaju nada i vera u bolje sutra koje te pokreću i daju ti snagu da završiš započeto.
U četvrtoj već počinju da te plaše iskustva diplomiranih kolega koji vise po biroima, rade kao konobari (bolja varijanta), noćni čuvari u marketima (gora varijanta), vijaju taj posao u struci boreći se za golu egzistenciju radeći svoj privremeni posao. Ali ti veruješ u sebe, znaš da si borac i nećeš se predati.
Upisuješ apsolventski, ostalo ti je četiri ispita do kraja, i diploma je već izvesna za koji mesec. Sada ti je već jasno da ti treba debela veza da bi se negde zaposlio, ćale poteže prijatelje, poznanike, drugove iz srednje, iz vojske..
Diplomiraš. Ništa ti nije zagarantovano, no to je život, moraš da se izboriš za sebe - imaš dobar prosek, poseduješ znanje, biće nešto od tebe. Krećeš da kupuješ oglase za posao, vijaš zaposlenje na netu, ideš na razgovore, ostavljaš CV gde god je izgledna prilika..Posle dva meseca shvataš da su pred tobom dva puta - povratak kući dok nešto ne iskrsne, ili traženje bilo kakvog posla, opet dok nešto ne iskrsne.
Zapošljavaš se kao diplomirani perač čaša u noćnom klubu, na narodnjacima, jer ne znaš da radiš ništa drugo, zgrabio si prvi posao koji si našao jer ni tvoji više nemaju para, ali tešiš se da je to privremeno.
Na kraju, shvataš da si od ove države dobio parče osrednje - kvalitetnog papira, koje si krvavo plaćao godinama, i koje ti ništa ne garantuje.
Kroz glavu ti prolazi stih "Sunce tudjeg neba ne greje kao naše", i postaješ svestan da se samo od toplote ne živi, a februar je i zadnja četiri računa za grejanje nisi platio. Gradjevinac na Malti ti više i ne zvuči kao loša ideja. Privremeno, podrazumeva se.
Diplomirani turizmolog nakon pola godine sreće koleginicu
- Oooo pa gde si Marina, nema te sto godina. Šta ima?
- Evo žurim na posao, krenula sam da radim prošlog meseca, nećeš verovati - u struci!
- Marina..Samo mi reci kome treba da popušim. Ne mogu više ovako. U Engleskoj mole Boga da ne rade, uzmu slobodno i idu na Ibicu - ja ovde molim Boga da radim!
- Pedja ne znam za čega me smatraš, ja nisam..
- Neee ne kažem, znam da nisi. Ali ja hoću ako tako mora, misliš da bi šef pristao?
- Pa u stvari nije šef, šefica je pred penziju..
- A..Je l udata?
Termin koji se može koristiti samo za određene osobe koje imaju kvazi visok položaj u društvu zbog kog vrše tu plemenitu radnju. Ostalim osobama koji rade to isto se kaže da lažu kao lopovi.
- Dana današnjeg, preminuo je ministar zdravstva koji nam ostaje u sećanju kao osoba koja nam je ulepšavala stvarnost. Na hiljade stanovnika je obaveštavao o smrtonosnim bolestima i pružao im lekove, zbog kojih cveta farmaceutska industrija danas. Njemu hvala!
- Sine, ti ćeš meni u politiku, lažeš čim zineš. Rođene roditelje zavrćeš, ne može Interpol da te uhvati. Čim malo porasteš, dajemo te u stranku. Ima da pričaju na dnevniku kako i moj sin ulepšava stvarnost.
To su ljudi koji su u svojoj profesiji jednostavno neprikosnoveni. Ljudi koji rade to što najbolje znaju tako da niko na svetu ne može ni da im prismrdi.
Elvis, Pele, Džordan...
Znate one ljude, kojima sve ide od ruke, koji imaju sreće u svemu što rade, a i pare im se gomilaju, jer jebi ga, oće ih. E za takve se kaže, da bi im i kokoti (pijetlovi) nosili jaja.
-...tako da nemam pojma, ali ajde da vidimo. Pozvaću ga ja kasn... eeee ćao Zoki...kako je brate? Heh ... A evo, borba...hehe... Gledamo se.
- Ko je bio ovo?
- Ada Zoran bre, onaj što je postao šef sektora za IT u onoj firmi.
- Aaaaa Zoki što je prvi dobio telefon na klizanje u osnovnoj? Sedmi razred smo bili...
- Ee taj brate, Zoki. Kakvu pičku fura brat, takvih sisa nema u ovoj opštini. Ali kažu da nije fufica, ono cura je na mjestu. Fina neka.
- Ada pa čuš. Kome se oće i kokot mu jaja nosi.
Muzičari koji za vreme svirke ne rade ono zbog čega bi se mogli nazvati drkadžije, ali kod onih koji ih slušaju izazivaju taj osećaj. Može biti u pozitivnom ili obrnutom smislu. Obično majstori u solo partiturama.
Kliše rečenica, akcionih filmova, koja poptuno gubi smisao u Crnoj Gori.
S.W.A.T. jedinice jurišaju veličanstevno ka vili ruskog tajkuna na obali Jadrana, koga ineče glumi Rade Šerbedžija, po difoltu...
random S.W.A.T-ovac:"Lezi dole! Da niko nije mrdnuo!"
Rade:"A što bi jado mrdo?"
Taman kad pomislis da si ovladao koliko-toliko matematikom i da znas sve izvode i integrale onda se pojave laplasove transformacije koje inverzno rade inverziju necega sa inverzijom da ti pomute sve prethodno znanje i pokazu koliko ti u stvari nemas pojma.
Ove situacije mogu, ali i ne moraju biti bezazlene.
Gotovo uvek se dese se kada se najmanje nadate.
Ponekad možete da ispadnete heroj ukoliko ste hladne glave.
Podrazumeva se da vam mozak i adrenalin rade 100 na sat.
Priča kaže sledeće:
Kraj fizičkog, onako znojav i izmoren sa ortakom i drugom izlazim iz škole i pravac gril (koji neću da reklamiram sad, nije ni bitan).
Prostor za mušterije po metra × jedva dva metra, toliki da možeš samo da se okreneš oko sebe. Ulazimo mi, odmah zatim i neke ribe.
Dzentlmeni kakvi jesmo, puštamo njih da prve naruče.
Čavrljamo nešto nebitno sa radnicom (kroz priču saznam da mi zna i kevu i ćalca)
Uglavnom, devojke izlaze sa pljeskama, mi čekamo naše, a čas počinje kroz minut-dva.
Kad odjednom pukne nešto...
Kontam kokice...ček sekund otkud kokice u grilu?
Pukne opet nešto.
Pogledamo se svi u sekundi onako, pogled pada ne dim odmah pored radnice.
Šteker počinje da gori i baca varnice na sve strane.
Radnica preskače pult, i svi zajedno se zaglavljujemo ne vratima, nezgodna situacija tek počinje, kabl se pali, a zajedno sa njim i produžni počinje da varniči, pa kabl od mikrotalasne, a sve se to lepo prenosi na neke krpe i kantu.Još samo fali da krene da gori oko plinske boce ili oko roštilja pa da ode sve u tri lepe.
Smoren i smiren u svakoj mogućoj situaciji, dok se svi guraju na vratima, pogledom tražim razvodnu kutiju u prostoriji u kojoj sad miris plastike i adrenalina preovladava, a ne miris pljeski i ćevapa kao pre manje od pola minuta.
Ostajem sam u lokalu, svi ostali izleću i kašlju.
Pronalazim razvodnu kutiju, gasim struju ali vatra ne prestaje.Mrkli mrak.
Aparata za gašenje požara naravno nema nigde, jer zašto bi to stajalo tamo gde nema nikakvih mogućnosti da se pojavi vatra, vatre nikad nema u grilu ( kao ni mesa u pljeskama, al nekom drugom prilikom ću o tome.)
Uleće neka žena iz obližnjeg lokala, sa metlom.
Verovatno je to imala u rukama pa nije ni stigla da ostavi.
I počinje da udara po onom štekeru, do kraja se šteker i dalje topi a metla gori.Žena ostavlja metlu i beži napolje.Nekako se i vatra smiruje, gori samo metla, kanta, krpe i ostatak utičnice.
Gasim sve to sa rosom iz friždera.
Svi gledaju u mene ko da sam spajdermen, a ja se mislim
-Kud se nije to kinesko sranje od utičnice zapalilo malo ranije, dok su i ribe bile tu, pa da glumim heroja malo, da i ja nekad spasem situaciju pred nekom...
Politički korektan izraz za ženski šovinizam.
Kao, hoće ravnopravnost polova, a kad im predložiš da rade u rudniku kako bi bili ravnopravni, odgovaraju da to nije posao dostojan žene ili te vređaju, psuju, a u zadnje vreme te i optuže da si protiv evropskih vrednosti
1. Nastrani narandžasti patuljci koji rade u fabrici čokolade u knjizi Roalda Dala "Čarli i fabrika čokolade"
2. Devojka koja je ili previše iskvarcovana u solarijumu, ili ima pola tube pudera na sebi, te joj je lice narandžaste boje.
-Vidi one dve Umpa Lumpe za šankom, na šta liče!
Rečenica koja se sve više koristi kada nam nestane muzičkih želja!
S` obzirom na broj pesama koji se nalazi na sajtu, sajt je poprimio oblik univerzalnog benda.
Još samo da počnu svadbe da rade.
